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第一篇:《经典搞笑语录》
1、再过一百年，我就长成了参天大葱。 2、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。 3、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。 4、是镜子总会反光的！ 5、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是 13J43Q 仨 K 带俩 A！ 6、人不可貌像，胸围不可手量。 7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 8、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！ 9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉！ 10、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗！ 11、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友.. 12、有屁不放，憋怀心脏；没屁硬挤，锻炼身体！ 不一般的语录 1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 …… 2、普通人更要珍惜自己的名声，这一辈子能剩下的或许就是它。 3、为什么叫私生子：废话公的能生吗? 4、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。 5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 6、日久不仅生情，还可能生子.... 7、消防车再不来，火就要灭了啊… 8、有些便衣 SB，肉眼难以分辨。 9、我的否已极了,可泰说他没空来! 10、有招想去，没招死去。 11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 12、面子是别人给的，脸是自己要的。 13、如何知世故而不世故。 14、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。 校园最新新词的注解与例句 1、楼兰 例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。 注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。 2、名古屋 例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！ 注解：即“明鼓屋的” ，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。 3、包头 例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。 注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。 4、七里八里 例句：别再七里八里了，到底去还是不去？ 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。 5、金三角 例句：下午考英语，我们又可以金三角了。 注解：指考试作弊，互对答案。 6、两座山 例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。" 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指 把人赶出去。 佛的经典做人语录 1、佛性是每个人的心，所以自己就是主宰。 2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的 快乐。 3、知因果即知进退，知佛法即得‘开心果’ 。 4、常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人
的谅 解。 5、伤人之语，如水覆地，难以挽回。 6、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别 人，为什么？ 我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。 7、今日的执著，会造成明日的后悔。 8、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。 9、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 10、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。 11、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。 12、真正的神通，是把烦恼弄通。 味道不错的祝福信息 1、一祝开心没烦恼，二祝天上掉钞票，三祝美女怀中抱，四祝青春不会老，我的祝福很奇 妙，件件灵验 是珍宝。 2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美 得像云一样 千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福! 3、发个信息祝健康，愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃，难吃也能往下咽，吃到啥饭 饭都香，不知 不觉赶上驴，改年再把骡子娶，合家欢喜美无比。 4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人，鉴于你一条也不 符合，请你不 要自作多情、自厢情愿，呵呵，祝你生活自由自在！ 5、你的问候是遗落的风声，久久不闻；你的祝福是迷失的云影，久久不现；你的短信是失 踪的温暖，久 久不来；思念无法按捺，主动问声：朋友一切可好？ 6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝 图指示,要最 好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你! 7、好心情像水中鱼，自由自在，游来游去；好心情像天空鸟，自由自在，飞来飞去；好心 情像短信息， 自由自在，发来发去；愿好心情自由，快乐，逍遥！ 8、时间点着脚步，数着幸福个数：一、快乐；二、开心；三、高兴；四、喜悦；五、欢腾； 六、保持幸 福队形，七、带着幸福跑步前行。八、朋友一生同行！ 才出版的搞笑短信 1、 “我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒， 五百年雨淋，只求此女子从桥上走过” ----于是 ，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还画了一个圈。 2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的，数 sheep 数着数着就变了 sleep，潜意识就要睡了。 入乡随俗的话 我们要改数水饺了。 3、 《狄仁杰之通天帝国》经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来 86 岁；刘嘉玲、 刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来 94 岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝， 两人加
起来 82 岁 。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？ 4、一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思， 果然有了反应 ，试勃很成功！ 5、我喜欢看柯南，一集死一个日本人；我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人；我喜欢看 海贼王一死死 一船日本人；我喜欢看火影，一集死一村日本人；我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人；我 喜欢看 2012， 30 分钟日本岛就没了。 6、重庆晚报相关报道，半年来，有 163795 对新人走进婚姻殿堂，又有 43281 对夫妻分道扬 镳。半年内“小 三”搞垮了重庆 1729 个家庭。由此可见，如今是小三当道正凶猛，请广大妻子们要提高警 惕。 7、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票！我听到之后激动万分，以为 2012 我有救 了，拿过来看， 卧了个 X，是传票… 8、猛然觉得，盗梦空间的主题，中文一个词早就说尽了─浮生若梦！ 杀伤力很大的短信 1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根 毛都不肯给我 ，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。 2、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你 这样笨，还学 着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？ 3、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的 都来了，一看 ，就少你了，别看信息了，蠢材。 4、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负 有心人，我终 于在努力下将你由梨变成梨核了。 5、每一只青蛙都是王子，都会得到公主的垂爱，可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢？去 哪里找个公主 给你呀！ 6、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一 点办法都没有 ，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。 7、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看 短信了，赶快 赶快，不要再“咩咩”叫了哟！ 8、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气， 我还是离不开 你——我情有独钟的麻将。 1、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞 票，艰苦奋斗 把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？ 2、拥有这两点你就成功了：人生之矛，也就是心要黑，你是最毒妇人心也好，或是无毒不 丈夫也罢；人 生之盾，也就是一心一意脸皮厚，不管冬夏春秋 3、一医生正要
