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第一篇:《十个发人深思的小笑话》
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”
——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2、晚饭后，母亲和女儿一块洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道？” “她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看已，以致往往是责人以严，待已以宽。
3、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！” 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给世界。”
——身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了。赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答到：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何………”
——学会体谅别人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧的追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将能充分展现出来。
7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊了一句：“猪！” 张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自已吃亏，并且使别人受辱。
8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子。继续吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就会不一样。
9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了，何不坦然面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进了锁孔，只轻轻一转，大
锁就“啪”地一声打开了。
——每个人心，都像上了锁的大门。任你在粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自已变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
第二篇:《令人深思的笑话》
《制度的力量》 妻子想改老公晚回家的习惯， 跟老公定制度:晚上11点后回家就锁门！ 第一周很奏效， 第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。 结果老公干脆不回家了。 老婆郁闷，难道制度定错了？！ 经过高人指点， 再与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！ 老公大惊，从此11点之前准时回家。 感悟：制度遵守不在强制，在于核心利益的驱动。 在自习室，由于最近要考试了，人满为患。 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：“妹子，你哪个院的啊？多大啦？” 过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：“你有病啊？就走了。” 正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机。 拨打了一个电话号码：“喂？媳妇儿，座位已经占好了， 嗯嗯，挨着的，快来吧。” 真事呵呵。一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。【让人深思的的冷笑话】不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。【让人深思的的冷笑话】来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了， 支支吾吾道：“我扛来问县太爷买不买！” 朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。 突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！” 我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。 谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！” 哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸， 他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。 之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？ 顿时，世界安静了…… 男友说小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽 一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道 “你妈到处找你呢，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对 当别人说要减肥，不吃零食或别的东西，就逮着她忍不住偷吃的时候， 高贵冷艳地说一句：“嘴上说着不要，身体还是很诚实的嘛！” 然后看着对方呆掉的样子………… 早上在快餐店买早饭，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年男人 完全无视我的存在，直接站到我前面对服务员说：“我要两个薯饼……” 服务员指指我，非常公正地说：“先生，您稍等，这位先生还没点完。” 那个男人不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：“还剩几个薯饼？” 服务员答道：“五个。” 我淡定地说：“我都要了！” 我走后，服务员轻轻的说“真爽，每回都能一次性卖五个！
” 家里离公司很远，为了上班方便，老公和 他的秘书Mary，合资在公司附近租了一 个公寓。 一天，老公邀请妻子去他们租屋处吃晚 饭。饭桌上，妻子一直注意老公与女秘书 的互动，老公也发现了妻子的眼光。 于是主动跟妻子说明：我知道你在想什 么，不过我可以向你保证，Mary和我是 纯粹的上司与下属，绝对没有别的。 一个星期后，秘书Mary跟老公说：自从 你老婆来吃过晚饭之后，我就一直找不到 我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿 走了？ 老公说：我不知道呀！不过别担心，让我 来处理这件事吧。 之后他发了一封邮件给妻子： 亲爱的老婆： 我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不 会说您“没有拿”了一把纯银汤匙，不过有 一件事情大家都注意到了，就是自从您在 这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。 爱你的，老公！ 一天后，老婆的回信到了： 亲爱的老公： 我不会说你和Mary“睡”在一起，我也不会 说你和Mary“没睡”在一起，不过有一件事 情大家都注意到了，那就是如果她的确是 睡在自己床上的话，她早就该找到那把纯 银汤匙了。
第三篇:《三个引人深思的笑话》
三个引人深思的笑话-
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之後，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob，他的邻居。
在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你$800!」 老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。
当她回到浴室老公问她：「刚刚是谁ㄚ？」
「隔壁的bob啦!」她回答。
「很好，」老公说「那他有没有拿他欠我的$800还我吗？」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的漏洞之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
corporate lesson2
有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。
她进车後便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。
牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子後，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。
修女看了看他便说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手。
但是他的视线却离不开他的美腿。
在几次换档之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又说：「神父，记得圣诗129吗？」
神父又在一次道歉：「对不起，姊妹，肉体是虚弱的。」
到达修道院後，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。
当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
圣诗129节：「走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。」
opportunity.故事的寓意
永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。
corporate lesson 3
业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中碰了出来。 精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」
「我先！我先！」职员抢著说：「我要到巴哈马，开著游艇，自在逍遥。」
噗！她消失了。
惊吓之後，
「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pina coladas(凤椰汁)，和生命之爱。」
噗！他消失了。
「好了!现在该你了!」精灵对经理说。
经理说：「我只希望他们两个吃完午餐後回到办公室。」
moral of the story：
always let your boss have the first say.
