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第一篇:《相声台词》
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你
相声台词----吹牛
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠
军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业
了。
乙：啊？！
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，相声剧本台词；我的工作（相声）。
哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办
啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：
喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说
相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，
随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些
奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛相声剧本台词；我的工作（相声）。
奶啊~~~哇~~~~不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关
枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感
动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多
都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要
再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，
而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地
下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床
上瘫痪了八十多年了
乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了
这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐
棍~~~
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，
你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
第二篇:《相声台词》
《考上大学后》 作者：若泉 甲：亲爱的朋友们大家好 乙：大家好 甲：呵呵，来了这么多人那 哈哈 今天是个好日子，心想的事儿都能成 乙：是啊，好日子啊，看 这么多人来给咱俩捧场啊 谢谢您类 甲：什么咱俩啊，那是给我捧场，给我道喜那，嘿嘿 谢谢您嘞 乙：什么什么，给你道喜啊，哦，你怀上啦 甲：你说的什么话那啊，像话吗 什么就怀上啦 乙：您不是说你有喜了吗 甲：嗨，我发现你瞎啊 乙：怎么呢 甲：您连男女都分不清啦 乙：哦哦，我没注意看 I am sory 甲：瞧你那熊样，还整句英语 乙：嗨 你说说你那里有喜啦 （摸摸甲的肚子） 甲：（打乙的手）去 嘿，听好了，俺啊 乙：恩 您说 甲：嘻嘻 哈哈哈 呵呵 乙：瞧给你乐那样，您到底说是不说啊 甲：嘿嘿 说，与民同乐吗 乙：那您倒是说啊 ，别在那独乐乐啦 甲：好，那我就说出来众乐乐 乙：这就对了，您说吧 甲：我 乙：您怎么呢 甲：考了 乙：烤什么，烤鱿鱼啊 甲：嗨，你都什么追求啊 乙：那您考什么呢 甲：我考上大学啦 乙：哎呦，我还以为啥呢，那有啥啊 甲：（甲蹲下啜泣）哼 乙：怎么还哭上了呢，这不是好事吗 甲：十五年寒窗苦读啊，那就一个苦啊 乙：嘿嘿，您等等嘿，会不会数数啊，你这个准大学生怎么小学数学也不会呢 甲：怎么不会呢，十五啊 乙：人家不都小学六年中学六年吗，这就十二啊 你哪出来个十五那 甲：托儿所不是还读了三年吗 乙：这样算啊 甲：那可不 乙：您考中那里呀 甲：说出来可别吓着 乙：您给说说 甲：北京大学 乙：霍，北大诶 甲：没说完呢，人北大不要我 乙：嗨，你别说话大喘气啊 甲：后来我就来这里了 乙：哦，您为什么来这里呢 甲：我那可是奉观音菩萨的法旨来此处修行的 乙：（踹甲） 甲：你干嘛踢我啊 乙：就因为你不会说人话，唐僧奉旨去取经，你还来这儿修行 甲：真事儿 乙：那你给编编 甲：编像话吗，我给你吹吹 乙：霍，吹牛啊，难怪天顿时就黑了呢 甲：当时啊，我也为选学校选专业发愁那 乙：是啊，每个都要经历 甲：我是一边抱着参考书，一边抱着酒瓶啊 乙：喝，您还喝着那 甲：后来我醉了 乙：看样子是得醉 甲：后来没办法啦 乙：怎么办呢 甲：愁人啊 乙：是啊，头发都白了 甲：后来我就到庙里去啦 乙：去那干嘛呢 甲：我去问菩萨啊 乙：都什么年代啦，还搞这些个封建迷信啊 甲：嗨，你说还真灵，我一问，菩萨就给我指了一条路 乙：霍，这么神啊，你怎么问的呢 甲：我心里第一想的就是温州职业技术学院 乙：恩 甲
：于是乎我就诚心诚意的问菩萨，我说：菩萨，温职院去吗 乙：既然你诚心诚意的发问了，我就大发慈悲的告诉你 甲：那里啊，菩萨楞半天没说话 乙：那是，菩萨能说话吗 甲：后来我明白了 乙：怎么呢 甲：菩萨说ok 乙：恩，ok，中国菩萨还说外国话那 甲：恩，得与时俱进那 乙：没听说过 甲：保不齐菩萨和上帝搞什么联谊会呢 乙：去你的 甲：菩萨用手势告诉我的 乙：菩萨怎么说呢 甲：你看啊，菩萨一手托着玉净瓶，一手比着个ok啊 乙：嗨，这个啊，你问别的也ok 甲：ok 乙：那您就ok吧，没人救得了您了 甲：我捧着那张沉甸甸的录取通知书， 乙：看着自己的收获，太高兴了 甲：人家都说大学的录取通知书是张结婚证书 乙：这么说您这是结婚啦 甲：是啊，我估计着那些恐龙也嫁出去了 乙：呵，您想着这哪 甲：那可不 乙：怎么 甲：你想想啊，当我们吃饱喝足 乙：恩，多好啊 甲：好什么啊，漫步在夕阳普照的操场上 乙：喝，还挺浪漫 甲：突然一道优美的背影映入我的眼帘，进入我的心扉 乙：姑娘快跑啊 甲：后来我一搭她肩，她一回头 乙：你就深深迷上了她 甲：噢（吐）相声剧本台词；我的工作（相声）。