给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道： “换大夫！他文凭是 俺办的！ ” [短信居,整人幽默短信 ] 4、开机是一份期待，震动是一种无奈，正在通话中多是无望的等待，不在服务区常是有意 的安排，无人 接听绝对是失败，所拨电话已关机不是逃避就是意外。 5、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭 着喊着去选美 ，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。 6、甲：繁体字是什么啊？乙：就那些笔画多的。甲：为啥？乙：笔画多了，写起来麻烦， 所以就叫繁体 字了。 7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士： “我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对 他说： “不 ，你就像在家里一样好了。 ”此君立即收回烟盒，叹口气说： “照样不能抽！ ” 8、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没 有？你眼前无 数的星星就是我无限的关爱！ 1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根 毛都不肯给我 ，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。 2、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴， 拿些树枝来 帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。 3、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气， 我还是离不开 你——我情有独钟的麻将。 4、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我 永远都不会飞 ，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。 5、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一 点办法都没有 ，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。 6、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负 有心人，我终 于在努力下将你由梨变成梨核了。 7、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的 都来了，一看 ，就少你了，别看信息了，蠢材。 8、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看 短信了，赶快 赶快，不要再“咩咩”叫了哟！ 9、你的容颜如花儿般美丽，你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱，于是你不得不令我感慨： 这下终于知 道为什么人们都说你不是人了。 10、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你 这样笨，还学 着人模人样的玩
手机，翻看短信息，你会吗？ 11、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错 投猪胎了，是 吧八戒？ 12、今天我要同你一起去缔造生命，让世界再来一个有声的活力，你现在肯定在震惊，甚至 还有些害羞吧 ，不要如此，不要着急，等我吃完饭就带你去配狗。 13、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会 完蛋，变作瘟 神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。 1、沙僧说：我有 16 变！八戒说：我有 32 变！悟空说：我有 72 变！唐僧大怒：西天路上也 没见你们变个电 话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！ 2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是： 据说过几天又 要变冷啦，开裆裤就别再穿了！ 4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的， 航空母舰是 我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。 5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身 体不锻炼，一 脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！ 6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究 怎样生活的大 学生；博士生，与生活搏斗的大学生。 7、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾 你，是我下半 辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。 8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你， 太远；唉， 这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！ 1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬 倒入后重新 盖好.谢谢合作. 2、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会 懂（读每句第 三字有惊喜） 3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征 是：拿着手机 东张西望。 4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿 你去卖，我真 替他担心，卖得掉才怪！ 5、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的 称你镜庄孙子 。 6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你
第二篇:《文本资料》
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区） 8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了：（ 1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区） 8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了：（ 10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”（2006隐讳签名之离骚） 11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。 19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 20.剥夺人民说话的权利，就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费，包年优惠！ 22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 2
6.三个月了——不是你的…… 27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！” 28.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！ 30.五马分尸中……你来一块不？ 31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32.在喂猪的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机…… 37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 39.你的丑和你的脸没有关系…… 40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 41.一时的冲动，子孙的危机！ 42.****易躲，意淫难防！ 43.上床前请出示您的健康证！ 44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 46.淫以为荣，醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！ 48.这个字念：锊！ 49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（C_chairman/chai2001） 50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！ 53.说什么都是废话——因为你就是个废人！ 54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？ 56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～ 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！ 60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 61.我喝水只喝纯
净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不下流，我们就是主流！（天涯社区） 65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！ 67.老板，38的鞋太小，39的又太大！ 68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 70.此人已死，有事扒我坟！ 71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～ 72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！ 73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.日后咋办？日后再说！！！ 75.跟我走，我带你去梦游！ 76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~ 77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 80.车到山前必有路！我靠，TMD是条死路！！！ 81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！ 82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 83. 寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！ 84.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！ 85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！ 86. 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 87. 我用四年的时间完成对大学的祭奠！ 88. 读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！ 89. 日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！ 90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
91.嗨，那个撬地球的家伙！ 92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：）
第三篇:《经典语录》
