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第一篇:《年会小品搞笑剧本2015》
月子中心那点儿事
客服部、客服2部、护理部、营养部、李妈、女士、先生
客服部：大家好，我是客服部的小刘，同时是巣乐安的优秀员工，话
说这几天啊，累坏啦，（边走边打哈欠）
护理部：小莉啊，你张这么个大的嘴巴打哈欠是要吞象的节奏吗？小
心李妈看到找你谈话，你掉的大啊，
客服部：累啊，这不是还没到工作时间吗？
护理部：老大，不是吧，你是我们这里著名的女汉纸，比爷们儿还爷
们儿，并且是连续三年的优秀员工，还会觉得累？哈哈
客服部：你就给我幸灾乐祸哈，你来我的岗位试试，再说不是人家每
个月都有那么几天吗？你懂得！呵呵
护理部：你难得有那么几天，要不我们都像你看齐，那还不累死，你
最好经常有那么几天，免得我们都要向你看齐，向你看齐，伤不起啊！
客服部：不带这样的哈，你这是活脱脱的诅咒啊，看打，，，（）一个
打，一个躲
营养部：你们这是干嘛呢？上班时间打情骂俏，，
客服部：娟子火夫你来啦，好几十个小时没看到你，偶想死你啦 营养部（娟子）：别贫啦，准备开工啦，要打起精神，最近入住的比
较多，李妈说了谁掉链子小心点，
客服部：对啦，你们部门最近也很忙吗？
营养部：你说的废话不啦，超负荷运转啊，最近每个产妇的要求都比
较五彩缤纷，有意思的很呐
护理部：哦？什么情况啊？说来听听
营养部：你们可真够八卦的啊，比如，那个28床一来就嚷嚷着说必
须要减十斤，还说什么我们能帮她减十斤，悬赏2000元，有钱怎么，了不起啊？
护理部：话不能这样说，你也要理解一个产妇产后身材走样的苦闷啊 客服部：别打岔，后来呢
营养部：后来啊，李妈给人家许诺说可以，我们做不到退别人3000，
现在可好，每天她的食谱都要李妈先亲自审阅后，我再结合她的饮食习惯调整，真够麻烦的，还要护理部监督她定时定点坚持去做瑜伽，在她坚持不下去的时候，不开心的时候找心理专家吴老师给她做疏导，
客服部：怎么样啊？效果如何？
营养部：那是当然，李妈真有两下子，也没白费我们的那些唾沫，愣
是不到十五天减了8斤，，
护理部：原来真的可以啊，
营养部：坚持，一切皆有可能，你们没看人家杨幂刚生完孩子做完月
子就重出江湖为孩子赚奶粉钱啦，身材不但没变走样，反而更好啦，明星是人，我们也不照样是人啊，贵在坚持，环境氛围很重要啊，你们信不信要在家坐月子肯定坚持不了，， 客服部：是啊，我以后生完孩子也按这一套来，我看挺靠谱，， 营养部：到时候找我就行啦，包在我身上，，
“这怎么就不行啦，，，，，，我就想不明白你们有钱不赚”（传来争吵声） 护理部：去看看什么情况！（大家一起去看）
客服部2：你们都在呢，这位孕妈妈要预定我们的月子中心的房间，
她告知我他们拒绝母乳喂养，我说这是规定，，
客服部：您好！女士，先生，我们机构的规定就是说如果拒绝母乳，
我们不予接待，，，，主要是，，（话被打断）
先生：“你们怎么可以这样，我不信好的月子中心就你们一家了还，
没见过像你们这样有钱不赚，，
客服部：不是这意思，帅哥你先消消气儿，慢慢听我给您讲，这母乳
啊，是给宝宝最好的食物，可以给予宝宝六个月的免疫力，一般吃母乳的小宝宝在同样精心护理的情况下生病的几率是小于奶粉喂养的宝宝的，同时对于迅速调整妈妈的内分泌有很好的作用，我们李妈是妇产科出身，她深知这一点，所以呢就希望所有的宝宝都能喝到母乳，因为这对宝宝们来说是最好的食物，同时能汲取到最好的营养，最终就定下来了这么个规定，，
先生：额，原来是这样啊，，，不过我老婆她怕自己没奶啊！怎么办？ 护理部：好说，我们会提前七天入住您家，根据孕妈妈的情况采取合
适的调理办法，在医院生产期间我们也有专门的催乳服务，尽最大的努力让宝宝吃到母乳，所以您放心，，并且我们李妈很厉害的，经验丰富，有的是办法，，
“谁在说我坏话啊，哈哈”（伴着爽朗的笑声，李妈大步走来） 大家齐问好：李妈好！，，
李妈：年轻人，欢迎入住我们巢乐安，有什么问题包括心理方面、生
理方面的都可以咨询我们，我们都有专业的人员负责，也可以直接找我，好吧！年轻人祝你们有个健康的宝宝！
女士：谢谢李妈！你们这里好不一样啊，
李妈：哦？说说哪里不一样啦？有意见也可以提，没关系，只有这样
我们才能更加进步，提供更好的服务，
女士：你们这里的姑娘，不但个个漂亮，而且那个精气神不一样， 李妈：娜娜，告诉她为什么？
客服部（娜娜）：那是因为我们的使命是“传递爱心，佑护母婴” （齐声再次）我们的使命是“传递爱心，佑护母婴”
所有参演人员站成一排齐声说：我们代表巣乐安，代表天下的男同胞祝愿天下的妈妈身体健康，美丽幸福！
谢谢！！
第二篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》
2014年会《搞笑版新闻联播》剧本
（播放新闻联播片头曲）
男：观众朋友们晚上好！
女：晚上好！
男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做
出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了！
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温
州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了！
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。 男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
（此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演）
