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第一篇:《搞笑小品剧本台词《现场PK》》
搞笑小品剧本台词：《现场ＰＫ》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望【小品剧本台词《PK谎言公司》】
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。【小品剧本台词《PK谎言公司》】
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？ 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，
我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，
——再见！
——结束—
第二篇:《搞笑小品剧本台词《现场PK》》
搞笑小品剧本台词：《现场ＰＫ》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！【小品剧本台词《PK谎言公司》】
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。【小品剧本台词《PK谎言公司》】
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？ 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，
我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····【小品剧本台词《PK谎言公司》】
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，
——再见！
——结束—
第三篇:《《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词》
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！ B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！ A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？【小品剧本台词《PK谎言公司》】
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。 D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
第四篇:《搞笑小品剧本台词《收费》》
搞笑小品剧本台词《收费》 （小 品） 一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。 二、人物：女：收费员 男：中年、老总模样，手拿公文包。 三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。 剧 情 （音响师：放音乐） 女：（戴着耳机听音乐，边听边跳） 男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。 女：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？ 男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！ 女：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌） 男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？ 女：进去5毛 男：（掏钱）好、给你5毛。 女：出来3毛。 男：什么？那有这个道理，出来还要收费？ 女：对不起，我们这里实行双向收费。 男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。 女：一块不行，你至少得先交300元。 男：300元？为什么？ 女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。 男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。 女：这不能比。 男：有什么不能比？ 女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。 男： 你们这样做有什么依据？ 女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。 男：什么叫“预存便费”？ 女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。 男：亏你想得出来。 女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。 男：那也不能那么贵呀？ 女：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。 男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。 女：我们还有5折收费的。 男：好呀！好啊！ 女：零晨2点至4点消费一律5折。 男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。 女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。 男：也是，（捂住
肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。 女：（收款） 男：（下台）（音响师：放音乐） 女：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时） 男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？ 女：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。 男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？ 女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。 男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？ 女：不对，那是固定的收费，相当于月租。 男：什么？还有月租？ 女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。 男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。 女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。 男：请你告诉我，我到底消费了什么？ 女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？ 男：18号？是呀！ 女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。 男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。 女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？ 男：音乐？（点头）好象有。 女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。 男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？ 女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示…… 男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。 女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。 男：你这里真黑呀。 女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。 男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。 女：好的，
请出示您的身份证或其他有效证件。 男：什么？上厕所还要查身份证？ 女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民； 男：是不是本市公民有什么区别？ 女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。 男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。 女：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。 男：（抢过电话，打电话） （音响师：放预录光碟） （一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……） 男：（按一下电话：嘟一声） （还是语音电话：女音：普通话请按1；粤语请按2；壮语请按3；闽南语请按4……） 男：（按一下电话：嘟一声） （还是语音电话：女音：厕所维修请按1；市民投诉请按2；人工服务请按3；返回上一级目录按#字键……） 男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。 女：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。 男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。 女：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？ 男：他怎么啦？ 女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。 男：最后怎么样？ 女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。 男：啊！（倒下） （剧终）
第五篇:《大学生小品剧本台词》
第六篇:《小品剧本台词《PK谎言公司》》
小品剧本台词《PK谎言公司》
时间：信息时代的某一天。
地点：谎言公司办公室。
甲：大学学历的家庭少妇、某大酒店方老总的妻子——方太太。
乙：谎言公司负责人——楚经理。
丙：某工商行政管理部门执法人员2人。
丁：某公安派出所民警2人。
置景与道具：谎言公司办公室：
