【www.zhuodaoren.com--小品剧本】
第一篇:《护理小品剧本：当婆婆遇上娘》
《当婆婆遇上娘》剧本
人物：娘、婆婆、护士、孕妇、丈夫
背景：妇幼保健院VIP病房大型图片
道具：会客沙发、电热水壶、纸杯
主题：孕妇的妈妈疼爱女儿，千挑万选，选择了到妇幼保健院分娩，婆
婆却不以为然，出言刁钻刻薄，但来了以后，看了，经历了，也
看法转变、非常满意。
（护士、产妇、丈夫、娘上台）
护士：非常欢迎你们选择我们妇幼保健院来分娩，我是你的责任护士，我
叫***，
产妇：哦。
护士：来请进，这就是你们的房间。
产妇：真不错来，妈！
丈夫：就是！
护士：这是多功能的病床，可以调整为各种姿势，利于您产后的康复。这
是电视的遥控器，9频道是我院的内部频道，里面有各种宣教内容。 产妇：哦，那我们一会要好好看看！
丈夫：行！
护士：这是沙发床，家属可以在上面休息。卫生间里有电热水器，24小
时有热水，如果您要沐浴，就告诉我，我会来协助您。
产妇：不用，让我妈帮忙就行。
娘： 就是。
护士：这是我应该做的，我会定时来巡视，您要是有什么需求，按一下这
个呼叫器通知我就行了，来，您请坐，阿姨也坐，您刚才做了检查，一切都正常，我把这里的环境、服务内容和产前的注意事项给你们
详细的介绍一下。
产妇：行！
娘： 行！
丈夫：那，你们听，我打个电话，问问咱妈怎么还没到？
产妇：你打吧！
丈夫：妈，到哪了，快到了，行，您在妇幼保健院那个站下车啊，我一会
下楼接您，不要着急，这里非常好，您来到一看就知道了！行行，挂了！
产妇：哎，疼了，妈，还挺疼的！
娘： 没事，别害怕！
护士：看来，您是进入产程了，现在我就送您到导乐分娩室去，那里有专
业的助产士陪着您，帮助您顺利分娩。
产妇：老公，我害怕！
丈夫：别怕，有我呢！
护士：那您陪着进去吧，给她加油打气！迎接宝宝的降生！
丈夫: 太好了！我能进去。
产妇：这叫导乐陪伴分娩，我就要你陪着我。医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
丈夫：行、行，哎，妈，麻烦您的门口去接接我妈，我怕她找不着地方。 娘; 行，你们去吧，别害怕，孩子。
产妇：哦，知道了，老公，又疼了……
丈夫：我给你揉揉（护士、产妇、丈夫三人下）
娘： 大家好，你们也看到了，我女儿要生孩子了，就住在妇幼保健院七
楼的VIP妇产中心，我呀，就这一个女儿，作为母亲，我是不想
让我女儿受一点罪，所以，从怀孕开始我就给物色合适的医院，
经过多方的咨询和考察，最终选择了妇幼保健院，刚才听了护士
的介绍，我女儿、女婿也非常满意，现在由护士陪着去导乐分娩
室了。我的小外孙也快出生了，这亲家母怎么还没来?
