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第一篇:《6人搞笑小品》
【警匪故事】1剧中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（结巴） 反恐精英：正一(队长)、正二、正3、正4 【驼背】 老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们！ 第一幕 傍白；〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐] 【匪徒们出场了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒们及时接住了！把老大一弹起身，然后检起香蕉皮！】 老大(愤怒地说):哈！不是吧！连条香蕉皮都欺负我！【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了, 没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!! 老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛！[指向观众]你们说是不是！！ 三名匪徒拼命呕吐！！！ 老4(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了！！咋们是不是给他们点颜色看看呢！ 老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的! 老4(结巴):那…不就成饭…桶了么? 老大:哦,对哟.吃干饭的就是饭桶,那我们不是吃干饭的. 老三对老大(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作；老大在甩头发然后摆超人架势给飞吻观众！老三在跪着崇拜的说，老二和老四抱住老大的脚！】 老大[白话]；多谢！多谢TVB！多谢我的爹地妈咪！多谢大家对我的支持！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼！哈哈哈哈。。。。！【走了几步之后又踩到刚才的香蕉皮了】哎呀！！！【已经跌晕了】 三名匪徒把老大抬着走；老大又踩到香蕉皮了！老大没事吧！！ 第二幕[背景音乐；电话铃声] （舞台中央，一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一正在把双脚放在凳子上睡大觉.。） （然后不情愿慢慢拿起电话）正一：喂.谁呀！那么烦！是不是想找死！ 【突然表情改变，弹起身体】咦！局长！刚才很明显不是说你啦！吃了饭没！好！好！恩！保证完成任务！ [说完放下去后！又拿起电话]正一；你们三个进来一下！ 【音乐；成龙的警察故事】[三名警察带着警棍齐步进场]
报数；1.2.3！ 字串6 正一；齐了没！ 三名警察；齐了！ 正一；好！【然后一甩头发】 正三【一拍正一的肩膀】；队长！难道你也是用飘柔的！ 正一【一推正三的手】；废话！不用飘柔能有这么自信吗！[指向观众]你们说对不对！ 正二正四；不对！ 正一；为什么不对！你说【指向正二】 正二；报告我是用海非丝的！我是个急性子！去屑要我等不可能！ 正一；为什么不对！你说【指向正4】 正4；报告！因为我是不用的！ 正一；哈！猥琐老这么猥琐的揍他！【三名警察就对正4出手了】 正四；等一下！不是要开会吗！ 正一；是哦！等一下开完会在揍他！！站好了！【三名警察很不正经的站着】刚刚接到上级的通知！最近有一伙不名团伙准备炸五角大楼！由于时间紧迫无法进行大规模部署！所以上级命令我们反恐精英小队完成这次的任务！要是任务成功的话！(*^__^*) 嘻嘻……升官发财预料中啦！ 三名警察【一激动捉住正一的衣服】；真的吗！！ 正一【一甩开】；废话 三名警察；不要骗我们哦！ 正一；不骗你【然后对观众悄悄的说】我骗谁！所以呢！要加强对该地区的巡逻！对有可疑的人进行排查！宁可杀错一万都不能放过一个！知道吗！ 三名警察；知道！ 正一；什么年代了！还用这玩意！扔了它！ [三名警察就把警棍给扔了！然后正一就派警枪给他们！] 第三幕 一位老头登场！；哎！这条老腰！去了那么多次广州女子医院都看不好！真是的！ [就在这个时候]；正三出场【见到老头，拿起枪向天空开一发】《啪的一声，吓的老头挺起腰背！》 老头；咦！腰好了不痛了哦！ 正三；站住！我看见你10分猥琐的样子！我怀疑你是匪徒！你是不是来炸五角大楼的快点说！ 老头；不是哦！我是去广州女子医院看病的哦！ 正三；马上给我拿出身份证！要不然的话！！(*^__^*) 嘻嘻……！！ 老头；找找看行吗！！ 正三；没问题快点哦！ 【在找自己的身份证时对着正三笑了几次】；(*^__^*) 嘻嘻……！(*^__^*) 嘻嘻……！、(*^__^*) 嘻嘻……！ 正三；不准对着英俊潇洒的啊SIR笑！ 【老头找找自己的衣服找不到，就找上正三的衣服】 正三；还没找到吗！ 老头；哦！我记得了！昨晚上厕所的时候掉了！ 正三；吓！身份证都没有想去广州女子医院！【说着就把老头推上墙上，搜老头的身】 老头；喂！！[客家话]做埋丝喔！！喂！不要乱摸！【当时正三差点摸到老头的XXXX.】 正三；我现在怀疑你是匪徒！马上给我回警察局！ 老头【搭上正三的肩膀】；不用这么着急嘛！[说着就
把自己身上的钱拿出来给正三] 正三【一激动把钱塞进袋子】；吓！你当我是什么人！想收买我！200块想收买我！你没有1千几百万也别想收买我！ 马上跟我回警察局！ 老头；啊！这么狼啊！！ [就这样押着老头下场] 第四幕 （四名匪徒鬼鬼吁吁进村]【响起哒浪的背景音乐】 匪甲（低声）：嘘,悄悄地进村,打枪的不要. 匪乙：哎呦！ 匪甲：嘘嘘。 匪乙：哎呦呦！！ 匪甲：嘘嘘嘘。 匪乙：哎呦呦呦！！！ 匪甲（恼怒，脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺）：【日语】八嘎亚路！【中文】哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦，你要是再敢哎呦我就，我就，我就再嘘（语气先强硬后无奈）…… 匪乙（捂着肚子，一副忍无可忍的样子）：不是了老大，你一嘘我就想嘘嘘，我实在是憋不住了。我想知道Where is the WC？ 老4对老二：FOLLOW …ME ！ （老二跟老四着走下场） 匪甲对丙：你先负责这里的警戒，我先去找个地方安炸弹。 （老大下） 老三：哈哈，终于能干件惊天动地的事了。等了好久终于等到今天，——[见一路人]哈哈，我是来炸楼的（路人不理）我是来炸楼的（还是不理）站住！【路人终于停下了脚步】拜托你有点职业道德行不行？