（1） 标有谎言公司的标志、牌子等。
（2） 摆设谎言公司所用的办公桌、椅子、电话、笔本电脑、饮水机、茶杯、稿纸及办公用笔等。
（3） 青年女子时装、公安干警男士执法服装（帽子）、工商行政管理部门男士执法服装（帽子）、青年男性西装、女式包等。
…………………………………………………………………………………………
乙：各位，不知发现没有？现在，有好多老板，感觉有钱了，就想着法子去消费！比如，去健身美容，桑拿按摩，买房买车，这也很正常的。但对去找情人玩丰富感情，就得小心翼翼了！因为弄不好，消息就会传到夫人那里！啊？哈哈哈 ……像与情人黏糊很深，又不想撒开，就无奈地唱起了“糊涂的爱：这就是爱，说也说不清楚，这就是爱，糊里又糊涂！……”。还不负责任地唱着：“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足最爱的虚荣，都是你的错，……”。最后，把错都推到“月亮”身上，自己没错！男子汉大丈夫敢做，不敢当啊！我认为，唱这些都没用！……怎么办呢？啊？……来找我啊！……各位，知道谎言吧？就是说假话。我会给你编造一些美丽的谎言，来为你摆平！…..很多人认为，说假话没好处，可我偏不信！因为我替别人说假话，就得到了实实在在的实惠。所以，我认为，谎言也是一种财富！不瞒各位，最近，我还创办了一个公司，专门为有钱人和需要谎言的人服务。前几天，我就接了一个“大活”， 收入非常可观！嘿嘿嘿……（变为小声）是某大酒店的方老总，因为自己搞婚外情——怕露馅，让我冒充他的员工，给他太太打电话。谎言汇报：“最近，我们老总工作，忙得很！连续三天都开会，顾不了家，请太太放心。”（恢复原来声音）哎，还真别说，方太太就是好糊弄，一个电话打过去，就信了！哈哈哈！……再说，我是干么的？我是受人之托，替别人说假话挣钱的！没点忽悠本事，能行吗？哼！（不屑一顾的神态）都是小——菜！ ……
甲：（挎着女士包，激动的诉说）各位叔叔、阿姨，您们好！自从我和老公结婚不久，就怀上了两人的爱情结晶。开始，我很幸福！因为我年轻漂亮，聪明贤惠。又是一个，具有大学学历的准妈妈！老公疼爱我、呵护我，让我辞了工作，当起了一位全职太太。我也支持他的事业，在家搞好后勤保障，全心全意为他服务！我把自己的爱，全部投入到这个温暖的小家上！可好梦不长，老公有了外遇。……最可气的是，居然有人打电话给我，替他作伪证！……（哭泣几声）老天呀，他们到底为什么？怎么合起伙来欺骗我！……（停止哭声，继续诉说）他们用心良苦、做的天衣无缝！可谎言，终究是谎言，无法改变！……什么？谁作伪证？叔叔、阿姨，我要说出来，您们肯定感到很吃惊！是谎言——公司！没听说过吧？……今天，我来，就是找到这个家公司，和他们来个PK！向他们讨个说法！……这不，我手机里，还存着他们的电话号码。……
乙：哎呀，自己高兴的时候，唱一首歌，心情真好！现在，反正也没事，先泡上一杯茶，再打开笔记本电脑，听着歌曲，聊着QQ。【小品剧本台词《PK谎言公司》】小品剧本台词《PK谎言公司》。等待有钱人订购我的拿手谎言，说不定，一会儿就有人上门咨询，给我送钱！哈哈哈！……
甲：听别人说，谎言公司在忽悠大街250号，应该是这啊，……我都找半天了。哎？不在这嘛！……
乙：（发现有人进来，连忙从电脑桌前起身并笑脸相迎）您好，美女！请问，您需要谎言服务吗？我愿意合作……
甲：（质问的神态）请问，这就是，谎言公司？
乙：很简单，我让我手下女员工，和你丈夫通电话。
甲：你的女员工，怎么会知道他的电话号码？
乙：我这不问你吗？
甲：哦。
乙：请登个记。
甲：不过，我还是怀疑。
乙：有什么值得你，去怀疑？
甲：怕你搞砸了！
乙：相信我的实力！
甲：我只相信判断力！
乙：我们初次接触，没有什么业务来往，不相信也是正常的。
甲：只要有人相信，……
乙：你都找不到，不相信的理由！
甲：如果真那样，我愿出高价钱！
乙：说定了！我时刻听从，您的召——唤！
甲：你愿意？
乙：只要你给钱，我就听！不给钱，谁罗罗你？
甲：真是验证了那句话。
乙：你肯定会说：人们为了钱，连道德都不要了！
甲：你咋知道？
乙：心理学！
甲：是吗？
乙：那是！你说，道德？能值几个钱？
甲：可道德是做人的底线。
乙：顾不了那么多了！因为现在有好多人，正在大把大把地捞钱。我呢，也从他们手里捞点！
甲：所以，你就替人撒谎，从而得到别人的施舍？
乙：这，丢人吗？
甲：丢脸！
乙：丢脸？怎么讲？
甲：因为你光转圈。
乙：不明白。
甲：你推磨，他给钱！
乙：当然了！只要您出钱，什么都好谈！您让推磨，我绝不压碾！哈哈哈哈……
甲：这么说，让你说东……
乙：绝不说西！
甲：让你说白的……
乙：我绝不说黑的！
甲：和你老婆说，……
乙：说什么？
甲：你勾引了一个女的……
乙：你给多少钱，我都不干！
甲：不是为钱吗？
乙：我也有做人的底线！
甲：你还有做人的底线？
乙：我怕家里，出乱！
甲：哦！……
乙：不过，你若需要谎言，我会按旨意，去办！
甲：——好！就这么定了！
乙：请先付款！
甲：多少？
乙：一千元。
甲：不是说，小事，小钱。大事，大钱吗？
乙：可以多退少补。
甲：给，一千元……！
乙：我愿意为您，效犬马之劳！
甲：能做到吗？
乙：绝无戏言！
甲：那好，我先考考你的水平。
乙：请赐教。
甲：说哪方面的呢？……
乙：随便。
甲：要不，先来个大的吧？
乙：大的，价钱也大！
甲：价钱，没问题。
乙：请出题。
甲：前几年，不是美国人把伊拉克打得稀里哗啦吗？
乙：是啊。
甲：你编个谎言，就把美国人对伊拉克的侵略，说的，和没发生过一样。……
乙：你是，奥巴马派来的？
甲：什么奥巴马派来的？我是一个中国人！
乙：……你是，中国人？
甲：看不出来吗？
乙：不好说。
甲：啥意思？