婆婆：呦总多人，恁都吃了吗？你说，我该家里喷刨着那三亩地的地蛋来，
俺儿打电话说俺儿媳妇这就要生了，我就赶紧的撂下厥，是麻利着往这赶，我的给恁啦啦，恁说说，总远远，非得上妇幼保健院来生孩子，这里到底有什么好地呀，一定是她那个高级知识分子的娘让来的，可把我老妈子累死了。
娘： 大嫂、大嫂，您来到了。
婆婆：亲家，你来的怪快来，
娘： 你看把你赶得，不着急、不着急。
婆婆：俺总不记得宁，俺生孙子，俺总不急的宁。
娘： 是是是
婆婆：你说说，上这来生干嘛也，总远远，俺儿说的，住什么p的病房，医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
到底有多好也？
娘： 大嫂，是vip妇产中心，这是妇幼保健院今年11月分刚成立的一
个病房，环境也好，服务也好，我也是千挑万选，才选中这里的。 婆婆：嗨，不说，我也知道是你的主意，我看看去，要是不好，看我怎么
消减她。
娘： 我这个亲家，没文化，心直口快，我不跟她计较。
旁音：您好！请进！
婆婆：好好好，这里的护士怪客气来。哎呦！我总看着这里不像是生孩子
的地方也？你别说，这里总跟俺儿结婚时候的那个大饭店样，还
有沙发、茶几子的。
娘： 大嫂，这里是家庭式的住院环境，来，这是咱孩子的房间。 婆婆：我看看，哎呦、哎呦、哎呦呦呦呦。。。。。。
娘： 大嫂，您没事吧？
婆婆：没事、没事，这个沙发怪如适来。
婆婆：这个电视机怪高级来。
娘： 那是液晶的。
婆婆：我知道，这个床怪高级来，这个床单还带花来，真好看！你看看！
呦，这个茅子里还怪香来，这墙上是嘛？
娘： 那是电热水器，可以洗澡。
婆婆：奥，不孬不孬、好着来。
娘： 我说挺好吧，大嫂？咱孩子在这里生孩子，就像在家里一样，多舒
服、多放松啊!
婆婆：舒服管嘛也，那生孩子也得疼。
娘： 那可不一定，大嫂，现在生孩子就能不疼了。
婆婆：呦，你看你说的，生孩子哪有不疼的，你那时候生孩子不疼？ 娘： 哎，想起我那时候生孩子，（回忆往事而伤心，拭泪）怎么不疼，
当时啊，生的也慢，也没有家里人陪着，我就握着拳头、咬着牙， 我……
婆婆：（坐下，嚎啕大哭）我的那个娘啊……
娘： 大嫂，你怎么了？
婆婆：亲家，我想起我生俺儿的时候啊，那个疼啊，我喊的给杀猪的是的，
要是俺对象该脸前，我的使劲的咬他，我，哎，亲家，俺儿给俺儿媳妇那？
娘： 奥，他们进产房了，那里也是单间。
婆婆：呦！生的时候也是单间？俺儿也能陪着进去？
娘： 能，不但家属能进去陪着，而且有专业的助产士一直陪在身边！这医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
个叫做导乐分娩，您呀！就放心的在这等着吧！
婆婆：呦，总好！哎那不行，那不行，
娘： 又怎么啦？
婆婆：那要是俺儿媳妇疼起来，逮住俺儿的手咬，那可不行，我儿、我儿
你麻出来。
娘： 大嫂，你不要担心，这里给用的是无痛分娩，生孩子一点也不疼，
不会咬你儿子的。快来快来坐下歇会。
婆婆：那真不孬，生孩子都不疼了，还怪享受来，咱总没摊上总好的事也。 娘： 大嫂、大家都说，妇保院的技术高、服务好，人家一年都接生一万
多个孩子。
婆婆：一万多个，总多，那这里可真不孬！你说，我今天就不走了，晚上，
我好给拾掇拾掇孩子呀，他们年轻人嘛也不懂，累了就在那个长沙发上一睡，我看着比我的家里的床还如适来，地蛋就让它烂地里吧！ 娘： 这里可不用咱，这里的护士是一对一的服务，喂奶、换尿布、护士
都帮忙弄，咱俩都回家，等出了院，你这个当奶奶的可有的忙活了。 婆婆：俺不怕忙，俺当奶奶了俺高兴！
娘： 大嫂，咱住这个vip病房啊，医院还送很多的服务，比如有游泳、
洗澡，以后咱每周都带咱孙子来游泳。
婆婆：真的，总好也！
娘： 对，还送了早教课，我告诉你，我在网上查了，早教非常重要，咱
孙子从一出生就进行早教，以后一定非常聪明，
婆婆：真的，俺孙子继承她姥姥你的这个能劲，再加上你说的这个早教，
那俺孙子长大了得了不敌了！
娘： 是，一点不错。
（新生儿响亮的啼哭）
婆婆：亲家、你听，那是俺孙子哭的包？
娘： 可能是吧。
丈夫：娘、妈，你们快来看，生了！
婆婆：我看看，我看看！可不轻哟。
护士：宝宝8斤，是男孩。
婆婆：真的，包吧的总好，娘啊，给俺儿小时候一样.
