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第一篇:《2012年元旦搞笑小品剧本》
2010年元旦搞笑小品剧本
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郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走. 于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒 于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时
第二篇:《元旦4人搞笑小品剧本：有话直说》
元旦4人搞笑小品剧本：有话直说
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花；3、丙：旺财；
4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？ 丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢？
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！
甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？
丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。
乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！ 甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样？
乙：农夫山泉，有点甜！
甲：大哥真有一手啊！
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦？
乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦？
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！
甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？
丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。 甲：什么诗啊？
乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？
甲：那后来怎么样啦？
乙：顺利入账啦！
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书？
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆
第三篇:《元旦爆笑小品剧本(5人)》
一堂语文课(5人)
表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声）
游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。
全体：啊？
游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗？
全体：能！
游小敏：什么玩意？
全体：不能。
游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那
个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白的吗？ 蓝翠媛：老师！我！我！
游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。
包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了
游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。
郑新昌：老师，老师！
游小敏：嗯？
郑新昌：听说领导不来啦。
游小敏：那说不来就不来啊。
郑新昌：嗯。
游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？
全体：是！
游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！
欧阳露：老师好。
游小敏：不是，你们都哑巴啦？
全体：老师好。
游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊？元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
蓝翠媛：老师，我我我！
游小敏：你叫什么名字。
蓝翠媛：我叫媛媛。
游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。 蓝翠媛：祖国是母亲！
游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。 包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈（指媛媛）
游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？
包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。
游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？ 包军：我班主任，蒋主任啊。
游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？
郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。 郑新昌：那，那老师我再来一句吧。
游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文
谁教的。
郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。
游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗？好，你来。你有什么特长？ 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。
游小敏：你们这还好呢？你不三岁就会三百首了吗？
包军：三百零一首啊。
游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。（学生小声说“太好了”）这我没法教啊。 蓝翠媛：老师老师。
游小敏：媛媛。
蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。 游小敏：就你们还擅长对对联呢？
蓝翠媛：不信你让班长，对一下。
游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌（来回走了七步）初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三（生）难恋
游小敏：（暗自赞许）对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇！
欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹
欧阳露：防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由
