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第一篇:《年会小品《出人意料》剧本》
小品《出人意料》剧本
主要演员：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
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演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！ 演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！ 演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
第二篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第三篇:《公司年会小品剧本《加班风波》》
公司年会小品剧本《加班风波》 场景：某广告公司办公室内 人物：王总 小风（研发部经理） 阿昊 大侃 游明 小妍（女） 小白 小灵 时间：已经快到下班时间了，大家都在收拾东西 第一幕：开场： 王总：（从办公室探出头，有些神秘地）小风啊，来我办公室一趟 小风：（有些摸不着头脑走了过去）您找我什么事啊，王总？ 王总：（嘿嘿一笑）今天晚上，中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门，你看，研发部里面的关键你最了解，但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的，这个来视察的人，说的好听，是他们公司派下来视察外加学习的，但是没准是来咱们这偷学核心技术的，但是他们老总和我关系不错，不好拒绝。他下班以后来，你就加会班，等会你就去会会他，什么话该说，什么话不该说，你知道吧。本来是应该我陪着的，但我外面还有个大客户，得陪着公关部经理去，这可是大单子，这也快到年底了，这个单子搞定，你们的年终奖金就能翻番了，咱们公司搬来这不久，好多事需要办，所以，为了大家过好这个年，你就牺牲一点个人时间，加班费什么的我给你算奖金里，双倍，怎么样？ 小风（有些欲言又止）：……行，没问题… 老板：我就知道你大局观强，就这样吧，我先走了（嘟囔着：等会没准又得喝多少呢…唉，为了过个好年，我也得血战到底了…退场） （老板走后，小风返回办公室，正要掏出手机打电话，不料手机先响了，接起） 小风：喂，灵啊……（被打断） 灵：对不起啊，风，说好今天一起给我过生日的，可是公司这边派个任务给我，原计划8点的行动暂时搁浅了，咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司，忙完了我给你打电话吧，行么？哦对了，另外我还有个好消息要告诉你！ 风：其实我也想说，我今天得加班，还怕你着急呢，你忙吧，没事，我等你电话吧。 （那边挂断了电话，这边风又开始嘀咕）：哎呀，这可咋办，这加班得加到什么时候，也不知道那个人到底什么时候来，怕是来不及啊… （小风正嘀咕，电话又响，接起）：喂？您好，哦，电脑已经配好了，谢谢谢谢，什么？现在就要下班了，可是我这边。。。明天拿不行啊，来不及了啊，这样，您等我半个小时可以吗？我现在就赶过去。。好的，谢谢，再见。。 第二幕 商谈加班 风：这可怎么办，我得找个人替我加下班。。 （来到阿昊旁边，面目奸诈地拍了拍他的肩膀）昊：（转过头疑惑地
）什么事啊头儿？ 风：有个光荣而艰巨地任务，我代表技术部门地广大群众把这个任务委托给你，加个班怎么样？ 昊：头儿，我跟了你这么多年了。。（被打断） 风：停，你可别乱说啊，你家媳妇知道了非跟我拼命不可。。 昊：你这不也知道吗，我家那个纯是社会主义发展过盛地小资享受者，每天无聊得要死就等我回家，我每次加班都得跟她费半天口舌，我要是不跟她提前24个小时打报告，回去非得跪CPU不可。。这不，今天缠着我一起去看电影呢，我要不准时去，她就能把我当电影票撕喽。。。。 风：行行行，你忙吧，都是同一阶级的战友，既然看你这么悲惨，我就不压榨你的剩余价值了，我找别人去。。 （转头来到大侃身边）：大侃…… 大侃：嘘`你先别说，让我猜猜是什么事？是不是老板上次让你做的那个广告基图格式全都不对？让你留下来改掉？我就说了嘛，让你都做成HDTV 1080P的格式，虽然你是咱们头儿，但是有的事你真的不如咱这基层摸爬滚打出来的选手，咱都是加惯了班，改惯了程式的人，有些意见你得听。。。再有啊，出了毛病你得跟弟兄们说啊，我们可以帮你啊，你不说我怎么知道啊？还有啊，我说……（被打断） 风：行啦，别乱猜了你，叫你大侃真没错，我让你侃地耳朵都疼了，（表情神秘地，挑一下眼睛）大侃，你说我平时对你不错吧，兄弟有难…… 大侃：不会吧头儿，你要朝我借钱？我穷地连卖了阿昊跪过地那些CPU的心都有了啊，前一阵子我还和阿昊商量能不能从他家那些杂物堆里把不用的一分钱拿出来换了花呢，我恨不得都把那一分钱当做两半花…… （小风正要张口解释，那边正要走的阿昊接嘴）：我试过了，一分钱是掰不开地……（退场） 小风：你能不能听我把话说完啊，我是说，今天老总让我加个班，可是我着急给我女朋友拿礼物去，她今天过生日，明天拿来不及了啊，你能不能先替我顶着，回来我跟你侃一天都行。。。 大侃：头儿，你看我干啥呢，（给风展示他的电脑） 风：不会吧，大哥，你怎么做上这个季度的报表了？这个好象不是你的活吧？ （大侃一脸无奈）：我也是被抓了壮丁临时干上的，我上次在厕所门口遇见财务部小李，嘴一瓢就犯贱了。。这不，今天这活直接扔我手里了，为了平息他的怒火，我就只能老实加班了。。。 小风：等等，你跟他说了什么啊？他怎么怒成这样？ 大侃：我跟他说，“您亲自来上厕所啊？” （小风被气乐了）：你丫这人真是嘴欠，知道人家有痔疮还笑话人家，算
