三人爱国相声剧本短篇四篇

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爱国主义是指个人或集体对祖国的一种积极和支持的态度，揭示了个人对祖国的依存关系，是人们对自己家园以及民族和文化的归属感、认同感、尊严感与荣誉感的统一。下面是小编精心整理的三人爱国相声剧本短篇四篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

【篇一】三人爱国相声剧本短篇

　　（四个座位，座位上坐着三个人，李***，张***，胡***，各干各事，李***翘着二郎腿吊儿郎当，张在玩游戏，胡***在打手机，刘***蹦蹦跳跳上）

　　刘***：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了......怎么没人鼓掌呢？

　　李***：哎？刘洪涛，刘洪涛，怎么来的这么晚？

　　刘***：刚吃完饭嘛。

　　李***：光知道吃，快吃成猪了。

　　刘***：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

　　李***：老师被咱们气走了，学校又换了个新老师，你们知道吗？

　　大家（合）小品剧本：哦，不知道。

　　李***：一会儿她来了，咱们要气气她。

　　.其他大家（合攀好！

　　（男扮女装的老师，很优雅地走上台，一边自言自语）

　　老师（白攀听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

　　老师：（一看大家都在各干各事，生气，大声说）都给我坐好了！

　　（大家摆正姿势坐好）

　　老师：大家们好，我是你们的新老师，我姓范......

　　大家（合攀范跑跑！

　　老师：不许给老师起外号！我是教政治的。

　　大家（合攀政治犯！

　　老师：你们去，去，去，上课了。首先请大家们做个自我介绍，让老师认识一下。就从这位大家开始（指李***）。

　　李***：报告老师，我姓牛，我们家兄弟三个，我哥哥叫牛A，我弟弟叫牛C。

　　老师：噢，那你叫牛——啊，算了，不说了。（指张***），这位帅气的娃子，你叫什么名字？

　　张***（扭扭捏捏攀老师，我叫地瓜。

　　老师（笑攀还土豆呢！（指胡***），那你呢？

　　胡***：报告老师，我叫李部生。

　　老师：你为什么叫“李部生”呢？

　　胡***：报告老师，是我爸当部长的时候，我妈生的我，所以叫李部生。

　　老师：那要是你爸当局长的时候生的你呢？

　　胡***：那就叫“李局生”。

　　老师：那要是你爸当处长的时候生的你呢？

　　张***：那就叫“李畜生”。

　　刘***：所忒死内。。。（原来如此）

　　胡***：fuck（向张***，做打人状带fuck手势）

　　老师：别闹！好好地！

　　刘***：就是吗！

　　老师（转向刘***攀大家，你叫什么名字，能用英语回答我吗？

　　刘***：报告老师，MynameisHongtaoLIU.