乙：因为现在，加入美国国籍的华人有的是。【小品剧本台词《PK谎言公司》】文章小品剧本台词《PK谎言公司》出自
乙：我到哪去宣布？
甲：到中央电视台，上国际频道。
乙：怎么说？
甲：就说，美国从来没有对伊拉克，进行军事打击过！
乙：嘿嘿嘿，开玩笑！
甲：不玩笑！
乙：这是国际上的事！……谎言，我倒会说，可世界人民也不信那。
甲：那是你的事。
乙：我们平民百姓，还是不要参与国际事务，特别是美国人，不好惹。……
甲：（嘲笑对方）哈哈哈哈！
乙：国际上，不好惹！
甲：……国内的，行吗？
乙：没问题。
甲：好，你听着。……2008年8月8日至8月24日，我们国家在北京市，成功地举办了29届世界奥运会，圆了华夏儿女的百年梦想！这，你还记得吧？
乙：记得，我还花钱去奥运村周游了一番呢。
甲：现在，你就向世界用谎言宣布：2008年，我们中国，根本没有举办什么世界奥运会！
乙：嘿嘿嘿，……
甲：你能做到吗？
乙：做不到！
甲：你不很专业吗？
乙：这事，影响也太大了，地球人都知道了！
甲：你不是很会忽悠吗？
乙：我怕被“人肉”了！
甲：人肉了？
乙：被“人肉”搜索了！
甲：怕啥？
乙：怕挨骂！
甲：知道我是谁吗？
乙：你不就是，来订购谎言的吗？
甲：还记得，前一个晚上，你给一位叫“方太太”的人打过电话吗？
乙：和你有啥关系？
甲：关系不关系先不说，你还是先关心一下手机录音吧！……“是方太太吗？我某大酒店办公室的小楚啊。最近，我们老总忙得很，顾不了家，请方太太放心。”……这是你的声音吧？
乙：这，……怎么可能？
甲：好，你等会儿，我打个电话（转身走出办公室）……（掏出手机，拨号后，等待接通）……
（又拨号后，等待接通）喂，工商局吗？我要投诉，在忽悠大街250号，有一家谎言公司对我侵权，我怀疑这个公司没有合法营业证，请你们来查一下，我在此等候……。喂，110吗？我要报警！在忽悠大街250号，有一家谎言公司伤害了我，请你们出警调查，我在此等候……。（又拨号后，等待接通）……
甲：你，也会说假话吧？
乙：不是会不会的问题，……
甲：怎么讲？
乙：非常专业！
甲：哦，我想咨询一下，如果我想和情人去约个会，怎么和丈夫去撒谎？
乙：（忐忑的神态）……（突然，电话铃声响了……走过去，拿起电话）你好！哪里？……电话传来声音：“你好！请问，你是小楚吗？”…… 我是小楚，请问，您是….. .？
甲：我是方太太。
乙：方太太……？
甲：你在哪？
乙：有事吗？
甲：我想得到你的帮助。
乙：可以。
甲：怎么和你联系？
乙：来我办公室。
甲：在哪？
乙：在忽悠大街250号——谎言公司办公室。
甲：我来了！
乙：啊？……
甲：（说着就进门来了）……你还有话可说？
乙：不是……这……你，不，您真是方太太？
甲：这还有假？
乙：您请坐。
甲：不坐！
乙：方太太，您需要啥服务？我愿意配合……
甲：我是向你来讨回公道的！
乙：方太太，事情是这样的……
甲：别再给我编造什么谎言！
乙：方太太，莫生气，请喝水。
甲：你说，你干点什么不好？非得替别人编造什么谎言不可！
乙：可我说的，都是美丽——谎言啊！
甲：美丽谎言？美到哪了？我的家都快让你搞没了！
乙：方太太，我说的话不伤人。
甲：还不伤人？我都让你骗得，只等自杀了！
乙：我也出于无奈嘛。
甲：你不怕遭报应吗？
乙：要不这样，方太太。我把钱，退给你，你放我一马？
甲：别来这一套！
乙：你想，怎么解决？……
甲：你不酒店办公室的小楚吗？
乙：是我骗你的。
甲：幸亏国家，没让你去当播音员，……
乙：真当上，就不敢撒谎骗人了！
甲：恐怕你没这个机会了！前一个晚上，在你打电话给我时，我就有一种不祥的预感。后来。为了证明我的判断，我就去了酒店。对你的来电，进行了调查。结果，酒店办公室，查无此人啊！
乙：啊？……
甲：……刚才，我已向工商部门进行了投诉，同时也报了警！
乙：方太太，我刚开业不久，你不能这样啊！有话好说嘛……
甲：那好！现在，你就给方老板打电话，就说，你没打电话给我，让他快到这里来……
乙：啥意思？……
甲：照办！
丙：（走进门来，就问）：谁是这里的负责人？
乙：领导，我是。
丙：我们刚接到电话，说有人投诉你！这是我们的执法证件（示证）。……
乙：哦，我知道，我知道。【小品剧本台词《PK谎言公司》】小品剧本
乙：呵呵呵，各位领导，公司还没开张，我还没去办理呢。
甲：您好！刚才，是我投诉的。是他开张的谎言公司，对我侵权了。
丙：（对乙说）你听到了吗？是这位女士投诉了你。既然你没有任何营业手续，我们立即查封，不得营业！
乙：是，领导，我遵守！
丁：（走进门来）：哦？工商部门的同志也在啊？
丙：怎么，这事，也惊动你们了？
丁：是啊，有人报了警，就来了。……谁是这里的负责人？
乙：我是，警察同志。
丁：这是我们的执法证件（示证）。请你协助我们的调查，麻烦你跟我们到派出所，做一下询问笔录。
乙：（这时，手机响了，掏出手机，请示）：警察同志，请允许我接个电话，好吗？
丁：请抓紧时间。
乙：喂，是哪位？哦，是方老板啊！……什么？让我再替你，给家打电话说谎言？不！方老板啊，你可把我害苦了！我被警察带走了，谎言公司被封——破产了！你太太也在这，你好自为之吧！……
甲：（立即从乙手中，拿过电话）：老公，你不是工作忙吗？你怎么这么短的时间，就失去方向呢？难道你忘了我们恩爱幸福的从前吗？我常常以你为荣，常常庆幸自己找到了真正的幸福，常常夸你是个好丈夫！可你……！老公，不管现在，你做错了什么？不管你的心跑得多远，不管你被美丽“月亮”诱惑有多深，只要你诚心悔改，我会原谅你的！这个家，需要你！肚子里的孩子需要你！这个家，才是你幸福港——湾！……我和肚子里的孩子，盼你回来！等你回——家！
……电话传来：“老——婆，……我……我——错了！我要……回——家！……”
…………………………………………………………………………….