了，不跟你扯了，我再找别人吧。。。 （悄悄地来到聚精会神打魔兽世界的游明面前，突然出声）：王总，您下班走好啊！ （游明手一哆嗦，键盘直接掉地下了，转过身来，低着头也不看小风，急急忙忙地说）：王总我再也不敢了，明天我就删号，可是您让我死之前痛快一把吧，CTM这个版本最终就是死亡之翼了，你让我把它送回老家您再调理我吧，我保证10分钟之内结束战斗，我知道，您是最大度地人，信王总满BUFF原地复活，我也能少灭几次团啊，我以后绝对像试炼谷地苦工，啥也不干就是干活，好歹您也是个BOSS啊，应该能体谅我们这些每天跑本跑尸地可怜亡灵地心理，死了一回还要再死N回，我们也不容易，您就让我打完这最后一个进度，我明天……不，10分钟以后我就和艾泽拉丝说拜拜…… （小风乐得都不行了，强忍笑意，一本正经地）：喂，游明，你跟谁说话呢，什么王总？王总在哪呢？ （游明抬起头，眼神迷离地）：啊？难道是我太激动了？出现幻听了？哎呀不行不行，我地合剂啊，都开BOSS了，我还没打呢，这DPS上不去了，又得被团长扣DKP了……（说着紧张地捡起键盘，也不理会小风，自古自地又玩起来） 小风：哎我说，王总走了你也不能藐视我这经理的权威吧，虽然说已经下班了，但是你在我眼皮子底下明目张胆地玩游戏，小心我扣你工资啊！ 游明：（头也不抬地）头儿，我知道你最好了，不会这么干地，不过你要是真扣，给我留出买点卡的钱就行啊。。。 小风：真是服了你了，都迷成啥样了，还点卡，你看看你那小身板，都快跟点卡一样了，我有正事找你，王总今天晚上要我加班，可是我得给女朋友拿礼物去……你能不能等会跟中科公司的人周旋一会，等我回来就放你走，最多也就半个小时，行不？ （游明头也不抬地，嘟囔着）：加血？我是个战士，怎么给你加血啊，要不我给你打绷带吧。。。 （小风大汗）：不是加血，是加班，我想让你替我跟中科公司的人谈会技术问题，但是别啥都跟人家说，真真假假陪他聊天就行……对了，把咱们那些个做地最好的成品CD收起来，别让人家看到。 （游明继续玩）：CD？我刚给你打完绷带你当然有CD了，等1分钟吧。。。 （小风无奈，叹气）：算了，让你个游戏痴留在这加班我也不放心，（说着喊到）：小妍，小妍！ （小妍贴着黑色面膜出场）：头儿，找我有事？ （小风吓了一跳）：我跟你说过多少次了，别在办公室里贴面膜，知道的明白你在贴面膜，不知道的还以为咱这是外资企业，放了个黑妹进咱公司
呢，这又不是大早上，你贴什么面膜啊？ 小研：哎呀你不懂，我等会要出去和一客户聊天，上次他找咱们做的广告，我去给他看的样本，见了一面，他就老给我打电话约我出去，我寻思这人条件不错，是个跟咱们差不多规模公司的营销部经理，而且把他拿下以后，咱们公司好多业务就能更方便开展了，这叫一箭双雕，公私不误，所以我才临阵敷脸，不白也艳呢！对了，你找我什么事？不会是找我帮你加班吧，呐，你也听到了，我这可是在为公司做贡献呢，你可不能耽误我的正事，要是真因为帮你加班把这事搞砸了，我可去你家上演寻亲记去…… 小风：唉，天要亡我啊，给女朋友送个礼物都这么难，怎么一个个地找你们加班都这么费劲呢…… 小妍：得了吧头儿，你别在这叫苦了，那边有个最佳人选呢，没女朋友，不玩游戏，业务也好，还是个正经人，而且他刚才还和我抱怨说，晚上没什么事，不知道要干吗去呢。。。我怎么感觉给你介绍男朋友似的呢，这么别扭呢。得，你赶紧把小白拉住了，他这个劳力要是跑了，你就真得杵这自己高尚了。。我走啦，祝你脱离苦海。。。对了，别说是我说的啊（退场） （小风急忙向小白的方向走去，一把拉住正要回家的小白）：小白，你可一定要帮我啊，除了你没有别人更适合这个任务了，我的幸福就全靠你了！ （小白被拉得一个趔趄，刚站稳又被小风按在椅子上，本来就磕巴，又急着说）：头儿……你别着急，什么事慢…慢，慢说，你家…着，着火了？你女朋友…跟人家跑…跑…跑了？还是你…又挨老总…总…总骂了？可是这些事…我也帮，帮，帮……不上啊，你找我也白…白…白找，我也就只能帮你加，加，加班什么的了，你就别勉强我…我…我这个可怜的单身汉了，我还想多，多，多活几年，把，把，把我这磕巴的毛，毛，毛病改了，找个女…女…女朋友呢！ （小风在旁边听着他说话，看着表，这个着急啊，恨不得一拳打死他）：你还改呢，你个乌鸦嘴，怎么什么话都往外蹦，就这样没啥事也让你咒出事了，你这也确实帮不上忙。唉，算了，我打个电话问问电脑城能不能把货给送来吧。。。等等，你说你能帮我加班？ 小白：啊（一声）啊（二声）啊（三声）啊！（四声），对…对啊，怎，怎么了？ （小风立刻转忧为喜）：小白啊，来来来，坐，我跟你说啊，咱们部等会会来一个中科公司的人，来学习咱们的技术，但是你不能什么都跟他说啊，就把咱们平常基本的操作跟他说一部分就行了，另外，把咱们地优秀样品都藏好，别让他看出什么端
