【www.zhuodaoren.com--相声剧本】
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的双人相声剧本十分钟范文(精选6篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
【篇1】双人相声剧本十分钟
人物：
经理：（男女均可）
小鲜肉：男、（可女人反串）
老司机：男，（可女人反串）
女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）
小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）
场景：
五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”
开场：
经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）
小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！
经理：太好了！赶快、、、、、、宣。
小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。
背景音乐《让我们一起摇啊摇》
老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。
经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。
小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）
经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。
老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）
经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。
女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。
经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。
小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。
经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。
小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯七，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五！
一查流量费，总共二百五！
经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！
老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！
经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康
女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；
不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）
各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）
说多了都是泪，抢多了心会碎啊！
经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！
小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，
投资不大见效快，手指一按好几块，
只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。
经理：靠抢红包发家致富！有理想！说不定有一天，你会超过马云的。、、、
【篇2】双人相声剧本十分钟
时间:2005年*月*日
地点:京郊某地
人物：说书人、反恐队长、狙击队员甲、狙击队员乙、歹徒、人质丁小刚
合唱队员12人
[幕起，合唱队12人造型，说书人上场]
说书人：（在紧张的音乐中）2005年＊月＊日，一个年轻的生命被歹徒劫持，急促的警报声响彻了京郊某武警反恐大队的整个营房，反恐队长＊＊＊，一个个子不高的精干特警，向战士们下达了出击的庄严命令。一场解救人质的突击行动开始了。
（激烈音乐起）
队长：（唱）清晨的时候，一声声警笛，划破了长空，蕴育着雷雨；我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利！
队长：（间奏喊）同志们，一个年轻的生命被劫持，我们怎么办？
（合唱攀我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利。我们冲啊，冲啊，战友兄弟，这是我们的子弟，我们冲啊，冲啊，战友兄弟，我们不怕枪林弹雨。
队长：同志们，准备好了没有。
众答：准备完毕。
队长：同志们，反恐怖斗争是一个全新的课题，虽然没有现成的经验可循，但要实现总部党委、首长提出的“过硬队伍、一流装备、超常训练”的建设标准和“首战用我，用我必胜”的目标要求，我们必须完成任务。大家有没年会小品有信心？
众答：有。
队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼攀登。（答：是）
队长：＊＊＊，（答：到），你负责掩护＊＊＊，破门攻击。（答：是）
队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼狙击，听众命令，随时准备击毙歹徒。
队长：＊＊＊，你负责电子搜查，以防歹徒身上带有爆炸物。
队长：＊＊＊，你负责保护人质安全撤离。
队长：本次行动代号———““旋风行动””，解救人质，迅速毙敌。
全体答：是。
说书人：“旋风行动”在一片男人的怒吼声中，拉开了帷幕。中-国武警专业反恐部队的神秘面纱也由此揭开。
[合唱队队员下场。]
[狙击队员甲、乙上场。]
狙击队员甲：（唱）狙击子弹上膛我心澎湃，可恨***凶残把人害。我和第一小组左突右拐，正义之师扬眉横扫阴霾，细搜索人质目标今何在？巧观察楼上楼下有没有危害？摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！
狙击队员乙：（唱）“旋风行动”有咱心中豪迈，救助黎民百姓职责永不改，高楼高墙攀登迅猛如虎，迂回包抄敌人背后地带。放绳索战友助我在窗外，打手语心领神会把命令等待。摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！
队长：旋风一号，我是旋风王，是否发现人质目标。请报告！.