画面：楚经理被警察带走，谎言公司被工商行政部门贴上封条。播放音乐：“爱是你我，用心交织的生活。爱是你和我，在患难之中不变的承诺，爱是你的手，把我的伤疼抚摸，爱是用我的心，倾听你的忧伤欢乐……。”方太太忧伤地离开……
结束。
第七篇:《2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》》
喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》（2人小品）
刘文颖 刘海涛
时间 夏季一夜晚
地点 某小区楼下花园
人物 朱蔡——32岁，家庭煮夫，上海人。
罗奔——30岁，事业男， 北方人。
【舞台中央放一连椅。
【幕后传来两个女人的声音“你给我滚出去!”(关门声)。【2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》】2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》。
【朱和罗分别从舞台两侧上，朱身着围裙，手拿铲子;罗身着西装，提公文包。
二人朝舞台两侧喊
朱、罗 凶什么凶!哼!
朱 告诉你，没我你就吃不成饭!
罗 告诉你，没你我照样吃饭!
朱 告诉你，别老在外面跑，再跑福布斯你也上不了!
罗 告诉你，不让我跑我偏跑，福布斯我肯定上得了!
【二人边喊边往台中不知不觉走到连椅旁，见对方指着自己，四目相对!
朱、罗 说谁呢?(回头一想)
朱、罗 没说你!
朱、罗 也吵了?
朱、罗 没有!
【二人尴尬的坐下!
朱 (尴尬的)呵呵……
罗 (挠头)呵呵……
【同时回身，四目相对。
朱、罗 听见了?
朱、罗 听见了!
朱、罗 嗨!
罗 (拿出烟)抽一根?
朱 这习惯不好的，太太不让!
罗 哟，大哥，妻管严吧!(点烟)
朱 什么意思?(一本正经的)我，我从来不怕老婆的，跟你说，她现在正在家闭门思过呢!我跟她说了不想好我坚决不回去!
罗 (拍朱)这才像个爷们!跟你说，我那口子现在也在家写检讨呢!(对内)告诉你，写不到两千字别叫我回去!
朱 真爷们!
罗 看样子，经常闭门思过吧?
朱 也不是太经常，一个星期我就有五天是在外面的了。
罗 哦!啊?
朱 (尴尬的)这五次是……是我实在对她忍无可忍夺门而出，她都拉不住我的……
【朱欲解释，被罗拦住!
罗 (心领神会的)明白!
朱 检讨经常写吧?
罗 (顺口溜出)不多，一星期我写不到十张。(欲解释)我……
朱 不用解释，我懂得!
【二人尴尬的相视一笑。【2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》】文章2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》出自
罗 回去?有天为盖地为床!这么宽敞回去干吗?你呢?
朱 听说今晚有流星雨，千年不遇，哦也不回去了!
罗 流星雨，报道没说呀?
朱 (尴尬的)小道消息!等等看吧!
罗 那我和你一块等等看看!都住一个小区，原先怎么没瞧见你!
朱 可能是咱们两个人时间、地点有点错位，穿越了!
罗 现在流行穿越，大哥，怎么称呼?
朱 姓朱名蔡!
罗 煮菜?现在流行家庭煮夫，您这名字跟您这行头挺搭的!我罗奔!
朱 可不行的，为吵个架就玩裸奔不值得，叫你公司的人知道还不笑掉大牙!
罗 我是说我叫罗奔，姓罗的罗，奔跑的奔，罗奔!