倪来……你要是有什么不明白的，再偷偷给我打电话，我得出去给我女朋友拿礼物了，你帮我顶一会啊…… 小白：没，没，没关系头儿，我可以跟他慢，慢，慢……慢慢说（语调一直极慢，就看姐你找的演员怎么控制了，就是让人着急到想发笑的地步） 小风：看来我还真找对人了，得了，等会你跟他慢慢说吧，你要是足够慢的话，我就不回来了，拿完礼物直接下班找我女朋友了…… 小白：你去，去，去……去你的吧，头儿，保证完，完，完成任务！（站在旁边看没退场的大侃和游明） （小风正要出门，就见门口一个人进来，还拎个电脑包，仔细一看） 风和灵异口同声：小风！（小灵！） 小风：灵，你怎么来了，不是说被公司派出去有任务吗？ 小灵：对啊，我的任务就是来这跟你们公司学习的，我知道你们公司名字，但是我们公司给我的是门牌号，我这路上急急忙忙的，进门的时候也没看你们这到底是什么名字就上来了，没想到是你们公司啊，我记得原来不在这啊。。。 小风：刚搬来不久，我不是和你说过吗。。。对了，你那么急着来干吗啊？手里拎的又是啥啊？ 小灵：还不是寻思快点完成任务好过生日啊，手里的嘛，嘿嘿，记得我跟你说的好消息不？ 我升职啦！升到我们部的经理助理，要不怎么轮到我来学习啊！刚发了这个月的奖金，就给你买了这电脑，我路上急急忙忙的不知道咱们几点能见面，又怕电脑城关门，就只能来这之前去了，还好人家有台现组装好的，说买家没来拿货，就直接卖给我了，明天再给那个人组装……不管了，反正买到了，你那破电脑开个PS都卡，就给你换一个。呐，我升职送你的礼物，感谢我们小风同学平时对我的业务指导！不过，我今天过生日，你应该也给我准备礼物了吧，拿出来！（说着摊开手要礼物） 小风：我的礼物……就在你手里呢… 小灵：啊？难道？ 小风：（苦笑）是啊，本来是我想买给你的生日礼物，可是没来得及拿就被你买走了。。。看你工作那么辛苦，又没有电脑用，想给你个惊喜的，没想到，让你捷足先登了…… 小灵：谢谢！虽然是同一份礼物，但是你的心意我领啦，这台新的给你，我用你那个旧的（说着拿起小风桌上的电脑）走，咱吃饭去！ 小风：那你的任务怎么办啊？ 小灵：天天在家和你学习，还在这做什么任务，你以为是和那边那个呆子一样呢（瞄了瞄那边的游明） 游明：YE！终于过了，我终于送走了BOSS！ 小风：我看你也快被BOSS送走了… 小白：头儿，还用我和她（看
第四篇:《年会小品剧本《新三顾茅庐》》
年会剧本
一、说明：
共分三幕，记取刘备三顾茅庐的故事。
第一幕：刘备说明来意，诸葛亮对待遇不满，将其吓走；
第二幕：诸葛、张飞一言不和，暴力相向，刘备将张飞拉走；
第三幕：刘备抓住诸葛亮求婚房心切的弱点，许以承诺，将诸葛骗走。
剧本共4000字左右，按正常语速，演出时间在20－25分钟。
二、演员
1上场演员：3人 ○
刘备——性格特征：精明
诸葛亮——性格特征：活跃
张飞——性格特征：憨直
2隐藏演员：1人 ○
诸葛亮女友，无需出场，幕后献声即可，要求声音有震撼力。
三、道具
竹席一卷；
矮桌一张；
酒壶一个；
酒杯两个；
旗子一面；
扇子一把；
刘、诸、张戏服各一套。
四、正文
第一幕
背景：室内，一桌，一椅，一席。
开场画外音：东汉末年，群雄并起，一代豪杰刘备兵败退到荆州，为求咸鱼翻身，特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮，想招为己用。
灯光渐亮，诸葛亮帽歪衣斜，盘坐席上，席上放一桌，桌上置酒一壶，杯数个。 诸葛亮倒酒：出卖我的爱，逼着我离开„„
酒尽，诸葛亮揭开壶盖，把壶罩到眼睛上往里看了看，扭头朝里喊：娘子，为夫歌性正浓，奈何残酒已尽，速为为夫热上一壶，以助酒性！
女声（咆哮）：滚！天天就知道喝酒，再找不到工作，今天睡地板！
诸葛亮全身一缩，把酒壶放回去，拿起扇子快速扇动，低声恶狠狠的：狠心把我来伤害，爱这么意外„„
刘备、张飞上，刘备空手，张飞抱着竿卷着的旗子。
张：大哥，你听这歌唱的，又不着调又不靠谱，一听就知道这人是个棒槌，咱要不还是回去吧。
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刘：你动动脑子好不好，过来一趟花这老些路费，你当出来旅游啊，好歹也要跟人见下面再说！投入产出比都不会算，没有一点商业头脑，怪不得我们做了这么久，还是一穷二白！还不过去敲门！
张飞缩着脖子，走上前按门铃：叮咚！有人在吗？
诸：谁啊？
张：我们是搞招聘的刘备跟张飞，听说你本事不错，特地来邀请你入伙，跟我们一起上山落草„„
刘备赶忙过来踢他一脚：搞什么，这是三国演义，你以为水浒传呢？
诸葛亮慌张的站起来整理衣服：招人的来了，马上就有工作了！
诸葛亮跑到门边，清了下嗓子，伸手开门：（高傲的）谁呀，大清早敲我家门？
刘备弯腰拱手：我乃荆州城刘备，听说诸葛先生有大才，因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址，今日前来拜访。
张飞在旁抠指甲。刘备保持弯腰拱手的姿势连咳两声，见他没有反应，又踢他一脚。张飞赶忙展开手里的旗子，上面墨迹斑斑，中间“劉備”两个繁体大字，其中“備”字写错了，打了个叉，用箭头拉向一边，指向一个拼音“bei”。张飞打开旗子，扯着嗓子背书：左将军豫州牧皇叔刘备前来拜访！
