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第一篇:《情侣之间小幽默14条》
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
（当美女一再问你白痴问题时候 可以一用
2.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
（和兄弟们的幽默难道不重要？）
3..鄙视我的人那么多,你算老几?
（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）
5.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
（有女人对你说“那个男人好帅啊"，"那个明星真帅"的么？一句话噎死她）
6.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）
7..别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）
8.你都不理我,那我成狗不理了！
（MM：真不给我巧克力？我不理你了诺~ ————知道怎么说不？）
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）
10.问：“我的身材穿这种衣服是不是很好 看？” 答：“这种衣服穿在什么身材上都好看。” 约会逛街买衣服，如果你是一个从头到尾 就知道付账，提包，然后肯定女人的男 人，那先恭喜你了。反转语序是 一种幽默，在有时候也是一种打压。
11.问：“ 答：“你是不是喜欢被别人搭讪啊？
咬住话尾是一种幽默，当女人对你提出了 这种为难你行为的话题时，殊不知其实有 些问题是互相存在的，于是反 问他们是一种很好的处理方法。
12.问：“我很不喜欢你抽烟” 答：“是啊，我也最讨厌那些臭男人们抽烟 了."
女生常常动不动就对你评头点足，测试你 的框架强度，既不能承认自己的缺点说以 后为了她改掉，也不能辩解这 些缺点有什么好处，这时就采用假附和的 幽默方法来回应。
13. 小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么?我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么?他说：答对了两个都给你!我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么!只听班主任一声惨叫，昏了过去。 .
14.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。
第二篇:《情侣夫妻之间幽默笑话段子》
情侣夫妻幽默笑话段子
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”
3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)
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第三篇:《恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话)》
恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话
引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
1.约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
2.甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
3.天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
4.不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
5.想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
6.瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
7.一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
8.试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
9.蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
10.牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
11.吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
12.可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
13.标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
14.贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”
15.不幸之幸
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
编后语：当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。觉得以上经典笑话不错的朋友记得分享给身边的好友喔。
第四篇:《情侣们那些在被窝里说的爱情小幽默,太有爱了!》
情侣们那些在被窝里说的爱情小幽默，太有爱了！? ? ????1、老婆出差在外：“臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子！”老公：“朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞？”老婆：“看来今晚非杀回来不可！”老公：“说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！” 2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！ 3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。” 4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这要是让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话说：谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？ 5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：爷赏的。旁边的大叔彻底地蒙了，一直目送我上车。 6、老婆：“小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！”老公：“你又皮痒了是不？”老婆：“嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！”老公瞬间无语。 7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到的时候，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩... 8、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行啊！！老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老是挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”老公：“那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 9、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋
里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都在看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。” 10、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！ 11、老婆：“你娶了我是不是特幸福？”老公：“没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？”老婆：“这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。” 12、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！” 13、每次一看来电显示是男友的电话，接通后就会很有礼貌的说：“你好！”男友也会很有礼貌的说：“你好！，请问是X小姐么？”。然后我就兴高采烈的回应，“原来是猪啊！” 14、“当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” 15、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，事后补个欠条吧！” 16、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”这下撞枪口上了！ 18、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
点点头：“哦，一定一定！” 19、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！” 20、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人调侃说：“就应该让她的手插进我的钱包里，这样给现实。”如果可以，我也意玩一辈子。 ? ? 本文由：
第五篇:《几对情侣的爆逗趣事-爆笑网文-笑话》
几对情侣的爆逗趣事-爆笑网文-笑话
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
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1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......【29条情侣间的幽默小笑话,很有情趣！】
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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3、今晚轮到女友做饭了。
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我说吃不了你就不给我零花钱了！
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1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
第六篇:《29条情侣间的幽默小笑话 很有情趣！》
1.老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！
2.不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
3.老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
4.有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
5.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。【29条情侣间的幽默小笑话 很有情趣！】29条情侣间的幽默小笑话 很有情趣！。”
6.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
7.老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
8.我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
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