狙击队员甲：我是旋风一号，发现人质被绑在房门左侧，歹徒位置不详，报告完毕。
队长：旋风二号，报告位置，请报告。
狙击队员乙：我是旋风二号，我在目标的房间门外，是否采取破门行动，请指示。
说书人：特警战士神不知，鬼不觉，包围了歹徒所在房间。经观察，人质与歹徒分离，此时是最佳的攻击时间，只待上级命令，两支突击小组将采用破窗引诱、破门战术，迅速展开营救行动，箭在弦上，只待一声令下。可是，歹徒又在干什么呢？
歹徒（RAP节奏攀为了钱财挺身冒险我一枕黄粱，劫持人质恐吓电话我踉踉跄跄，心惊肉跳走到这步实在是不容易呀！没有想到警察叔叔象旋风一个样，四面包围下了圈套让我无处躲藏，好在我还放了炸药把他们来阻挡，不行我就同归于尽炸了这楼房，我就炸了楼房！
歹徒喊叫：楼下的人听着，我在这幢楼里安装了炸药，如果你们敢轻举妄动，将会楼毁人亡，同归于尽。限10分钟开一辆车来，否则，我就引爆炸药。
说书人：歹徒几近疯狂，并摧残人质，时间飞逝，人命关天，空气顿时凝固。
（秒表读表滴答声）
队长：旋风一号、二号，我是旋风王，停止攻击，迅速排爆。
狙击队员甲、乙齐声答：明白。
狙击队员乙：旋风一号，我是旋风二号，请配合采取声障接敌，我将采用电子搜查排爆，是否明白？
狙击队员甲：明白。五、四、三、二、一。
（乐曲：夺魂邪鼓起）
说书人：特警战士迅速打开金属探测仪，扫描可疑位置，成功排除了炸药。
（背景舞蹈表演）
中队长：旋风一、二号，一切准备就绪，迅速采取攻击行动。
（男声三重唱）
说书人：随着一声令下，突击小组从窗、门两个方向以迅雷不及掩耳之势，破门、破窗鱼贯而入。顿时间，枪声大作，霄烟迷漫，喊声阵阵，掀起了一场残酷的恶战，歹徒被击毙，人质被安全解救出来了。
[歹徒被击毙后，拖下。众队员搀扶着负伤的狙击队员甲和人质上场]
狙击队员甲乙上场：报告队长，圆满完成任务，这就是被救人质丁小刚。
队长：孩子，受惊了，看，你爸爸在那边等你！
丁小刚：（向队长深鞠躬）爸--爸---!
乙：孩子，他不是你爸爸。
丁小刚：不，所有武警叔叔都是我爸爸。
（音乐起）
丁小刚：（跪下）
队长：好孩子！快起来。如果非要认爸爸的话，那我就把这个送给你做见面礼吧！（摘下头顶的军帽，国徽闪烁）
丁小刚：（喊）感——谢——祖——国——————！
（音乐启，丁小刚与所有人拥抱）
说书人：一个惊心动魄的故事就这样结束了。击毙歹徒，解救人质，特警队员仅用了1分钟！过硬的反恐本领、装备的高科技以及终于党终于人民的神圣使命创造了新的奇迹。愿天下祥和，吉祥如意。中-国武警所——向——无——敌！
（众人舞蹈，结束曲：《庄严我神州大地》）
女声：路迢迢，十万八千里。披荆斩棘，一路将尘埃荡涤。
回首望，多少往事沥沥，凝结下一片真情依依。
（合唱攀看天下祥和，吉祥如意，圆圆满满，庄严我神洲大地。
[众人展示国旗军旗]
【篇3】双人相声剧本十分钟
人物：老板娘.门框（两个人装扮）.情侣一对.醉酒的嫖客.住客。
刚开始舞台上已经有门框（稍微打扮一下两人），老板娘坐在桌子旁边说话唉，现在生意算卵做了，连住旅馆的都没有几多个，妹晓得以后还嫩子过日子哦！（住客这个时候出场）
住客喂，老板娘呀，今天有新的人来咩？妹会还是我一个吧？
老板娘呸呸呸，你这个臭嘴，生意妹好你不用****心就算了，还在这里讲风凉话，你再妹给欠的房钱，我连你这个也妹要了，关门算了！
住客莫这样讲了嘛，有我在这凯陪你不是几好的嘛，发死马气罗，实在妹得，我钱债肉尝，免费献身算了
老板娘喔唷，你以为你自己好值钱的呀，老娘我今天还就讲你听！没有钱还你就是克做鸭来还我也不管你，你莫想在老娘身上打主意！
