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相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。下面是小编为大家整理的3分钟搞笑双口相声剧本范文(精选五篇),欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
3分钟搞笑双口相声剧本1
马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人赵:没什么好处
马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
赵:现在还有?
马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去赵:嗨嗨
马:他吹不下去
赵:对对对对
马:纯属吹牛
赵:那他为什么要吹啊?
马:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊赵:对
马:不外乎就是这样
赵:现在这样的人还有吗
马:有。个别的。
赵:哪有啊?
马:现在您不就是这其中的一个吗。
赵:嗨。不行不行
马:啊
赵:要讲吹牛埃我可没经验。
马:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵:又来劲什么的?不行不行
马:啊?
赵:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
马:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃赵:那你是老将吹马,一个吹两啊
马:你是长江后吹吹前吹啊
赵:没完了你
马:吹得好啊
赵:要真讲吹牛埃你差远了。
马:本来面目露出来了吧。埃能吹(举起拇指)
赵:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
马:哎哟。愿不得呢
赵:诶。。。
马:吹十几年哪
赵:诶。。。
马:我才吹二十多年。哈。。。
赵:他比我还长呢。
马:怎么了
赵:我跟你说吧
赵:我们家是吹牛世家。怎么样
马:我们家开吹牛之先河,怎么样
赵:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
马:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
赵:吹牛还有合资工司啊
马:三年免税,吹吧,哈哈。。。
赵:告诉你
马:啊
赵:我们家是吹牛大工厂
马:我们家是吹牛托拉司
赵:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马:你那中心是我们家吹出来的
赵:比不了比不了,呵呵
马:呵呵,怎么样,呵呵
赵:你这吹牛可真不错。
马:不行了吧
赵:哎呀
马:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
赵:没有没有,说相声也说不过您
马:说相声你说得好
赵:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)马:不不不,比不了你。
赵:什么?
马:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。
赵:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
马:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
赵:你的相声脍炙人口嘛。
马:你的相声家喻户晓啊
赵:你的相声妇孺皆知啊
马:你的相声童叟无期啊
赵:你的相声是东方艺术明珠
马:哎哟,你的相声属于世界人民哪
赵:你的相声让人是前仰后合呀
马:你的相声让人上吐下泄呀
赵:泄药啊?
赵:你这马季也太能吹了。
马:马季?
赵:对呀。
马:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
赵:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马:哪位是马季啊?
赵:你不就是马季嘛。
马:不,我不是马季。
赵:那你是谁啊?
马:我啊?不值一提。
赵:你是哪位?
马:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。
赵:赵炎就小小的
马:小赵炎,我就是
赵:你是赵炎,我是谁啊?
马:哎哟,看出来了。(拍手)
赵:啊
马:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
赵:我们俩换个了?
马:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家赵:怎么着?
马:您可以称是活的百科全书埃哈哈哈。。。(拍手)
赵:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
马:啊?
赵:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓埃马:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
赵:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
马:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
赵:我马季哪比得了您赵炎哪。
马:我赵炎差远了。
赵:我马季差多了。
马:我赵炎不是个东西。
赵:我。。。
马:我赵炎不是好人。
赵:哎哎
马:我不得好死,死了都得喂狗。
赵:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。
赵:真够劲啊,再来再来。
马:再来啊
赵:告诉你
马:啊
赵:这回咱们海阔天空吹了
马:你怎么吹我跟着怎么吹。
赵:想怎么就怎么吹
马:那是
赵:你听着
马:来吧
赵:我这人能耐太大了
马:我能耐比你大多了
赵:我爱抽烟,我一次抽三箱。
马:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
赵:我们俩这是嗜喝死的吗
马:喝呀
赵:我跟你说呀
马:嗯,啊
赵:我不光吃喝玩乐
马:啊
赵:我还注意学习呢
马:是吗
赵:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵赵:我隔着墙能看见人。
马:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵:昨天晚上我发高烧了
马:昨天晚上我也发高烧了
赵:我烧得厉害呀
马:我烧得比你厉害
赵:我烧69度8
马:我烧74度6
赵:你没烧死啊
赵:告诉你,我这人个高
马:我高
赵:我身高两米七八
马:我身高四米六九
赵:还是我高,我跟那国际大厦一边高
马:我比国际大厦高三层
赵:还是我高
马:我高
赵:飞机打我腰这飞
马:卫星打我脚下子过
赵:我高
马:我高
赵:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
马:还是我高
赵:怎么着?
马:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
赵:这怎么讲啊?
