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第一篇:《2011年年会小品剧本》
剧本：潘金莲新传
编剧：朱江
演员：
武大郎：陈波
潘金莲：毛莉娜
西门庆：韩建宇
王婆：陈志银
第一幕
旁白：话说武大郎开了一家连锁饼店后，就自认成功人士，安于现状。然而财富增加了个头没有增加，饼的销量提高了品位没有提高，这令良家妇女潘金莲苦恼不已，觉得满身的本领无从发挥，终日郁郁寡欢。
潘金莲登场：“姐天生丽质难自弃，回眸一笑百媚生，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材，美貌与智慧并重，端庄与妩媚齐飞，怎么偏偏遇到武大郎这么个没形象，没身高，没气质，没品位的人。”
武大郎登场：“老婆，我回来了 ”
潘金莲用很嗲的声音说：“老公，今天我看电视，有个叫凤姐的都进娱乐圈了，她那惨绝人寰的长相都能红，我觉得以我的条件如果进娱乐圈一定能够大红大紫的。”摆个标准的S型。
“这几年你的饼店都开成连锁了，钱也挣不少，干脆你给我投投资，我也去参加下超女、达人秀之类的，你花钱帮我炒作一下，再给我拉拉选票，说不定我就一炮而红了。”
武大郎：“ 老婆，你现在一天衣食无忧，穿金戴银，何必瞎折腾呢？依我看，你还是每天打打麻将，逛逛街就好了。然后过两年生个娃儿。”
潘金莲：“不嘛不嘛，人家也想享受下被万人膜拜的感觉嘛。就像春哥那样。”羡慕嫉妒恨的表情
武大郎思考了一下：“老婆，如果你实在想当明星，干脆就给我们的烧饼当个形象代言嘛，以你的体型和气质，我觉得很适合。”
潘金莲怒：“爬！你的形象气质才像烧饼！”。
两人下场
第二幕
旁白：就在潘金莲对生活越来越不满的时候，两个人的出现彻底改变她人生！一个是清河县娱乐圈内的金牌经纪人，一个是清河县娱乐圈的大佬。他们俩即将联手把潘金莲推上人生的巅峰。首先出场的是豁别个经纪人事务所的创始人兼首席经纪人﹣王婆。
王婆登场，手拿传单，假装递给别人：“妹儿妹儿，想不想成为林志玲？想不想成为章子怡？过来看下嘛，我们豁别个经纪人事务所为你提供全方位的包装，圆你明星梦。哎，哎，哎，莫走嘛，价钱可以商量的。” 潘金莲登场嗑着瓜子，东张西望中。
王婆看到潘，激动的走过去大叫一声：“嗨呀！”
潘金莲被吓一跳。
王婆说：“妹妹，你是郭美美哇？”
潘金莲茫然：“安？你问我啊？”略带羡慕接着说：“我不是我不是，我没的玛莎拉蒂，也没得有钱的干爹。” 王婆严肃的说：“乍一看有点像，仔细一看其实你的条件比她好多了。我一看你就联想到了三个字﹣大明星。我王婆帮你包装一下，抖件露肉的衣服，穿双高登登皮鞋，说话改成绵羊音，保证你要红，不要说玛莎拉蒂，天宫一号你都开的起。”
潘金莲心动：“真的啊？你得不得是搞传销的哦？”
王婆：“妹妹你放心，我们是正南齐北的经纪人事务所，童叟无欺，如假包换。”
潘金莲：“那需要啥子条件喃？我都不晓得我到底适不适合当明星。”
王婆：“那我先测试下你的基本素质，你配合一下。先摆个最可爱的样子，再摆个最性感的样子，最后摆一个最淑女的样子。”
潘金莲乱做三个夸张的样子。
王婆拍手，非常激动陶醉的说：“太好了，你让我看到了年轻时的张曼玉。太有天赋了。”
潘金莲兴奋：“我还可以摆个最弱智的样子，你再看看嘛。”做准备运动，准备摆造型。
王婆制止：“可以了可以了。我们先把手续办了，接下来你再慢慢表演。”
潘：“手续扎个办哦？”
王婆：“先交200块钱，我们给你建立一套个人档案，然后好推荐给各个影视公司。”
潘金莲摸遍全身，摸出一堆零钱，数了一遍：“糟了，今天出来买菜没有带啥子钱，一共只有三十几块钱。” 王婆：“安，这么点啊？不得行哦。”
潘金莲失望：“哦，那只有算了嘛，我明后天带够钱再找你嘛。”说完转身走。
王婆自言自语：“夜长梦多，算球了，豁到好多算好多。”
追上潘金莲：“妹妹，等一下，我看你形象气质这么好，今天就破个例。但是等你红了你要把钱补给我哦？” 潘金莲高兴同意：“要得！”
交钱后，潘金莲唱唱跳跳下场。收钱后王婆取掉头戴，数钱下场，下场前打个踉跄。
第三幕
旁白：即将在江湖掀起一场腥风血雨的Boss级人物终于要登场了，金牌经纪和娱乐圈大佬将上演精彩对手戏。
王婆喜悦状上台，边走边看观众：“今天还算可以，又豁到个瓜婆娘，明天的伙食有着落了。”埋头偷笑。 西门庆戴墨镜上场，摆谱的踱步，眼睛看天，王婆与他撞个满怀。
王婆看了一眼来人：“哎呦，西门总，对不起对不起，没把你撞坏吧？”
西门庆怒道：“狗日的王婆，你又豁了几个小妹妹？高兴的连老子都不放在眼里了。”作势要踢王婆。 王婆惧，转身欲逃。
西门庆道：“给老子站到，我有正事找你，你办好了，这脚就算了。”
王婆问：“西门总，你有什么吩咐？”
西门庆：“我们公司最近在筹备一部赶超好莱坞的国际大片，准备和美国时代华纳合作，找张艺谋和冯小刚联合执导，目标就是要冲出世界，走向外太空，打开星际市场。”
王婆接：“哦，那不得了哦，片子叫啥子名字喃？”
西门庆自豪的说：“金瓶梅。”深呼一口气：“但是现在演员阵容还没有完全确定。特别是女一号，联系了孙俪、刘亦菲等很多著名演员，要么档期排不过来要么导演看不上。很头痛啊。我看你一天到处豁些想出名的女娃儿，就想看下你那有没有合适的女一号。”
王婆：“哦，西门总，那你算是找对人了。偌大一个清河县，几大夜总会的头牌都是我的签约艺人，就连东门上那个成天跳来跳去（做动作）的卖花生的小妹儿也是和我签了约的。”
