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第一篇:《经典语句》
1、深圳老崔：当年人们喊“毛主席拯救了中国”，今天依然有人喊“只有毛主席才能救中国”，其实，谁也救不了中国，而中国也不需要救，历史的车轮永远往前滚，你运气好，赶上个好年景，过几十年好日子，仅此而已。而一个朝代是否会被另一个政权终结并取代，根本在于它是不是真的民主，如果不是，倒台是迟早的事！
2、今天被诺奖文学评委会恶心到了。2010年10月8日，偶因庆祝刘结巴获和平奖被拘留8天，无悔。今天，诺奖给了一个对前一个获奖者住监房，莫言的！恭抄红色纳粹头子《讲话》的！认为在文字狱盛行良心犯前仆后继填充监狱的国度“写作无限制”的！这是对已经堕落衰落零落的中国文学界落井下石！
3、【胡适说】现在有人对你们说：“牺牲你们个人的自由，去求国家的自由！”我对你们说：“争你们个人的自由，便是为国家争自由！争你们自己的人格，便是为国家争人格！自由平等的国家，不是一群奴才建造起来的”。
4、文学是个人的声音，从来如此。文学一旦弄成国家的颂歌、民族的旗帜、政党的喉舌，或阶级与集团的代言，尽管可以动用传播手段，声势浩大，铺天盖地而来，可这样的文学也就丧失本性，不成其为文学~~
5、学历史的好处不是光看历史教训，历史教训也是很少人接受。前面犯多少错误，到后面还是继续犯。因为人性就是大权在握或利益在手，便难以舍弃，权力和利益的关口，有人过得去，也有人过不去。所以读历史的最大好处是使我们懂得人性。——余英时
6、他响应辛亥，任杭州光复敢死队总指挥，光复浙江。他创建黄埔，北伐统一全国，开创黄金十年，培养无数人才。他统领军民，8年抗日，多次在前线生离死别。他让中国成为世界5大强国，得安理会一席，费除百年不平等条约。他就是蒋介石。
7、责任是男人的脊梁，是男人顶天立地的支柱。说到的事就要做到，揽下来的事就要扛住，做错的事就要承担后果。看一个男人是否成熟，不是看他的年龄有多大，而是要看他能担起多大的责任。越是优秀的男人，承担的责任越大，负责任的范围也越广。即使做不了伟大的男人，也要做一个负责任的男人。——李嘉诚
8、孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”
9、亚当-斯密给出了第一个也是最为准确的市场和政府的分界：凡私人经营能赚钱的，政府就不应插手；政府做的都应是民间赚不到钱的。这个道理很简单，经营自己的资产最用心，
私有制因此最有效率。“一心为公”、“先公后私”违反人的本性，都是骗人的鬼话。
10、【克林顿评卡斯特罗】我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我下台了，他居然还是总统。
11、其实男生追女生真的挺难，一下就表白，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道人家女生跟别人跑了。其实女生也为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的。难啊！所以越来越多人搞基..
12、我永远不会移民！因为，我不是贪官~我的护照上永远会有中华人民共和国，你可以认为这是爱国，但我知道那叫认命~祖国不能选择.