马:这吹牛的人啊,就不要脸啦,哈哈哈
赵:呵呵呵
3分钟搞笑双口相声剧本2
合:大家好,我们是胖胖组合,
彭:我是有点胖的***x
黎:我是不怎么胖的***x
彭:这次是给大家表演相声,大家是愿意听呢言归正传,这次给大家表演相声,大家都知道,这个相声呀,讲究眼疾手快
黎:还是愿意听啊,我们决不强求哎,等会,相声不是讲究说学逗唱吗,什么时候改成眼疾手快了
彭:很高兴站着智通达人秀这个大舞台上,感谢一直支持我的伙伴们,谢谢。不是,你想想啊,要不眼疾手快,你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴,做抹嘴状)今天作为1号种子选手,嘴有点抖
黎:你还是种子选手,玉米种子吧,秋老虎来了,你都快成爆米花了
彭:只要不是母老虎,我照样活泼乱跳的
黎:咋一看,你不像是气管炎啊怕什么,没听说过吗,一山不容二虎,除非公与母呀
彭:多咋呼几次哎,在这个公母难辨的社会,还是小心一点好,没听说过一首歌吗:不管是李宇春,还是曾轶可,都是我的哥,我的哥。
黎:你作为一个失败的典型你已经很成功了,百度上说:一个失败男人背后必定有一群女人
彭:别瞎说,我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。
黎:看来永州真的很落后,我就没想通了,你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?
彭:我爸给的,那会家里穷,家徒四壁的,全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典
黎:没文化很可拍的,可真穷的
彭:那可不,我爸那天牌没打完我就来了,没作好当2个孩子爸的准备,顿时百感交集,查族谱,看新闻,观天象,测生辰,掐指手算···
黎:你爸是做什么的,这么犀利
彭:普通人,最后还是靠新华社的新华字典,
黎:新华字典那是商务印书馆出版的
彭:难道是盗版的,话说翻了七七四十九次,才找到了薇字,紫薇高照,多好,直到后来···(下面表演可能会引起大家不适,请尽早做好准备,可以砸,但是是拿票砸)
情景剧:(煽情)
紫薇
尔康(做流氓状)
小姐,看你的胡子如此委婉,想必也是位大家闺秀了,在下尔康,可否咦,尔康,我是紫薇呀,
尔康,是你吗,咦。你怎么好像有4个月身孕了,
紫薇,不管你变成什么样,我都喜欢你
尔康,不管你生还是我生,我们一起抚养他长大,我们再也不要分开了紫薇:山无棱,天丝绝,才敢与君绝
尔康:现在什么也无法阻挡我们在一起了
尔康
紫薇
(拥抱在一起,作深情)
黎:原来是这样
彭:果断就是这样了,现在有人问我为什么要叫这个名字,在此这么多观众,我告诉一下大家一个秘密:生个带把的好,养成我这样的还是配上我这样的好名字,男的当女的好养些,保证小时候,像我这这身段,白白胖胖的,然而现在的我是个例外,这是后话了
黎:好马要配好鞍啊,好名字,男人身女人名,男人中的极品,女人中的战斗机,欧也!
彭:哎,人怕出名,猪怕壮,低调低调
黎:说你胖,你还喘上了
彭:阳仔,其实现在每个月我都有那么几天不舒服,不知道怎么的,每个月24号,我都会感觉怪怪的,总感觉有点什么似的
黎:你不会!太可怕了
彭:哎,而且现在每个月24号,都有那么一个号码会发短息给我,又不好回的黎:瞧这小子,恋爱了
彭:哎!现在每个月24号移动就扣我月租,就欠费
黎:原来是移动搞的鬼,你常欠费?
彭:那会读大学,有次也欠费了,我就打10086客服,办理业务,
拨通
情景:您好!
您好
有什么可以帮到您
彭:(声音甜美)您好,麻烦帮我开通手机上网流量包月,谢谢
黎:您好,麻烦您稍后
(查询了一下后)
先生,不好意思,您现在手机处于欠费中,所以现在无法给您这边办理此业务彭:哦,那谢谢
请问还有什么可以帮到您
(声音很好听,抖抖她)
彭:那您这边帮我交点电话费吧!
(那边萌了)
黎:先生不好意思,这个就帮不到您了
彭:那你还问我,你又帮不上
黎:实在抱歉,我们不能这么做
彭:就是不帮,我要投诉你
黎:··先生
彭:要不帮我交,要不留下你手机、QQ什么的。
黎:10086客服小姐太辛苦了,碰到流氓了
彭:流氓不可怕,就怕流氓有文化,见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么,我像么
黎:我看像,要不观众给点意见,像么
彭:要敢于面对坦荡的人生,我这么感觉像是被你咬了口一样的,很无奈啊黎:我想你读大学那会应该就不老实吧
彭:读大学那会我是不近女色的
黎:这么老实
彭:人在江湖飘,还是单身好啊,但是单身还是不太方便,每天能做什么呢,没啥鸟事的,我就交网友,学校到处认识、咋糊,一天那叫一个辛苦啊,同班的是窝边草,学姐是错位,学妹是老牛吃嫩草,每天忙的不亦乐乎
黎:不是不近女色
彭:是不禁女色啊,那会我们有个原则,就是浪漫与浪费的马列主义定位黎:何解
彭:所谓浪漫,其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰
黎:给喜欢的人送999朵玫瑰,就是浪费
彭:你悟性真高,大学那会的活动还有就是:嘿,今天周末,叫上几个相好的,路上遇见几个,吃饭遇到的,一起点几个小菜,叫上一叠花生米,现在大学旁哪里的花生米最脆都,饭菜嘴带劲都了解了,买个一打啤酒,用嘴一咬,卡其黎:牙崩断了?
