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第一篇:《新笑话大全》
新笑话大全
1、袁隆平教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下： “陪，陪我到最后。”
2、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。。。最后一个心软，一咬牙，一蹬腿，我掏出了两块五。。。GC的是，她吃完就走，我彻底风中凌乱了。。我的两块五啊！
3、看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
4、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你„„你这不算惹我。”
5、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后„„吐了。
6、前天我偷偷把同桌手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：和你有球关系么„然后就没有然后了„
7、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！„„”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！
8、得知眼前这个形貌丑陋的叫花子，竟是自己的生父段延庆。段誉惊得目瞪口呆，半天才缓过心神，怯声问:“爸比，你会唱小星星吗?”
9、一日上选修课 ，见所坐之位的桌面被画的乱七八糟，忽见一语，曰：“请不要乱画。”旁边一批注曰：“好，我不乱画。”
10、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”
11、女友闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说："因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！"
12、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”
13、小学时对女厕所很好奇，想进女厕所看看有啥不同。就对同桌女生说；“我力气大，一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她真叫来9个女生，一下子就把我拖进了女厕所.
14、这个化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金„„ 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、一天朋友们一起去ktv。一个女孩点了一首‘素颜’。音乐开始后她非要叫一个男孩跟她合唱。男孩很不情愿，无奈只能听从然后说了一句“化个大浓装还好意思唱素颜“。这不是gc。当歌曲唱到"如果再看你一眼”的时候。男孩瞬间以特别大的声音接了一句“我就少活几十年”。然后就是一顿毒打„
17、上中学时候最怕开家长会了，一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去，为了不让我爸过去，我跟我爸说:爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下结果我爸开家长会那天说很忙忙，我TM太机智了.
18、刚才室友问我：“the king is baby good!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强”。。「开心一笑解千愁
19、一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,
那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。
20、自习室， 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子搭讪，妹子终于不耐烦了：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们儿时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！
21、物理自习课上，同学们都在做作业。 老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
22、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
23、出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨。。。。
24、一个老外问朋友傻B和牛B中的B是什么意思。朋友告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆！
25、高中班主任是个秃头，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
26、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。——给那些不懂珍惜的人。
27、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！#冷笑话#【今年的新笑话大全】
28、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。”
29、『同事爱讲冷笑话』今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。
30、上小学，上课睡觉，老师把我拍醒了，割.....醒了全班爆笑和老师无奈的眼神，事后同桌给我说：你可真是睡神，老师看你在睡觉，让我们一起朗读课文把你吵醒，朗读三遍啊，六十多人啊，一遍比一遍扯嗓子朗读啊，你硬没醒........
31、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：”你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！“饭店厨师听到了，纳闷：”难道还不够长？“
32、尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，原来没遇到这么好的姑凉啊！
33、好友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给
他盖上，只露出后脑勺，然后去操场了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒„„
34、舍友小王喝了点小酒,情绪那个激昂，各种兴奋.....大半夜的在阳台干嚎：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里！春天里......这时楼下传来一声怒吼：你麻比！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！.....舍友们在屋里憋到内伤......【今年的新笑话大全】
35、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。
第二篇:《最新笑话精选》
【资料来源于微信公众账号：xslbcm，笑死人不偿命】
1、手和脚在对话。
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说?”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
2、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。 天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
——老师给的评语：这个星期你站着上课。
3、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!
老婆指着胸罩说：你看都破了!
我说：扔了吧，明天陪你买新的!
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧!。。。
4、专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
5、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的„„”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销„„”
6、我一男性朋友风华正茂。 。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
7、拜托2B男友上知网帮我下文献，他下完打了个包起名“肉棒.rar”传给我。 我由于时间紧急往U盘一塞没有改名，然后更2B的忘了这事儿，直到N天后上论文课„„„„我永远忘不了我导师盯着电脑屏幕的表情。
8、记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。 。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。
9、上数学课，我给同桌讲题，数学老师忽忽悠悠跑到我们身后了，我们不知道„„应用题有一步骤是不用证，靠看出来的，二货同桌非要问怎么证„„证你妹啊证，我没好气的丢下一句“潜规则！”尼玛数学老师喝着茶直接喷了啊„„喷了我一脖子啊„„还尼玛有点烫的„„班里瞬间笑疯了„„
10、本人物理老师一枚，是个妹子。上课讲到能量转化，问孩子们划滑梯时有没有感觉到屁股底下发热，大部分孩纸都很配合，有一个调皮的小男孩故意说，老师，我就没觉得发热。我当时忘了自己是个老师，顺口说了句，你脱了裤子试试„„然后我的形象啊。以后我该怎么上课。
11、一部高档手机，70%的功能都是没用的； 一款高档轿车，70%的速度都是多余的； 一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的； 一堆工作人员，70%是不专心干活的；一 座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，7 0%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是 不用看的。 结
12、姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒。网友笑称姚明广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干
了，真要命！”“要命的酒，好酒！”
13、在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！
14、拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。 然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
15、我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭． 小外甥女回答吃了三个包子．我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个．．．． 一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子 以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去．．．”
16、在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”
17、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。
18、说个老婆的，老婆最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”...
19、住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西„„昨天中午突然接到快递公司的电话„„只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了„„连回去的路我他妈都不记得了„„
20、妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。
儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”
第三篇:《爆笑短笑话大全》
爆笑短笑话大全 1、 老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？ 2、 晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？” 3、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材 4、 清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。 5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里. 6、 平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。 7、 「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」 8、 你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！ 9、 天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。 然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 10、 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道 11、 男子被交往三年的女友甩了！ 男子问女友：“是不是有另一个男人存在？” 女友答：“你就是那另一个男人！” 12、 为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹 13、 儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！！ 14、 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 15、 老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。” 16、 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！ 17、 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
18、 女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！ 19、 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”【今年的新笑话大全】20、 篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？” 21、 姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！ 22、 请问你用什么牌子的化妆品？ “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。” 23、 最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。 24、 那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。 25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外…… 26、 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面 27、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道 28、 媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..” 29、 商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！” 30、 听朋友说的，他不抽烟，他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完，他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉…. 31、 开心妹是个非常自恋的人，平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟，就开始自恋起来了。开心妹说：“照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己 32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口…… 33、 班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥
之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了 34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。 35、 期中考试，
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