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第一篇:《最适合小学生听的笑话》
1,妈妈准备了非常非常丰盛的晚餐,小明不解,妈妈告诉他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开的门,发现爸爸是和一个男人一起回来的,小明撒腿就向妈妈跑去,小声的说:"妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人是个男的!"
2,蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻,人家都笑他们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可是个空姐。”
蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟他们闲扯了,你 还不去上网。"
1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我„„
2. 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生:风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
3. 各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”
二字问我:“这两个字怎么念?”我一时不防,脱口而出:“‘诗赋’啊!”A马上答道:“哎,徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:“那你说这两个字怎么念?”A说:“我不认识。”我早知有此一答,于是笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”
4. 美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
5. 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀„„。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!
6. 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
7. 朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”
“早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”
8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@@$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....
9. 老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10. 老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。【收集的适合小学生看的笑话】
11. 电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影;张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
第二篇:《适合小学生看的笑话》
适合小学生看的笑话
母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯”
来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”
宝宝:“5岁”
小偷:“你叫什么名字啊。”
宝宝:“我叫小虎”
小偷:“你认识我吗?”
宝宝:“不认识”
小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。”
宝宝:“逗你玩”
小偷:“好,太好啦。”
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“好好看的”
小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这倒霉孩子。再不老实,我揍你。”
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”
宝宝:“拿走啦”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
第三篇:《爆笑小学生笑话全集》
女儿:“爸您老可以省钱了!”
爸爸:“孩子,我可以省什么钱啦?”
女儿:“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸:“为什么啊女儿?”
女儿:“因为我已经留级了。”
爸爸:“卧槽!”
小学生笑话2
两个小学生坐在一起聊天,
小学生A突然问:“你们家的牛都抽烟吗?”
小学生B:“你傻呀?我都不会抽烟,我家牛怎么可能会抽烟?”
小学生A:“哦~这样看来,你家的牛棚应该是着火了。”
小学生B:“次奥!你不早说。。。”
小学生笑话3
爸爸看完儿子38分的成绩单后说:“看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。” 儿子答:“哎呀~不是没有作弊,只是这次作弊没有成功而已。”
只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
小学生笑话4
农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果,
怒道:“你个小坏蛋,你给我等着,我这就去告诉你爸爸,让你爸揍你!!” 小学生听后抬头向上大喊:“老爸,底下有人要和你告状!”
小学生笑话5
小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。
小胜造句:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了! 老师当场晕了……
小学生笑话6
小学生:“医生叔叔,我要买些止痛片。”
医生:“哟~小朋友你哪里痛呀,叔叔给你看看?”
小学生:“现在还不痛,但是等一会肯定很疼。”
医生:“呵呵~这是为什么呀?”
小学生:“因为我考试不及格的事,我爸一会就要知道了。”
医生:。。。。。。。。。。。。
爸爸:“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58,历史57,政治59!
爸爸:“你告诉我你上课都在啥?”
儿子:“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”
爸爸看着试卷:“这些试题哪里偏了?哪里难了?”
儿子:“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方,这历史考的是偶出生前的事情,这政治考的都是我又没有去开过会。”
爸爸愕然............【收集的适合小学生看的笑话】
小学生笑话8
学校开运动会,小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班,校长发表讲话说:一个人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!。。。。
小学生笑话9
儿子上五年级了,老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文,儿子绞尽脑汁终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文,看样子编的他自己都要哭了,可是没及格。老师在班上点名批评:“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~!!。” 小学生笑话10
老师:“假如你还剩下一天的寿命,你想去那里?”
学生答:“我会留在学校,这个课室。”
老师:“太感人了!竟然有这样的好学生。”
学生:“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉!”
小学生笑话11
造句题目: 欣欣向荣
小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 你弟弟是植物人吗...
小学生: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧看多了吧~~
造句题目: 皮开肉绽
小学生: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 老师佩服你。。
造句题目:马上
小学生: 我骑在马上。
老师评语: 马上来我办公室!
造句题目: 一直
小学生: 我画了一直线。
老师无语............
造句题目: 天涯海角
小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。
老师评语: 你弟弟真会跑~~
造句题目: 陆陆续续
小学生: 下班时间到了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 我想找你妈谈谈
造句题目: 好 ... 又好 ..
小学生: 妈妈的腿好细又好粗...
老师评语: 到底是粗还是细,我倒想看看?
造句题目: 其中
小学生: 今天绊倒了,我其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你有几条左腿?~~
造句题目: 天真
小学生: 今天真热啊。
老师评语: 孩子,你太天真了~~
造句题目: 一边.......一边.....
小学生: 爸爸一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~
小学生笑话12.
下班去学校接孩子,见到两个小孩打架,其中一个明显处于劣势,被打得哇哇直哭,但这小孩很要面子,指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着,我回家叫我哥去,我哥不来我也就不来了……
第四篇:《最适合给学生讲的爆笑笑话》
笑话收集(不断更新)
1、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:“我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像。’”
2、晚会时,主持人从容地上去,深情地说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情地介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》。”
3、昨晚男朋友来我家了,走得很晚。爸爸:“那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗?”女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪„„三枪„„这时犯人哭了:“大哥你掐死我吧,太吓人了!”
5、“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店,坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你文什么,我说好臭„„”
6、法官:“你为什么用电饭锅砸你的老公?”
女犯人:“因为我实在没力气举起冰箱!”
7、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
8、一次批小学语文卷,要求用“有„有„还有„”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”【收集的适合小学生看的笑话】
9、老婆:你怎么一吃完饭就躺下?
老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?
老婆:怎么了?
老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!
10、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”
妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
11、古诗改写:
床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
擒贼先擒王,骂人先骂娘。
何事长向别时圆,我会天马流星拳。
商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
大风起兮云飞扬,吐你一脸泡泡糖。
轻轻的我走了 正如我轻轻的来;我略施雕虫计 拐走你家小女孩
12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越,发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照,真个是眉黛青山,双瞳剪水。 正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来,眉头紧锁,杀气腾腾喊道:“嫂嫂,下来,武松有句话说。”
13、语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“__________” 让学生们填上。 有位学生填:走两步,没病走两步。
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