住客更卵绝情呀，过两天我就还钱你，哼，妹晓得几卵多拐等到我克收并~！（说完两人下场，灯光集中在门框两人身上）
（门框甲对乙说话这几天生意是差了点哦乙是呀，你看搞得老板娘内分泌了失调了！甲唉，有什么办法，老板也克外地搞拐了，她自己又要看门面又要管家，也太辛苦了甲嘘，莫讲话了，有人来了波（情侣这个时候登场，灯光变化到两人身上）
男小芳，走了嘛，你看马上到了
女小雷哥，我从来没有来过这种地方，我有点怕（表情要到位，怕羞）
男怕死马罗，不就是休息一下子嘛，没有死马事的
女我妈讲的，没给我在外面过夜的，免得我****会打我的
男没要几久时间的，有一个小时也差不多了（说完又后悔，遮住自己嘴巴，打了两下）
女啊~，你想做什么呀？
男我就是讲我们就坐下子没有什么的，保证你没有事情，等下子我还变魔术你看！
女好呀好呀！
（门框甲说变勒，大型魔术还算！乙纳闷什么大型魔术？甲时间蛮长的，十个月以后变个崽出来玩，那还不是大型魔术嘛！乙哦，这样的呀）
情侣走到门框前，抬头看店名。
男的指着门上说如意旅馆，就是这里了然后摸摸门框，说蛮好的嘛，不知道里面条件怎么样？
（门框甲说这个野崽还装癫哦，前几天还带了个拐来过这凯，还跟人家说是来这里复习外语的！乙唉，莫管他了，人家有本事列）
情侣走进舞台中央，老板娘从后台出来迎上两位住店呀，来来来，坐下子先列。住客也从后台上到前面
男老板，你这里还有空房间咩？
老板娘有呀有呀，上二楼列，有五间房，你随便挑一件。
住客插话上来住202列，干净点，电视机死马总是新的，卫生间又大，好爽的哦
老板娘要你插死马嘴辣，你克一边凉快克！转身又对情侣说他讲的也对，我们这里其实总好舒服的，你看他都住了几久了，总妹舍得走
男好，那我们就住202了，算钟点的波，几多钱呀？
老板娘随便你呀，算钟点就15块了嘛，好咩？
男好的，那你带我克列说完和老板娘回后台，住客最后下，偷笑哈哈，前几天刚在那个洗凉房钻了一个窿，哈哈！又可以去看表演了再转人后台。
（门框甲好了，这个野崽15块就搞定一个拐了乙唉）
灯光暗下，这个时候喝醉的嫖客上场，人还没有出场，但在打电话喂，你们放心了，我没有事的，得了得了，我自己可以回家的了！拜拜
出场，收电话状。自言自语
嫖回死马家而，老婆又妹在家，自己单吊还不如克找看有死马野花采先走到门框前，抬头看见旅馆名字，手一指如意旅馆？有几卵如意？我进克看看先，如意如意，肉体满意，哈哈~刚踏进旅馆又退出来，自言自语喔唷，真的喝多了然后在门框甲的身上呕吐了起来，乙看见了，偷笑起来，谁知道嫖客随后又在乙的身上小便起来，甲乙是无可奈何。
嫖客这个时候走了进去大喊有人咩，有人在咩？！
--------------------------------------------------------------------------------
老板娘从后台跑了上来连喊有啊有啊，喔唷，今天的生意总算好点了！（一看见是个酒鬼就皱起了眉头，爱理不理的的样子）
老板娘你要开房呀？嫖客看到老板娘有几分姿色，就想动手动脚说哟，这个拐可以波，喂，几多钱一夜呀
老板娘生气的说死马几多钱，你喝蒙了莫来这里乱讲话！我是这里的老板娘！
嫖客哦，老板娘呀，我以为是........唉，算了（然后带点神秘的语气问老板娘，这里有鸡咩？）
老板娘装傻死马鸡？洗衣机呀？嫖客哎呀，死马洗衣机呀，就是那个呀..（做了个下流动作）
老板娘忙说没有没有，你莫癫了，我这里是正当生意，没有这种东西！
嫖客怎么会没有罗，现在都死马年代了，要几多钱我给你呀，又妹是妹有！
老板娘很不耐烦的说没有没有，你快点走呀，免得我请110来送你走！