游小敏：（小声嘀咕说）比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军：老师，再来一个。 游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：跟你们说不清楚了，继续。
游小敏：暗梅幽闻花。
齐：俺没有文化。
游小敏：卧枝伤恨底。
齐：我智商很低。
游小敏：遥闻卧似水。
齐：要问我是谁。
游小敏：易透达春绿。
第四篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》
2014年会《搞笑版新闻联播》剧本
（播放新闻联播片头曲）
男：观众朋友们晚上好！
女：晚上好！
男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做
出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了！
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温
州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了！
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。 男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
（此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演）
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；
中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
第五篇:《小学生元旦小品剧本》
《小学生元旦小品剧本》简介：
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？ 乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。 甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。 甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！ 地上的我——帅、帅、帅啊！ 你看她多美呀，你看我多帅呀！ 帅哥配美女呀，无人能比拟呀！ 寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包发高烧。 烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„ 甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！ 乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑
风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
第六篇:《公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀》
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。音乐《Crazy in love》）
开场舞
第一幕：（灯光全亮）
男主持: （走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音) 大家好！欢迎来到2010天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！
女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。我是天天。首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。哇，这个厉害了。业内资深的音乐人：小白，黑男和小松
好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。热烈的鼓掌！
李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）
（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）
（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）
李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！！
（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）
男主持：暴力抗法啊！快进广告。
（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）
第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）
广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？
广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～
广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？
广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！
（两人深情对望）
广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具
广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。多买多得哦～～
两人合：天愚牌杯洗具，秒！
第三幕：（灯光全亮）
男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2010天愚超级选秀决赛现场。
女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。她为我们带来的是一首原创歌曲，歌名叫《12星座》。更加热烈的鼓掌！
（喜洋洋上场，清唱《12星座》）
七月里的尾巴是狮子座 八月份的前奏你是狮子座
八月份的尾巴是处女座九月份的前奏还是处女座
九月份的尾巴是天枰座十月份的前奏还是天秤座……
黑男：（唱到第4个星座的时候，吹哨，2号停止唱歌）你还会唱别的歌不？
喜洋洋/曾绵绵：会，多得很。《24节气》《56个民族》《365天》《三千一百五十三万六千秒》……
黑男：够了够了
小松：（对黑男）你干啥？要尊重选手，尊重艺术
小白：这歌没法听下去
小松：这是灵魂的呐喊！
（评委欲吵架）
男主持：干哈啊，哥几个不兴干仗啊！赶紧整上一段广告。【公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀】公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀。
（2号选手悄然下台，广告2男女主角就位）
第四幕：（背景音乐起）
广告2女主角：侯哥哥，学技术，到哪里好？
广告2 男主角：奔科新大道，到天愚技工学校
（女主角下场）
广告2 男主角：学数控
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学厨师
