10则约会时可以讲的冷笑话

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第一篇:《约会时可以说的笑话》

1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人” 。2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了 吗？5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。 7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 9.花花公子：花心思，花时间。10.人最怕的不是死亡，而是后悔。11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品 尝。13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 - 15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人 总要有所为有所不为。16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就 得学会欣赏老天爷的各种表情。某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道： “祝你专辑能够大卖。 ” 那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说： “那更好，水到渠成嘛。 ”“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨 神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。 ”- “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。 ”- .蚊子再小也是块肉在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟 你们的男朋友分手吧！十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面， 是透明的；二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里 面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙， 你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是， 她是有密码的，只有一个人懂得密码；五十几岁的人， 她的心是水泥门做的， 烧也烧不开， 也没有密码， 没有钥匙， 什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；六十几岁的人呢…………

……没门了！- 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那 里清洁空气 一周后，仙人球烂了 美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道； ‘恐怖分子劫持了布什， 所要 100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款 的。 ”司机问到： “现在筹集了多少？”这人答到： “60 只打火机。 ” 新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16" 我擦! 连续出现 N 次! 与其让别人画,不如我自己画!!! 我书"=16"不久...后面加了个对号 今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友 就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。 。。 我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说： “给我一个炸蛋。。。后面晕 ”。 倒一片 一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 "老公,我回来了" "怎么了,没去买东西么?" "去了老公老公老公我车坏了!" "怎么坏了?" "化油器进水了!" "我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病." "就是化油器进水了!" "我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧! 车停在哪里?" "池塘里." "........" 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得 老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说： 你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（） ￥×※％ 大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的 餐报一遍。 上次在麦当劳排队，排我前头一个 MM 对营业员说： “我要一份鸡块。 ” 结果营业员很大声地回答道： “您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？” MM 第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇 ING…… MM： “好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？” 然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555…… MM 莫名其妙： “这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？” 高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事， 遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着 镜子喊： “魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？” 谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上 滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。 我们目睹这

一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。 小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他： 爸，新闻联播一共多少集。。。 。。。 记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝 族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂． 路过电话亭 电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto” 然后冷静的挂掉了电话 有人在 bbs 上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。 同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起 打孩子。 报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记 户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任…… 朋友的经典口误： “我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出 来了。囧…… 贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了… 洗完手抹护手霜中。 一男同事眼见，凑过来： “我也要抹” 。言毕伸手。 该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！ ” 高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是 冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服） ，突然妈妈打电话 来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富 丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆 馒头滚了出来。。 。 老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?" 大学的某个周末回家， 走在路上， 风大， 一个黑垃圾袋向我扑过来， 我左闪右闪， 直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。 和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人 家一推，我眼前都是星星。。 。 记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2 的带子，可看到店子里 只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问： “老大爷， 您这儿有 U 贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说： 贰（er)， “U 你说的是 U2(two）吧！？” 818 俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想 笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^ 那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签 个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张

口，呼的一声，含片 从嘴而出…… 系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把 “邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意” ，等“火焰”平息时，大家一看 ——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！ 还是初中的时候，一个女生来 MC 了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么 了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来 了。 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消 下载 RealPlayer 来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网 址 取消 1. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。 。 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 答：再让它们上来。 4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡 片做了四副扑克。 5.问：情侣两个都在 QQ 上，但是双方都不说话已有 10 分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦” ，你的反应？ 答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 7.问： 如果你在图书馆看书， 正入迷时， 对面的异性用脚碰了你三次， 你会？ 答：踩住。 8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是 啥？传闻好像要复出了！ 答：冠希加油！期待第二季。 9.问：距世界末日还有 7 秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜 10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 答：你不要惊醒他，轻声问： “我叫什么名字啊？……” 11.问：同时说 1 种花，看谁和我有默契~~ 答：1 种花 12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？ 答：相信。都湿着呢，没干。 13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了 14.问：你有过差点死掉的经历吗 答：欲仙欲死算吗？ 15.问：有个女人交了 6 个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧 16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 答：谁说没车？他一直用雕牌！ 17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！？？？ ！ 答：我马上到…… 18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。 。 19.问： 你独自流落荒岛， 手机没信