西门庆：“那些庸脂俗粉不得行。”
王婆思索了一下，认真的说“今天我刚发掘了一个女的，喊她比了几个动作，除了丰满得过了点，其他方面我觉得还是很有国际大牌的风范。”
西门庆大喜：“好！赶紧安排我见一见。”
两人并排快步下台。
第四幕
旁白：潘金莲终于要迎来自己人生的转折，又一朵艺术界的奇葩即将绽放。
潘金莲独自坐在椅子上唱歌。唱网络歌曲伤不起。
歌词：
你的四周美女有那么多
但是好像只偏偏看中了我
恩爱过后就不来找我
总说你很忙没空来陪我
你的微博里面辣妹很多
原来我也只是其中一个
万分难过问你为什么
难道痴情的我不够惹火
伤不起真的伤不起
我想你想你想你想到昏天黑地
电话打给你美女又在你怀里
我恨你恨你恨你恨到心如血滴
伤不起真的伤不起
我算来算去算来算去算到放弃
良心有木有你的良心狗叼走
我恨你恨你恨你恨到彻底忘记
王婆和西门庆登场。
西门庆认真的听潘金莲唱歌，然后深情接rap：
漂亮的美眉你是否寂寞
我为你rap这首歌
我的被窝里没有辐射
碘盐也不用吃很多
不必再考虑不必再犹豫
我要送你一辆跑车
夜晚你和我咬耳朵
不要怀疑我的爱很多
你对我说伤不起
害怕我把你抛弃
别再考虑别再犹豫
我只想和你在一起
叫我一声亲爱的其他什么都别说
然后我们吃着火锅一起唱首歌
潘金莲听完激动的跑上去充满欲望的表情：“这位先生你是何方神圣？多年来我一直像一朵含苞待放的花，又像一匹被迫拉车的骏马，一直没有发现欣赏我，懂我的人。今天终于得偿所愿了。”
王婆插话：“西门总，这就是我给你提到的女演员，不错吧？金莲，这位就是赫赫有名的狮子楼文化传媒集团的董事长西门庆先生，今天他是来为即将开拍的大片选女一号的，你可要把握机会哦。”
两人面带羞涩互抛媚眼。
王婆识相地说：“那西门总，你们慢慢聊，我切肯德基买个全家桶，肚子有点饿了。”
西门庆高兴：“好好好，你快去。”
王婆走几步后转身回来。
西门庆不耐烦的说：“你扎个又回来了？”
王婆尴尬的拉过西门庆说：“昨天只骗了这个婆娘30多块钱，买全家桶钱不够。”
西门庆从包里摸了30块钱给王婆：“拿去拿去，搞快消失。”
王婆下台。
潘金莲妩媚的说：“庆哥哥，你看我适不适合演女一号嘛？”
西门庆色迷迷的说：“你好大了？”
潘金莲害羞：“女一号会不会像春哥一样红？”
西门庆继续色迷迷的说：“你结婚没有？”
潘金莲继续害羞：“电影好久开拍呢？”
西门庆迫不及待了：“金莲，干脆我们两个先试下戏嘛。”开始向前走，想抱潘金莲。
正在这时，武大郎上台大喊一声：“胖娃儿！你想干啥子！”
西门庆被吓倒：“我是来选女演员的。你是哪个？”
武大郎：“我是她老公。你是哪个？”
西门庆：“我是狮子楼文化传媒集团的董事长西门庆！”
武大郎怒：“原来是你这个胖娃儿，潜规则了那么多妹子，今天还想打我老婆主意，看老子扎个收拾你！”摆出架势要动手。
西门庆：“老子未必还怕了你个矮子！”抹起袖子准备开打。
两人踱步绕一圈。大吼一声一起跳到中间，开始耍美女英雄色狼拳，赢了的假扇对方耳光。两三个回合后双方跳开，继续踱步，西门庆说：“耶，狗日矮子还有两下子哦。”
武大郎：“老子今天豁出去了！”然后冲向西门庆
西门庆伸手按住武大郎头，武大郎手短，不停摆动但是打不到西门庆。
西门庆顺势一脚：“去你妈的哦。”
武大郎向后倒地，挣扎两下后，不动了。
潘金莲大惊：“完了，你闯祸了，你晓得他弟娃儿是哪个不？”
西门庆摇头
潘金莲：“他弟娃儿就是传说中的阳谷县无差别级打架王，残忍的偷猎野生动物通缉犯武松！”年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
西门庆一听大惊，一边不停地说：“怎么办，怎么办。”边在台上前后左右乱窜。
潘金莲看不下去，一把抓住西门庆领口，顺势一记耳光问：“冷静下来没有？”西门庆摇了摇头，潘金莲顺势反手又是一记耳光再问：“冷静下来没有？”这次西门庆点头。
于是潘松手问：“那怎么办？”
西门庆转身对观众说：“欲知后事如何，敬请期待明年年会。“潘金莲化身大明星，武二郎大闹娱乐圈”
第二篇:《《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本》
人物：
大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系
博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，
朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆„„）
技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工
招聘官：赵雪纯 A
公司：新通用有限公司
出场顺序：A-S-M-J
A（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）
S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢„„
A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——
S：我要应聘！您这都需要什么岗位？
A：我们这广招各类人才„„可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）