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学汽修
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学电气焊
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学电脑
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学电工电子
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学幼师
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：学汽车美容
背景音：到天愚技工学校
广告2 男主角：选择天愚
背景音（上场）：包您满意
（两人摆心的姿势，下场）
第五幕：
男主持：老少爷们们，欢迎回来，您现在收看的是贼好看贼能得瑟贼必的天娱超级选秀。
女主持：现在我们听听看评委商议的对于2号的最后结果。
小松：“她的歌虽然是野路子，虽然很烂，但是你可以从中听出一种用心挤出来的感觉，在夜空里，这是那样的清澈，那样的令人心旷神怡，我喜欢”
小白：她留，我走 。愤怒离席
黑男：她走我不留，这是我最后一次当评委。愤怒离席。
（小松小白被两个保安架回原位）
男主持：妈呀，还没合计好啊，咋整啊？天天。
女主持：让我们先请上三号选手疯飞飞。给我们的评委更多的思考空间。疯飞飞一直以劲歌热舞见长。今天她同样为我们带来一首可爱性感风的《nobody》。极其热烈的鼓掌！
疯飞飞：（上场）康桑米达，music
（《Nobody》音乐起，疯飞飞跳舞）
（评委和主持人在旁边跟着high）
（疯飞飞表演结束，三个评委统一举牌“旺德福”）
男主持：妈呀！三个评委同时给出了wonderful的高分！
女主持：凤飞飞小姐好犀利啊！三位参赛选手都表演完毕，不如进一段广告，让三位评委做出最后的决定吧。
第六幕：（抬上桌子和三根板凳）
主持人：欢迎各位收看天愚购物节目。我是主持人。 首先要欢迎我们的特别来宾：首先就是侯总。侯总你好。
侯总：主持人好。各位观众朋友大家好。
主持人：接下来欢迎拥有国际GIA鉴定执照的陈鉴定师。【公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀】文章公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀出自
陈：主持人好。侯总好。各位观众朋友大家好。
主持人：大家知道最近油价是一直涨一直涨涨的大家都快发 本文来自学优高考网end#疯了。看到油价这样一直涨一直涨(手画曲线图)，大家都要（歪嘴）中风了。这个时候，全国开车的朋友们，应该要怎么办呢？侯总——
侯总：怎么办？怎么办？所有的观众朋友，你只要仔细听仔细看！你就知道怎么办！所以我们今天要推出一个具有八——心——八——箭的省油精，因为这个八——心——八——箭的省油精具有完美比例，完美对称，完美抛光的八——心——八——箭的省油精。
主持人：什么是八——心——八——箭的省油精啊？
侯总：我们在卖钻石的时候有所谓顶级八——心——八——箭车工的钻石。
主持人：没错。
侯总：那所以我们这个八——心——八——箭的省油精也具有这个钻石般的品质。以为它具有八——心——八——箭完美比例的公正性啊！
主持人：我的天啊。有些观众可能听不懂呢，为什么要有完美比例的工程性啊？
侯总：因为现在油价涨嘛，以前我们没有这个八——心——八——箭的省油精，开车大概每公升跑8.5公里，所以你现在只要用这个八——心——八——箭的省油精啊，你汽车一公升啊，只要加一瓶盖，每公升可以跑85公里啊！
主持人：我的天啊！那等于是——
侯总：（指主持人）是多几倍？
主持人：是10倍啊！总共是10倍！观众朋友你们没有听错！是10倍啊！
侯总：（痛苦状）
主持人：但是我想要问，如果你加了两瓶盖，那一公升可以跑几公里呢（捂耳朵，惊恐状）？
侯总：（指主持人）850公里啊！
主持人：我的天啊！（哭相）那是100倍啊，观众朋友们！你可以直接从成都开车开到绵羊，逛一圈再开到重庆，再开回来，一公升都还用不完呢！（拍桌子）观众朋友！
侯总：有没有听到？开不完呢！
主持人：（哭腔）开不完呢！
侯总：而且你只要加两瓶盖，可以省油省一百倍啊！
主持人：（哭腔）100倍啊！我就知道侯总今天来到我们现场，绝对不会让大家失望的。刚刚那个价格我已经偷瞄到一下下了，我真的觉得——不可思议啊！我真的觉得侯总,你发疯了吗？侯总，由你来告诉我们，这个八——心——八——箭的省油精，一瓶要卖多少钱？
侯总：一瓶多少钱？一般市面上叫价，99999啊！
主持人：（拍桌子）买不起啊！
侯总：如果我卖这个价钱，我就不叫侯总了（头气愤的扭到一边）。
主持人：我偏要叫你侯总，侯总——侯总——这个八——心——八——箭的省油精一瓶到底要卖多少钱呢？
侯总：998！
主持人：998？
侯总：（气愤的狂指主持人）不是九千九百九十八，是998，九百九十八啊！一瓶八——心——八——箭的省油精，才买998啊。（问陈）你说这个价钱合不合理？
陈：我觉得——
侯总：（打断陈，狂指主持人）主持人，让我补充20秒！
主持人：（拍桌子）让你补！
侯总：你买到这个省油精，等于是找到宝一样啊！998，不是九千九百九十八，是九百九十八啊。这个九百九十八啊，破盘价啊！（头痛苦的扭到一边）
主持人：太好了。那我们就问问侯总，今天总共为我们提供多少瓶的一瓶八——心——八——箭的省油精呢？侯总——
侯总：只提供39瓶。
主持人：39瓶太少了！不够不够，侯总——
侯总：那怎么办，不够。我只能给所有要预购的朋友讲啊。朋友我只能恭喜你，你永远买不到了。（头扭到一边）
主持人：啊！不是，侯总，我们全国那么多观众朋友都在开车，你这样子 我们根本就不够用嘛，侯总！
侯总：那我只能说（双手合十，唱）朋友我永远祝福你，朋友你永远买不到。哎，不是九千九百九十八，要卖这个价格你去哪里找啊。（气愤的叹气）哎，我不要讲了，你们讲吧，（身体转到一边，气愤的双手交叉在胸前）。
主持人：全国开车的朋友们，赶快拨打我们的语音专线，你还坐在那边干什么，快把电话拿起来啊——对——把它拿起来，然后拨打我们的语音专线，028-87818781，八心八箭八心八箭。【公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀】小品剧本
男主持：欢迎回来。多谢您劲儿劲儿的收看咋咋呼呼的2010天愚超级选秀决赛。
女主持：经过我们评委激动激烈激情的讨论，本次比赛的最终冠军终于诞生了！
男主持：（举出信封）现在比赛结果就在我手上。到底谁是冠军呢？（鼓点声响起）
女主持：哇，好紧张哦～～
男主持：天天，你宣布吧，我心脏受不了。
女主持：（从信封里面拿出一张纸）哇，我看到了看到了！我宣布，2010天愚超级选秀决赛的总冠军就是，他是……3号选手疯飞飞小姐！
疯飞飞：（激动的上场）哇，不好意思，我太激动了～～我要感谢……
李雷：（一边说一边上台）等等！我要揭发！我要举报。她假唱，她假唱！歌词全部都是韩文，她口型都对不上。唱歌的有5个声音，她一个人咋唱得出来？证明完毕。
男主持（鼓掌）：哇，太有才了！
（小白吹哨，三个评委统一举牌“拖下去”。2个保安上场，一人一边架起李雷往台下拖）
男主持：（抓住李雷往回拉）妈呀，拖错了！
（保安拖凤飞飞下台）
疯飞飞：莫忙，我有一句肺腑之言要说！
女主持：……你说
疯飞飞：选择天愚，包您满意！
（保安继续把疯飞飞往下拖）
疯飞飞：莫忙莫忙，淡定淡定！我还有一句话要说！主持人，再给我10秒！
女主持：给你！小品剧本
疯飞飞：祝大家……
所有人：新年快乐！（拉新年快乐的横幅）
（音乐起《难忘今宵》。所有人齐唱。谢幕）
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing55145/
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