号， 突然能打了， 你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？ 答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人…… 21.问：给你 1 亿,让你从 2 楼跳下去,你愿意伐? 答：请先把 1 亿堆在楼下，我马上往上跳 22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白 23.问：男生给女生每天发 100 多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐 24.问：用四个字形容自己的长相！ 答：不提也罢 25.问：你兜里只有 2 块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！ 答：奥！爸，妈！稀拉里！ 27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。 。。。 答：总比说"好可爱的猴子"要好吧 28.问：月薪 1200 元，买什么车好？ 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 29.问：养了 10 年的宠物和交往 1 周的恋人，必须舍弃 1 个，你选什么？ 答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。 30.问：结婚用什么车娶亲最 cool？ 答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林 DS8 护航，新郎新娘骑 驴。 31.问：你花心吗？ 答：以前别人都是用感叹号问我 32.问：小龙女可以 16 年不见杨过你能么? 答：我可以一辈子不见杨过 33.问：四个字形容一下你的开车水平 答：交警无语 34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？ ！ 答：口重 35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？ 答：手机太差了。 36.问：分手后有一方说： “我心里不会再走进别人了” 。你信吗？ 答：心里不会，但是身体会 37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？ 答：将错就错 38.问：你拿过的最牛 B 的凶器是什么？ 答：TT。 （杀亿人于无形中） 39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 答：继续挖，下面还有兵马佣 40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？ 答：一人吃掉 KFC 全家桶 41.问：有个 87 年的男生问我他做过 17 个女人多不多？你们觉得呢？ 答：这么年轻就做这一行了啊？同情 ing 42.问：给你 1W，让你去小区门口大喊 3 声： “芙蓉姐姐我爱你” ，你干吗 答：可以“喊” ，但是不“干” 。 43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！ 

第二篇:《冷笑话10则》

1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。 2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……” 3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。 曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。 华佗，卒 4、“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “高压锅。” 5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~ 6、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 8、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？” “在买水果” “哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！” “……” 9、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。 10、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。 什么营养学家你个骗子！！！！

第三篇:《追女孩儿要讲的冷笑话》

1. 一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？„„„„„„因为它很坚强

2. 有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了„„„

一天， 一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹

了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

3. 童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿„

4. 一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」 --------

5. 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 --------【10则约会时可以讲的冷笑话】

6. 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„挂了.. --------

7. 问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”„„ --------

8. 一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

9. 有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

10. 有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 --------

11. 金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------

12. 有 一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" --------

13. 一 个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看„看你一分钟能锯几棵树„.. 过了一分钟„. 工头:哇„.一分钟20棵„.太厉害了„..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林„„ 工头:没听过ㄝ„„我只听过撒哈拉沙漠啦„„„„„.. 工人:对啊„..后来改名字啦! --------

14. 蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------

15. 一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------

16. 中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

17. 一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚

下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” --------

18. 有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------

19. 用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 --------

20. 和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------

21. 释 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门 结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包 终于有一次释迦牟尼赢了 他摆出弹脑门的姿势 可是如来说， 让我上个厕所先 结果一去就没回来 于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来 --------

22. 番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯 番茄孩子走不快 番

茄妈妈回头说了句：catch up -------

23. -

24. 一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？ --------

25. 老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊

26. ！！！” --------

27. 小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------

28. 问：手机的反义词是什么 答：脚丫 --------

29. 有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 --------

30. 小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因为小明是女的。 --------

第四篇:《追女孩要讲的冷笑话大全》

追女孩要讲的冷笑话大全.txt花前月下，不如花钱“日”下。叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！ 一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？„„„„„„因为它很坚强

有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了„„„

一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿„

一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies

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