（如有掌声，则刘加一句：（得意的）我一直强调要低调，可你们非要给我掌声和尖叫！） 诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍：哎呀，原来是乱世英雄刘皇叔啊！
刘：（得意的）岂敢岂敢，我只是房间一向比较乱，所以别人都称呼我“乱室英雄”。 诸：哦„„唉，我刚听这位胖兄弟说什么上山来着„„
刘：（抢话）别管他，他前几天发烧，把脑袋烧空了，这几天退烧了，不过说胡话的习惯一时还改不过来。
诸：没事，脑袋空了不要紧，关键是不要进水。
张：（怒）哎，你说什么呢？
刘：（安抚张飞）他说你脑子里剩余空间大。（向诸）诸葛先生，我们刘氏集团连锁公司刚成立不久，正需要你这样的人才，不知道你有没有兴趣加盟呢？
诸：这样啊，可是我听说你是卖草鞋的，我不擅长做销售啊。
刘：那是以前，在下现在已经改行了。
诸：改哪一行？
刘：争夺天下！
诸：哟，大买卖，这咱得谈一谈，这边请。（向里屋）娘子，有稀客光临，速速温酒上茶！
女声：（咆哮）自己弄！
三人吓得同时抱头弯腰。
刘：声势如此惊人，果然虎夫无犬妻啊！
诸：哪里哪里，她只是我女朋友，还没领证呐。
说话间，两人都在桌前盘腿坐下。张飞站在一旁，一手举着旗子，一手继续专注的抠指甲。
刘：那不知道诸葛先生挑好日子没有，我也好备一份大礼。
诸：（挥着扇子）没有没有，她天天催，我倒是一点都不急，你也知道，女人嘛，就不能事事顺着她„„
女声：（咆哮）姓诸的，再跟你强调一次，不买房，休想老娘嫁给你！
三人抱头弯腰。
诸：说正事说正事。不知道公司这边给的待遇„„嘿嘿，嘿嘿„„
刘：公司虽然正处于创业期，条件有限，但我们的宗旨是：绝不亏待每一个员工，所以我们的员工待遇跟同行比起来，那是十分突出的。
诸：（急切的）是吗是吗，能给我开多少？
刘：试用期每个月发粮草一大包，转正后发一包半，再加一双草鞋。
诸：（吸气，瞪眼，从嗓子里挤出声音）还有没有别的啊？
刘：表现好的话，年终奖再发大刀一把。
诸：有什么用？
刘：拿着跟我们一起上阵砍人。
诸：（呆呆的）啊，啊！（突然一拍大腿跳起来）哎呀两位，我忽然想起来，我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐，我要先失陪一会儿了。
刘：这„„诸葛先生果然豪迈，这种闺房密事也拿出来说。
诸：是吃我做的豆腐，外面买的不放心，全是地沟油。两位，我女朋友马上就会出声召唤我了，你们要不要留下来听一听？
刘：（赶忙爬起）不敢不敢，明日再来拜访。（向张飞）快走快走！
两人跑下。
诸葛亮跟到门口，大声：哎，不送了！
转身往里走：哼，这种皮包公司，也想来蒙我，幸运我机智过人，借母老虎的声威给他们吓走了。当初是你要分开，分开就分开„„
诸葛亮走下，灯光暗。
（本幕共47段对白，总1200字，预计演出时间在8分钟左右）
第二幕
画外音：第二天。
灯光渐亮，诸葛亮坐在席上，拿扇子乱摇。
诸：最近很闲，急需扯淡。
刘备、张飞上。
张：大哥，你听，在唉声叹气呢。
张飞跑上去按门铃：叮咚！
诸葛亮懒洋洋的走过来开门：谁呀？咦，又是你们！
刘备不客气的走进来：诸葛先生，气色不佳啊。
诸：最近总是失眠，每20个小时就要醒一次。
张飞凑上来：你们这些个读书人，读那么多书又有什么用，碰到问题还不是要干瞪眼。（拍胸，得意的）说吧诸葛先生，有什么烦心事，告诉我，孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
诸：这位小朋友，来，我教育一下你啊。知识这个东西呢就像内裤，平时是看不见，但是呢它很重要，不然一旦被人掀了老底，你就丢人丢大了。
张：我懂，不用你教，我也上过小学，又不是没文化的粗人。
诸：（不屑的）切，一个胖子，居然还自称不是粗人！
刘：诸葛先生，昨天的事情，不知道你考虑得怎么样了？
诸：这个嘛„„条件好像有点艰苦啊。
刘：因为处于创业期嘛，所以我们需要特别能吃苦的人，你看他（指张飞），就是这样的优秀员工。
诸：（瞄着张飞上下下的瞧）从体形上完全看不出来嘛。
张飞：（一根一根的伸手指）特、别、能、吃、苦，五个字啊，我能做到前面四个！ 刘备过来踢他：生理上已经长这么胖了，思想上就不能健壮点儿？一开口就丢人！ 张：（委屈的）其实我这么辛苦的胖起来，还不是为了能在你眼里多占点地儿。
诸：小胖子的事一会再说。刘皇叔啊，我觉得吧，我距离你们公司的用人要求，还是有一段距离的，所以„„
刘：（亲热的拍着他的肩）年轻人不要自卑嘛，发现有距离，我们就在实践中拉近这个距离。我允许你一边工作一边学习！
诸：我这个人很懒，学习能力不强。
刘：我亲自督促你！
诸：关键是如果拖了公司后腿的话，我会于心不安的。
刘：（指向一边的张）没事，这么重的后腿我都拖上了，也不再差一个轻量级的。 诸葛亮点头。
张：为什么你们都这么奇怪的看着我？
诸：我也不想的，你太占视野了。
张：（大怒）什么意思，你个姓诸的？
诸：我姓诸葛„„
张：你个姓诸的，我连着两天千山万水的跑过来请你，你还一直给我哼哼唧唧的，你伤了我的身，伤了我的心，你现在还要对我的自尊下毒手，我饶不了你！
诸：我姓诸葛„„