S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）
A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望„„您贵姓啊？
S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！
S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！
A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下
S递过简历，A看了一小会儿
A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？
S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！
A：Then please introduce yourself~
S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！
Ａ（僵硬的微笑）：那您„„给我简单的画一个设计图吧！
S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！
S：好了！
A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！
S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？
S：哼，看就看！下一位！
M：（上）大姐您好，俺来应聘
S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉„„既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征
A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中„„
M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
S：（暂时忘记了对M的敌对态度，对台下，过度夸张）他说的很对，所以中考成绩不理想也不要意志消沉，（更加夸张）我们总能创造自己的精彩嘛！（意识到什么，推开M）我刚刚说什么来着?„„
M：你刚刚说没事儿！空口无凭，来点实际的：大姐你要是走到五楼，看见迎门贴着的海报上那张“全国技能能手”的照片，那就是俺，就是俺啊~~！（撩起袖子）大姐你看看俺这肌肉，那都是一天天干活干出来的！再看看俺这道疤，只要是个勤劳合格的技工，那都会留下这样的伤痕，那首歌怎么唱的？不经历风雨，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功~~~~
A：你还挺多才多艺呢。
M：可不是？以前俺在学校的时候，可是足球队的主力，那球踢得，要是俺去国家队，那永远都不会有国足欢迎你！英超也不用比了，此次都是俺们中国第一！
A：呵！小伙子挺有雄心壮志，你„„
S：你被录用了！
A：这话不应该是我来说„„？（S连连做请的手势）好，你被录用了！！（M下，A对S）看看人家，一技在手吃穿不愁，你不服不行，路还长着哪„„
S：（小声）我还可以学啊，再说高学历低智商的又不之我，（指J将要上场的地方）喏，我看那个就是！ J：（上，Z随后）朱奶奶快点走啊！我都走到这了！（对A，拍下桌子）嗨，我要„„（回头看Z） Z（小声）:应聘
J：应聘！我叫Jimmy，you can call me Doctor Jimmy。
A：（想插嘴）你好——
J：（毫无被打断的意思）：我长话短说，因为我的时间非常珍贵。我是耶鲁大学法律系博士，同时，我还修了心理学、社会学、经济学、国际金融学、公共经济学、世界经济学、国际政治学、哲学、神学、天文学、地理学„„
A：停停停！您到底修了多少学？
J：能修的我都学了！
A：听得我想休克了„„
第三篇:《公司新年搞笑小品《非诚勿扰》爆笑台词》
非诚勿扰
主持人：欢迎来到《非诚勿扰》2011年会特别节目。光阴如面，岁月如锅。本次节目我们挑选了各行各业的精英，实力之雄厚，前所未有。让我们用热烈的掌声欢迎男嘉宾上场„ 欢迎你们。首先请男嘉宾用简短的语言来介绍一下自己。从“这位”开始吧。
小马哥：我叫小马哥，城管大队的。协助政府拆迁地，维护社会治安地，什么都管。俺性别，男，爱好，女。我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如《读者》《知音》等等。现在是《故事会》的撰稿人。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也琢磨出了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具„爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少„等等。顺便说一句，菜价上涨可与我无关啊。
尤钱：大家好，我姓尤，单名一个钱字。我是一名房地产开发商，毛主席说得好，“结婚不买房，就是耍流氓”，我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
