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第一篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
第二篇:《功夫小品的台词》
小品《功夫》台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是„„有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀„„（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询„„（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！„„这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋
又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想„„
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要„„
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧 自学成才！
第三篇:《公司晚会搞笑小品剧本》
公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）
一张双人沙发，一把椅子。
演员设计： 一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？
甲乙：可以了啊！搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）
记者问新职工
记者：那你呢？
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大） 乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。
记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？
甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）
记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）
乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！ 甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！ 记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！ 乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！
记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！
**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第
一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋.颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！
记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀
乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？
乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。 乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）
第四篇:《搞笑小品剧本；功夫（供电题材）》
搞笑小品剧本；功夫（供电题材）
序幕
（出场音乐“星球大战主题曲”）
旁白： 东元2005年, 人类社会已经进入后电气时代， 是一个充满神奇梦幻色彩的战争年代。阿西亚、施耐、火鸡和西门这四大门派雄踞一方，为了争夺更多的资源和空间，年年争斗，烽火不绝，平民百姓苦不堪言 。这时世间出现一位美女，她拥有惊人的美貌与无穷的财富。谁人拥有了她就能一统天下，还人类以和平和幸福。（小品剧本）
第一幕
（CM上，丫鬟扶着她一起）（2046主题曲）
CM：小女子出身名门长在深闺。 以前在俺爹娘的娇惯下，一切行动都按计划听指挥， 结果导致我高分低能，生活全面不能自理。幸亏二十多年前，邓爷爷劝我的父母放开手，让我自己出去闯，从此俺就走上了德智体美劳全面发展的道路。这不还起了个英文名叫Chinese Market。
俗话说，男大当婚，女大当嫁。今天借贵公司开晚会的宝地。本姑娘决定比武招亲，找到我梦中的白马王子。