张：姓诸的，我要跟你单挑！（脱下衣服，霸道的甩在地上，摆出健美运动员的姿势，面向观众）老少爷们，今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥，我们扁他！
诸：（慌乱的）等等，不是单挑的吗？
张：你一个人单挑我们两个！（保持着健美姿势向诸逼过来）
诸葛亮连连后退，摆出各种花架势：你不要过来啊，我不会武功的！
刘备捡起地上的衣服，上前把张飞往外推：小飞，不要冲动，冲动是魔鬼！
诸葛亮见安全了，又开始摇扇子：刘皇叔，幸亏你上来得早，我一口真气已经提到喉咙，要是放出来，震伤了令弟就不好了。
刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台，回头大喊：诸葛先生，今天出了点小意外，我们明天再来！
诸葛亮踮脚伸脖子，见两人走远了，伸手在头上抹汗：我的妈呀！（抱着膀子跑下，灯光暗）
（本幕共28段对白，总1000字，预计演出时间在5分钟左右）
第三幕
画外音：第三天
灯光渐亮，诸葛亮跌跌撞撞的跑出来。
女声：（咆哮）还想领证！跟你说，不买房，休想娶老娘！
诸葛亮悻悻的在舞台上走，一边走一边回头骂：现实！势利！没房就不跟我结婚，一点也不会欣赏我的内涵„„企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
走到舞台边，忽然急速后退，一边不自然的干咳。
刘备带着张飞，笑咪咪的走上来：诸葛先生，情场失意了吧。
诸：（气急败坏的）你们听了多久了？
刘：没有不能透风的墙，没有不能上吊的梁，诸葛先生为家中悍妇所逼的情形，我们听得一清二楚。
诸：（怒）要不是打不过你们，我早跟你翻脸了！（长叹）唉，一文钱难倒英雄汉啊！ 刘：（毫不见外的走到席子上坐下）你女朋友也太过份了，我觉得，这样的女人就不应该嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
诸：（泄了气）对，我就是被嫁祸的那个。哎，别幸灾乐祸的，我起码有个备用老婆，你有老婆吗？
刘：有两三个吧。
诸葛亮低下头。
张：（得意的）哼哼，没出息。
诸：你懂什么，你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。
张：不是我吹牛，那年，我十七岁，她也十七岁，她说会等我回来„„
诸、刘一起：后来呢？
张：后来她确实等了，还找了个人一起等。
诸、刘两人：（不屑的）切～
张：来，我教育一下你啊，对付女人啊，我有绝招。（五指开合做抓物状）生米煮成熟饭不就行了！
诸：那是以前，现在的女人，你就是把生米煮成爆米花都不管用了。
刘：哎呀，诸葛先生，真羡慕你这么年轻就认识我了，这种小事情，我一只手指就给你解决了。
诸：（激动的）真的！（走到刘备身前坐下）刘皇叔，只要你能帮我把老婆骗到手，我什么都听你的！
刘：当真？
诸：当真！快说你有什么招？
刘：哈哈，你真是找对人了。我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外，还有一个茅草屋社区，这社区威名远扬，天下人人尽知，你应该听说过吧！
诸：没有。
刘：咳咳„„你看我们的名字叫什么？茅草屋！取个这么霸道的名字，我们的屋子能少得了吗？我们别的没有，就是屋多啊！哈哈哈哈！
诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！
张：（凑到刘备边上）大哥，我们是叫茅草屋不假，不过我们有个毛的草屋啊？昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗„„
刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！
诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔„„
刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？
刘：现在就跟我回去，给你办入职手续，走！
三人往舞台下走，刘备跟诸葛亮搂在一起低语：诸葛先生啊，等明年咱们公司的业绩上来了，茅草屋真盖起来，一定发你个十套八套的当福利，绝不含糊！
诸：什么？房子还没盖好啊！
刘：很快就会有的了，你眼光要向前看，咱们目前的形势是一片大好啊，明年一定会有房子的„„
三人边说边走下。
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第五篇:《年会小品剧本《新三顾茅庐》》
年会剧本
一、说明：
共分三幕，记取刘备三顾茅庐的故事。
第一幕：刘备说明来意，诸葛亮对待遇不满，将其吓走；
第二幕：诸葛、张飞一言不和，暴力相向，刘备将张飞拉走；
第三幕：刘备抓住诸葛亮求婚房心切的弱点，许以承诺，将诸葛骗走。
剧本共4000字左右，按正常语速，演出时间在20－25分钟。
二、演员
1上场演员：3人 ○
刘备——性格特征：精明
诸葛亮——性格特征：活跃
张飞——性格特征：憨直
2隐藏演员：1人 ○
诸葛亮女友，无需出场，幕后献声即可，要求声音有震撼力。
三、道具
竹席一卷；
矮桌一张；
酒壶一个；
酒杯两个；
旗子一面；
扇子一把；
刘、诸、张戏服各一套。
四、正文
第一幕