李小刚：（Ⅵ）大家好，我叫李小刚，没的说、我就一句话，我爸是李刚。耶！！！（举手做胜利手势）
主持人：欢迎各位，请就位。请亮灯。今晚，我们的男嘉宾们有着强大的亲友团，亲友团，你们准备好了吗？（向台下观众挥手打招呼）„.
在女嘉宾上场之前，我先对男嘉宾做一下简单的了解，先问1号男嘉宾，请问你平时最喜欢干什么。
小马哥：我平时没事的时候就喜欢上网，今晚上完节目，还得赶紧回家偷菜呢。
主持人：生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我也正在练习左手使筷子。今晚的竞争会相当激烈，先问一下3号男嘉宾，你的优势在哪里？
李小刚：我的优势是，我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。我的格言是——学好数理化，不如有个好老爸。
主持人：早晚有一天你老爸会离开你，那时你将怎么办？
李小刚：没关系，我还有两个姐姐照着我呢。
主持人：她们也很有实力吗？
李小刚：当然，一个是芙蓉姐姐，一个是凤姐。
主持人：你们家里人确实很歹毒。
李小刚：那是（很得意状），没的说！！！
主持人：我就不打你，你不知道我文武双全吗？请问2号男嘉宾你是一个怎样的有钱人呢。 尤钱：我是一个即有钱，又有品位，还特别善良的人。年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
主持人：那你认为善良是什么。
尤钱：善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
主持人：听说你们做房地产行业的都挺能喝酒，你的酒量怎么样？
尤钱：喝酒不是我强项，啤酒也就一打以上。
主持人：对他来说，啤酒还是酒吗？
尤钱：当然是，酱油也是油啊？
主持人：大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。
咱们不再罗嗦了，有请1号女嘉宾马小诺。
马小诺上场，音乐响起，大家鼓掌，马小诺向大家问候并说出自己的名字！！
主持人：请男嘉宾亮灯！（只有小马哥和尤钱亮灯）。
（小马哥举手）好像1号男嘉宾有问题，1号那嘉宾请讲。
小马哥：请问女嘉宾，你有没有微博啊，
马小诺：围脖我当然有啊，你看这是我刚从淘宝买的，漂不漂亮啊。
小马哥：我说的是网上的那种“微型博客”，晕！那你平时玩游戏吗？
马小诺：偶尔
小马哥：星际，还是魔兽。
马小诺：连连看„
结果马小诺灯全被灭掉了，失败离场。
主持人：很可惜，第一位女嘉宾约会没有成功，不过没有关系，接下来我要隆重介绍的是下面出场的女嘉宾，相信大家对她一定非常熟悉，她就是，北京公司靓丽白骨精王小丹。有请王小丹上场。
王小丹：大家好我是王小丹，我对自己的评价是上的了厅堂，下不了厨房；做得了木马，写不了文章；开得起好车，买不起新房；斗的过二奶，打不过流氓；谢谢。
主持人：请男嘉宾亮灯，一见钟情，请选择。
（男嘉宾全部亮灯）
尤钱：请问王小丹，你真能斗过二奶吗？
王小丹：还没试过，我相信我有这个能力
尤钱：那么，如果有人伤害你，你多久会原谅他呢？
王小丹：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
尤钱：你看我这种类型你会喜欢哪一点？
王小丹：我喜欢你离我远一点！
尤钱：唉！真是个厉害主，我也不是人民币，怎么能人人都喜欢我呢？
主持人：哦，所有的男嘉宾灯都亮着，这是我们非诚勿扰开播以来最好的成绩，恭喜王小丹小姐。1号男嘉宾说说你的理由。
小马哥：这位美女，你好像我下一任女友。不知道哪一天你的名字会出现在我家户口本上。 李小刚：这位美女，不管我的爸爸是不是李刚，希望你能最终选择我。
尤钱：我希望能够带你去和我一起去享受团购的高雅的羊蝎子大餐。
主持人：王小丹，请你做出选择。（王小丹走向小马哥）。最终小马哥和王小丹牵手成功。
欢迎修改！！！！
第四篇:《原创——公司年会小品《新闻联播》巨搞笑》
新闻联播
主要内容：
本节目主要以《新闻联播》的方式穿插了“校园采访”、“猪老汉家猪丢了”以及“筷子组合惊现本公司的”三个场景。之间过渡衔接流畅、自然。中间穿插广告更是此情景剧的亮点之一。 主持人男（##饰）、主持人女（##饰）首先登台模仿中央电视台《新闻联播》方式开头并介绍了主要内容，主要任务是自然的衔接三个场景的内容。
场景一：校园采访
外景主持（##饰）来到~~~学院进行外景采访，首先采访同学A##饰），没有受到同学A的重视，穿插娱乐气氛，接后采访同学B（##饰），主要采访内容为全球物价上涨对校园生活的影响，主题深刻而表现形式诙谐幽默。
场景二：猪老汉家猪丢了
外景主持来到郊外农村采访一位农民猪老汉（##饰），内容主要围绕猪老汉家猪的神秘失踪，原因为进城减肥，引出当今人们疯狂而盲目追求减肥的主题，同样用较为娱乐的表演方式诠释当今减肥盛行的话题。
穿插广告：手表电视广告
WC手表集团总裁（##饰）与助手（##饰）在电视上推销手表，手表价格由98888元下降到9元8块8毛钱，最后还赠送钻石项链。用夸张等手法诙谐幽默讽刺当今电视广告背后的虚假，
用以警告大家当今电视广告中出现的陷阱与漏洞，不要被表面现象所盲目欺骗。
场景三：筷子组合惊现本公司