呀的,再来一瓶啊,在来,卡其,再来一瓶,卡其,再来,卡其,在来····老板亏本了,什么啤酒啊
彭:青岛的,哪有什么好的事,来那么多,一人倒上一杯,酒过三巡开始打开话夹子了
彭:那是俗话说:三分醉的男人,会打开话夹子,七分醉的男人,会打开皮夹子台下的观众们,这是真理啊,酒过三巡,老板,菜还没上啊,花生米快没了。黎:瞧这效率
彭:有时候还可以碰上几个女同学,几个男的喝酒解闷,日子过的好不舒坦黎:是挺滋润的,你不是不近女色吗?
彭:是不禁女色呀!
合:谢谢大家的支持!
3分钟搞笑双口相声剧本3
A:敬爱的老师,亲爱的同学们,大家好!
B:有朋自远方来,不亦乐乎!诸位,幸会幸会!
A:这位同学,你说话真有文采!
B:那是,我国学经典学得最好了。
A:我觉得,背诵经典太无聊了,学习这些国学经典对咱们有什么好处?
B:国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······
A:这首诗我会背,我来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺,不知李白死没死。再来一首李白的啊:日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。
B:这哪跟哪啊,看来你是啥也不会啊!
A:怎么我就不会了,国学经典你随便说上句,没我对不上来的!
B:那我先考你几个最简单的:床前明月光
A:来碗鸡蛋汤。
B:不对
A:床前明月光,来对鸡翅膀!
B:曾经沧海难为水,
A:鱼香肉丝配鸡腿
B:一支梨花压海棠
A:干煸豆角溜肥肠
B:千山万水总是情
A:多给一份行不行
B:谁家吃货跑学校来了!家大人在么,赶紧领回去!
A:别赶我走啊,我不说吃的了还不行么!
B:以后经典诵读要走心,别光走胃!再考你几个:问君能有几多愁
A:恰似一壶二锅头
B:好么,不吃啦,喝的也不行!
A:吃也不让,喝也不让,你搞四风建设呢!
B:批评你是为了你好!是为了让你长江后浪推前浪
A:前浪死在沙滩上
B:天生我材必有用
A:老鼠儿子会打洞
B:赤橙黄绿青蓝紫
A:东南西北中发白,胡啦,拿钱!
B:我看你呀,是书到用时方恨少
A:钱到月底不够花
B:经典诵读都不行,别的肯定也学不好!绝对属于整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃
A:背的全没考,考的全不会。其实我也想好好学习,长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界,那时候,外国人都来学咱们的经典!
B:那将来,咱们考外国人去
A:背古诗太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!考听力的时候全用周杰伦的歌,告诉他们这是中国人说话最正常的语速!B:口试要求唱京剧,实验就考包粽子。作文写:我爱国学经典!一万字的
A:那我从现在开始可得好好学习,重视经典诵读了。最后,我俩送给全体小朋友一首诗,希望大家和我一样,以后能够重视国学经典,努力学好国学经典
A.B:《长歌行》
百川东到海,何时复西归?
少壮不努力,老大徒伤悲!
3分钟搞笑双口相声剧本4
角色甲:唉,最近呐,我烦透了!
角色乙、角色丙:怎么啦?
角色甲:我要毕业了。
角色乙:哦,我懂了,烦毕业考。
角色甲:不是。小学升初中,不用毕业考。
角色丙:啊,我明白了,没读成重点中学。
角色甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……
角色乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
角色甲:我有那么差劲吗?
角色丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
角色甲:(忙捂角色丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
角色丙:(打掉角色甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!
角色甲:最近我们学校发了一个表。
角色乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
角色甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
角色乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
角色甲:难填呐!
角色丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
角色甲:问你?
角色乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
角色甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
角色丙:姓名就是你的名字。
角色甲:可我一写名字,大伙就乐了。
角色乙:你填的是 ......
3分钟搞笑双口相声剧本5
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎!
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲:我一顿饭能吃八斤水饺!
乙:哎呀,我发烧了!
甲昨天晚上我也发高烧啦!
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊!”
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲:我比楼高!
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!——
甲怎么样?
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲有什么能耐?
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧?
乙你有什么能耐?
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙我怎么吹,他怎么吹呀!
甲来吧!
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙啊?你够得着吗?
甲我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙像话吗?
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿,你可太厉害啦。
甲吹呀!
乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?!比不了。你可真能吹呀!
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