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
第三篇:《2015年公司年会新编小品剧本》
2015年公司年会新编小品剧本
人物：佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓鱼岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）
开场
佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起） 佟掌柜：哎呀，这年头经营客栈是越来越难，这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们
就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊，还好有小吕和小郭大嘴他们帮我
吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗
吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？
佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的
来啊，好兆头（做发财梦状„„）
吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？
佟掌柜：展堂啊?别提了，昨儿我让他给小六送大米，他非要开那个破拖拉机，结果路上耽
搁回来晚了。遇到一个路口，咔嚓„„
吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚„）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，
还不如腿脚好使呢。
撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几„„） 佟掌柜：说什么呢！！展堂他是遇到黄灯了！这不是出台新交规了嘛，不能闯黄灯。结果黄
灯闪了一晚上，一大早才回来啊！头发都龇起来了，那两排牙咬的咯吱咯吱的，俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢
吕秀才：哎哟，太辛苦了
佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴„„（喊人状）
吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：开房了！？
吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,
舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。
佟掌柜：哈哈，俩大傻子，不是有批发市场嘛！盘溪批发市场，衙门规定唯一指定官方一站
式采购站，亲，你还在为买东西发愁吗
吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为
省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑爹啊！
佟掌柜：坑娘啊！（听到吕秀才“啊？”的一声立马改口），也坑了老娘啊！
这时甄嬛雍荣华贵的上场„„
甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。
佟掌柜：（回头看见甄嬛），呀，来客人咧，有有有，里边请。这位夫人，看您打扮的这么富
贵，您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色)，（佟掌柜收住笑脸，僵硬）甭管从哪来来着都是客，您请坐
甄嬛：（就坐，头昂着，无视佟掌柜），没见地！本宫乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看过
电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。
佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！
秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？
甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知
人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。
想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物，不
曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊 （瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）
佟掌柜：告诉小日本，钓鱼岛是中国的,这个你们不用想,海底石油也是中国的,这个你们不用
抢.个别情况下,日本也是中国的,这个你们不要拒绝
甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,
游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。
不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.