我是来炸楼的！！！ 路人：那从专业角度分析，我应该怎么办？ 老三：从专业的角度看，你应该用恐怖的表情叫：有人炸楼了！ 路人（有气无力）：有人炸楼了。 老三：拜托这位大哥，你是不是没吃早饭啊？太不专业了，算了算了，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了！！！ 路人【用大拇指指向老三】；[客家话]痴孖经【意思.神经病】！！【路人就这样下场了】 正二冲上来捉住老三；刚才谁喊炸楼了！ 老三；是我！ 正二；你是谁！你来干什么！ 字串9 老三；我是匪徒！我是来炸楼的！你呢？ 正二；我是警察！我是来抓贼的！ [两人很友好的握手]；你好！你好！多多关照！ 【之后向后面走了两步，两人醒了过来】 老三和正二；吓！你是【匪徒】[警察] 正二拿出手枪；看我百发百中神枪手！ 正二：我噼（pia）【想左开枪】 正二：我噼。【向右开枪】 正二：我噼噼！【向中间开枪三枪】 老三；我闪【向右跳】 老三；我闪【向左跳】 老三；我闪闪【做出黑客帝国尼噢闪指弹的动作】哎呀！[定住了姿势]我条腰啊！！ 正二；咦！那么快没指弹了！【把枪一扔！跑向老三！一拳把老三打倒下了地！然后左一拳，右一拳抽老三的头】 老三；【一脚踢正二的屁股】[正二飞了出去]【然后老三又跑过去】看我的降龙18拳！[拼命的打向正二的胸膛] 正二；【一挺起
胸膛，把老三弹飞了】 老三；【被弹飞，倒在地下，向中空做出喷血的姿势.停了之后】莫非你练了传说中的铁布衫！ 正二；【拉开外套的链，展示里面内衣】错！这是我新买的防弹衣！你有什么绝招快使出来！ 老三；吓！！没办法了！又要用我的绝招！这招我用了30年我从未失败！哈哈哈哈。。。！呀！【对着正二准备出拳，然后一转身逃跑】三十六计！走为上计！ 正二；【追上老三并把他捉住了】 老三；吓！！为什么你跑的那么快？ 正二；你不知道吗！因为我是刘翔的同村！！ 老三；啊！我不要回警察局啊！！ 【正二押着老三下场】 第五幕 [老二和老四和正四一起在厕所拉下裤头的走出来] 三个人；哎！！真舒服！ 老二对正四说；咦！兄弟你也是来这里嘘嘘的！ 正四；当然啦！ 老二问正四；为什么要来五角大楼的WC呢？ 正四；因为五角大楼的WC是世界五星级WC也！不来行吗！ 老二；哦！怪不得环境优美气味芳香咯！ 正四；何止了！连纸巾都是洁柔的！ 老二；哎呀！难怪我用了之后干爽不油腻呢！！【这时候，老四就拿出洁柔纸巾，向观众展示】 老四；还有自动清洁系统呢！！ 三个一起说；所以说呢！上厕所最好就上五角大楼五星级WC哦！【说着，老二和老四伸进正四的袋子里偷钱！】 正四；你们干什么！ 老二；没什么偷东西而已！看我们这么投缘！就告诉你一个秘密！其实我们是来炸楼的！(*^__^*) 嘻嘻…… 正四；哦！我也告诉你一个秘密！我是警察哦！ 三人；哦！看来短暂的友谊即将结束！【然后老二和老四把正四盯了个转身，回去厕所拿枪！正四这时候也拔出手枪！两边摆出对战的架势！枪战一会儿！】 老四【呐喊】：卡！卡！STOP!暂停一下！[对老二]你在这先…顶着,我要…到他后面去包…抄他！！ （匪丁朝着场下走去） 匪乙：咦！兄弟，好象方向错了。 匪丁：难道你没…听说过地…球是圆…的吗? 【两人相互走进】 老二先惊讶再嘲笑的语气：哇！不是吧！【抢走正四的手枪】21世纪还用这种原始玩意！没前途【把手枪扔回给正四】。看我的，AK47，正宗美国货，拉登送的，AK47重36斤2两，长42厘米.长枪柄.软硬适中.，价格实惠，，一枪顶过去五枪。【老二对观众】实在是打家劫舍！ 【正四对观众】；杀人放火！ 【两人对观众】；必备良枪！(*^__^*) 嘻嘻……！ 正四对老二；真的吗？哪里有的买！ 老二；哎！这位兄弟！算你好运！我这里刚好有一把！ 正四；好啊！拿来试试！【说着就扔掉自己的手枪，拿老二的AK47射向老二】！[枪声]的的的的的的！
老二；啊！！！【在做被枪打中的姿势！[加速的矿胸运动]停了之后】轻轻的我走了！【然后向地下吹灰尘用手啪走灰尘，停了之后】正如我轻轻的来！拜拜【倒下地面】 正四[四处展望]；咦！人呢！我还说给钱了！【看见老二倒在地上，走上去踢他两脚】现在的人真是化学！说死就死！ 【当正四准备走的时候，老二抓住了他的脚！】咦！你还没死啊！ 老二；【面向观众】同学们不要以为我啊的一声就以为我死了！其实刚才我是在做广播体操！艾！小子你还没给钱了！！ [正四一脚把老二踢晕！然后拖他下场] 第6幕..【老大出场】 老大（唱〕；银河唯一的秘密！宇宙最强人物！维护朋友！正义冲突！英勇未变身！ （老四上场，老大碰见老四，被打断） 匪甲：老四你走过来干啥里！你不是和老二在厕所嘘嘘吗？ 匪丁：刚才我们碰…见一警察，老二和他干…上了，我正要到他后面去包抄他了！ 匪甲：哦！算了算了，你先跟我来（见一墙角）这地方不错，就安这儿了（掏出一TNT，安上） （队长喝着啤酒，见到老大和老二！一扔啤酒罐！） 正一：你们两个猥猥琐琐的在干吗？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗？ 老大：没啊！我没有乱扔垃圾，我这个地方是我精挑细选的，再说这也不是垃圾，这是炸弹。我还有点事，我走先，拜拜！（甲、丁下场） 正一：哦！这阳啊！下不为例啊，拜拜。（发觉不对）恩？炸弹？站住！你们三个快过来（三名反恐精英上场） 〔老大、四喘嘘嘘跑上场） 老大：哎呦，吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片，吃了新盖中盖，腰不酸.腿不软，跑腿也有劲了。高盖片水果味！一天一片效果不错！还实惠！好！再吃一粒！（掏出一药瓶，往手里倒东西）咦？啊？【愤怒之下丢了药瓶】（对四）是不是你偷吃了我的新盖中盖牌高盖片！ 老四：对…不起老大，最后一粒是我…吃的，要不然我…就跟…不上你了。！【向后望】咦！警察追上来了咋们办！ 老大：怎么可能？我可是吃了新盖中盖牌高盖片他怎么追的上我！ （四名反恐精英追上场） 正一；哈哈！你有新盖中盖我有美援春！【说着拿出盒子】美援春！扑肾扑青春！警察肾好.你就别想跑！ 老大；吓！跟你拼了！ 【两方就开战了.突然匪徒们都没子弹了】 老大；啊！没子弹了！ 正一；哈哈！你们还不死！给你30秒的时间赶快投降！不然我们就开枪了！ 老大；我们出来混的早就将生死置至度外！我们跟他拼了！ 老四；老大.....说..的好！ 正一；最后3秒！3...2... 老大；【拿起白毛巾】诶！对面的靓仔不
第二篇:《《希望你来当班长》6人搞笑校园小品剧本台词》
人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 （信上写道） 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫（放下书） 你可真够体贴的