故事的寓意：永远让你老板先说
全国著名的推销大师，即将告别他的推销生涯，应行业协会和社会各界的邀请，他将在该城中最大的体育馆，做告别职业生涯的演说。
那天，会场座无虚席，人们在热切地、焦急地等待着，那位当代最伟大的推销员，作精彩的演讲。当大幕徐徐拉开，舞台的正中央吊着一个巨大的铁球。为了这个铁球，台上搭起了高
大的铁架。
一位老者在人们热烈的掌声中，走了出来，站在铁架的一边。人们惊奇地望着他，不知道他要做出什么举动。
这时两位工作人员，抬着一个大铁锤，放在老者的面前。主持人这时对观众讲：请两位身体强壮的人，到台上来。好多年轻人站起来，转眼间已有两名动作快的跑到台上。
老人这时开口和他们讲规则，请他们用这个大铁锤，去敲打那个吊着的铁球，直到把它荡起来。
一个年轻人抢着拿起铁锤，拉开架势，抡起大锤，全力向那吊着的铁球砸去，一声震耳的响声，那吊球动也没动。他就用大铁锤接二连三地砸向吊球，很快他就气喘吁吁。
另一个人也不示弱，接过大铁锤把吊球打得叮当响，可是铁球仍旧一动不动。 台下逐渐没了呐喊声，观众好象认定那是没用的，就等着老人做出什么解释。
会场恢复了平静，老人从上衣口袋里掏出一个小锤，然后认真地，面对着那个巨大的铁球。他用小锤对着铁球“咚”敲了一下，然后停顿一下，再一次用小锤“咚”敲了一下。人们奇怪地看着，老人就那样“咚”敲一下，然后停顿一下，就这样持续地做。
十分钟过去了，二十分钟过去了，会场早已开始骚动，有的人干脆叫骂起来，人们用各种声音和动作发泄着他们的不满。老人仍然一小锤一停地工作着，他好象根本没有听见人们在喊叫什么。人们开始忿然离去，会场上出现了大块大块的空缺。留下来的人们好象也喊累了，会场渐渐地安静下来。
大概在老人进行到四十分钟的时候，坐在前面的一个妇女突然尖叫一声：“球动了！”刹时间会场立即鸦雀无声，人们聚精会神地看着那个铁球。那球以很小的摆度动了起来，不仔细看很难察觉。老人仍旧一小锤一小锤地敲着，人们好象都听到了那小锤敲打吊球的声响。吊球在老人一锤一锤的敲打中越荡越高，它拉动着那个铁架子“哐、哐“作响，它的巨大威力强烈地震撼着在场的每一个人。终于场上爆发出一阵阵热烈的掌声，在掌声中，老人转过身来，慢慢地把那把小锤揣进兜里。
老人开口讲话了，他只说了一句话：“我成功的秘诀就是简单的事情重复做、认真做，以百倍的恒心和耐心等待着成功的到来。”
老人开口讲话了，他只说了一句话：“在成功的道路上，你没有耐心去等待成功的到来，那么，你只好用一生的耐心去面对失败”。
第四篇:《冷得让人发抖的经典冷笑话》
冷得让人发抖的经典冷笑话.txt珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。核心提示：冷得让人发抖的经典冷笑话。
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球„„..
2.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写: 念力
3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
4.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞„„
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞„„
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
5.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！【让人深思的的冷笑话】
6.我氧化钙你母亲！
7.不能保研，那么就养颜吧~
8.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，
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