护士：阿姨，给我吧，要让宝宝和妈妈在一起，进行皮肤接触和裹奶，这
样利于产妇的恢复和乳汁的分泌!
婆婆：好好好，去吧、去吧！
亲家，你选的这个医院可真好！还是俺亲家，高级知识分子，有文化，我回去，要好好的给俺村里人拉拉，以后生孩子都来妇保院，住那个什么p、vip病房。
恁回去也都各处的拉拉，哈。
第二篇:《医院护理短剧剧本(其二)》
地点：9病房
时间：早上3:50（冬季）
人物：葛归鸿（病人），葛姨（病人家属），夏东芳（夜班护士）
值班的夏护士每次值夜班都会不定时的查看刚做过手术和比较严重的病人。夏护士轻轻推开病房的门，手上拿着记录表。病人名叫葛归鸿，在一次交通事故中头部撞伤造成颅内淤血刚动完手术。现在头上缠着白色的绷带，躺在病床上似睡未睡，葛嫂坐着凳子趴在床边睡着了。夏护士把被子周围往里塞了塞，把床尾的外套盖在葛嫂身上，抄写下仪器上的数据，各项体征正常，然后轻轻关上门去下一个病房了。
地点：病房
时间：早上8:20
人物：葛归鸿（病人），葛姨（病人家属），夏东芳（夜班护士），韩雪（护士长），田真真（护
士）
医生护士交班结束，换了便装的夏东芳和去病房给病人做常规护理的护士长韩雪、护士田真真一起来到9病房，因为葛归鸿昏迷4天之后终于醒了。
推开病房的门
韩雪：吃饭呢，葛姨。（微笑）
葛姨（正在给葛归鸿喂汤）：护士长来了，夏护士也来了。
夏东芳：葛姨，昨晚休息的还好吗?
葛姨：挺好的。（转头看了葛归鸿）这是韩护士长，这是夏护士，这是田护士，你昏迷的这几天多亏了她们，要不是她们照顾你啊，你好了的时候，我就累倒了。
因为刚刚清醒，说话不怎么流利，所以葛归鸿微笑点头表示感谢。
韩雪：都是我们刚做的，是我们的职责，看到葛大叔醒过来我们也很高兴。东芳今天休班，说走之前一定要来看看葛大叔。
葛姨：谢谢夏护士，真是个好姑娘。
夏东芳：葛姨您别这么客气，只要葛叔好起来就好。葛姨，我还有事儿得走了。 葛姨：好好，路上注意安全。
夏东芳：嗯，葛叔我下班了。
葛归鸿还是微微点点头。
韩雪：咱把今天的点滴打上吧。
（韩雪把点滴挂好，插上输液管，挤走空气，用橡皮筋绑在葛归鸿的胳膊上，用酒精擦拭手背，针头准确地扎进了凸起的血管，用胶带贴紧，解开橡皮筋。每一步都熟料而又不会让人紧张）
田真真（为葛归鸿更换了干净的被子和枕头，整理好桌子上的东西，从配药车下面捧出一小盆滴水观音）：这是从我家里的滴水观音根生的一棵，我买了个小花盆儿载上，送给您，葛叔您看（田真真捧着给葛归鸿看）。
（葛归鸿微笑）
葛姨：田护士真是个细心的姑娘，葛叔最喜欢花草了，谢谢你。
田真真：医生说葛叔明天就可以试着下床走走了，到时候再来给您换床单。
（早上的常规护理结束）
韩雪：葛姨我们去别的病房了，等会儿会有其他护士来给葛叔做全身清洁。
二人离开病房，关好房门。
第三篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
第四篇:《医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解》
医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解
护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从2002年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！
护士2：哎~~~来啦
护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办
护士1：乌鸦嘴
护士2：门外好像有声音（装作听的样子）
护士1：你去门缝边听听
（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）
母亲：这年头是穷人多苦难啊，这不，好好的手就废了，大半夜的上城里来，唉~~~~~~~
女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！
（母亲敲门）
母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！
（护士2走了两步要去开门）
护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~
护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！
女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？
母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！
护士2：她们说是急救啊！
护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！
护士2：地震了
护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊
（两护士冲出门外）
母亲：这招真管用
护士1：地震吗？
女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
（两护士松了一口气）
护士2：进来再说吧。
（护士2掏出手机准备打电话给值日医生,护士1把手机夺了过来）
护士1：呵呵~~~，大妈啊，不是我们不帮忙，（亮出自己的手表）都4点零1 秒了，不是我们值班的了，我们不能越权啊，这样吧，你们先在这等一会，马上就有人来接班了，呵呵
（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）
母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。
护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。
母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？
护士1：我哪知道啊！
（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）
护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？
护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！
护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？
护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。
护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。
护士3：老娘还是是学台拳道的
母亲：女儿啊，出啥事啦？
女儿：妈，她们把我们当足球踢。
母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊
女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。
母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。
（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）
母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了 本文来自学优高考网end#，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，my god ,万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。
（护士34在偷笑）