乙：去，往那边吐 甲：那阵势，他一回头 乙：恩 甲：山崩地裂水倒流 乙：霍，这么严重啊 甲：那可不，看背影急煞千军万马，猛回头喝退各路诸侯 乙：您也是其中一位 甲：去，我还是深情的望着梦寐以求的它吧 乙：谁啊 甲：通知书呗，你以为谁啊 乙：我以为是那些个恐龙呢 甲：去，讨厌 乙：和 甲：我看了一个小时 乙：你就不腻啊 甲：后来啊我又亲了它半小时 乙：霍 甲：后来我哭了 乙：是啊，读书太不容易了 你瞅瞅 甲：我把我自己的名字给亲没了 乙：啊，那怎么办呢 甲：后来联系老师又给补了一张 乙：好险那，要不然你这一口就亲没了您那十五年光阴啊 甲：那得多少钱啊 乙：可不，千金难买寸光阴啊 甲：回头望望我的高中 乙：恩，高中怎么呢 甲：总结起来就俩字 乙：那俩字呢 甲：相当痛苦 乙：嗨，你还真不识数啊 甲：再回首，痛苦的高中，再回首，荆棘密布 乙：歌都出来了 甲：在高中里，从开学第一天起，我就过得不开心 乙：哦，那把你的不开心说给我们听听呗 甲：当我驮着重重的行李来校报道 乙：恩，开学了 甲：厄运就降临了 乙：太好了 甲：我风尘仆仆的来到我的寝室 乙：哦，到了 甲：发现我的床位被人给占了 乙：怎么办呢 甲：把我给气的，我抡起袖子要揍人家 乙：后来呢 甲：那人高我一头，反过来他要揍我 乙：哦，被别人给销了 甲：说时迟那时快，我之溜
就窜到上铺 乙：你属猴的 甲：后来我说吧，要说理 乙：恩，那人听嘛 甲：那人也觉得理亏，就说出个三岁智商的脑筋急转弯考考我 乙：您有只能在这个阶段上混了 甲：瞎说，我堂堂七尺男儿，拍着胸说： 乙：说啥呢 甲：有本事别整三岁的，你整四岁的 乙：也就这样，你也高不倒五岁 甲：你别，有本事你猜猜 乙：你说题 甲：说大象放屁，打俩首歌的名字 乙：歌名 甲：你猜吧，猜出来，大学让你读了 乙：《黄土高坡》吧（思考一会儿） 甲：怎么是黄土高坡呢 乙：你想啊，大象啊，庞然大物，他放完屁之后不得大号吗 甲：那根黄土高坡什么关系呢 乙：他的便便也很硕大，就黄土高坡了 大家说是吧 甲：胡说啥那，我问放屁，你还便便， 恶心 噢（朝甲吐） 乙：去，那你说说是啥 甲：你听好了 乙：我洗耳恭听呢 甲：第一首：《当》 乙：恩，这第二首是 甲：《好想好想》 乙：why?为什么是这俩首呢 甲：你想啊，这大象放屁可不当~~~好响好响吗 乙：哦，是这么回事啊，那也难怪你回答不出来 甲：后来我的靠窗床位就归人了 乙：怎么靠窗呢 甲：对面是女生楼啊 乙：就你那点出息 甲：现在好了 乙：怎么呢 甲：考上大学了 乙：恩 考上啦 甲：高兴啦，终于告别痛苦的高中了 乙：哦 甲：于是乎 乙：怎么呢 甲：我作了首诗 乙：霍，看不出来诶 ，您还是个诗人 甲：那可不 乙：是尸体的尸吗 甲：去，讨厌，是失去的失 乙：和，看来没少掉东西啊 甲：作了首诗 乙：那给大家朗诵一下 甲：大家觉得呢啊相声剧本台词；我的工作（相声）。乙：呵呵，要掌声呢，请不要脸 甲：呸 乙：霍，您这是带花露水来的啊 甲：那是香水 乙：香水 甲：six god 乙：嗯 六神 甲：好了，我要开始了 乙：请嘞您嘞 甲：嘻嘻，呵呵（害羞的躲到乙身后） 乙：还害羞，快去（踹甲） 甲：干什么，讨厌 乙：你到底开不开始啊，在不开始我可要代表观众揍你啦 甲：很，看在观众的面子上 乙：开始吧，浪费多少青春那 甲：你给报个幕呗 乙：德行（甲下台）请欣赏诗朗诵《XXXX》朗诵者：爱谁谁 甲：再别高中 乙：嗯 甲：轻轻的我走了， 正如我轻轻的来； 我轻轻的招手， 乙：作别西天的云彩 甲：讨厌 甲：那前排的美女 是俺梦中的情人 乙：尽想美女了 甲：她的一颦一笑 在我的心头荡漾。 乙：痴情汉子 甲：食堂里的红烧肉 油油的在碗里诱惑 在寝室的床上 我甘做一头懒猪 乙：就这追求 甲：那操场上的老头， 不是校长，是虐待狂； 乙：霍 甲：揉碎我们的梦 沉淀着彩虹似的梦。 寻梦？
