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第一篇:《公司年会小品剧本》
公司年会小品剧本《非诚勿扰》
作者：惹仲布醚„ 文章来源：网友投稿 点击数：5898 更新时间：2011-8-14 23:33:23
人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。
主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一
份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？
范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。
志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！
主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！ 志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！
（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）
主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。 主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。 志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀
主持人：5号呢
小月月： 啊~~ 我觉得他挺好的，就是长的和何润东也差的太远了。
主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）
小月月：（不好意思的笑）是的。
范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）
主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。
于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁
主持人：听这口音，是广东来的朋友？
于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
写题板
主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：
倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。 孙玛诺：他长得太老了。新光水晶
主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！
于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们
主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。
VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊„„，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！ 主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。
倪小仪：我闻到了一股money的气味。
苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。
于加乘：好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢
主持人： 那地确实挺安全的，好，来看第二段短片
VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚脑冬斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。
主持人：同道们，请表态！
（说完，倪小仪举X牌）。
主持人：1号为什么啊。
倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）
苏紫紫也“X”牌
苏紫紫：就是~ 太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，
我还会找不到老婆吗？切
（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）
主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。
到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
三号小孙杨上场（要求带鸭舌帽）
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！公司年会小品剧本《招聘现场》。
小孙杨（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，我叫小孙杨，今年28岁。 我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！
主持人：小损样？你穿的确实听损人滴~~~
小孙杨：哎呀我往，这是我自己起的，多时尚啊，实在我更喜欢以前的名儿 主持人：哦，那您以前的名字叫？„
小孙杨：（捋头发）„ “建国”
主持人：建国呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）
小孙杨：不用看了，我心理早有人儿了（小孙杨在题板上写5） 主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？
小孙杨：啊„，我们东北话，看缘份呗！
主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？
小月月：大哥，火星爆炸了？把你炸出来了？
主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。 （小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌） 主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？ 倪小仪：我咋看你这么像小沈阳呢？
小孙杨：（模仿小沈阳）老妹儿，你说这是为什么呢？
倪小仪：：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裙还是鞋子？
小孙杨：我想突出的是背心，好看不？我一贯追求的就是低调。
主持人：那2号，你的意见呢？
苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
主持人：（日语）そぅですね~就未几说了，咱们来看他的第一个短片。
VCR03: 大家平时都叫我建国，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如品读啊、《半月谈》啊（公然版、内部版都看）。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，固然不大，但是布满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。
主持人：有那么多老太太让你扶吗？
小孙杨：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊„„我往
主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。
（凤姐举X牌）
主持人：咋地啦，3号？
凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。
主持人：2号，有什么要说的么？
苏紫紫：我只是觉得有点要吐血，我先憋着吧。
主持人：5号呢？
小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~
主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04: 我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。 志玲举X牌
志玲：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣，而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？
志玲：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!
主持人：看来志玲小姐已经表明了自己的态度。
小孙杨：（兰花指指向志玲）哼，死鬼！
主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
苏紫紫：你看，他那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的告白，和那个兰花指，都深深地迷住了我。
主持人：下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?