母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是你他妈的手，sorry,说错了，要是你妈的手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。
（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）
护士2：这是我们值班医生。
母亲：医生啊，快帮我女儿看看。
医生1：怎么伤成这样了
母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~
医生1，那到底是什么
女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。
母亲：是啊，你快给她看看吧。
医生1：我不是外科医生啊。
母亲：那你是挂哪科的？
医生1：神经科
母亲：神经科的跑这来干嘛，你神经病啊！
（母亲转头向医生2）
母亲：医生，给我女儿看看吧？
医生2：（傻笑）我是妇产科的。
母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。
医生2：那不是我。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】文章医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解出自
护士2：对不起，没有。
母亲，把你们院长叫过来。
护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪
母亲：快打电话给她。
（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）
（众护士，医生）：院长！
院长：院长的秘书，呵呵~~
母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。
院长：院长啊，她随后就到。
母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。
院长：今天纯属意外，见谅。
母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。
女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？
母亲：那是忽悠她们的。
院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。
女儿：是啊，妈，医生说的对啊
母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。
医生1：我是神经的，他不是。
院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。
母亲：手术不要钱啊
院长：不超过一万
母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）
院长：不超过五千。
母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去
院长：今天就免费为你女儿手术。
母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！
护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。
母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。
院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。
护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。
护士3，我们没有尽到自己的责任。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】小品剧本
护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）
院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。
医生2：院长，使不得啊！
院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。
母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。
院长：这次经历也让我看到了医院管理的缺点，坚定了我改革医院制度的决心，到时，你就是我们医院的功臣。小品剧本
母亲：是吗，有奖金没？
院长：这个嘛，肯定少不。
母亲：院长，我还有一个小小的要求。
院长：什么事说就是了。
母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。
（结束）
第五篇:《适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 》
适合年会演出幽默小品剧本《相亲》
背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么?传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢?看，有人来了。(主持人说)
许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页，你放心好了。”
“哦，不是哥哥，是谷歌。”
“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥就让你上行吧!”
许：真是烦死个人!这年头，你说我做个推广容易么?大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人?
(小毛上)
许：“小毛，是这个地方么?
“是的，强哥。”
“我的左眼皮怎么一直在跳?昨晚右眼皮也跳”
毛：“左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里的那个百花开。”
许：“咋感觉这么多人呢?怪紧张的。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 。”
毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）
许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么?”
毛：“不懂”(小品剧本)
许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么?”
“还是不懂”
许：“来，拿着”许递一百元小毛
“懂了”毛退。
许(打量)：嗨，小姐，是你吗?
许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
许：你好!(握手)
毛：SWADIKA
许停住后退。
程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
许先生打量后，对观众说：“这个，，，你们说是不?!啊~试试是不是又是人妖?啊~怎么试?”
“崩验了，实打实，女人!”
许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片
“这是…是… 我的名片”
程：“维库网市场网络推广专人”
许：“嗯。赚人。”
程：“赚人?一年到头赚得不少吧?”
许:“马马乎乎，有个几十万”
程：“几十万?”
许：“嗯，快上百万了”
程：“呵呵，你做什么实业的啊”
许：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。”
程：“你那百万是?”