　　老师：红桃六？我还叫方片七呢！

　　（众笑）。

　　老师：下面开始上课了，我给大家出一些词语，请用这些词语造句。

　　大家（合攀好的，这个我们中。

　　老师：第一个词语是“其中”，（指着李***）你来。

　　李***:我其中一只左脚受伤了。

　　老师:你是蜈蚣啊？~~第二个词语是：天真。

　　张***：今天真冷，是滑雪的好日子。

　　老师:你真天真~~。第三个词语是：吃香。

　　胡***：我很喜欢吃香蕉。

　　老师：小心噎到。下一个：难过。

　　刘***：我家门前有条小水沟很难过。

　　老师：老师更难过。下面不造句了，给大家出几个对联，我出上句，你们给出下句。第一个：穷则独善其身。

　　李***：富则妻妾成群。

　　老师：想女人想疯了。下一个，长江后浪推前浪。

　　张***：把你排在沙滩上。

　　老师：你以为你是浪啊？再下一个：书到用时方恨少。

　　胡***：钱到月底就没了（liao）。

　　老师：一看你就是个月光族。最后一个最难大家抢答，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？

　　张***（争着举手攀老师这个我会。

　　老师：好，请小品大全茄子大家回答。

　　张***：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

　　老师：很好，还有谁能对出来？

　　刘***（举手攀老师，这个我也会。

　　老师：嗯，请红桃六大家回答。

　　刘***：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

　　（鼓掌约3秒）老师：（很生气地说）什么思想啊？红桃六我在给你出个题只要生活过得好。

　　刘***：这个简单，哪怕头上长点草。我还有横批

　　合：啥？

　　刘***：横批忍者神龟。

　　老师：老师很生气：红桃六，你跟我过来，老师带你去吃糖。

　　老师向后台走，刘***跟着走，走到观众看不到的后台，只听霹雳咣当一顿暴揍的声音，刘***惨叫。约十几秒钟后，老师出来。）

　　65.老师（甩甩头发，向观众白攀，我很有爱心的，从来不体罚学生。

　　66.（刘***走上台，捂着头，额头贴着十字白胶布，嘴上抹上红墨水，鼓着嘴，很老实的样子，坐到座位上，李***，张***，胡***都争着看，装出很吃惊、很害怕的样子）。

　　老师：（对刘***讲），红桃六，听到没有，好好向他们学习。好了，问题问完了，下面讲讲你们这些天的经历吧！

　　李***：我先说。前天考试，教生物的钟老师，噢，我们都叫他“生物钟”。他拿来一只用布盖着的鸟，然后把鸟腿露出来让我们猜这是什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。生物钟一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”

　　其他大家（合攀你是怎么回答的？

　　李***：我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿（加动作）说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了？”

　　老师：你挺会现学现用的嘛！

　　胡***：下面该我了。这些天一直争夺钓鱼岛，商场都抵制日货并且开展促销活动。那天我出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：钓鱼岛中-国的，羊绒大衣30元一套，裙子10元一件……我心中特高兴：这么好的事情终于让我碰上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到三个字。

　　其他大家（合攀什么字？

　　胡***：（沮丧状）干洗店！

　　其他大家（合攀嗨！

　　刘***：那算什么，前天我来到一个汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，我不解，说：“外面不写着‘桑塔纳2000’吗？”你们猜营业员说啥？

　　其他大家（合攀说什么？

　　刘***：营业员说，“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　老师：看来红桃六的智商需要提高了。下面，再接着讲吧。

　　张***：我在家看新闻，关于钓鱼岛的，突然诗意来潮就写了首诗：宁可华夏不长草，也要收回钓鱼岛！宁可中-华遍地坟，也要灭掉日本人。钓鱼岛中-国的！

　　合：好

　　99老师：不错！接下来问问大喜欢什么节目比如动画电视剧电影大家踊跃点都说说。

　　老师：我先和大家分享一下，我喜欢看非诚勿扰，特别搞笑，二个秃子,带着二十四个婊子，逗着五个傻子！

　　胡***：我喜欢看柯南，一集死一个日本人！

　　张***：我喜欢看火影忍者，一次死一村日本人！

　　刘***：我喜欢看奥特曼，一集死一城市

　　李***：我喜欢看2012，不到三十分钟日本人就全死了！

　　老师：今天上课的效果不错，就到这里吧。大家们做个总结吧。）

　　李***：开碧源里大联欢，

　　张***：我们一起笑开怀，

　　胡***：生活就是这样好

　　刘***：美好！

　　李***：短短9月终过去，

　　张***：黄金1小品0月抓机遇，

　　胡***：全院一起谋发展，

　　刘***：前进！

　　李***：下面的节目还要上，

　　张***：掌声能否响一响，

　　胡***：我们也好早下场，

　　刘***：（当）鼓掌！

　　合：退场

　　（鞠躬，退场。）

【篇二】三人爱国相声剧本短篇

　　甲：改革春风吹进门，中-国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。大家晚上好!我是卫艺昇，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名! 哦！昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号、一号......