主持人亮出题板。（题板上写着5）公司年会小品剧本《招聘现场》。
音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：来5号我问问你，你现在什么感觉？是不是特激动？觉得特美，是吧？ 小月月：大哥，你看上我哪了？我改还不行吗？
小孙杨：晚了老妹儿，来不及了~~~
主持人：好，现在你只需要想清楚，两个女生当中，假如你选择2号可以顺利带走，假如你选择心动女生，有可能被拒尽，你会选择谁呢？
广告之后答案马上揭晓！
(广告)
茅台酒(郑智宇 于谦)
加油卡(李悦、赵博等)
主持人：欢迎回到非诚勿扰直播现场，来，男嘉宾，现在你需要告诉卧冬你的终极选
第二篇:《公司年会小品剧本》
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
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场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！ 沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞公司年会小品剧本《招聘现场》。
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！ 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！ 在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第三篇:《2015年公司年会新编小品剧本》
2015年公司年会新编小品剧本公司年会小品剧本《招聘现场》。
人物：佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓鱼岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）
开场
佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起） 佟掌柜：哎呀，这年头经营客栈是越来越难，这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们
就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊，还好有小吕和小郭大嘴他们帮我
吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗
吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？
佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的
来啊，好兆头（做发财梦状„„）
吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？
佟掌柜：展堂啊?别提了，昨儿我让他给小六送大米，他非要开那个破拖拉机，结果路上耽
搁回来晚了。遇到一个路口，咔嚓„„
吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚„）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，
还不如腿脚好使呢。
撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几„„） 佟掌柜：说什么呢！！展堂他是遇到黄灯了！这不是出台新交规了嘛，不能闯黄灯。结果黄
灯闪了一晚上，一大早才回来啊！头发都龇起来了，那两排牙咬的咯吱咯吱的，俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢
吕秀才：哎哟，太辛苦了
佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴„„（喊人状）
吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：开房了！？
吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,
舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。
佟掌柜：哈哈，俩大傻子，不是有批发市场嘛！盘溪批发市场，衙门规定唯一指定官方一站
式采购站，亲，你还在为买东西发愁吗
吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为
省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑爹啊！
佟掌柜：坑娘啊！（听到吕秀才“啊？”的一声立马改口），也坑了老娘啊！
这时甄嬛雍荣华贵的上场„„
甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。
佟掌柜：（回头看见甄嬛），呀，来客人咧，有有有，里边请。这位夫人，看您打扮的这么富
贵，您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色)，（佟掌柜收住笑脸，僵硬）甭管从哪来来着都是客，您请坐
甄嬛：（就坐，头昂着，无视佟掌柜），没见地！本宫乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看过
电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。
佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！
秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？
甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知
人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。
想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物，不公司年会小品剧本《招聘现场》。
曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊 （瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）
佟掌柜：告诉小日本，钓鱼岛是中国的,这个你们不用想,海底石油也是中国的,这个你们不用
抢.个别情况下,日本也是中国的,这个你们不要拒绝
甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,
游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。
不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.
秀才：夫人，说了半天口渴了吧。来，在给您倒杯水。（倒完走，然后转身笑,对观众）亲，
免费续杯哦
甄嬛：好了，本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票，软卧便可，如若没有了软卧，
硬卧下铺，也便是极好的。
秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！公司年会小品剧本《招聘现场》。
甄嬛退场„„
佟掌柜：不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才，我说了，下次游行你也去，不扣你工钱 吕秀才：好，他日我愿弃笔从戎，提十万城管大队,扬刀架马，入东京
正说着，元芳入场，迈着着急的步子„„
元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）
秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦
元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。
秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？
佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫
元芳：非也非也。我是一时迷了路，来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大
汉，拦住我的去路，立马包住了我
秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）
元芳：非也非也。我现在还有点犯蒙，一个大汉拿着一个大大的话筒，问了我一句莫名奇妙
的话
秀才和佟掌柜：神马话？
元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）
哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚
瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！
秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的
（秀才和佟掌柜都很好奇）
元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身） 佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个神呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台） 元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我
在身边，不好断案。
秀才：好了，元芳兄，卡已充值。
元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问） 吕秀才：加多宝！
元芳退场„„
吕秀才：凉茶要喝加多宝，一口一口忘不了。
大家好才是真的好，真的好就是加多宝。
亲，包邮，还可以免费续杯哦
（秀才乐不思蜀的得意的打起了广告）
佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。
秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。
唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。
算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。
佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊
唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘
安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）
佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！
吕秀才：（手拿扫帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！
（然后看到站着的唐伯虎，立马扔下扫帚），哎呀，这不是伯虎兄啊。（在裤子上蹭了蹭手，
一把握着唐伯虎的手）久仰久仰啊
唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬
然后两个人，来回重复话和动作两个回合。
佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。
唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手
吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。 佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。
唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的
姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。
吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，
让我开开眼界啊。
唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？
吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？
唐伯虎：对对子我比较头疼
吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!