许：“那是PV”
程：“PV?我说听过LV，MV ，TV，哪来个PV?”
许：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂”
程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”
许：“借你吉言，你做什么呢?”
程：“我啊”
许：“LV!你在那做生意?”
程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”
许：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不?跨国企业更需要推广。”
程：“昂?不..不需要!以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了”
许：“一个人就够了，你是皮包公司?”
程：“不是，我是卖煎饼的。”
许：和我初恋女友一样，“好巧。”
程：“你说什么?”
许：“我说还早”
程：“什么还早?”
许：指了指天。“天”
许做打手样，小毛上。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 文章适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 出自程：“要付账了吗?”
许：“不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。”
许：“我不是让你听着我的响声出来嘛?”
毛：“是啊”
许：“那你来付账做什么，付账!付什么账?”
毛：“这不是您~~~方才说的么?”
许：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你……”
毛：“哦，……不明白”摇头。
许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~!下去反省去!我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”
程“你们在说什么啊”
许：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这人，哎，不提他，我们~?”
程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊?”笑
许：“嗯!我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后……”
程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。
许：“不，不是，我刚说哪儿了呢?我不是那个意思。”
程： “你是不满意就走的意思?长得不咋样，还装许宝宝。两手空空也，还想骗老娘。”
许：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思”
程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰囧看多了?”
许：“你怎么知道呢?是有那么一点。”嘿嘿
程：“我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。”
许：“不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢!”
程：“唉，真是好猫碰上瞎耗子?”
许：“你说啥?谁说带墨镜是瞎子?我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不?”
许：“一是耍帅，二是帅傻”
许：难不成你是瞎子?”
程：“有病吧你，这是潮流你懂不懂?乡巴。”
许：“哪里香?”
程：“香巴老。”取眼镜
许： “程程 ?”
程：“文强”
许“你怎么在这?你不是和贱丁去法国卖煎饼了么?”
程：“这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么”
许：“那，那丁力呢?上次被他那帮兄弟压住了，没办法。”
程：“他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。”
许：“我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗?”
程：“你说是真的?”
许：“真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了吗?”
程：“嗯?什么?”
许：“我的心在动，快要跳出来了!”
程：“哪里?”
许：“哦，我死了”倒地装
程：“文强，文强，文强”
毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。小弟这就救你下去。
许：相中了，相中了。……相中了。
毛甩手下去
许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀……
程：用手堵许文强的嘴。
程：“程程，我好好爱你哦”
许：“程程，跟我回家过年吧”
拉起程程要往家走，程程拉住文强
程：“急啥，也得先给大伙拜个年呀~~”
许：“是是是”
“蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹(程程)。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩(文强)，愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情(毛毛边说边上台)。蛇年快乐，大吉大利。(三人一起说)”
注：不知道昨晚演得咋样，但还是注明下。
程程：小娜饰 文强：红林饰 毛：毛毛饰
年会小品剧本大全
年会搞笑小品剧本《四大才子》
公司年会小品剧本《中标》
" href="/article/1388564523.html" target=_blank>公司年会小品剧本《面子>
公司年会4人幽默小品剧本：《面试》
公司2014年年会小品剧本;四大名著
年会小品剧本;后宫选妃
年会小品剧本：什么情况
年会小品剧本;鬼子进村
公司年会4人小品剧本《人才难得》
公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》
年会小品剧本《巅峰对决》
年会小品剧本;大话白蛇传
年会小品剧本《楼市外传》
年会小品剧本;“笑”傲招聘
公司年会小品剧本;四大名著串烧
公司年会搞笑小品剧本 大话西游
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》
年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传
年会小品剧本台词;麻匪
年会搞笑小品剧本;如此私募
公司年会小品剧本;设计部小事
公司年会小品剧本;《非你不保》
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事
农村题材小品剧本-乡村童话
春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年
公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春
公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
公司年会小品剧本：光光相亲记
公司年会小品剧本《招聘现场》
医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解
交通安全题材喜剧小品剧本;这样的事这样的人
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
年会小品剧本;相亲
年会小品剧本-大话OA传奇
"本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing8383/
推荐访问:农村题材搞笑小品剧本 酒店题材搞笑小品剧本