　　乙：到，改革春风吹满地，中-国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。

　　甲：你是一号？

　　乙：对，我是一号，一号是我.团长好！

　　甲：你的名字？

　　乙：爸搞笑小品剧本妈起的，

　　甲：你的性别

　　乙：天生的。

　　甲:你是哪个星球的？

　　乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。

　　甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？

　　乙：说什么呢？就先来个基础的吧。

　　甲：怎么还不说啊？

　　乙：我有点儿紧张，

　　甲：不紧张，要不这样，我数到三就开始行吧？

　　乙：行，

　　甲：三，·····怎么还不开始。

　　乙：这就开始了，哦，请听第一题：林黛玉是怎么死的？

　　甲：这问题太简单了，摔死的。天上掉下个林妹妹，从天上掉下来还不摔死了。

　　乙：哎呀呀！团长你太厉害了，请听下一题：请问为什么企鹅的肚子是白色的?

　　甲：这，因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背。你说很好，但太没难度了，来点有创意的。

　　乙:请听题:家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？

　　甲：圆规啊！

　　乙：错，应该是乌龟。下一题：杨过为何要跳崖？

　　甲：不知道？

　　乙：父是康，他爸是杨康。

　　甲：好！你表现的很好，明天来公司上班？你演话剧。

　　乙：哎呀妈呀！遇到知音了(与团长握手）

　　甲：你被我公司录取了，明天就来上班。

　　乙：谢谢，谢谢，你就是我的再生资源。

　　甲：什么？

　　乙：不是不是，是再生父母。

　　甲;明天见

　　乙：明天见（乙唱歌下台）

　　我美了美了美了我醉了醉了醉了

　　谢谢你给我工作能给我机会

　　我美了美了美了我醉了醉了醉了

　　带上我们的喜悦远走高飞

　　甲;一号就是不一般,创意加身是人才，是个人才。都说当今人才少，可我就是不信邪，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？好，期待下一位，二号、二号

　　丙：（出场）唉呀呀呀！台下坐了这么多人，我有点好怕怕。镇定点儿，大家好！可能许多同事还不认识我，我简单的做个自我介绍。我的基本资料完全公开，我叫刘一手，干什么我都喜欢留一手。性别，男，哦！大家能看出来；身高，就这么高，体重，不咋重，风能吹倒；英文名，暂时没有。介绍的够详细吧！团年会小品长您好！

　　甲：能看出来，你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀？

　　丙：我刚看前面那位仁兄都可以，那我也行。

　　甲：那你有什么特点？

　　丙：要说特点吧,就长的黑点，晚上不开灯就没人能看见。

　　甲：我是说特色。

　　丙：那我就会吹一点什么的。

　　甲：那就请继续，我很期待进一步的了解你。

　　丙：我的特长：练过书法，发挥所长搞粉刷；学过吉他，屡屡派去弹棉花；擅长提琴，如愿帮人提着琴；偶尔表演，却被打成熊猫眼；进过多个学院，只差没进疯人院！.

　　甲：你好疯狂，但是很有特点。

　　丙：我的个性签名唱不过田震，但吼得出地震；说不过马季，但拍得来马屁；帅不过谢霆锋，但能发得来羊癫疯！

　　甲：真厉害！

　　丙：我的承诺：无"笑"退款

　　我的目标：复印快乐，见者有份

　　我的声明：笑死人不偿命

　　甲：(鼓掌）你说的真经典。但是我要的不仅会说，还要有一定的表演基本功。

　　丙：那我还会模仿

　　甲：模仿谁啊?

　　丙：反正不是人，我先试试，看你能听出来不。

　　（学猫叫）

　　甲：发情期的野猫

　　（学狗叫,向团长扑去）

　　甲：还敢咬我（做砸的动作）

　　（学公鸡叫）

　　甲：学的真像，你还会什么？

　　丙：俺还会拉二胡。

　　甲;那你拉吧。

　　丙：（拉二胡，三两下）

　　甲：行了，行了，这是二胡吗？我看像驴叫，我还以为舞台上跑来一头驴。

　　丙：团长驴是这样叫的（学驴叫）

　　甲：可以了，可以了。

　　丙：我再给你吹一段（吹号）

　　甲：你饶了我吧！

　　丙：那我再敲一段吧

　　甲：那好

　　丙：(架子鼓）。

　　甲：哟！太有杀伤力了，好了，明天来剧团报道。

　　丙：那咱搞笑小品们剧团的地址是？

　　甲：精神病院

　　丙;啊！

　　甲：隔壁

　　丙：哎呀丫丫呀!可把我吓死我了！

　　甲：那就明天见

　　丙：日语

　　甲：小日本，弄死你。

【篇三】三人爱国相声剧本短篇

　　A听说您是优秀的教育工作者，很是羡慕。

　　B谢谢夸奖。

　　A请教一个问题。

　　B不敢，请讲。

　　A什么叫爱国主义?