唐伯虎：我是唐伯虎！
吕秀才：好对好对啊！
唐伯虎：好诗好诗啊！
吕秀才：窗前明月光！
唐伯虎：凉茶已喝光！
吕秀才：桃花潭水深千尺！
唐伯虎：听说如厕不用纸！
吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北
唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋
对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。
佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。
唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我
一块甜品，就送与你品尝了吧。
吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕„„
佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！
唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？
吕秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕，一小颗便是价值连城。多少
英雄为此物竞折腰啊。有道云：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕啊！
堂兄果真如此慷慨，那我就笑纳了。
听到此番话，唐伯虎顿感追悔莫及，欲上前抢夺切糕
唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢）） 吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放） 唐伯虎：你松手，拿来！
吕秀才：不给！
唐伯虎：拿来！
吕秀才：不给！
此时，佟掌柜见状，大声呼喊„„
佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了„„
众人一哄而上，都说是自己的„„
每个人说一句拜年词，谢幕。
第四篇:《适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》》
适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》
主持人：（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待（出场）：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？
主持人：OK，开始吧！
接待：（高喊）一号
（二人转背景音乐起）
打工妹 害羞状出场 （东北话）
主持人：请自我介绍
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞状），俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——（自己发挥）。
主持人：你有什么特长？
打工妹：（思考）俺娘说了，俺腿——特长（伸腿摆造型）
主持人：你为什么来我们公司应聘啊？
打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚（朝台下****总抛媚眼）。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不（朝台下****总再次抛媚眼）？
主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。
打工妹：完啦（惊讶），大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不？
（打工妹退场）
主持人：（无奈状）这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。
接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。
接待：（高喊）二号
（唐朝音乐起）
杨贵妃出场
主持人：请问你应聘什么岗位？
杨贵妃：首席商务代表。
主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。
杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。
主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢？
杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——
主持人（打断说话）：你们唐朝？你夫君下圣旨？请问你老公是谁，你又是谁？
杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。
主持人：天啊（感慨），你尊为贵妃，何苦出来打工呢？
杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。
主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在****
杨贵妃：（打断主持人）报到？早上八点？那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。（边说边退场）
主持人：（生气状）大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛！
接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。
主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。
接待：（高喊）三号
诸葛亮摇鹅毛扇登场
主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。
诸葛亮：我需要冷静。
接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。
诸葛亮：正是微臣。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》。臣本布衣，躬耕于南阳——
主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO？
诸葛亮：（唱歌）往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。
主持人：你家小女儿是谁啊？
诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。
接待：靠，刘备什么眼光。
主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊？
诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。
主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。
诸葛亮下场。
主持人：终于有点底了，2000元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀！
接待：（高喊）下一个，四号——
丑女林无敌上场
接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。
主持人：（打断接待），请问你也是来应聘的？