朱 (尴尬的)不好意思哦!最近的社会很疯狂，让我的想法也很疯狂，我想多了，别介意!好吧啦!
罗 大哥上海人?
朱 恩那!
罗 上海男人好啊!
朱 好什么好啊!
罗 (看朱)讲一口海派细腻普通话，戴一秀才眼镜，系一方格围裙，又能看孩子，又能炒菜做饭，别说跟你很像啊!怪不得我老婆天天跟我念叨，要嫁就嫁上海男， 本文来自
朱 还是你太太懂我们哦，哪像我老婆，嫌我太居家，说一个大老爷们整天围着厨房转像什么样子!还说一个男人如果你不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的!你说她整天不着家，我不居家谁居家，现在她反倒痛苦了，真是白天不懂夜的黑!
罗 大哥，知足吧，至少她不会经常念叨你，哪像我老婆，我一回家她就对我唇枪舌剑，搞的我家就像一个没有硝烟的战场。本来商场就如战场，我好不容易从外面的枪林弹雨中突围出来，得!这又被阻击了，和自己人交上火了!
朱 我倒希望有个念叨的，可我老婆天天是我睡了她来了，我醒了她走了，有时候想hold不住一下，不是她睡的太死叫不醒，就是用无影脚一踹，外加一句“走开!”这满身的欲火立马浇灭，自从有了孩子更是想都不想，我现在就是一“无想法、无需求、无欲望”的三无产品!
罗 我倒不是三无产品，可我更难受，刚开始人家说刚结婚先玩玩，好，那咱就先收起想做爸爸的心，好不容易等她玩够了，得，我更惨了!自从我们决定要孩子后，我就像一台昼夜不停的发电机，白天上班晚上造人，你不知道?我们卧室那墙上贴的满满的全是小孩的画报，睁开眼一小女孩瞅着你，再睁开眼又一龙凤胎瞅着你。
朱 那你不会闭上眼睛?
罗 闭上眼更惨，一群孩子瞅着你啊，跟那《咒怨》似的，搞得我天天做恶梦，那事儿一点心情也没有!你说我还能行吗?
朱 知足吧，侬看我娶个女强人做老婆，我现在根本不是她丈夫，而是一个给她洗衣做饭看孩子另外让她撇去大龄剩女称号的男保姆!
罗 (回忆)你说谈对象那会儿我没觉着她这么唠叨啊?
朱 (甜密的) 哎，就觉得小嘴挺甜的!
罗 (模仿女生)亲爱的，为了你的奥迪，我的迪奥，还有以后咱宝宝的奥利奥，我们结婚后，你跑外我主内，咱们一起努力奋斗。
朱 (模仿)蔡，我就喜欢你居家的样子，我不需要你赚多少钱，家交给我就行，我就喜欢回家能看见你端着盘子对我笑!当时我心里那个美啊，谁想到这一结婚全变了，我是端着盘子笑了，可她……每天光鲜亮丽的出门，醉醺醺的回家，活脱脱剥夺了我做爷们的权利!
罗 你说原先我怎么没发现白雪公主其实是恶语伤人的老娘们的化身。
朱 你说原先我怎么没发现花木兰的成功其实是因为内分泌失调导致的!
罗 我这个倒在花苞裙下面的王子结婚后最终成了阶下囚。【2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》】小品剧本我这个曾经风流倜傥的帅哥最终升级成坐在床边等她回家的怨妇。
罗 我不喜欢一回家就面对一张苦瓜脸，然后质问我“怎么现在才回来?”
朱 我不喜欢她满身酒气的回家，问我“孩子睡着了没有?”
罗 我不喜欢她变得越来越斤斤计较。
朱 我不喜欢她对我越来越不关心!
罗 我不喜欢她越来越疑神疑鬼，“呀!这是谁的头发?”
朱 我不喜欢她越来越像个爷们似的，“蔡，这是这个月的生活费，你随便花!”
罗 谁能吹干我这颗潮湿的心呢?
朱 谁能滋润我这亩干涸的地呢?
罗 我要反击!
朱 我要解放!
朱、罗 我们要拯救自己!【音乐】……………………
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