嫖客莫要更认真了嘛，没有就算了，那还有房间咩？
老板娘不是和你说了吗？我们这里没有那种服务的，你还要房间干什么？
嫖客哎呀，我喝蒙了，开间房自己玩自己妹犯法吧
老板娘那还差不多，你有钱我总做你生意（这个时候住客从后台捂住半边眼睛冲上舞台，嫖客就趴在桌子上休息了）
住客狼狈的说喔唷，算卵痛了，哪个带我克医院呀，我看妹见了~！
老板娘疑惑的问怎么回事了？刚才不是好好的嘛？（这个时候情侣上台）
男说哼，这个农伯想头看我们洗凉，挨我发现了，我伸手一插，就变这个样子了！活该！
住客死马活该？！你们两个连衣服了没有脱，就插我眼睛，你要赔医药费！
男哼，晓得你在那里偷瞄，谁还会脱你看，老实和你讲，刚才插你之前我还挖了几下鼻屎呢，爽了吧？！
住客气愤难怪还有点辣辣点的，你***....（双方在纠缠的时候，嫖客从桌子上醒来）
嫖客吵死马吵辣？！想躺下子都妹得！（说话见抬头与情侣的男方对视）
嫖客大惊你..你...阿爸！男的也叫了起来
老板娘也一惊啊？你们是父子呀？！（嫖客起来推开老板娘指着他儿子）
嫖客你来这凯做死马？？？（语气有点结巴）
男的畏畏缩缩的回答没有死马呀，来这里和同学温习功课呀（女的这个时候躲在男的后面，很害羞的样子）
住客这个时候得意了温习？是来复习生理卫生的课吧？哈哈
嫖客啊，****妹在家，你就翻天了是咩，居然敢带女同学来开房了，老子今天抽死你克！（追打儿子去）
老板娘这个时候拦住嫖客说哎呀，你也莫讲你崽了，你以为你自己就是什么好爸了？自己来这里找鸡还好意思骂自己的崽！
啊？众人一惊。住客这个时候说哦，上梁不正下梁歪！老子是嫖客儿子把房开，你们家热闹哦~！
老板娘哎呀，得了得了，你把你崽带回克，房钱我也不要了，你们自己回去解决问题吧！
嫖客拉着儿子的手走，妹舍得走呀？，敢来开房，回克老子要你开花！（嫖客，情侣回到后台）
住客对老板娘说人也走完了，又剩我们两个了，帮我搞两个蛋来敷下子眼睛呀
老板娘没有蛋，你就想得美，我还要问你捏，202的洞你是死马时候挖的？
住客吱吱吾五的说前几天呀
老板娘前几天？这样说昨天我在202洗凉你也看见了拨？！
住客没..没有呀
老板娘没有？鬼信你！讲，到底看见死马没有？！
住客嬉皮笑脸的说没有死马的了，就是昨天开始我才发现老板娘你身上原来有更多的痣呀，哈哈（一边说一边往后台跑）
老板娘追打进去。
【篇4】双人相声剧本十分钟
时长：预计10分钟
类型：搞笑，正能量。通用剧本，适用所有行业
人物：
管理：男女均可，检查不带口罩，认真负责，正派
美女：极度自恋，怕影响美丽，不带口罩，可男人反串
猛男：不以为然，嫌麻烦，为了省事，在脸上画了一个口罩
帅哥：买不到口罩，索性用一次性杯子自制简易口罩
小贩：哄抬口罩价格，发国难财
（可根据自身情况，删减人物，不影响剧情）
道具：桌子、椅子
剧本大纲：
某地入口，认真负责的管理员，认真检查每一个不戴口罩进入的人员。分别拦下了，极度自恋，怕影响颜值，怕别人看不到自己美丽面孔和名牌口红的美女；还有马大哈，满不在乎，以为自己身体非常棒报以侥幸的猛男；以及买不到口罩，索性用一次性杯子作为口罩的帅哥。不管三人怎么着急，怎么游说，管理就是一根筋死活不让三人进入。并且，苦口婆心对三人说明口罩的重要性和不带口罩的危害性，不能抱侥幸和大意，认为疫情已经过去。正当此时，一个猥琐的小贩，开始向三人天价兜售口罩。当三人着急犹豫是否要买的时候，引来管理的愤怒和遏制，并且警告小贩要报警。对其进行严厉痛斥和教育。此剧意在说教，疫情当前，口罩的重要性，以及国难面前，那些所有哄抬口罩价格不法商贩的不道德，和危害性。
开场：
某地防疫检查入口，管理拿着体温计，带着红袖头。