　　B哎呀这个问题太大啦。

　　A问题再大也要搞清楚。

　　B没错，因为它至关重要。

　　A一天，收到朋友发来的电子邮件。

　　B什么题目?

　　A“一篇震动所有中-国人的讲演”

　　B嗯，我也听说过。台湾忠信高级工商学校，校长高震东在大陆内地的讲演。

　　A这个学校不简单，享誉30年的以道德教育为本的教学。学校没有工人，没有保卫，没有炊事员，一切必要工种都由学生自己去做。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。

　　B而且在台湾各大报纸的企业招聘广告上，经常出现这样的条件，"只招忠信学校的毕业生”。A嗯，这忠信学校是了不起，

　　B没的说，那校长更优秀。

　　A他有一句名言：“天下兴亡，

　　B匹夫有责!”不对呀?这不是他的名言。

　　A他的名言是“天下兴亡，我的责任”，譬如说，这里环境脏乱差，是我的责任;(我来清扫)那里秩序不好，是我的责任;(我挺身维和!)国家不强盛，我的责任……(我去当兵!)人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家?(哪有不团结的团体?)所以说，每个人都要把责任拉到自己身上来，而不是推出去。

　　B不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人会说：“都揽过来，最后就有点吃亏。”

　　A我告诉你，吃亏就是占便宜，古圣先贤告诉我们，“吃亏是福”。为什么，

　　B因为无限的时空中因缘果报是永恒的真理。牛顿力学第三定律，作用力等于反作用力，从物理学证明了这一点。

　　A没错，吃亏的反作用力是福报，占便宜的反作用力是恶报。善有善报，恶有恶报，不是不报时候未到，时候一到，因果必报。

　　B嘿，这句话好像在哪里听到过呀!

　　A没错，就在毛选四卷上有哇!

　　B对，学校应该训练学生有“天下兴亡，我的责任”这种责任感。校园不干净，谁的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗?脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗?你只指望几个工人做这个工作，说：“这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。”···──

　　A这是什么观念?你读书干什么?读书不是为国家服务吗?眼前的服务你都不做，你还能为未来服务?当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗?比如说水龙头漏水，你熟视无睹，有人会说：“那不是我的事，那是总务处的事。”这是错误的。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注：“反正是国家的水，不是我的自己的!”──浪费国家的，就是“汉奸”!你为什么浪费国家的水?你为什么浪费国家的资源?

　　B对!国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在?你学了知识都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢?从自己身边做起，我们国家才有希望──这就是“天下兴亡，我的责任”，这是道德教育。

　　A高校长说，我们要有“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的敬业观念。天下有大事吗?任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小的事开始的。

　　B嗯，譬如，礼堂散会后地上有很多废纸。高校长说不要捡，要让学生自己来捡，他对同学们说，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来”。同学们捡起自己脚下的垃圾，就爱国的开始。

　　A上一届亚运会在日本广岛结束的时候，六万人的会场上竟没有一张废纸。全世界报纸都登文惊叹：“可敬，可怕的日本民族!”就是因为没有一张废纸，全世界为之惊讶。再看看我们十月一日天安门广场升国旗的镜头，当人们散去，满地废纸，到处乱扔!

　　B这样一比，差距就出来啦。大家不要总是说：我们国家地大物博，奥运会金牌第一，但是咱们的道德水准还没提上来，还有差距!

　　A说到这，我就奇怪了，日本人道德水准那么高，怎么他们的捕鲸船非要把海洋里的鲸鱼赶尽杀绝呢?还跟世界动物保护组织的护鲸船打架呢?引起了国际的公愤!