林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时——
接待：天啊，你不化妆是什么样子啊！
林无敌：（继续）虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——
主持人：我看出来了！
林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。
主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，****从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。
林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。（林无敌退场）
接待：主管，这人也忒丑了吧。
主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫???一位吧。
接待：（高喊）五号——
陈冠希（墨镜）上场
主持人：挖，这不是***门的陈冠希么？
陈冠希：（摘下墨镜）靠，这样你还认得出来啊。
主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊？
陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息，我看到了****的前景，就过来应聘了 本文来自学优高考网end#。
主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么？
陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧？
主持人：你觉得你适合什么岗位？
陈冠希：***部负责人吧！
主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。
陈冠希下场
主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】文章适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》出自
主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。
接待：（高喊）下一位——
芙蓉姐姐S型造型上场
主持人：（惊讶）你是芙蓉——
芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐（S造型亮相）。
主持人：前不久不是听说你自杀了么？
芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）。
主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧？
芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相)。
主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘？
芙蓉姐姐：（生气状）我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，（S造型亮相）再也不用这样虚假的生活。（退场）
主持人：唉，做女人——难，做名女人——难！
接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信？请看下一位（高喊）下一个——
小布什登场（最好用地方方言），布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶（符合现在的国际形势），有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。
主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么？
小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。
主持人：（对接待讲）看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。
小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。
主持人：WHY？
小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹——那个老布什???老不死）花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。
主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解！
小布什：我很在乎这份工作，请一定帮我争取。（下场）
主持人：唉，小布什从那么远过来应聘，要不是政治因素，我真不好意思拒绝他。
接待：不就是从美国过来么，这边还有从更远地方过来的。
主持人：从哪里？
接待：听说是坐着月光宝盒飞过来，（高喊）下一个——
（鞋盒道具）唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场
孙悟空：（剧烈咳嗽，抱着月光宝盒）月光宝盒太快了，一路上风太大了，害俺老孙重感冒（剧烈咳嗽），还被超速罚款，郁闷，（扔了月光宝盒）。
唐僧：悟空，月光宝盒你可要收好，万一砸到了花花草草可不好，一会参加了****应聘，我还要乘坐月光宝盒去医院看望我的观音姐姐。
主持人：观音姐姐住院了么？
孙悟空：观音姐姐倒是没有生病，生病的是他儿子。
接待：观音也有儿子啊，他儿子什么病啊？
孙悟空：喝了点三鹿奶粉，结果得了肾结石。
主持人：OH,MY GOD!原以为三鹿奶粉害人，没想到连神仙也给害了。（面向唐僧）别人都是单独面试，你们两个要一起上么？
唐僧：（面向孙悟空，唱）ONLY YOU,能伴我取真经，ONLY YOU 能赶走妖魔鬼怪！OH—
孙悟空：（打断）OH你个头啊。
主持人：我也OH你们个头，你们过来做什么？
唐僧：OH——迷陀佛，我从东土大唐而来，前往西天拜佛求经。今日路过此地，见众人围观，以为有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原来是****在此地举办招聘会。（掏出手机），喂——喔——，刚才是我二徒弟八戒打来的电话，他告诉我****现已于德国****合并，并连续多年在市场突飞发展，，你们一定有真经指点，否则不可能有如此发展之神速。
主持人：OH——迷陀佛，拜托，化缘可以，真经没有，你还是前往西方极乐世界求取真经吧。
唐僧：贫僧已经决定，在****拜佛真经
孙悟空：师傅，我将誓死追随与你在****。
唐僧：时间到了，我要去医院探望观音姐姐了，猴子，打开月光宝盒。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】小品剧本
孙悟空：（捡起月光宝盒）不好，师傅，月光宝盒刚才摔坏了，我们打的去吧，嗨，TAXI！（离场）
主持人：什么剧本，编的也太离谱了吧。
接待：还有更离谱的呢，不信？你看下两位——
赵敏拿刀、周芷若拿剑出场
主持人：我们不欢迎有黑社会背景的人加入公司。
赵敏、周芷若：（异口同声）我们都是小女人。
主持人：你们是谁？
赵敏：我是赵敏，她是周芷若。
主持人：你们拿的是？
周芷若：我拿的倚天剑，她拿的屠龙刀。
主持人：你们也来应聘？
赵敏、周芷若：正是
主持人：你们不陪张无忌么？
赵敏：我和芷若争了一辈子男人，那是在万恶的旧社会，
周芷若：正是，作为新世纪的女性，我们将不会为男人去生活，我们要实现我们的价值，追求我们的事业。****是我们事业的起点。
接待：嘘，小点声音，可千万不要吵着了下面出场的两个人啊——有请孙俪、林嘉欣