13、西点如何培育领导力：1、新生第一堂课：“被训斥”；2、西点领导力理念第一条：身体力行；3、重视体能，以强化对精神的塑造和支撑，重视将意识转化为习惯； 4、明确不同环境的角色定位，铭记西点核心价值；5、培育任何压力下不可折的西点精神；6、培养卓越品格：追求真理、评判是非、勇气、承诺、责任
14、盛洪：今天的教育体制本质上是“反教育的”。教育最大功能是教学生做一个人，有基本道德，而公平、平等是道德非常重要一面。现在制度本身都不公平，违反公平和平等，它就是最大的反教育。它的结果就是让学生被事实教育得根本不相信还有公平，或者他们认为不公平是正常的。
15、在意大利乃至全世界，兰博基尼是诡异的。他神秘地诞生，又神秘的存在，出人意料地推出一款又一款的让人咋舌的超级跑车，他是恶魔但并非要蹂躏这个世界；他是撒旦，只因它走另外一类路线。它是举世难得的艺术品，意大利最具声望的设计大师甘迪尼为其倾注一生的心血。每一个棱角、每一道线条都是如此完美，都在默默诠释兰博基尼近乎原始的美。没有多少人可以拥有它，因为它昂贵到无可想象的地步。它高高在上，呼吸着天空稀薄的空气，吸引着地上景仰的目光。
16、在中国的教育之下，我没有自己的信仰，我相信大家也基本都没有。但庆幸的是，我有自己的理想。我只是一个人道主义者，我从来不觉得爱国和一个人作为人类的道德有关。我也不觉得因为自己无可选择的出生在某个地方，就必须无条件的爱它，否则就是最恶劣的一种道德败坏。
17、其实文学与诗歌黄金时代已经过去了。苏俄的帕斯捷尔纳克和肖洛霍夫与索尔仁尼琴，美国的福克纳海明威斯坦倍克，法国的加缪和让•保罗•萨特，贝克特这一代大师都己逝去，
面对娱乐与互联网的冲击，纯文学和纯诗歌彻底的小众化了。我们真正进入了个人时代。不光是文学，哲学、音乐、绘画大师一代己经过去
18诺贝尔和平奖］2001年12月10日，时任秘书长科菲·安南在领取诺贝尔和平奖时表示，只有理解和满足个人对自由、尊严和安全的需要，我们才配得上今天得到的荣誉。国家主权不能再被用作严重侵犯人权的挡箭牌。人类大家庭中每一个成员如果要有尊严和安全地生活，都必须以和平为条件。
第二篇:《幽默小汇总》
二货女友每天都会问被绑架的问题，比如匪徒要我把榴莲壳吃掉就可以救她我会照做吗？跳进臭水沟趴1个小时假装自己是海豚就可以救她我会照做吗？和匪徒老大睡一觉就可以救她我会照做吗„„于是我发现我有一个时刻处于危险中的女朋友，她平均每天要被绑架3次以上，而且那些匪徒极其无聊又丧心病狂„„
同桌，我还记得我们曾经说过的话：1.快写. 写完借我抄抄。2.还有几分钟下课啊，这么慢。3.帮我传给XXX。 4.别看..老师在窗户那。5.我先睡一会，老师来了叫我一声。6.咱班谁和谁有问题。
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊~！
某男对某女说：“我觉得你属于典型的小鸟依人型的！”某女：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥„”旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。”
北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！
三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗) 第 二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，吹了一下枪口说：I am 007 第三个人在黑人头上放了一 粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，也吹了一下枪口说：I am sorry...
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。
我专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。我一向老实，心里窃喜，傻傻地问：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆！”
上经济课，老师问投资跟投机有什么区别„一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话„„
看了孩子小时候日记，上面写：“„„考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐„„”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“„„然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿„„”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！„„
有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。。。
一天，煎鸡蛋和煮鸡蛋在喝下午茶，这时，煎鸡蛋说：“我有一句话送给你，蛋哥。”煮鸡蛋说：“哦？说吧。”煎鸡蛋说：“做人，不要太滑了。”煮鸡蛋听了听，说：“蛋弟，蛋哥也有一句话送给你，做人，不要太油了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文„”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘„”
每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。。。。【搞基表白的句子】
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。②人生苦短，必须性感。③要么忍，要么残忍。④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。⑥勇于认错，坚决不改。⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。⑧誓言只是一时的失言。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。
医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说 ：等下要结账，我怕他受不了！
本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。。。
早上开车遇堵车，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康„ “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对着后视镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
凡人：“什么？明天要考高数？”得道：“什么？下节课要考高数？”入仙：“什么？刚才考的是高数？”成佛：“什么？昨天有考试？”高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？”我寝室一哥们：“高数是什么树？”
一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给
拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦„”男孩高兴地说：“那你跑吧！”【搞基表白的句子】
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被"动物保护协会"罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被"环境保护协会"罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：" 我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃~
某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！
据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了„..
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
A：「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因为我是单眼皮.....」 OS：那么一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美瞳前>>>>．_． 美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！
汉语六级听力 请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。。（正确答案：G）【搞基表白的句子】
奈何桥上喝孟婆汤„普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花ㄟ (￣▽￣ㄟ)
泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用
户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”。
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了 ，我摇摇头说，怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该是这样的。儿子听 了这番话心情貌似很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。
一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50。。。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的。。。
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭„„
今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！
1.老婆：我就逛逛，什么都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。
今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！TMD
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 横批：身不由己！
昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动„„一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”【搞基表白的句子】
今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。 我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。 等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！
我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下„交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了„至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了„
我们认识的妹子到底是怎么从当年那个又文艺又清新听到黄色笑话都会生气的小萝莉变成了现在这个既宅又腐前途未卜的重口味纯爷们儿的呢！！
昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩„我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩„.
鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪`!!
大家晚上学习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机„„然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
第三篇:《笑话第三页》
92．一妹子在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
93、偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。【搞基表白的句子】
94、我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……”
95、车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚…结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
96、我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。
97、高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在＊＊。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。
98、后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里＊＊。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……
99、我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
100、还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
101、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
102、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
103．早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』 『我在热菜呀！』
104、有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』 医生是看著男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了．』 两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』 男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看．』
105．一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去． 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去． 没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门．孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： “奇怪，为何就租前面的？” 还未全清
醒过来的孔太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊！”
106、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！ 男：我没有骗你！ 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
107、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？” 我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”
108、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
109、他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是．．．．．．冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这．．．．．．那你猜猜是什么牌的？” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的！” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”（来个温馨滴） 110．“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀!”
111、某男初次和MM约会的时候，脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
112、二姐说: 诶，枪啊，我今天早上坐地铁还想到你。你说你吧，文字挺不错，写字也不错，拍照片也不错，挠琴唱歌也不错，努力勤奋也不错，良心也不错……你什么都不错咋就嫁不出去呢，不就头发少点儿么？我想一早上我就没想明白。东东枪说:想一早上？我想二十多年了也他妈没想明白啊……
113．今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
114．老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
115．飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁．空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你？【搞基表白的句子】
116．游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3％。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧
117、顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿） 服务员：“……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
118、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。” “我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
119、台湾李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨
老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。 120、【变形金刚3】犀利影评：——开场…扯淡…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…联想广告…打…放大妞出来换衣服…伊利广告…扯淡…思科广告… 扯淡…打… 放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…打…打…大妞最后再卖个肉…木有了…
121、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！
122、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
123、面对Windows再一次显示：“您可能是盗版软件的受害者……”一哥们淡定的说到不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
124．小时候零花钱基本是没有，怎样把手上有限的零花钱增长起来呢？后来我想了一个办法。就是把自己的零花钱集中起来，然后塞到父母枕头底下的床垫下面，还有意的露出一些，让他们看到。 于是后来，我父母都以为对方在那里放零钱的，他们就开始陆续把自己的零钱塞在那里，然后我就可以是不是抽回本金，然后再拿去一些额外的报酬，只要不是拿的很多，他们都以为是对方拿的，反正不会问，：）
125．今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。 恭喜之后，我XE的打听了一下细节。 结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话…… “一开始都找不到地方” “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊” “真的，怎么找也找不到，她也不知道” “那最后怎么破的处啊？” “停下来先百度了一下……” ．．．．．． 瞬间冻结！
126．刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。牛币 127．今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办！
128．刚才看到一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长．．．．．．．据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了．．．．．．．．．．．．．．．
129． 我住3楼, 楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧, 今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!
130．某男在猫扑上声嘶力竭地跪求牛人给他女友写诗： ～跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们
了～！！ ～～～～～～～～～～～～ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。
131．结婚是每个人都要经历的，看看我们80后男人们在拿到结婚证后的超经典语录吧！
1、我老公说的是－－－－－－－－竟是－－－－－－－－－－－－－－－－－－我是被强迫的！ 2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！ 4、今天晚上把事办了吧……5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！ 6、从此以后不算通奸了吧？ 7、终于有持枪证了。
8、再也不用无证驾驶了。 9、拿回家给咱儿子看看。 10、就这样交代了～～～唉！ 11、进城容易出城难啊。。 12、终于可以有的放矢了！ 13、终于可以不用天天陪你了。 14、结婚很便宜么……15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。17、怎么结婚证换成这种的了？18、靠这，离以后资产是可以平分的了。19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……20、回去上猫扑好好学习学习。21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？23、我有一哥们, 说的一句是:＂请问下次离婚也是这里办理手续吗？＂24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。25、我老公说：别吵，小心我休了你！！26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧～）29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110．”呵呵．．．30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？34、我老公就傻傻地对我叫半天＂老
婆＂．．．．．35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句＂啊？？怎么我的户口簿给盖上了＂已婚＂？？那以后找工作岂不是不能填未婚了！！36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝．37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋死我了，早就想尿尿”。。。39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民＊＊＊＊大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。。。。。。。。40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。
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