　　B这个问题确有其事，但是现在咱先把这事儿放一放，不是咱今天讨论的问题。

　　A好，爱国从什么地方开始?听说，那年美国太空3号快到月球了，它却登不上去，最后无功而返，为什么?B只是因为一节30块钱的小电池坏了，他们这个准备很久的航天计划泡汤了，几亿元报废了!

　　A天下有小事吗?

　　B没有!也有!小事里蕴含着大事，大事由小事组成。

　　A高校长说，从古至今，中-国的教育才是最伟大的教育，他们教育学生要吃中-国饭、说中-国话、过中-国节和穿中-国衣;B对，振兴中-华，先从振兴文化，道德教育开始。

　　A高校长说，忠信学校的英文教学是全台湾最好的。我们从美国请来两名老师，专门教学生学说外语。我有一个留美班，他们一定是要留美的。但是他们所学的教材第一页上都印着这样的话：“中-国人学英文是我们的国耻行为，可悲的行为。但是我们不能不学，因为别人超过了我们，“敌人”的枪炮、科学压过了我们。今天我们学习科学，为的是超过他们!我们要以夷制夷!非把英文学好不可，所以要咬牙切齿学英文!(掌声)我们学英文目的，不是为了去美国洗盘子刷马桶，去伺侯外国人，去做丢尽祖宗八辈人的事!”(掌声)所以，我们的学生英文学得都非常好。为什么?

　　B他们有为国家而读书的志向!这又是一个很高尚的问题——为什么读书，为谁读书?

　　A高校长说，我们要告诉孩子们读书、做事都要明确方向：先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事。真正目标不应该是兴趣，而是责任，在责任当中找兴趣，但不能用兴趣代替责任。越在黑暗中越做光明的事，这就是道德教育。

　　B有很多儿童从小受到什么教育?他爹妈是怎么教的?“你要好好念书!将来可以出人头地，好好读书，你才有前途，读书是为了你的幸福，你的前途!读书一切是为了你自己，再扩大一点，为家里多挣钱!

　　A所以小孩子长大以后就知道，啊哈，读书就是为了我呀，为了我的未来，为了我的享福，···与国家毫不相干!

　　B他喝着国家的奶水，用着人民纳税的钱，拿民脂民膏培养出的却是一个自私自利的小孩，培养出一批自私自利的老师，你想：这国家会有前途吗?所以教育必须以爱国主义为前提。

　　A高校长说：读书是为了我们的国家，国家需要人才，国家需要建设栋梁。国家为什么培养你?国家是欠你的吗?你能白白吃国家的饭吗?白白地享受老师对你知识的传授吗?你凭什么?你对国家有什么贡献?你对社会有什么贡献?你一切都没有，你只是个造粪的机器而已。你每天吃饭了，无所事事，你对国家有什么贡献?国家在期盼着你的贡献，期盼着你的未来，因为有一天你会长大，有一天你会学成，你要为国家做事，所以国家才在你身上投资，让你为国效命。

　　B有的人说啦，是父母花钱培养的我。

　　A对，没错，父母养育了你，请问，没有国家，哪来的父母?

　　B太对啦，父母也是国家培养成才。炎黄子孙一脉相传。

　　A高校长常常给学生讲一个故事：大家有一天出去旅行，忽然间暴风雨来了。我们没地方避风躲雨，孩子们向前跑，一看前面有个草棚，大家“哗”地冲了进去，一冲进去大雨就来了。大家好高兴，“哇，今天运气不错哟，刚刚找到房子大雨就来了。太快乐了!”大家也不顾虑房子干不干净，有没有人住过，只要有避雨的地方就很满足了。但这个房子在风雨中突然间要倒塌，同学们想尽办法“扶住它，不能让房子倒塌”。在这种状况下，我很有感慨，同学们，你们说是我们需要房子呢，还是房子需要我们呢?

　　B是!我们需要这座遮风避雨的房子。这房子就是我们的国家，再破再烂是我们的家，我们要爱她!

　　A可有这么一些人，羡慕外国人“唉呀，你看外国人多好!我不当中-国人，我想当外国人!”