开一辆奔驰 向女朋友家驶去 满载一车的money 乙：可真有钱 甲：在ktv里放歌 但我不能放歌， 悄悄是对你们的好 老师也让我沉默 沉默是那晚的离歌！ 悄悄的我走了 正如我不想买单， 我挥一挥衣袖， 不带走一片云彩。 甲：谢谢，你看怎么样，这 这风度 像不像东坡居士 苏东坡啊 乙：苏东坡啊，（摸摸自己的臀部）不像 甲：那您看我像什么 乙：您到像东坡肉 甲：嘿，我说你怎么老和我作对呢，你这满口是牙怎么说些个屁话呢 乙：去去，说啥那 啊 甲：挺高兴的 被你给搅得 乙：什么时候搅和啦 甲：哦 哦 哦 （略有所思） 乙：你这是肿么了 甲：你一定是嫉妒我考上大学了 乙：嗨，我才不稀罕呢，我也是大学生 甲：霍，真的假的啊 可别瞎编啊 乙：编啥啊，我那大学可是美国的 甲：喝，还是个留学生啊 乙：哟西哟西 甲：嗯，八嘎，这么是日本，不是美国吗 乙：是啊，美国佐治亚州的 甲：真的假的，现在假学历门可热着那 乙：骗你干啥嘞 甲：霍，您是硕士 乙：（摇头）嗯 甲：博士 乙：（摇头）恩 甲：烈士 乙：去你的 甲：那你说说学校叫啥名 乙：加 甲：加利福尼亚大学 乙：加里敦 甲：嗨，和着您是无业游民啊，搁家里泡着那 乙：是啊，都成泡菜了 甲：别贫了 乙：好好，刚和你开玩笑呢 甲：很 乙：嘿，你都考上大学了，给我说说大学都要干些啥啊 甲：嘿嘿嘿 乙：瞧着猥琐样，指不定多少女生的遭殃啊 甲：去，我这么阳光英俊，男人味十足（兰花指）怎么会猥琐呢 乙：还不猥琐你刚才那嘿嘿（笑定住） 甲：（移过乙的脸），您看看，这是猥琐的生动写照啊 乙：去 甲：大学吗，那可就是天堂啊 乙：哦，您保重，有空回来看看我们 甲：去，嘿嘿，怎么招也得挎个妞回来吧 乙：喝，啥价值观 啊 甲：你懂什么，不谈恋爱的大学不叫上大学，同学们说对不对啊 乙：你看看，男同学喊的最起劲 甲：呵呵，都是同道中人啊 乙：呵呵，要啥类型 甲：不肥不廋，不油不腻 乙：你等等，你这是卖猪肉那 甲：最好是温柔的 乙：为什么要温柔的呢 甲：说来话长 乙：长话短说 甲：记得那是2009就第一场雪 乙：比2008年来的更晚一些 甲：那夜我喝醉了拉着一只狗（拉着乙的手） 乙：我呸 甲：哦哦，拉着她的手，胡乱的说话 只顾着自己心中压抑的想法 狂乱的表达 乙：要死 甲：后来就好上了 乙：你小子有前科啊 甲：可是，谁知道，后来她就原形毕露，要把我扒皮抽经啊 乙：啊，怎么严重啊 甲：摊上女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀
在我面前舞，平底锅往身上扑，对我横眉冷对，整的我是惨不忍睹… 乙：哦，你女朋友是小白吧 甲：恩，你说的是啥 乙：有一个美丽的小女孩，她的名字叫做小白，她有双色迷迷的眼睛，她要悄悄吃了你的心 甲：你是说的小白是 乙：白骨精呗 甲：嗨
第三篇:《相声台词》
我的创业——开厕所剧本台词 各位民族风的亲们，大家好，我叫杨春晓，来自于培训中心，刚才上台之前呢台下的好友们和我说，你上台以后千万要hold住啊，因为这是咱今晚惟一一个相声节目。一听这话我就紧张了，因为之前呢准备的节目是双口相声，叫《白蛇突击》，因为怕出丑嘛，所以上台也要拉着个垫背的，于是乎呢，在经过自己的阴险的计划之后，我把咱社管中心的赵永强主任给套了进来，结果呢，昨天晚上咱的赵主任灵魂出窍做出了一个惊天地泣鬼神的决定，他不上了，唉，他这个决定实在是太给力了，直接让我昨晚失眠了、、、、、、
好吧，既然站在了这，既然为了hold住，就要想尽一切办法，各种阴险的损招，你懂得、、、、、、我说我叫杨春晓，不知道咱台下的有几位记住了的。我在这重新做一下自我介绍，我叫杨春晓，生于一九九零年农历十一月二十四日晚八点二十二分二十二秒，今年二十一周岁了，由于平生二的出现几率比较高，所以年龄上就不精确计算了。这个甭管大家信不信，反正我信。但其实吧，前段时间出去做活动，再整上那么一身衣服，人家都喊我老师说我比他们三十一的老师都成熟，唉，但其实吧，我真只有二十一岁。