背景：室内，一桌，一椅，一席。
开场画外音：东汉末年，群雄并起，一代豪杰刘备兵败退到荆州，为求咸鱼翻身，特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮，想招为己用。
灯光渐亮，诸葛亮帽歪衣斜，盘坐席上，席上放一桌，桌上置酒一壶，杯数个。 诸葛亮倒酒：出卖我的爱，逼着我离开„„
酒尽，诸葛亮揭开壶盖，把壶罩到眼睛上往里看了看，扭头朝里喊：娘子，为夫歌性正浓，奈何残酒已尽，速为为夫热上一壶，以助酒性！
女声（咆哮）：滚！天天就知道喝酒，再找不到工作，今天睡地板！
诸葛亮全身一缩，把酒壶放回去，拿起扇子快速扇动，低声恶狠狠的：狠心把我来伤害，爱这么意外„„
刘备、张飞上，刘备空手，张飞抱着竿卷着的旗子。
张：大哥，你听这歌唱的，又不着调又不靠谱，一听就知道这人是个棒槌，咱要不还是回去吧。
刘：你动动脑子好不好，过来一趟花这老些路费，你当出来旅游啊，好歹也要跟人见下面再说！投入产出比都不会算，没有一点商业头脑，怪不得我们做了这么久，还是一穷二白！
还不过去敲门！
张飞缩着脖子，走上前按门铃：叮咚！有人在吗？
诸：谁啊？
张：我们是搞招聘的刘备跟张飞，听说你本事不错，特地来邀请你入伙，跟我们一起上山落草„„
刘备赶忙过来踢他一脚：搞什么，这是三国演义，你以为水浒传呢？
诸葛亮慌张的站起来整理衣服：招人的来了，马上就有工作了！
诸葛亮跑到门边，清了下嗓子，伸手开门：（高傲的）谁呀，大清早敲我家门？
刘备弯腰拱手：我乃荆州城刘备，听说诸葛先生有大才，因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址，今日前来拜访。
（如有掌声，则刘加一句：（得意的）我一直强调要低调，可你们非要给我掌声和尖叫！） 诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍：哎呀，原来是乱世英雄刘皇叔啊！
刘：（得意的）岂敢岂敢，我只是房间一向比较乱，所以别人都称呼我“乱室英雄”。 诸：哦„„唉，我刚听这位胖兄弟说什么上山来着„„
刘：（抢话）别管他，他前几天发烧，把脑袋烧空了，这几天退烧了，不过说胡话的习惯一时还改不过来。
诸：没事，脑袋空了不要紧，关键是不要进水。
张：（怒）哎，你说什么呢？
刘：（安抚张飞）他说你脑子里剩余空间大。（向诸）诸葛先生，我们刘氏集团连锁公司刚成立不久，正需要你这样的人才，不知道你有没有兴趣加盟呢？
诸：这样啊，可是我听说你是卖草鞋的，我不擅长做销售啊。
刘：那是以前，在下现在已经改行了。
诸：改哪一行？
刘：争夺天下！
诸：哟，大买卖，这咱得谈一谈，这边请。（向里屋）娘子，有稀客光临，速速温酒上茶！
女声：（咆哮）自己弄！
三人吓得同时抱头弯腰。
刘：声势如此惊人，果然虎夫无犬妻啊！
诸：哪里哪里，她只是我女朋友，还没领证呐。
刘：那不知道诸葛先生挑好日子没有，我也好备一份大礼。
诸：（挥着扇子）没有没有，她天天催，我倒是一点都不急，你也知道，女人嘛，就不能事事顺着她„„
女声：（咆哮）姓诸的，再跟你强调一次，不买房，休想老娘嫁给你！
三人抱头弯腰。
诸：说正事说正事。不知道公司这边给的待遇„„嘿嘿，嘿嘿„„
刘：公司虽然正处于创业期，条件有限，但我们的宗旨是：绝不亏待每一个员工，所以我们的员工待遇跟同行比起来，那是十分突出的。
诸：（急切的）是吗是吗，能给我开多少？
刘：试用期每个月发粮草一大包，转正后发一包半，再加一双草鞋。
诸：（吸气，瞪眼，从嗓子里挤出声音）还有没有别的啊？
刘：表现好的话，年终奖再发大刀一把。
诸：有什么用？
刘：拿着跟我们一起上阵砍人。
诸：（呆呆的）啊，啊！（突然一拍大腿跳起来）哎呀两位，我忽然想起来，我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐，我要先失陪一会儿了。
刘：这„„诸葛先生果然豪迈，这种闺房密事也拿出来说。
诸：是吃我做的豆腐，外面买的不放心，全是地沟油。两位，我女朋友马上就会出声召唤我了，你们要不要留下来听一听？
刘：（赶忙爬起）不敢不敢，明日再来拜访。（向张飞）快走快走！
诸葛亮跟到门口，大声：哎，不送了！
转身往里走：哼，这种皮包公司，也想来蒙我，幸运我机智过人，借母老虎的声威给他们吓走了。当初是你要分开，分开就分开„„
诸葛亮走下，灯光暗。
第二幕
画外音：第二天。
灯光渐亮，诸葛亮坐在席上，拿扇子乱摇。
诸：最近很闲，急需扯淡。
刘备、张飞上。
张：大哥，你听，在唉声叹气呢。
张飞跑上去按门铃：叮咚！
诸葛亮懒洋洋的走过来开门：谁呀？咦，又是你们！
刘备不客气的走进来：诸葛先生，气色不佳啊。
诸：最近总是失眠，每20个小时就要醒一次。
张飞凑上来：你们这些个读书人，读那么多书又有什么用，碰到问题还不是要干瞪眼。（拍胸，得意的）说吧诸葛先生，有什么烦心事，告诉我，孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
诸：这位小朋友，来，我教育一下你啊。知识这个东西呢就像内裤，平时是看不见，但是呢它很重要，不然一旦被人掀了老底，你就丢人丢大了。
张：我懂，不用你教，我也上过小学，又不是没文化的粗人。