管理：新冠疫情猛如虎，防疫工作不马虎，不戴口罩他不靠谱，我这愣头青来把你堵，我的地盘我做主，不然我就回家卖红薯！疫情暂时告一段落了，大家不要以为挺过了！警惕神经开始懒惰了！这样你就大错特错了！疫情虽然暂缓，但是高度警惕的防疫之心不能缓！有我在这里站岗检查，就算是苍蝇不带口罩，也别想进来。
背景音乐《无价之姐》起。
美女戴着墨镜，模特步闪亮登场。
美女：天王盖地虎？
管理：韭菜烤羊腰！
美女准备进去，被管理拦住。
管理：哎！这位女士，您干什么？
美女：起来！我要进去！
管理：不好意思，不戴口罩不得入内，请您戴上口罩。
美女：戴口罩？开玩笑！不可能。
管理：女士，为了您和他人的健康和安全，请您积极配合，一定戴上口罩。
美女（摘下墨镜）：我要是不配合呢？我要戴口罩了，我这张整容脸…不是，我这张网红脸给谁看啊？知道我这脸值多少钱吗？
管理：姐，你的脸值多少钱我不知道，但不戴口罩，ICU病房和新冠药物老值钱了！
美女：我实话给你说吧！就我这双眼皮，看到没，两万八！韩国割的，这还只是左眼的价格。
管理：妈呀！那右眼的双眼皮得多少钱啊？
美女：不要钱！……中奖了！再来一只，买一送一。
管理：哦！
美女：看我的下巴，五万六，也是韩国削的！我这鼻子，四万！
管理：也是韩国整的？
美女：不是！莆田医院！……整废了！
【篇5】双人相声剧本十分钟
人物:陈晓川陈晓倩陈父陈母甲同学乙同学(川的大学同学)
事件：陈小川买手机的前前后后。
时间：陈小川大学二年级。
第一幕
[宿舍内,陈小川，甲，乙在玩手机]
甲：哎，我说小川！别老整天看你那几本书！要劳逸结合嘛！来，我给你念一段经典的短信，我朋友刚发给我的，（念一段短信）
乙：我说你那段太泛滥了，还是听我这段吧，（念一段。。。。）
陈：你们这些短信都挺有意思的！这些都是手机上传的！]
甲：是呀！小川呀！我说咱宿舍就差你一个人没有手机了，我说你咬咬牙，卖它一部，以后咱哥们儿联系就方便多了。
川：（不好意思）我以前也想买过，可是意觉得没什么用处，自已又不是学生干部买那东西谁跟我联系呀！所以一直没买。
乙：这你就想错了！你想想学校里那么多人都有手机，难道每个人都是学生干部，小川，这是潮流，都是年轻人，谁不想赶潮流，不赶流就表示你落伍了，再说了，咱孬好也是个大学生呀，大学生更应该走在时代前列，走在潮流的前头，说实话，我买这手机平常也就是玩玩游戏，发发短信，偶偶尔打电话还是短途的，不过咱也是手机訞了
川：那你的意思就是为了赶时髦才买手机的？
乙：可以说是的。
甲：有人给我发短信了！（念）我在11餐吧等你，快点来！，兄弟们，今晚我又有饭局了，先行告退，（下场）
乙：谁请客呀！（见甲下，准备看书，手机响）接：喂喂，请问那位？啊！是你呀！什么事呀！。。。真的呀！。。。那好，我现在就去，再见！小川呀！我先走了，我要去约会了，再见！
（小川静静的坐在那里，，回味着刚才的话，忽然像做出什么决定似的，迅速的拿起纸笔，开始写信！）
[此时，灯光渐渐暗下去，幕慢慢闭合]
[画外音：爸，妈，你们好！我来学校已经两个多月了，生活的很好，勿念！小倩也好吧！告诉她，让她好好看书爸妈这次写信是想和你们商量件事，我们马上就要过计算机等级考试了，老师说要想过等级考试，最好有一台电脑。我有个同学他的电脑准备卖了，大概两千元左右！我想买,不知道家里有没有那么多钱!如果没有就算了!儿:小川!
第二幕
[幕启,舞台中央放着几件简单的家具,看的出来,这家的经济状况不太好,陈父,陈母坐在长凳子上面,陈小倩坐在高凳上,陈母手里拿着信]
母:川他爸呀!小川的信咋就这么几行字呀!除了说他买电脑,别的就啥也没有说?