以前我们那给小孩起名字的时候都爱叫什么住啊，阳啊，那时候我爸给我起名字就叫杨住（养猪），问题是我们那一条街上就有六个住，人家家长就不干了，人家说你们家坪什么样我们家的猪啊。那时候正好我们那刚刚建了个购物超市，我爸就说要不就给我起个名字叫杨市，我妈不同意这个名字。后来我们村的前面又建了一条全市文明的
臭水沟，我爸说叫杨沟，我妈也不同意。后来我妈看天气比较好给我起名又叫杨洋，但又觉得总是在养些什么猪呀，羊呀，狗呀这些养殖业有关不合适让人家一听就不好，后来我爸也烦了，正好赶上了三月的春天，柳条发芽阳光明媚的就给我起了个特诗意特温雅而且有女性化的名字，春晓，就这样大姑娘杨春晓诞生了！
咱民族风的大活动我很久没有参加了，为什么呢？现在不都流行大学生创业吗？我不是住榴园吗，据历史记载，榴园的情况史无前例，各种待遇非同寻常，民间流传：榴园的孩子你伤不起呀！于是我根据榴园的实际情况也开了个创业买卖，而且还是个前途一片光明的大生意，全球首家，超豪华，七星级，量贩式上午厕所，方便时您可以过去坐坐，去不了也没关系，可以登录我们的网站，掏粪网，网址是。您可以在网上占坑位，还可以偷肥料种菜。有人说咱济南的厕所不让收费，您说的那是国营厕所。我们这厕所就跟这机场的高速一样，集资修侧，收费还贷。有人说现在这么多的公费厕所谁上你那呀，您说的是咱们市里，您来咱学校看看，山东建筑大学，尤其是在中午下课餐厅吃饭的时候，人口密集度都快赶上半个越南了，就这么一家公共厕所，而且还是在美丽的布达拉宫鸳鸯楼榴园附近，还让教授花园的物业给租出去了，改成建大酒吧啤酒屋了。小商小贩的采用抗日战争史伟大的共产党的游击战术，打一枪换一地，后来咱学校的保卫处管得严了，采取措施了，发现这谁随地大小便了，在她身上划一圈写一拆，问题解决了。问题是你这问题解决了，他问题没地解决了，可咱学校的家家悦超市的火了，尿不湿脱销了，我看准商
机，准备开一家商务厕所，我预计厕所开业那天门口挂着我的巨幅照片，我本来是想让周杰伦当我们厕所的形象代言人来，他不是给优乐美当吗？给我们当，正好进出口一条龙。可不管给他多少代言费他就是不同意，怕把自己搞臭了。我就只能是我自己亲自来，，厕所屋里头的家具，都是达芬奇的。后来一看要急了，安家的，雇了十几个小孩在各个十字路口发放证券，上面写着小便一次集一分，集够十分了，就可以免费大便一次。当然了，按咱们正常人的生物钟，等不到十分就要大便，那你就要自己花钱了，这钱也不让你白花，你可以参加免费抽奖一次，奖品是家庭免费套票一张，您可以节假日或者平时带着你的女朋友来放松一下。
开张那天，请的都是著名演员，上我们这参加庆典演出。男演员参加男厕所庆典演出，女演员参加女厕所庆典演出，李宇春两头赶场。人家说看你这说相声和工作上都不咋的，开厕所咋就这么有头脑呢？！其实我这也是从南方吸取的经验，之前呀我去南方，吃坏了肚子，拉肚子找了半个小时，找了一家高档厕所，我进去一看，这服务员身高 两米左右，个个像nba的球星，起初我还认为nba的大腕们还有着兴趣，停摆了以后还有这嗜好，口味太重了！这服务员问我，：先生您有没有预定。这怎么预定呀，没这么准时。请问您喝点什么，我们这有红茶而且还是康师傅的、、、、、、来不及了来不及了，您快告诉我吧，厕所在哪吧。先生，请问您是去普通包间呢还是去总统套房？唉，总统套房还是给奥巴马他们留着吧，我就是普通包间。最低的是二百二十二元。我吃进去才二十二元。着急呀着急呀，没办法甭管多少钱了。