诸：（不屑的）切，一个胖子，居然还自称不是粗人！
刘：诸葛先生，昨天的事情，不知道你考虑得怎么样了？
诸：这个嘛„„条件好像有点艰苦啊。
刘：因为处于创业期嘛，所以我们需要特别能吃苦的人，你看他（指张飞），就是这样的优秀员工。
诸：（瞄着张飞上下下的瞧）从体形上完全看不出来嘛。企业年会爆笑8人小品剧本《挑战你我他》。
张飞：（一根一根的伸手指）特、别、能、吃、苦，五个字啊，我能做到前面四个！ 刘备过来踢他：生理上已经长这么胖了，思想上就不能健壮点儿？一开口就丢人！ 张：（委屈的）其实我这么辛苦的胖起来，还不是为了能在你眼里多占点地儿。
诸：小胖子的事一会再说。刘皇叔啊，我觉得吧，我距离你们公司的用人要求，还是有一段距离的，所以„„
刘：（亲热的拍着他的肩）年轻人不要自卑嘛，发现有距离，我们就在实践中拉近这个距离。我允许你一边工作一边学习！
诸：我这个人很懒，学习能力不强。
刘：我亲自督促你！
诸：关键是如果拖了公司后腿的话，我会于心不安的。
刘：（指向一边的张）没事，这么重的后腿我都拖上了，也不再差一个轻量级的。 诸葛亮点头。
张：为什么你们都这么奇怪的看着我？
诸：我也不想的，你太占视野了。
张：（大怒）什么意思，你个姓诸的？
诸：我姓诸葛„„
张：你个姓诸的，我连着两天千山万水的跑过来请你，你还一直给我哼哼唧唧的，你伤了我的身，伤了我的心，你现在还要对我的自尊下毒手，我饶不了你！
诸：我姓诸葛„„
张：姓诸的，我要跟你单挑！（脱下衣服，霸道的甩在地上，摆出健美运动员的姿势，面向观众）老少爷们，今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥，我们扁他！
诸：（慌乱的）等等，不是单挑的吗？
张：你一个人单挑我们两个！（保持着健美姿势向诸逼过来）
诸葛亮连连后退，摆出各种花架势：你不要过来啊，我不会武功的！
刘备捡起地上的衣服，上前把张飞往外推：小飞，不要冲动，冲动是魔鬼！
诸葛亮见安全了，又开始摇扇子：刘皇叔，幸亏你上来得早，我一口真气已经提到喉咙，要是放出来，震伤了令弟就不好了。
刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台，回头大喊：诸葛先生，今天出了点小意外，我们明天再来！
诸葛亮踮脚伸脖子，见两人走远了，伸手在头上抹汗：我的妈呀！（抱着膀子跑下，灯光暗）
第三幕
画外音：第三天
灯光渐亮，诸葛亮跌跌撞撞的跑出来。
女声：（咆哮）还想领证！跟你说，不买房，休想娶老娘！
诸葛亮悻悻的在舞台上走，一边走一边回头骂：现实！势利！没房就不跟我结婚，一点也不会欣赏我的内涵„„
走到舞台边，忽然急速后退，一边不自然的干咳。
刘备带着张飞，笑咪咪的走上来：诸葛先生，情场失意了吧。
诸：（气急败坏的）你们听了多久了？
刘：没有不能透风的墙，没有不能上吊的梁，诸葛先生为家中悍妇所逼的情形，我们听得一清二楚。
诸：（怒）要不是打不过你们，我早跟你翻脸了！（长叹）唉，一文钱难倒英雄汉啊！ 刘：（毫不见外的走到席子上坐下）你女朋友也太过份了，我觉得，这样的女人就不应该嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
诸：（泄了气）对，我就是被嫁祸的那个。哎，别幸灾乐祸的，我起码有个备用老婆，你有老婆吗？
刘：有两三个吧。
诸葛亮低下头。
张：（得意的）哼哼，没出息。
诸：你懂什么，你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。
张：不是我吹牛，那年，我十七岁，她也十七岁，她说会等我回来„„
诸、刘一起：后来呢？
张：后来她确实等了，还找了个人一起等。
诸、刘两人：（不屑的）切～
张：来，我教育一下你啊，对付女人啊，我有绝招。（五指开合做抓物状）生米煮成熟饭不就行了！
诸：那是以前，现在的女人，你就是把生米煮成爆米花都不管用了。
刘：哎呀，诸葛先生，真羡慕你这么年轻就认识我了，这种小事情，我一只手指就给你解决了。
诸：（激动的）真的！（走到刘备身前坐下）刘皇叔，只要你能帮我把老婆骗到手，我什么都听你的！
刘：当真？
诸：当真！快说你有什么招？
刘：哈哈，你真是找对人了。我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外，还有一个茅草屋社区，这社区威名远扬，天下人人尽知，你应该听说过吧！
诸：没有。
刘：咳咳„„你看我们的名字叫什么？茅草屋！取个这么霸道的名字，我们的屋子能少得了吗？我们别的没有，就是屋多啊！哈哈哈哈！
诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！
张：（凑到刘备边上）大哥，我们是叫茅草屋不假，不过我们有个毛的草屋啊？昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗„„
刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！
诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔„„
刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？