丫鬟：小姐！小姐！现在有四大门派的掌门人前来买标书，要求参加比武招亲。
(电影功夫斧头帮舞蹈音乐)
艾波比 东门子，施耐不得和鸡翼出场
(四个人站成两派一起大跳斧头帮帮舞)
丫鬟：干什么！干什么！这是比武招亲，又不是斧头帮聚会。你们先自我介绍一下。让我家小姐看看你们有些什么本事，够不够资格参加比武招亲。
东门子：（用四川话）曾经有嘿么大的一个市场，摆在我的面前，可我就愣球没抓得到，等到那个失去之后啊，才晓得可贵，人世间最大的悲哀不就是这个诺晒。这回我肯定要把好握机会，一定要把Chinese Market 小姐摆平。在下西门派掌门人东门子。必杀绝技是屡败屡战的的S7 PLC。
施耐不得：（周华健 “朋友” ）”这些年，一个人，也有风，也有雨，就是没有好老婆。 Chinese， market， 不要急，不要慌，我就是你好老公。 在下施耐派掌门人施耐不得。 俺的必杀技是漫天飞舞到处都有的梅兰假开关。
鸡翼：（钙中钙广告）朋友，你吃鸡吗？以前我一天吃五只，麻烦！ 现在有了美国火鸡，一天吃一只鸡，方便，一口气上21楼，腰不酸，腿不累。现在全身焕发第二春， 在下火鸡派掌门人鸡翼。必杀绝技是乌骨百风发电机。
[艾波比出场（音乐1）]
艾波比：哈哈， 在下就是系出名门，家学渊博；武艺高强，玉树临风；高贵而低调，稳重而幽默；成熟中带一点不羁，理性中带一点浪漫的阿西亚派掌门人阿西亚. 布朗. 勃法瑞是也。【搞笑小品剧本；功夫（供电题材）】搞笑小品剧本；功夫（供电题材）。大家都叫我小名艾波比。今日到此比武，明天摆喜筵一定都有大家的份！在下的成名绝技是大嘴一张，软硬通吃的MCCB－VD4开关。请在座的各位朋友多捧场。
第二幕
CM：好啦，好啦。 参赛选手都到齐了，那就由本姑娘宣布比武招亲的规矩：
第一， 比武要在和平共处五项基本原则的和谐气氛下进行。（四个人扮成F4 , 肩并肩抱在一起，唱（流星雨）， “陪你去追小妹妹，我踩在你的身上。让你的泪落在我的肩膀，让你相信我的坏只可为你拥有，你会感觉痛苦的所在。”）
第二， 比赛分淘汰赛和决赛两轮。淘汰赛采取知识问答的形式，进入决赛后为自由式散打。
（四参赛者做踌躇满志状）
将头围成一圈。环在一起，大喊一声“嘿”
（背景音乐2）
丫鬟: 问答现在开始，参赛选手将有两个求助锦囊， 第一可以打电话，第二去掉一个错误答案。有请施耐不得先生。
CM：施耐大爷，请选题。
施：本大爷自幼游山玩水，见识广远，顺便选个地理题玩玩啦。
CM: 请问下面哪一个是中国最重要的水利枢纽？ A山顶；B山谷；C三峡；D三八
施：（广东话） 吾系嘛，哏鬼易，三八！吾系嘛，哏鬼易，三八！
CM：施耐大爷您确定吗? 还要不要用锦囊？
施：我这次就是专心专意以非常专业的态度来沟女的，当然是一心一意选 三八！
CM：对不起，施耐大爷您答错了 ，正确答案是，B 三峡
丫鬟手持大棒将施耐不得打下场，
丫鬟：下面有请机翼先生。
（背景音乐3）
CM：鸡翼先生请选题。今年是我们的传统鸡年，希望鸡翼先生好运气。
机翼：谢谢小姐。 俺们那个嘎搭，最喜欢玩儿政治，刚玩完阿富汗又去玩伊拉克。既然是强项就一定要发扬光大。我来选个政治。
CM：请问鸡翼先生，那一个是我们中国电力系统的行业主管部门？
A电力部； B电监委； C电能委； D母老虎
鸡翼：怎么一上来就那么难啊，我强烈要求去掉一个错误答案
CM: 好的，A电力部，是不对的。
机翼：不会吧，小姐您是不是把我的正确答案给误炸了。这不让我更加没有选择了。不过经常听人说，电老虎电老虎，就是讲电力系统是老虎，那么能管住老虎的就只有母老虎。所以借着三个代表的徐徐春风，我坚定不移地选择D 母老虎
CM：您确定吗？ 还要不要用锦囊？
机翼：不用了, 相信我，没错的。【搞笑小品剧本；功夫（供电题材）】文章搞笑小品剧本；功夫（供电题材）出自。正确的答案应该是，B 电监委
丫鬟用手中大棒将鸡翼打走。
（背景音乐 本文来自学优高考网end#4）
丫鬟：有请东门子先生。听说东门先生家学源渊，希望不要让在场的嘉宾和我家小姐失望哟。
东：小生怎敢辜负小姐众望，我对小姐的敬仰如同滔滔珠江水绵绵白云山。等会儿散会了，小生想请小姐赏脸吃个便饭如何？
CM：还没有开标，就想贿赂裁判，要不是姑念你初犯，一定赶出广州城外。现在请自己掌嘴两下，然后再选题。（啪啪两下）现在还有文学题和数学题，东门公子想选那一个啊？
东：哈哈，本人才高八斗，胸中长满竹林。历史中讲的那种上知天文，下晓地理，不出门就可以经天纬地的人物原型就是大爷我。今天就选个不怎么强项的文学题来答答吧。
CM: 下面哪一个人是中国古典文学作品中有名的打虎英雄
A潘金莲；B令狐冲；C东方不败； D武松
东：哇塞，怎么那么难？请求去掉两个错误答案先，降低一点难度。
CM：好，看在两个耳光清脆响亮的份上，我们给你去掉两个错误答案， B令狐冲和C东方不败，现在就只剩下 A潘金莲跟D武松了。
东：呵呵，还有两个，幸好俺还可以打打电话。（摸出手机拨号）
CM：东门先生打给哪位呀。
东：当然是我威震天下无人不知无人不晓的西门庆西门表哥咯
CM：现在电话接通了，记住你只有30秒时间问问题。
东：表哥，LONG TIME NO SEE， HOW DO YOU DO?