孙俪、林嘉欣闪亮登场
主持人：（惊讶状）你是孙俪，天——你是林嘉欣么，原来是****和****品牌代言人大驾光临，请坐请坐？
孙俪：不敢，不敢，主管你误会了，我是来应聘的。
接待：你也来应聘，不会吧，你与邓超演的《苦蜜蜜》以及和黄晓明演的《下海滩》收视率好高啊。
主持人：是啊，你这么大牌，过来面试做什么啊？邓超对你不好？
孙俪：你们也不要瞎猜，实话说了吧，现在****发展这么迅速，而我也和****品牌的代言合同到期了，我好担心你们不把新一年的代言合同给我，昨天晚上我和我们家超超商量了好久，还是决定来你们这边面试，如果面试成功，我想我一定就能拿到你们公司09年的代言合同。
主持人：(面向林嘉欣）美女啊，我们和你的合同不是刚签么，你不会也担心续约问题吧。
林嘉欣：哪里啊，虽然说成为了****品牌形象代言人，但据可靠消息，****品牌09年形象代言人要求是：亚洲无人能敌，我好想成为****09年形象代言人啊。
主持人：行！行！有了大家的信任和加入，我们****一定会蒸蒸日上，09年的目标一定可以完成。（主持人下场）
孙俪、林嘉欣起舞
全场起舞
最后谢幕，大家齐朗诵（横幅）：（因为我们，所以更好！）——祝****越来越强！
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第五篇:《公司年会小品剧本《招聘现场》》
公司年会小品剧本《招聘现场》
主持人：（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待（出场）：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？
主持人：OK，开始吧！
接待：（高喊）一号
（二人转背景音乐起）
打工妹 害羞状出场 （东北话）
主持人：请自我介绍
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞状），俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——（自己发挥）。
主持人：你有什么特长？
打工妹：（思考）俺娘说了，俺腿——特长（伸腿摆造型）
主持人：你为什么来我们公司应聘啊？
打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚（朝台下****总抛媚眼）。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不（朝台下****总再次抛媚眼）？
主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。
打工妹：完啦（惊讶），大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不？
（打工妹退场）
主持人：（无奈状）这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。
接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。
接待：（高喊）二号
（唐朝音乐起）
杨贵妃出场
主持人：请问你应聘什么岗位？
杨贵妃：首席商务代表。
主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。
杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。
主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢？
杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——
主持人（打断说话）：你们唐朝？你夫君下圣旨？请问你老公是谁，你又是谁？
杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。
主持人：天啊（感慨），你尊为贵妃，何苦出来打工呢？
杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。
主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在****
杨贵妃：（打断主持人）报到？早上八点？那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。（边说边退场）
主持人：（生气状）大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛！
接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。
主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。
接待：（高喊）三号
诸葛亮摇鹅毛扇登场
主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。
诸葛亮：我需要冷静。
接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。
诸葛亮：正是微臣。【公司年会小品剧本《招聘现场》】公司年会小品剧本《招聘现场》。臣本布衣，躬耕于南阳——
主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO？
诸葛亮：（唱歌）往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。
主持人：你家小女儿是谁啊？
诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。
接待：靠，刘备什么眼光。
主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊？
诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。
主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。
诸葛亮下场。
主持人：终于有点底了，2000元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀！
接待：（高喊）下一个，四号——
丑女林无敌上场
接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。
主持人：（打断接待），请问你也是来应聘的？
林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时——
接待：天啊，你不化妆是什么样子啊！
林无敌：（继续）虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——
主持人：我看出来了！
林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。
主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，****从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。
林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。（林无敌退场）
接待：主管，这人也忒丑了吧。
主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫下一位吧。
接待：（高喊）五号——
陈冠希（墨镜）上场
主持人：挖，这不是艳照门的陈冠希么？
陈冠希：（摘下墨镜）靠，这样你还认得出来啊。
