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【一】:新鲜出炉的朋友圈搞笑段子
新鲜出炉的朋友圈搞笑段子
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1. 语文课堂上：
老师：“解析下面这首古诗，简要说明诗人所要表达的意思”。
锄 禾 日 当 午 , 汗 滴 禾 下 土 。 谁 知 盘 中 餐 ， 粒 粒 皆 辛 苦 。
小明：“锄禾是一个让诗人崇拜的人，他不但日了当午，还有汗滴与下土，并且盘中餐也被办了，就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。”
老师：“滚出去!!!”
2. 前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及
待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽!不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办?经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。 3. 老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻
子忍不住呻吟着："我要死了......"
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，
扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
4. 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从
此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。 可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 5. 一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出
轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
6. 小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：
老板娘，一块钱爽一下。
7. 昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，
夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。
8. 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认
识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 9. 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，
说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
10. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
11. 和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢
了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话
响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……
12. 一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋
穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”
13. 我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
14. 有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人，几
个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了!我说:“不信!”他说:“是真的!”“反正我不信!”“敢不敢打赌?”“赌就赌!”就这样，我输给他100块，后来我问他:“这次怎就舍得换部这么贵的手机了?”“贵点有什么关系?反正也是你们出钱!”
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【二】:红遍朋友圈的搞笑小段子
红遍朋友圈的搞笑小段子
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1. 学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
2. 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，
貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
3. 今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜，我说：“我
的玩法你可能受不了”女：“什么玩法，我还受不了?”我：白玩!
4. 上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿
意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。
5. 今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到
现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
6. 一个女同事喜欢看恐怖电影，一次跟她妈晚上回家，在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句，妈，如果我的头突然掉了你会怕么，她妈说，你真以为我是你妈?
7. 说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，
今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
8. 昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，
3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
9. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
10. 班上有个同学上课说话被班主任发现，班主任气坏了，大骂：“长得帅的都www.fz173.com_搞笑朋友圈段子。
没说话，你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪，你跟我儿子真是比都没得比。”同学答：“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气
11. 美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道：“你到底想干什么?放
了我吧!”吸血鬼兴奋地说：“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢!”
12. 朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人
是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原
来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
13. 老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:"我如此相信我的顾客，
却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”www.fz173.com_搞笑朋友圈段子。
14. 猪：“这日子没发过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一
个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”
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【三】:最内涵的十个幽默小段子
最内涵的十个幽默小段子
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1. 一犯人生前惹恼过我老公，身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人，决定
亲手杀掉他。 ”砰”，第一枪打偏了，紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀，你掐死我算了!”
2. 女朋友第一次到我家来玩，她在房里故意挑逗着我，我对她说：你别逗我了，
再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友：那跟本就不可能发生。 我：怎么说? 女朋友：我不反抗不挣扎，还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!
3. 大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看
看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……
4. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
5. 狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，
对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
6. 今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到
我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，
头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!
8. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张
胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
9. 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备www.fz173.com_搞笑朋友圈段子。
OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”
10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大
工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急，忘带钱了。
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【四】:盘点最热朋友圈搞笑段子
盘点最热朋友圈搞笑段子
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1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”（朋友圈搞笑段子）
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”（朋友圈搞笑段子）
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”（朋友圈搞笑段子）
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”（朋友圈搞笑段子）
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”（朋友圈搞笑段子）
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。（朋友圈搞笑段子）
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【五】:微信朋友圈查看全文段子
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微信怎么发查看全文的朋友圈
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今天中午吃饭，有个人一屁股坐在了我旁边，我上去就是一巴掌
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真是的怎么能压到我隐形的翅膀!
2
你不要以为 有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 权志龙今年27岁
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至今没有我微信
3
分手前我能问你一个问题吗
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如果我是DJ你还爱我吗
4
8月安排：3号飞香港 玩个4天 然后9号飞迪拜 17号日本 20号普吉岛 25号马尔代夫，
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嗯 人一躺下来就容易胡思乱想
5
关于增肥我只想说五点
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.....
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今天你对我爱答不理，明天
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晴转多云，最高气温27度，最低21度
7
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
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你会坐牢的我告诉你
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今天被一道神题考住了!
( )( ) ( )2 4 6 7 8
让我填空 我算了一下午都不对
最后，
答案是这样的
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(门前大桥下)(游过一群鸭) (快来快来数一数)
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我到现在都不想说话
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真的快七夕了竟然有人喊我一起去泡妹子，真搞笑!!!我是那样的人吗? 我可是有对象的人，你们去吧 !我回家～～
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换套衣服就来 !
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说我矮的人我也是笑了
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大家不都一米多吗?难道你两米?
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教你一招让你爸开心
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你点开我就很开心
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穷玩车 富玩表 傻逼玩手机
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还会点全文
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知道你和我之间最珍贵的是什么吗
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是我
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以后谁没钱了就跟我吱一声
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我教他没钱的日子咋过
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看着窗外 你看到了什么
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那是朕为你打下的江山啊!!!
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不管你变成什么样，我都爱你
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新版人民币
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教你如何做最幸福的男生
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首先你的女朋友要是我
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大家注意!北京可能出现了贩卖人体器官的组织了!!一定要提高警惕!少跟陌生人接触!就在刚才!
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有个人问我"你要不要脸?"
我没敢买!!
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这个月我一定要减十斤，特发此朋友圈作证，如果做不到，我就
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删了这条消息，下个月重新发
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有人说我是非主流 我他妈就笑了! [微笑]
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←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんì屆☆
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我有一个朋友刚做微商月收入28万 后来我问他是怎么做到的
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他说因为卖假货被人打断腿赔的
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变形金刚 打一歌手
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歌手被打死了
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有人说我黑?我就笑了 一巴掌扇过去
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老子还不是为了在暗中保护你!
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是我先说的分手
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不要怪宁 泽 涛
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你以为那些连瓶盖都拧不开的女森是真的?
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你让她拆个快递试试
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你以为有别墅有飞机就可以过上好日子?呵呵?
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你还少个我
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放心吧，我好友里最丑的不是你
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还能是谁呢
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亏我把你们当真朋友 呵呵
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你们都把老子当偶像!
29
我想跟你在静谧的夜晚走上山顶 等待日出 当太阳升起的那一刻
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一脚把你踹下去 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 臭傻逼 老子才是山大王
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明明可以靠脸吃饭，我却努力搬砖证明自己
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这就是我和明明的差距
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历史总是惊人的相似....
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五年前的七夕 我没收到礼物
四年前的七夕 我没收到礼物
三年前的七夕 我没收到礼物
两年前的七夕 我没收到礼物
去年的七夕 我依然没收到礼物
今年的七夕 我看也够呛了....
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后天要回家见对方家长了，好忐忑
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毕竟是我先打他家小孩的。
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。。。我对你不好吗 我他妈算是真看透你了 做人别太过分 真的 我们做朋友这么长时间 你背着我做这样的事 如果不是别人跑来亲口跟我说 真当我不知道了 话我搁嘴边了 亏我一直把你看的这么重要 反正我是呵呵了 你居然在我不在的时候
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在厕所拿薯条蘸屎吃 没意思 真的
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【六】:雷人搞笑说说大全
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1.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
3.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
4.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
5.千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
6.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
9.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
11.“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
12.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14.前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
15.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
18.年末了，在我QQ空间、朋
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