【www.zhuodaoren.com--百科】
第一篇:《世界上最色最黄最搞笑的黄色笑话》
世界上最色最黄最搞笑的黄色
笑话
1、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中! 男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的! ”
2、小生答道：“我想在你方便的时候去。”„„
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”„„.
3、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确
是一模一样。”
4、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难„„不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
5、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
6、有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：
这样吧,太黄的地方你就跳过。
好吧!他说，接着说道：你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过„„完了!
第二篇:《短篇笑话集》
1. 那天我们几个在路上走着，一朋友大叫：快看，超女！ “哪里哪里”其它朋友转过头，沿着那朋友看的方向看去 “一个穿着黑蛇腿袜的美女，内裤外穿在外面”
2一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信， 他这样写道：“亲爱的老爸，”爸字不会写，画了一个圈。 “听说您有了病，”病字不会写，画了一个圈。“您有好好 养病，”病字又不会写，画了一个圈。“不要随便下床。” 床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：“亲爱 的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。”
3.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它， 削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀， 我杀瓜呀！
4.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻缺，给爷倒杯水。一乘客见效 仿：傻缺，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机 鹦鹉对乘客说：傻缺了吧，爷会飞！
5. 大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来 谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。母熊见状就大 骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜！
6. 夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸 有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来， 继续往上走，m d人上去了，裙子没上去„„
7. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
8. 星期五到了，这几位同学想把干瘾过足约定一起去打个通宵。早上回来，这几个同学就趴在桌上睡觉。每个人都还做着昨晚糊了好牌的美梦。
这天上课老师讲到了酮的命名法，随手在写了几个酮的的结构简式。
一同学在座位上大声喊道：‘.......二酮’
一同学猛地拍了桌子两下：‘...扛.......’
‘ ....三酮'这同学喊道
另一个同学猛滴站起来：“哈哈哈，杠上炮，清一色代耕，大满贯，哈哈哈哈’说完就坐下呼呼大睡
老师一脸通红，同学们哈哈哈大笑
9. 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。
10. 一同学喜欢上网打游戏，通常晚上上通宵，白天上课睡觉。每天他都喊我下课喊他回去挂机，然后回来继续睡觉。 这天，一如既往。校长来巡视工作，坐在最后一排。老师见状，慢慢走下来轻轻拍了这同学几下。这同学猛地站起来。（砰砰砰）快速向寝室奔去。很快他气呼呼的回来，“MD，校长，那龟儿子，又喊宿管把电断了” 校长和老师一脸愕
然...【短篇黄笑话】
11. 某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。...
12. 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：这款护肤品效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。...
13. 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
14. 下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！
15. 从前，有根火柴不爱洗头、有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签„„
16.你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营【短篇黄笑话】
养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！
17.你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
18.寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
19.牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了。
20.从前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。。。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦！
21. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！【短篇黄笑话】
22. 十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。
23. 我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。
24. 幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
25.小熊熊学会走路很久了，但是还不会捕食！熊妈妈
想让小熊单独去捕食，就对小熊说：儿子，妈妈受伤了，你 今天可不可以去给妈妈补两条鱼回来。小熊答应了，欢快的 向海边奔了去。很快小熊回来了，还带着两条海豹！熊妈妈 非常惊奇，就问：儿子你怎么补到的呀？小熊不好意思的回 答：妈妈不是我捕到的，是这美女要跟着我回来看帅锅的！
26.一帅哥喜欢上QQ聊天.这天晚上，忽然有个QQ加他，越聊越起劲。连续几天帅哥都心神不定，上课下课都在聊！这天那边美女终于邀请帅哥出来见面了。下课后帅哥兴冲冲的向着约定好的地方跑去了。帅锅嫩了：爸爸，妈妈，班主任。都在那里等着他！
27.小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
那天晚上，我做了个梦，梦见当着众人的面打僵尸。我拳打 脚踢，还是没有把僵尸打动。我着急了，想着在电视里学了 一招铁头功，对着僵尸就撞了几下。僵尸消失了，梦也消失 了！清早醒来，看见墙上有血！手和脚都有点痛。头更是有 点晕。同学们哈哈大笑。对我说：昨晚上先是看见你对着墙 拳打手踢，感觉还不过瘾，还一头撞在墙上，还连续了几下 ！
第三篇:《真正很黄很暴力的笑话》
真正很黄很暴力的笑话
２０１１年最黄最暴力超短小说：
床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！
苦不苦，扶个老太四万五，累不累，助人为乐是犯罪。宁添十座坟，不救一个人?