西：什么? 好肚油肚？ 当然啦，好肚皮就是有油的肚皮。为什么说好肚皮就是有油的肚皮呢，这里面有一个典故，那天我到你妈妈家，她说。。。
东门子：西门大表哥，我妈她什么都没说，现在时间紧迫，我在现场比武招亲，事关小弟终身幸福。小弟问你，潘金莲和武松，谁打死了老虎？
西：打死老鼠？为什么要打死老鼠，我们要用一颗仁爱的心去爱万物。世间有轮回，万物有生命。老鼠虽小但也是一条生命啊，
东：大哥，是谁打死了老虎？是老虎不是老鼠，是老鼠，不，是老虎 老虎啊！
西：兄弟，这老虎可是国家一级保护动物，打死了可要陪命的。如果你打死了一只老虎，你就会赔一次命，打死第二只老虎，就会赔第二次命，
东：（摔电话，仰天长叹）我靠，都500年了，我大哥还是那么的健谈，难怪我表嫂越来越多。既然打死老虎要陪命，我也不敢害我的金莲姐姐了。毕竟我们一起喝过酒，有过一些不得不说的故事。小姐，我选 D 武松，要陪命就让他去陪吧。
CM：呵呵， 恭喜东门少爷，您答对了，您可以晋级下一轮了
东门子得意忘形，深情地唱，
(罗马假日主题歌)
only you 能陪我喝花酒
only you 能唱歌与划拳
吃饭我来，买单你去。。。
被冲上来的 鸡翼和施耐和丫鬟一起猛扁。
（背景音乐5）
CM：接下来有请艾波比先生。久闻艾波比先生英俊潇洒，气宇非凡。今天一见果然名不虚传。咱们现在就去 星巴克喝喝咖啡，顺便谈谈婚礼的细节问题吧。【搞笑小品剧本；功夫（供电题材）】小品剧本小姐，能不能退我买标书的钱。
CM：不行，今天你无论死活，也要给老娘算出来，否则以后就没有你好日子过。
艾波比：天哪，五位数乘以五位数，我都到十岁了，才学会从一数到五再从五数到一。 123454321，
CM： 少爷，你刚才念的是什么数字？
艾波比：123454321，
CM： (高兴地叫) BINGO, 正确答案就是123454321。
艾波比：也！！！！（到处奔跑挥拳）
丫鬟：现在宣布初赛结果，东门先生和艾少爷进入决赛，决赛的方法是free style散打。
施耐和鸡翼，分别手举一块牌子，上面写着“从头再来”和 “再爱我一次”绕场一周。
第三幕
（对打）
第一次回合（黄飞鸿 音乐），两人转圈，然后靠近做拍掌游戏
第二次回合 （探戈 音乐）， 两人突然牵手，然后含情脉脉地跳探戈，最后音乐结束时来一个深情对视的POSE
第三次回合 （背景音乐6） 虚拟真实两人慢动作对打， 套路招数来源于ABB＆西门子的产品名称。
（艾获胜，与CM热情拥抱。）
艾宝贝：亲爱的。您看咱们什么时候办事情好啊？
CM： 亲爱的，你看今天月黑风高，哦，不对不对，是佳节良宵，还有那么多的嘉宾在场，不如咱们今天晚上就早点把这事办了，大家讲好不好？
大家一起喊“好”
东门子，手举牌子从后面横穿绕场一圈。牌子上面写着，“卖手机、冰箱、洗衣机”（一边走一边喊）
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全部演员出来鞠躬 谢幕
--全剧终--
第五篇:《滑稽小品剧本：功夫治疗》
功夫治疗
作者:韩雪
剧本正文
“功夫治疗”
时间当代的一天
地点某居民的客厅
人物夫---退休干部 妻---退休工人推销员胡萌 蓝烁 夏汴
[幕启 客厅内，夫妻二人正说话
妻 你看 你，打退下那天起，就没个精神头，象拉秧的黄瓜似的，病病歪歪，没精打采，不是看书就是闲呆着，也不想找点事干！
夫 我不是有病嘛！你让我干什么去？
妻有病治病，你又怕这怕那，嫌这不管用，怨那不灵验。
夫就是嘛！打针疼，吃药苦。
妻那不是 为了治病嘛！
夫 治好了吗？
妻你不治能好吗？
夫 那治好了怎么医院还有太平间？
妻 你？你以为医院那是保险公司呀？
夫那说了半天，还是不包好嘛？
妻 那你就加强锻炼呀！象我一样，跳舞，练剑，扭秧歌….
夫我才不跟你们掺和，象跳大神的一样，要不就象耍猴的似的，难看不难看？
妻 又不是练健美操，走模特步，还管那么多？
夫 跟你们混在一起，栽面！再说，我得保持革命晚节！
妻 我们招你惹你了？
夫 没有，没有！
妻 那怎么啦？
夫 没什么，就是不想同你们掺和！
妻 嗬！跟我掺和了这么多年，今天不想掺和了？
夫 不是那个意思！
妻 有知音啦？还真没看出来？
夫 你都想那去啦？
妻 我知你让我想到那去啦？
夫 我是说，我大小也是个科级干部，跟一群老头老太太混在一起，没劲！
妻 咦！脸皮还挺薄的，我告诉你，别忘了，你现在别说连科级也不是，干部也不是了，你-----退休了！
夫 退休了？就是革命到底了，也要注意形象！
妻 没人跟你理论这个，我看你呀！还是来点真格的，和我一块运动运动去！