首先筷子组合主唱##饰）以模仿小沈阳的方式登台调动全场气氛，然后搭档（##饰）登台与其合唱《老男孩》，主题为大家在本公司放飞自己的梦想并努力去实现梦想的决心，与此同时背景播放大家在公司工作生活的一些照片制作成的视频，进而更加深刻地表现主题。间奏主唱一番话表达大家对实现自己梦想的决心以及对公司的祝愿，同时将整个节目推向有一个高潮。最后在《老男孩》的歌声中全体演员上台谢幕，祝愿此次晚会圆满成功。
小结：
这个情景剧主要是以诙谐幽默的方式诠释当今比较火热的几个主题，形式诙谐幽默而主题深刻，以《新闻联播》方式穿插衔接自然而流畅。
第五篇:《《打针风波》小品剧本》
打针风波
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，
女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦
男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你
要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，
男：我就是看病
女:哎呀年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..年会2人爆笑喜剧小品剧本《生死职场》。
男:大夫，大夫，看，放我表上了
女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,
男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还
送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）
男：啊。。。
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）
男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)
女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。
第六篇:《公司年会小品剧本:生死职场》
年会小品剧本:生死职场
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收！
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。【公司年会小品剧本:生死职场】公司年会小品剧本:生死职场。
女：再来！鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！
男：真金不怕火炼！
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者！
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男：搜救队的啊?
女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿 本文来自学优高考网end#轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。
女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。【公司年会小品剧本:生死职场】文章公司年会小品剧本:生死职场出自
女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)
女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！
女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?
男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。
女：你单位坐落在哪儿?
男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?
男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?
男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。【公司年会小品剧本:生死职场】小品剧本
女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。
女：(作惊恐状)啊！火葬场的！
男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！
女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）
男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)
女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场，结束。)
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