秀才：夫人，说了半天口渴了吧。来，在给您倒杯水。（倒完走，然后转身笑,对观众）亲，
免费续杯哦
甄嬛：好了，本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票，软卧便可，如若没有了软卧，
硬卧下铺，也便是极好的。
秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！
甄嬛退场„„
佟掌柜：不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才，我说了，下次游行你也去，不扣你工钱 吕秀才：好，他日我愿弃笔从戎，提十万城管大队,扬刀架马，入东京
正说着，元芳入场，迈着着急的步子„„
元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）
秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦
元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。
秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？
佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫
元芳：非也非也。我是一时迷了路，来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大
汉，拦住我的去路，立马包住了我
秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）
元芳：非也非也。我现在还有点犯蒙，一个大汉拿着一个大大的话筒，问了我一句莫名奇妙
的话
秀才和佟掌柜：神马话？
元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）
哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚
瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！
秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的
（秀才和佟掌柜都很好奇）
元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身） 佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个神呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台） 元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我
在身边，不好断案。
秀才：好了，元芳兄，卡已充值。
元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问） 吕秀才：加多宝！【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
元芳退场„„
吕秀才：凉茶要喝加多宝，一口一口忘不了。
大家好才是真的好，真的好就是加多宝。
亲，包邮，还可以免费续杯哦
（秀才乐不思蜀的得意的打起了广告）
佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。
秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。
唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。
算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。
佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊
唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘
安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）
佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！
吕秀才：（手拿扫帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！
（然后看到站着的唐伯虎，立马扔下扫帚），哎呀，这不是伯虎兄啊。（在裤子上蹭了蹭手，
一把握着唐伯虎的手）久仰久仰啊
唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬
然后两个人，来回重复话和动作两个回合。
佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。
唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手
吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。 佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。
唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的
姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。
吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，
让我开开眼界啊。
唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？
吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？
唐伯虎：对对子我比较头疼
吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!
唐伯虎：我是唐伯虎！
吕秀才：好对好对啊！
唐伯虎：好诗好诗啊！
吕秀才：窗前明月光！
唐伯虎：凉茶已喝光！
吕秀才：桃花潭水深千尺！
唐伯虎：听说如厕不用纸！
吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北
唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋
对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。
佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。
唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我
一块甜品，就送与你品尝了吧。
吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕„„
佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！
唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
吕秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕，一小颗便是价值连城。多少
英雄为此物竞折腰啊。有道云：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕啊！
堂兄果真如此慷慨，那我就笑纳了。
听到此番话，唐伯虎顿感追悔莫及，欲上前抢夺切糕
唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢）） 吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放） 唐伯虎：你松手，拿来！
吕秀才：不给！
唐伯虎：拿来！
吕秀才：不给！
此时，佟掌柜见状，大声呼喊„„
佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了„„
众人一哄而上，都说是自己的„„
每个人说一句拜年词，谢幕。
第四篇:《年会小品《出人意料》剧本》
小品《出人意料》剧本
主要演员：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。【小品剧本：2015年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》,】
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】文章公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》出自/article/1388616802.html，转载请保留此链接！。好，就说到这，告辞！撤！
演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！ 演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！ 演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
第五篇:《2015公司年会小品相亲等小品剧本》
2015公司年会小品相亲等小品剧本 《非诚勿扰》
人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。 择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。 择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。
5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。
我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。
择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。 主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。
主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？ 下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
第六篇:《年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》》
年会爆笑两人小品《卫生间的收费处》
场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。
出场人物：代老头。江同东。
开场——
代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊?从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊?这天热得跟破火炉子似的……
江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢?
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼……
江同东：这是什么声音?是火车……开过来的声音吗?奇怪，这里没有火车啊!(于是，再一次问代老头)那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢?
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇……
江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗?(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米……
代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了!鬼在哪儿呢?鬼在哪儿呢!就是你吧?
江同江：谁?谁是鬼啊!我怎么成了鬼了?
代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。【年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》】年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了?我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊?不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊?
江同东：我那是身残志不残。老大爷，这不是卫生间吗?卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊?
代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。(从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子)你识字不?没有老花眼吧?
江同东：还要收费?是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢?
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗?
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗?憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐!
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗?
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱?那……收多少钱?我真的彻底是身心交瘁了!
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。好好好，我给我给，真是郁闷死我了!
代老头：买卖不成，仁 本文来自
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。【年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》】文章年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》出自
代老头：谁用，还会有谁呀?当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗?我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了!
代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。(给了代老头一元钱后)钱我可是给你了，现在我能进去了吧?
江同东意识自己走错门：我没……看见。那个是……男卫生间啊，在哪儿呢?
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。我
对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢?
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么?还要给钱啊?
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领?哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐!终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊!
江同东：一点儿都不屈!
代老头：我悔恨呐!
江同东：回头是岸!
代老头：我舍己为公呐!
江同东：那是国家需要你，百姓需要你!
代老头：可是，我需要钱呐!
江同东脱口而出道：我给你钱!
代老头听得一清二楚：什么?你给钱?真的吗?你打算给多少钱?
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了?我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。【年会爆笑2人小品《卫生间的收费处》】小品剧本
代老头看着他说：这不是你说的吗?
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人……
代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗?
代老头：馒头?正好我的肚子也饿了……
江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧?
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了!
江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我……
(结束)
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