父:还能说啥呀!?大学里多忙呀!问声好!把事情一说就行了,有啥话回来再说不一样?
妹:爸,这电脑,让哥买吗?
爸:买!咋能不买?学习上的东西都的买!
妹:可是家里现在连交电费的钱都没有了,上哪来买电脑的钱呀!?
爸:电费可以不交,电脑不能不买!川他妈,你的帐本呢?拿来咱研究研究!
母:小倩,去,抽屉里用红布包着的那个小本,给妈拿来!
(小倩答应着去取包,交给母亲,母用颤抖的手翻了翻,又给陈父)
爸:小川开学时,能借的差不多都借了吧!
母:是呀!这旧帐未还,又添新帐,你说这咋向人家开口呀!?
爸:川他妈呀!难也就这几年呀!庄稼收成是越来越少了,开支越来越大了,本想再家把劲多干几年,可咱俩越来越老了!
妹:爸妈!看你们说的,什么老不老的,你们还年轻着呢!爸妈以后有活我就多干些!反正我已经长大了!
母:(深情的望着小倩)咱家小倩是世界上最懂事的女儿了!每当看见你呀,妈这心里就塌实多了!
(小倩钻到母亲怀中)妹:妈你也是世界上最好的妈妈!
(母抚摩着女儿的头发)母:小倩呀!妈不让你上学,你心里恨妈吗?
(小倩从妈的怀抱里抬起头)妈!看你说的!我怎么会恨你们呀!本来我就不喜
上学吗?现在不上正好!呆在家里!
,母:乖女儿,你就被骗妈了!妈知道你打心眼里喜欢上学.昨天妈帮你打扫屋子的时候,见你床头上放着好几本书!妈看了之后,当时这心里呀!可真不是个味儿!
妹:(哭)妈你别说了!是我不对!那书是我同学的!我今天就还给他!妈你别哭了!
母:小倩呀!爸妈对不起你,为了让你哥上学
,妹:妈!倩不怨你们!是我自己不愿意上学的.真的,我哥打小学习就比我好!让他上大学是咱们全家人的希望呀!
爸:好了!说这些干啥?小倩呀!你要记住,不管到啥时候,在爸妈的心目中,你永远都是一个好女儿.是爸没有本事,只能让你哥去上学!
妹:爸!我知道!你不要再说了!咱们还是想想哥的电脑钱吧!(哭腔)
母(抹了抹眼泪):你看看!小川能来信该高兴的事,怎么弄成这个样子?小倩你去看看厨房的水开了没有!好的话!把馒头给馏上.
妹:恩!我着就去!(下场)
爸:川他妈呀!我看这帐本上能借的咱都借了!真是想不到呀!咱老陈家也债台高筑了呀!(苦笑)
母:那你说咱能永远这样吗!你不是说等川毕业有了工作之后,一切不都会好起来吗?在忍忍吧!
爸:是啊!再有两年!在有两年川就毕业了!到那个时候兴许会好起来的.
母:可咱家倩儿(想哭)
爸:咱欠她的!到啥时候咱都欠她的!别难过了,让孩子看见又要难受了.咳.咳(急剧咳嗽)
母:咋了!有犯了!?
爸:没事!没事!刚才一口气没有上来!现在好多了!
母:要不,咱那钱也别留了,你还是赶紧去医院看看吧!
爸:看啥呀!不是说好了吗,这钱是为了应急用的吗!你看这不都用上了吗!
母:可那是他小姑留给你治病的钱呀!
爸:看你说的!好象我这病有多厉害似的!再缓上个几年没有问题.可是这才一千多,也不够川买电脑呀!对了,他小姨家里你上次不是没有去吗?
母:人家刚盖好新房!哪有钱借给咱们呀!上次他们家装修还是去咱大哥家拿的呢!
爸:哎!这总不能不让小川买电脑吧!对了,咱们家还有几袋小麦呀?
母:就剩下7,8袋了!上次给小川凑学费,卖的差不多了.这几袋不知道能不能撑到来年麦收呀?
爸:在卖两袋吧!剩下的几袋能吃到过年就行!过了年咱在想办法,眼下先把电脑钱凑出来,你看,行不?
母:行啊!下午,我拉到镇上去卖去!