近日，网友网上热议重庆公交拥挤情况。一名售票员说的“同志们收腹再上两个”成为网络经典话语，受到网友热捧。
上海今年最流行的车贴内容：本车拒载一切搭载求助，无论是临盆产妇、车祸、中风、触电，都不关我的事，尤其是胃疼的！【短篇黄笑话】
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本„„
上学，就是花国家的钱，在宿舍玩电脑；待业，就是花爹妈的钱，在卧室玩电脑；上班，就是花自己的钱，在公司玩电脑。
老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点”
想走穴却没有穴，想车震却没有车，想抽事后烟却没有事儿。
看见一辆赛欧，后挡风贴着一行字：小别克胜新婚。
我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊?
人才年年有，今年特别多。
GPRS流量快没了，糟糕的是老婆的流量来了。
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了:龟、头疼怎么办？
不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。
没有100分的另一半，只有50分的两个人。
真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 大书法家孙过庭云：初学分布，务求平正；既知平正，务追险绝；既能险绝，复归平正。大文豪苏东坡亦曰：大凡为文，当使气象峥嵘，五色绚烂；渐老渐熟，乃
造平淡。这是为艺之道；也是为学之道；也是为人之道。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。
一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。【短篇黄笑话】
最好的进攻就是进攻自己。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。 人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。 把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。 不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪！
人生三难题：思，相思，单相思。
我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。【短篇黄笑话】
最后来个笑话: 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的„„”
第四篇:《黄色笑话》
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看 《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“ 那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长 恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次， 还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边 各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯 人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽 了………”～～～····· 珍爱生命，远离国足 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经 病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答： 等 于 2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他 修女：“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我 XX” 神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他 XX 了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病 神 父：“你妈了个*！” 。” 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫 妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我 和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能
知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我 们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦 丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大 声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了， 直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二 个月后寄到了。 上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:" 国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快 速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已 "碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是...每周七天,一天三班,中途无休。 员工向老板请一天假,老板推心置腹地说：'你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有 365 天你可以 工作。一年 52 个星期，你已经每星期休息 2 天，共 104 天，剩下 261 天工作。 你每天有 16 小时不在工作， 去掉 174 天， 剩下 87 天。 每天你至少花 30 分钟时间上网，加起来每年 23 天，剩下 64 天。 每天午饭时间你花掉 1 小 时，又用 掉 46 天，还有 18 天。 通常你每年请 2 天病假，这样你的工作时间只有 16 天。 每年有 5 个节假日公司休 息不上班， 你只干 11 天。 每年公司还慷慨地给你 10 天假期，算下来你就工作 1 天，而你他妈的还要请这一天假 ----该职员当场吐血死亡 领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店 3 号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚做，现在又要？ 女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！ 男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副主任：你才想起我呀？ 离异女同事：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女上司：去那么远干吗，到我办公室来 MBA 精典课程，哈佛课座教授主讲： 一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头
。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶 30 头（含少妇家的 10 头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～ 女：…… 天亮后，男低着头赶 2 头猪赶集去了...... 哈佛评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 有一个男人，他的那个长 15cm，她老婆的深度 6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那 只青蛙说「不要」就可以让那个少 3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不 好啊？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下 12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我 结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下 9cm) (男人心想：再让它说一 次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人 成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」 请看续集~~ 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消 沉，於是告诉他：「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/shenghuo310519/
推荐访问:短篇笑话大全 英语短篇笑话