刘：现在就跟我回去，给你办入职手续，走！
三人往舞台下走，刘备跟诸葛亮搂在一起低语：诸葛先生啊，等明年咱们公司的业绩上来了，茅草屋真盖起来，一定发你个十套八套的当福利，绝不含糊！
诸：什么？房子还没盖好啊！
刘：很快就会有的了，你眼光要向前看，咱们目前的形势是一片大好啊，明年一定会有房子的„„
三人边说边走下。
刘：哈哈，你真是找对人了。前不久我从曹操手中抢到一块地皮，打算建一个集商业，餐饮，娱乐一体化的开发区，可惜我与小乔正在热恋当中，抽不开身呀，诸葛先生要是能够出山主持大局，一套房子又算出得什么
诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！
张：（凑到刘备边上）大哥，我们是有计划建立开发区，不过我们有个毛的地啊？昨天晚上不还是在立交桥底下过的夜吗„„
刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！
诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔„„
刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？
第六篇:《2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》》
2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》
人物：
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊！这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了！这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了！东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了！埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了！咱习大大高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了！、、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】文章2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》出自absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”
主持人：你的确够坑爹的！好！有请第二位参赛选手闪亮登场！有请！
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好！我是女汉子！我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！男人都是我哥们，外号女中黄继光！没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪！，把土豪拍在我的沙发上！OYE“
主持人（擦汗）：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面有请第三位------绿茶妹！
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊！我是绿茶妹，今年属狗！明年属鸭！周岁25，虚岁28！腰围24，胸围38！（抖胸）！我这是人见人爱，谁见谁夸！恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】小品剧本
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好！我是穷二代！不是官二代，也不是高富帅！我爸他不是当官的，只是田里种地的！我爸他是人民，却是没有人民币的！我家有车子，却是每天充电的！我家有房子，却是租我们家隔壁的！我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，屌丝宅男伤不起啊！我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目！请大家普大喜奔！我的交友宣言是：问世间请为何物！我只想有个朋友！、、、我更想有个媳妇、、、、、、完了！谢谢！
主持人：嗨！又一个把我当相亲节目的！你是来交友的吗？
穷二代：是啊！我是来交朋友的！能交个女朋友更好！
土豪：对不起！我是男银！而且是阳光型的男银！让你失望了！
穷二代：我看你是闷骚型的！那行，那就交男朋友吧！我的确很想有个朋友！
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编剧：王志攀
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