　　B我们国家有贫穷落后的地方，我们承认，但是我们有决心把它搞好，贡献自己，热爱国家，这是天经地义的责任。

　　A如果人人在砍国家、吃国家、拿国家，这个国家怎么会好呢?人人都贪污、腐败，这国家会好吗?外国有个加拿大!中-国有个“大家拿”，再大的国家也会被你拿穷了。

　　B什么叫爱国，我们把东西把钱把生命献给国家，这叫爱国。您总是把国家的财产往家里转移，偷国家、拿国家，还拿得津津有味，拿得大言不惭，拿得毫不要脸，这怎么得了?

　　A有人说：老师，你让我爱国，我可以爱国，不过，国家在哪里?我找不着!

　　B国家就在你身边。你绿化植树是给国家乃至全地球的人们保护环境。你破坏公物，那是国家的财产。你吐一口痰，这是国人的陋习;你拾金不昧，人家说这是中-国人的美德，你得金牌，是为国争光。全世界为你鼓掌。

　　A国家对我们来说非常重要，你不到国外不知道“祖国”的重要。一个没有国家的，一个国势很弱的人，实在是很可怜、很可悲的!所以，国家不壮大，你个人再有钱、有地位有什么用?你永远不受人尊敬啊!

　　B爱国表现在每一个微小的地方。“一言以丧邦，一言以兴邦”。我们肩负着国家的荣辱，人家看到我们就看到了国家的形象。看看现在的小学生如果他品行良好，道德高尚，二十年后国家就有希望。如果这些小朋友爱国家，有礼貌，志向高远，那么三十年后的中-国就是了不起的中-国。

　　A反之，他自私、怠惰、傲慢、无礼、没有水准，那么三十年后的中-国就没有希望。

　　B我们今天要雪耻图强，振兴中-华，就是要一切都做得更好。

　　A高校长说，爱国是很具体的。我的学校门口有个标语：离开校门一步，肩负忠信荣辱。离开国门一步，肩负全中-国的荣辱。一口痰吐是小事，但在外国人面前，就丢了十三亿同胞的脸，因为你代表十三亿中-国人，而不是你一个人。B不对呀，“好汉做事好汉当”，我个人做错个人负责，绝不连累别人。

　　A你错了;你做不到;你不够资格!因为“老外”只认定你是中-国人。所以每个人的一言一行都要知道，你代表中-国人。你，肩负十三亿人口的责任，十三亿人民的期望!

【篇四】三人爱国相声剧本短篇

　　人物

　　主持人（漂亮美女）

　　中-国人（穷二代）

　　日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）

　　美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）

　　南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）

　　颁奖小姐

　　入场：

　　主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人---谢娜、、、娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！

　　美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！

　　日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）

　　非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！

　　主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！

　　穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”

　　穷二代转身，背上写着“小康了”。

　　主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！

　　美国人：美国人（生硬的国外普通话攀哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！

　　日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！

　　非洲人（对观众攀你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！

　　穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！

　　主持人：好！下面是竞选口号！

　　美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！

　　麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！

　　NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！

　　超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！

　　迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，

　　战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，

　　军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！

　　海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪

　　！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！

　　主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！

　　日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！

　　长的猥琐又阳光！日本男人都这样！

　　国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！

　　右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！

　　想起二战法西斯！日本皇军真风光！

　　看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！

　　所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！

　　女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！

　　医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！

　　不管他们怎么说！我就是要这样！

　　八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！

　　如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！

　　主持人：是啊！你们是够结实的！

　　非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！

　　打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！

　　女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！

　　海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！

　　手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！

　　不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！

　　我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！

　　我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！

　　不管世界几多变化！我们依然横行天下！

　　但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！

　　主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！

　　穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！

　　我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！

　　我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！

　　我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！

　　我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！

　　我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！

　　我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!

　　我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！

　　我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！

　　钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！

　　主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！

　　主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？

　　美国人（举手，激动攀阿波罗！我们美国的！

　　主持人：错！

　　穷二代：嫦娥！

　　主持人：恭喜你！答对了！加一分

　　穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！

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