夫 管用吗？
妻 怎么不管用？人们不常说“生命在于运动”吗？
夫 不见得 吧？那王八运动吗？不照样活那么大岁数吗？
妻 那，你当王八得了！
夫 你！
妻 我说不过你，不答理你！
[胡萌上]
胡 听说老局长退休了，身体不好，我来看看，一方有难，八方支援嘛！邻居有病，我也有责任。【滑稽小品剧本：功夫治疗】滑稽小品剧本：功夫治疗。
夫谢谢！谢谢！
妻 老妹子，你看他，上着班，什么事也没有，能吃能喝的，气势可大呢！一退下来，就象抽了脊梁骨似的！什么高血压，心脏病，糖尿病，高血脂，都来了，还多了什么挖耳朵，抠鼻子，撕指甲这样的毛病，真个成一个坏蛋了！
夫你怎么说话？
胡 别吵，别吵，咱有病说病，有病治病！
妻 可他不打针，不吃药，不嫌麻烦，就嫌不管用。
胡 不愧是当过领导的，办事就是有水平，现在有些病，医院也治不了，要相信科学！
妻 那医院就不科学？
胡 我不是那个意思，我是说，有的病也进步了，发展了，现在不是有句话吗，与时俱进嘛！
夫 这话说得有水平！在理！
胡 你想啊，你这病还没有研究好，那个病又出来了，这个病你琢磨出这么个法，它呢，又生出那么个法来对付你！
妻 听着这病就象大街上的小商贩似的！
夫 看来，你有办法喽！
胡 有办法，不过，我这办法，要不是看我们老姐们面上，我谁也不告诉！
妻 那就是！
胡 我给你一个枕头！
妻 枕头？你怎么？
胡 别，别误会，我这枕头不是普通的枕 本文来自
妻 什么普通不普通？你打算和他？
胡 我，我可不敢，我没有那个意思！
夫 你让她把话说完嘛！
妻 那你说说看！
胡 我那枕头，是保健枕！
夫 那个能治病？
胡 那当然！我那枕头全称叫全能特效广谱强力保健枕。【滑稽小品剧本：功夫治疗】文章滑稽小品剧本：功夫治疗出自那它是什么原理？
胡 它是我国最新研制开发的医学成果，采用纳米技术，基因工程，克隆技术，红外循环，频谱原理，集声，光，电于一体的综合成果。
妻什么什么？大米？那大米能治什么病？
胡 老姐姐，那不叫大米，是纳米。
妻 那纳米是什么？比黑米，糯米，香米，籼米好吃？
胡 反正是外国的一种米，估计比咱国产的好吃！
夫 不对吧！我可听说纳米是一种长度单位，一纳米好象是什么的多少之一。
胡 反正就是哪个意思，咱这个枕头，只要用了它，可以说，包医百病，枕到病除，一枕就好，一枕就灵！
夫 那可太好了！依我说，你这个枕头，除了刚才说的那些最新技术，还融合了中国传统文化中的科学成果，有个成语不是叫“一枕黄粱”吗？那梦睡得多香啊！
胡 那是，我的枕头就是神！
夫 再说，好吃不过饺子，好受不如倒着，这要躺着就能治大病，天底下哪有这样的好事？
妻 咱不也盼到了！
夫 老婆子！快给咱备上一个神枕头！
妻 老姐姐！那你就发发慈悲吧！
胡 其实，这枕头是我自己用的！
妻 那你就给我家老头子吧！
胡 不嫌我和他用一个枕头啦？
妻 瞧你说的！那不是和你闹着玩吗？
胡 好！看在老姐姐的面上，让给你！
夫
妻（合）谢谢你！谢谢！
胡 都是老街坊，那你就给个成本费吧！不好意思！
妻 没什么，听你的！
胡 那就1500吧！便宜点。【滑稽小品剧本：功夫治疗】小品剧本这么贵！
胡 什么？
妻 哎，没什么，为了老头子，我豁出去了！
胡 那你收好！[将包打开，拿出枕头]给！
妻 敢情跟咱家的也没有两样啊！
夫 人不可貌相，海水不可斗量！也许它其貌不扬，可以治大病呢！
胡 记住，枕得越多，效果越好，治好了，可别忘了给我送锦旗约！回见！[下]
妻 那是，那是！[送下]
夫 那我赶紧试试！[下]
妻 [上]自打买了这个宝贝枕头，老头子是整天躺在床上，睡呀睡呀，动也不动弹，都成婴儿了！这不都睡傻了吗？
夫 [晃悠着上]原以为，有了这个神枕头，就一下子治好了我病，可两个月过去了，睡得我浑身酸痛，昏昏沉沉，看来，这枕头也不是立竿见影啊！
[蓝烁上]
蓝 大伯大娘，你们好！
妻 你是？
蓝 我是环球保健品营销公司的，您是不是使用过敝公司生产的“全能特效广谱强力保健枕”？
妻 是啊！那胡？
蓝啊！你说她呀！她叫胡蒙，我叫蓝烁，都是一个公司的。
妻胡蒙，乱说，这名字怎么听着怪那样的！
夫 你来的正好，我问你，这枕头都用了好几个月了，怎么不管用啊？
蓝 你老别着急，咱们这产品总归是科学，是最新科学成果，运用这种成果，也要更新观念，解放思想，采用系统化，网络化，全方位，立体化手段，结合天人合一的传统理论，配套使用！
妻 我怎么听着象天书似的！
夫 我听着象当年我做报告似的！
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