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 （故意拉长口音） 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么？为什么不行，净扫大家了兴【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人 然后呢？
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人（担忧的） 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人 那小子呢？
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环（声音压粗） 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
（众人晕）
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹？本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗？大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人 有什么必然关系吗？
小环 有啊，能（文）闻能武（唔） 多有才呀
四丫（特别害羞） 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫（关切） 何出此言？
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！
[ 幕落，众人退场]
第三篇:《大学校园搞笑小品》
大学校园搞笑小品《推销》（4人小品剧本）
人物设定：A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D：推销菜刀的人(男)E：保安（男） 另外还需打广告的两人
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?
A：不在啊，有什么事吗?
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?
A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
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甲：我是怪兽 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!）
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!
A：那…还能喝吗?
B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么?
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦?
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊?
A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛!好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
C：啊，好帅气、好有型呦!
A：停!大姐，请问你有什么事么?
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!
A：你别瞎搞好不好?我是说，我不需要什么护肤品!
C：这位同学，真的，我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
A：你说什么?
C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
A：史瓦辛格吧大姐!
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么?英国巴黎?
C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
A：我的天!哎，这不是大宝SOD蜜吗?
C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗?
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僵尸跳出来
甲：菠萝菠萝蜜——!OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它!）
A：有没有搞错!
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
A：这么贵啊!!
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)
A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：(傻笑)嘿嘿，真的啊?【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
C：再见，帅哥!
A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸!【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
C下，D上
D：(踹门)
A：谁呀!
D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么?
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么?
D：当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
（ 乙：一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…
——哦对了，这叫伽马刀!
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好!）
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
A：什么?回家玩菜刀!
D：有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，
俺的刀用途可多了!
A：菜刀还有什么别的用途?
D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来!啊对了，他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊!
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊?(刀架脖子上)
A：多少钱啊?
D：100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
(掏钱)
D：拿着，下一个李连杰就是你啦!
D下
E：(把B踹上台)
B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
E:(把CD推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安，选保安，就选安大保安!
谢幕
第四篇:《5人校园搞笑小品剧本》
5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》
彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）
彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。？
路人甲： 施主，请留步。
彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？
路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！【6人搞笑校园小品《如何正确的恋爱》,】
路人甲： 啊。。。。。。。。。。。。。。。
彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。
彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）
路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙： 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。
彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。
路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）
路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，
你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。
路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！
彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）
---------
路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）
路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。。。
彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。（砰） 彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）
彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。。 什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。。喂。。。
彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。
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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。
彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。
第五篇:《校园原创搞笑小品》
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说小品《推销》台词
A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那„还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！
A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一
样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
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(相关内容：校园小品(31))
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支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋
支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。。。。。。。 游客
支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客
支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客
支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客
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2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》
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