爸:还是我去吧!
母:你不是去田里打药吗?
爸:缓缓吧!
妹:(画外音)爸妈,吃饭了!
爸妈应声下场!(灯灭,幕合)
第三幕
[画外音]（此时幕未起）
妹：请问你们这里收头发吗？
女：收呀！怎么，你要卖头发呀？
妹：恩！我想把头发卖了！
女：我看看！着么好的头发你真的要卖吗？
妹：我卖！
[幕起，宿舍内，川，甲乙在]
甲：这下可好了！终于实现了人手一部的伟大梦想！
乙：小川你真行呀！不买是不买，一买就是彩屏的而且还是四十和弦的！我看我们的手机也该下岗了！
川：其实和普通机型价钱差不多的！对了，你们用手机整天都干什么呀？我怎么觉得一点用
也没有呀！
甲：其实也就是发发短信聊聊天，打打游戏解解闷，不到万不得以决不打电话，现在这话费
真是太贵了！
川：哦！怪不得别人说买起用不起呢！
乙：等以后我赚了大钱，我一定要发射几个卫星，专门给咱哥们打手机用！想什么时候打就什么时候打！一直打到舌头疼！
川：那我们就等着这一天的到来！
[电话铃响]
乙：喂，请问你找谁呀？
妹：[画外音]我找陈小川！
乙：小川！你的电话！一猜就是你的！
川：喂！
妹：哥！是你吗？我是小倩！
哥：小倩，有什么事吗？
妹：哥！咱爸他住院了！（哽咽）
川：住院了？什么时候呀？好好的怎么会住院呀？
妹：为了给你凑钱买电脑，咱爸背着我们去卖了血，回来也没有休息，就去田里打药了，天黑回来的时候就昏倒了昨天晚上送的医院！哥，你那钱买电脑了吗？如果还没有买的话能不能先给咱爸看病？咱家现在真的找不出那么多钱了！
川：[楞在那里]
妹：哥！哥！要是买了就算了！咱大姑说过两天她和姑父的工资发了就送过来了！
川：小倩，你等着，我吗上就回去！你等着我呀！[挂][对着甲]能不能帮忙把我手机给卖了？
甲：你没有搞错吧！刚刚买就要卖呀？
川：我有急用！真的，我现在就要现钱！
:乙：我有个老乡说要买手机，我问问他！
川：我手机放这里了！你现在旧给我问！我现在去辅导员那里请假！回来就把钱给我！1600员买的，1200就卖！（说着跑下场）
甲乙对望，乙拿手机拨电话！
[灯暗，幕合]
第四幕
[画外音]（此时幕未起）
川：医生，住院部5号床在那里呀？
医：在三楼！你是病人家属吗？
川：那是我爸爸！你能不能告诉我，我爸他到底的了什么病？
医：初步诊断是肝腹水，如果在不抓紧治疗的话很可能转化为肝硬化！去吧！去看看他吧！
[幕起，舞台上是医院里病房的场景，陈父躺在床上正在打吊针，妹趴在床边上睡着了]
（川沉重的走向病床，抹了抹眼泪，轻轻的给小妹披上衣服，小倩醒）
妹：你怎么回来了？
川：我想看看爸怎么样了？
妹：刚动完手术，医生让好好休息。
川：咱妈呢？
妹：妈在这里守了两天了，今天上午回家了，要给地里的棉花打药。晚上可能就回来了！
川（慢慢的蹲下，望着熟睡的父亲攀都是我不好！非要赶时髦，名知道家里的情况还要钱买手机！我
妹：什么手机？哥，你不是买电脑吗？
川：小倩，哥不是去买什么电脑！我是拿钱买了一部手机！我看见别人都有了，所以我
妹：哥！你怎么能
川：小倩，都是哥不好！我不该什么都和别人比，明明知道家里的情况，我还这样给家里增加负
担！小倩，你骂哥吧！你骂了我也许会好受些！
妹：好了！别说了！哥，你今年都20的人了！你怎么一点事都不懂呀！爸妈为了供你上学，在
吃了多少苦，受了多少罪你知道吗？每天天不亮就下
【篇6】双人相声剧本十分钟
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing969783/
推荐访问:双人相声剧本十分钟完整版 双人相声剧本十分钟左右