去吧，进了包房了，这服务员呀问我，先生您吃点什么，我们这有蒸羊羔，蒸熊掌，我一听这词耳熟呀，我一看呀，迟亨利，我说你怎么不到民族风那边准备晚会，怎么跑这来了？他说在民族风这段时间太忙了，总是吃不饱，对他这个小胖子而言木意义呀。我说你来这吃饱的机会就大了吗？他说什么机会大不大呀，凑合着吃两口就行啦。又问了，先生您是用普通手纸还是用进口手纸？我说我带手纸了，“对不起本厕所谢绝自带手纸”，您要是带手纸也行，要交百分之十五的撕纸费，甭管多少钱着急呀，往那马桶上一坐，问我，“先生，我给您叫个足疗吧。”再把我从马桶上拽下来。“要不然找个人陪你聊天吧，我们这都是天上人间下岗的女员工”。消费不起。“那您点歌歌唱吧”我这么个姿势能唱歌吗？“您这姿势适合唱劲歌”。我一想也是，来，他这一放音乐，我就跟着音乐唱上了，唱的就是这个：啦啦啦啦啦啦啦啦啦（死了都要爱），我一场就听见哗~，这还有人鼓掌啊“没人故障，冲厕所”。
您别说啊，二百二十二没白花，解手， 确实~~ 爽~~坏了我尽顾着和他聊天，忘了脱裤子了！
鞠躬，谢幕！
第四篇:《相声台词》
五年级“机智语言”相声比赛
1：飞向春天，我们心潮澎湃。
2：飞向春天，我们心花怒放。
齐：各位老师，各位同学，大家下午好！
1：相声是个有意义的节目。他时而令人捧腹大笑，时而又发人深省。
2：相声是雅俗共赏的，要细品方能悟出其中道理。
1：现在我宣布______
齐：五年级“机智语言”相声比赛现在开始！
1：同学们，我们期待这次比赛已经很久了。
2:这是一个语言展示的平台，是一个欣赏的空间。
1：下面请欣赏——【由A班的卞星睿，文欣带来的《颠倒话》 (，话原来可以这麽说，真让我大开眼界）接着请欣赏由B班的李智，杨净琪带来的《吹牛》,(吹牛也是一种艺术，但吹牛是要有资本的。)】
2：语言是我们每天交流的工具，更是我们必不可少的朋友。
1：平时，我们用词也要注意，不能出错，以免闹出笑话。
2：接下来请欣赏——（由5D班麦兆东 吴宗凯带来的《反正话》
2：这两位同学说的反话可真幽默，下面请欣赏——（五C班叶佳华 冯筹劲带来的《那丁点小事》。
2：这两个人的想象力真是超乎地球人的想象
1：语言，使我们心连心，使我们天涯若比邻
2：眺望几千年的历史，许多事都要靠语言来化语言来化险为夷
1：下面请欣赏 —五B班 马显龙 杨志辉 带来的《百家姓》
1：百家姓，姓姓出人才，下面请欣赏 五E班杨之锐 朱少伟 苏胜龙相声剧本台词；我的工作（相声）。
凌志慈带来的《开班会》
1：每周一节的班会原来还可以这样的精彩，
2:文字创造出了一个神奇的空间 语文真是一门奇妙的学科
1：前面的节目各个精彩纷呈，不知后面的节目不怎么样呢？
2：有请各位同学欣赏—五A班胡莎莎 杨捷君 带来的原创相声《观察》
1：这可是原创作品，他们可真厉害。
1：接下来请继续欣赏由5E班邬耀俊，韩瑞桓带来的《吹牛》
2：吹牛虽然可以满足我们的虚荣心，但我们要诚实，千万不能学他们。接下来请欣赏最后一个节目，由5C班朱颖，谭泽荣带来的《关系好》
1：一分耕耘一分收获，他们表演的这么精彩，一定是付出了不少汗水和努力。下面有请语文组王莉老师讲话！
1：语言，真是一门奇妙的艺术。
2：语言，使我们心旷神怡。
1：语言，使我们彼此挨得更近，心贴心。
2：语言，使我们交流的更顺畅，更轻松。
1：现在我宣布——
齐：五年级“机智语言“相声比赛到此结束！
1：请刘行政老师整队退场。
第五篇:《相声台词：你爷爷_我爷爷》
相声台词：你爷爷 我爷爷
甲:唉! 乙:啊? 甲:问你个事? 乙:什么事啊? 甲:你认识我爷爷吗? 乙:噢!你爷爷啊! 甲:熟悉吧? 乙:不认识! 甲:....我认识.
乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。甲:要不人家说我智商高呢！ 乙:要这么说啊，我智商比你更高。 甲:嗯？怎么回事？
乙:我不但认识我爷爷，我还认识我爸爸。甲:我不但认识我爸爸，我还认识我妈妈。乙:我不但认识我妈妈，我还认识我自己。甲:嗐，俩神童。
乙:什么神童啊？!你认识你爷爷也值得吹？我从小就和我爷爷一块玩。 甲:从小我爷爷就抱着我玩。
乙:从小就喜欢摸胡子，我经常揪我爷爷的胡子。
甲:从小我就喜欢吃奶，我经常吃我爷爷的奶。 乙:什么？
甲:不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。 乙:我爷爷比你爷爷岁数大。 甲:我爷爷比你爷爷资格老。 乙:我爷爷参加过抗美援朝。 甲:我爷爷参加过抗日战争。 乙:我爷爷参加过义和团。 甲:我爷爷参加过大禹治水。
乙:大禹治水的时候，我爷爷胡子都白了。相声剧本台词；我的工作（相声）。
甲:噢，我明白了。 乙:你明白什么啦？ 甲:你爷爷啊，类人猿。 乙:去你的。
甲:告诉你，我爷爷已经退休了。 乙:我爷爷早就退休了。
甲:对对对，你爷爷是早该退休了。 乙:为什么？
甲:你看看，哪个单位还有类人猿上班哪？ 乙:不许你瞎说！
甲:我是说你爷爷是老前辈。
乙:我爷爷是退休干部，每月有一千多块钱退休金。
甲:我爷爷是退休工人，每月有八百多块钱退休费。
乙:我爷爷的退休金，完全由自己支配，口袋里经常装着钱，自己喜欢什么就买什么。甲:我爷爷的退休费，完全交给我爸爸，就剩两个一块钱的钢嘣，也让我爸爸给换成两个五分的啦。
乙:你爷爷没有自主权。 甲:你爷爷没有责任心。
乙:我爸爸说：你爷爷这辈子不容易，该尽的责任早就尽到了。
甲:我爸爸说：你爷爷多活一天，就能给家里多挣一天钱。
乙:我爸爸经常劝说我爷爷：儿孙自有儿孙福，不为儿孙当马牛。
甲:我爸爸经常鼓励我爷爷：老骥伏枥，志在千里。小车不倒尽管推。
乙:我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团，出去游山玩水。
甲:我爸爸支持我爷爷买辆三轮车，出去收破烂挣钱。
乙:我爷爷最喜欢唱：最美不过夕阳红... 甲:行行行，你爷爷不如我爷爷唱的好听：
乙:你爷爷怎么唱啊？ 甲:破烂的卖？ 乙:那是唱歌吗？ 甲:一样一样。
乙:我爸爸给我爷爷买了两把京胡，还有一只唢呐。
甲:我爸爸给我爷爷买了一个墩布，还有两把条帚。
乙:我爷爷高兴的时候就拉京胡，吹唢呐。 甲:我爷爷高兴的时候就拉墩布，吹条帚。 乙:啊？
甲:不！我爷爷放下墩布就拿条帚。 乙:我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。 甲:我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。 乙:你爷爷不喜欢娱乐活动？
甲:我爷爷特别喜欢娱乐活动！拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。 乙:怎么念啊？
甲:嘣察察，嘣察察，嘣察察
乙:唉，你等会儿，他怎么没有舞伴呢？ 甲:有啊！这个舞伴与我爷爷形影不离。 乙:谁啊？ 甲:墩布。
乙:墩...他怎么不去广场跳舞呢？ 甲:我爸爸说了：劳动是最美的舞蹈，让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。 乙:你爸爸的主意还真不少！
甲:我爸爸的主意多，也不如我妈的主意多。乙:你妈还有什么主意？ 甲:我妈给我爷爷唱流行歌曲！ 乙:这主意真不错！
甲:我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷：唱吧！我爷爷一边洗衣服，一边唱： 乙:怎么唱啊？
甲:洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，欧欧，（咳嗽）....
乙:你爷爷都干不动啦！
甲:我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对， 乙:那你爷爷应该唱什么呀？
甲:咱们工人有力量，咳，咱们工人有力量... 乙:别把你爷爷累坏了。 甲:我爸爸说越干活越健壮。
乙:我爸爸教育我：要做个尊老的孩子。 甲:我爸爸鼓励爷爷：做个爱幼的模范。 乙:买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。 甲:买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我吃，剩下的才给爷爷吃。 乙:我长大以后，我要... 甲:等等，你长大以后？
乙:对呀!我长大以后，我要是有了女儿，我要让她好好关爱她的爷爷。 甲:对对对，我长大以后... 乙:唉，你长大以后干什么啊？
甲:我有了儿子，我让他严格要求他的爷爷： 乙:买了西瓜，我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。
甲:买了西瓜，我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。
乙:让你爸爸啃西瓜皮，他乐意吗？ 甲:为了让我爸爸啃的舒服，啃的甜蜜，啃的开心，我爸爸一边啃西瓜皮，他孙子一边唱歌：
乙:这样你爸爸就开心了？ 甲:我儿子唱得好听哪！ 乙:怎么唱啊？
甲:吃了我的给我吐出来... 乙:像话嘛！
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