主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊？
陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息，我看到了****的前景，就过来应聘了。 本文来自学优高考网end#
主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么？
陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧？
主持人：你觉得你适合什么岗位？
陈冠希：公关部负责人吧！
主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。
陈冠希下场
主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。【公司年会小品剧本《招聘现场》】文章公司年会小品剧本《招聘现场》出自
主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。
接待：（高喊）下一位——
芙蓉姐姐S型造型上场
主持人：（惊讶）你是芙蓉——
芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐（S造型亮相）。
主持人：前不久不是听说你自杀了么？
芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）。
主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧？
芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相)。
主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘？
芙蓉姐姐：（生气状）我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，（S造型亮相）再也不用这样虚假的生活。（退场）
主持人：唉，做女人——难，做名女人——难！
接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信？请看下一位（高喊）下一个——
小布什登场（最好用地方方言），布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶（符合现在的国际形势），有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。
主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么？
小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。
主持人：（对接待讲）看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。
小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。
主持人：WHY？
小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹——那个老布什（老不死）花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。
主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解！
小布什：我很在乎这份工作，请一定帮我争取。（下场）
主持人：唉，小布什从那么远过来应聘，要不是政治因素，我真不好意思拒绝他。
接待：不就是从美国过来么，这边还有从更远地方过来的。
主持人：从哪里？
接待：听说是坐着月光宝盒飞过来，（高喊）下一个——
（鞋盒道具）唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场
孙悟空：（剧烈咳嗽，抱着月光宝盒）月光宝盒太快了，一路上风太大了，害俺老孙重感冒（剧烈咳嗽），还被超速罚款，郁闷，（扔了月光宝盒）。
唐僧：悟空，月光宝盒你可要收好，万一砸到了花花草草可不好，一会参加了****应聘，我还要乘坐月光宝盒去医院看望我的观音姐姐。
主持人：观音姐姐住院了么？
孙悟空：观音姐姐倒是没有生病，生病的是他儿子。
接待：观音也有儿子啊，他儿子什么病啊？
孙悟空：喝了点三鹿奶粉，结果得了肾结石。
主持人：OH,MY GOD!原以为三鹿奶粉害人，没想到连神仙也给害了。（面向唐僧）别人都是单独面试，你们两个要一起上么？
唐僧：（面向孙悟空，唱）ONLY YOU,能伴我取真经，ONLY YOU 能赶走妖魔鬼怪！OH—
孙悟空：（打断）OH你个头啊。
主持人：我也OH你们个头，你们过来做什么？
唐僧：OH——迷陀佛，我从东土大唐而来，前往西天拜佛求经。今日路过此地，见众人围观，以为有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原来是****在此地举办招聘会。（掏出手机），喂——喔——，刚才是我二徒弟八戒打来的电话，他告诉我****现已于德国****合并，并连续多年在市场突飞发展，，你们一定有真经指点，否则不可能有如此发展之神速。
主持人：OH——迷陀佛，拜托，化缘可以，真经没有，你还是前往西方极乐世界求取真经吧。
唐僧：贫僧已经决定，在****拜佛真经
孙悟空：师傅，我将誓死追随与你在****。
唐僧：时间到了，我要去医院探望观音姐姐了，猴子，打开月光宝盒。【公司年会小品剧本《招聘现场》】小品剧本
孙悟空：（捡起月光宝盒）不好，师傅，月光宝盒刚才摔坏了，我们打的去吧，嗨，TAXI！（离场）
主持人：什么剧本，编的也太离谱了吧。
接待：还有更离谱的呢，不信？你看下两位——
赵敏拿刀、周芷若拿剑出场
主持人：我们不欢迎有黑社会背景的人加入公司。
赵敏、周芷若：（异口同声）我们都是小女人。
主持人：你们是谁？
赵敏：我是赵敏，她是周芷若。
主持人：你们拿的是？
周芷若：我拿的倚天剑，她拿的屠龙刀。
主持人：你们也来应聘？
赵敏、周芷若：正是
主持人：你们不陪张无忌么？
赵敏：我和芷若争了一辈子男人，那是在万恶的旧社会，
周芷若：正是，作为新世纪的女性，我们将不会为男人去生活，我们要实现我们的价值，追求我们的事业。****是我们事业的起点。
接待：嘘，小点声音，可千万不要吵着了下面出场的两个人啊——有请孙俪、林嘉欣
孙俪、林嘉欣闪亮登场
主持人：（惊讶状）你是孙俪，天——你是林嘉欣么，原来是****和****品牌代言人大驾光临，请坐请坐？
孙俪：不敢，不敢，主管你误会了，我是来应聘的。
接待：你也来应聘，不会吧，你与邓超演的《苦蜜蜜》以及和黄晓明演的《下海滩》收视率好高啊。
主持人：是啊，你这么大牌，过来面试做什么啊？邓超对你不好？小品剧本
孙俪：你们也不要瞎猜，实话说了吧，现在****发展这么迅速，而我也和****品牌的代言合同到期了，我好担心你们不把新一年的代言合同给我，昨天晚上我和我们家超超商量了好久，还是决定来你们这边面试，如果面试成功，我想我一定就能拿到你们公司09年的代言合同。
主持人：(面向林嘉欣）美女啊，我们和你的合同不是刚签么，你不会也担心续约问题吧。
林嘉欣：哪里啊，虽然说成为了****品牌形象代言人，但据可靠消息，****品牌09年形象代言人要求是：亚洲无人能敌，我好想成为****09年形象代言人啊。
主持人：行！行！有了大家的信任和加入，我们****一定会蒸蒸日上，09年的目标一定可以完成。（主持人下场）
孙俪、林嘉欣起舞
全场起舞
最后谢幕，大家齐朗诵（横幅）：（因为我们，所以更好！）——祝****越来越强！
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