、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧） 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比
这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师
傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。... 73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！） 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少 101、纯，属虚构，乱，是佳人。 102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。 103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯…… 107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。 109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你
拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” 110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well 111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 .......... 112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水） 113、除了萝莉，还是御姐 114、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系..... 115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人 114.这古董哪是西周的？是上周的！（CCTV直播过） 115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~ 116.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区） 123.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 124.初夜让人用肚脐眼给骗了： 125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！” 126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~（最近热诺贝尔） 127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～ 128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 129.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 131.FML （FUCK MY LIFE,最近好热的帖子） 132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。 134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 135.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 136.爱我免费，包年优惠！ 137.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 138.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 139.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 140.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 141.三个月了——不是你的…… 142.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”（还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧，不过经典） 143.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 144.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 145.我喜欢“三心二意”的人：对我有
爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！ 146.五马分尸中……你来一块不？ 147.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名 148.在喂猪的时候总会想起你…… 149.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 150.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 151.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机…… 153.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 154.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 155.你的丑和你的脸没有关系…… 156.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 157.一时的冲动，子孙的危机！ 158.强奸易躲，意淫难防！ 159.上床前请出示您的健康证！（学了游泳池） 160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 161.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 162.淫以为荣，醉有风度~ 163.真的勇士，敢于直面扯蛋的人生。 164.今年获诺贝尔物理学奖的，高锟先生获得成功的关键两步：1948年，上海解放前夕，从上海移居香港；1996年，香港回归前夕，从香港移居美国。这昭示了中国知识分子取得成功的必要条件：有多远滚多远。 165.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 166.咋没图呢？我只相信：有图有真相！ 167.这是个学长勾引学妹...学妹吸引学长...学姐垂涎学弟...学弟攀附学姐...学姐嫉妒学妹...学妹憎恶学姐...学长抛弃学姐...学姐报复学长…学长愚弄学弟…学弟崇拜学长的季节… 168.秋天我把一个师妹埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆师妹啦！ 169.秋天我把一个女朋友埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆女朋友啦！ 170.不管幕后黑手是谁....是小兰也行啊，赶快完吧...我从柯南那么大，一直看到比新一还大，再不完我就比毛利小五郎还大了 171.人贱不能移 （骂人的话，来自：贫贱不能移，威武不能屈！） 172.翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是来回来去地翻 173.有些时候，有些话是不需要说得太清楚的。因为那些话的内容都是必然的，既然是必然的话，就没必要说出来了，说出来就没意思了。 174.我就不信你硬得起来！！！！(这句太强了） 175.下午四五点失魂，夜晚六七点低能，八九点后醒神，零点过后尽情荒淫
第四篇:《惊人语录大全》
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 冰棒网
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 冰棒网
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
冰棒网
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤 冰棒网
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ..........
112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）
113、除了萝莉，还是御姐
114、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系.....
115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人 114.这古董哪是西周的？是上周的！
115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~
116.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 冰棒网 122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
123.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
124.初夜让人用肚脐眼给骗了：
125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”
126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~（最近热诺贝尔）
127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
129.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
131.FML （FUCK MY LIFE,最近好热的帖子）
132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 冰棒网
133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。
134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
第五篇:《舞台话剧剧本--《拍小品》》
拍小品【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
演员表:邓敏—抢劫的 谭雷—单身 石彪—唐僧 郑学林—导演 彭敏—书生 张品—过场 雕塑—贺蒋
角色（单身，书生，抢劫的，唐僧，导演，雕塑，过场的）
单身：（唱着单身情歌出场）
汽车渴望公路， 花草渴望雨露， 灵魂渴望超度， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有美女光顾， 还是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
导演：咔咔咔……那个雕塑，你怎么在那里动来动去啊！这谁找的跑龙套的啊，
也要找一个专业一点的嘛！
雕塑：导演，其实，我是一个非常专业的演员，我想把这个雕塑演得活一点，赋
与它一点灵性，以便能够衬托主角的心情。
导演：（不相信）专业是吧！你？做个紧张的表情看看
雕塑：（若有所思）就紧张来说，可以有好几种。
导演：在医院等老婆生孩子的那种啦。
雕塑：（表演）
导演：儿子出世。
雕塑：（表演）
导演：老婆死了
雕塑：（表演）
导演：儿子天才，会叫爸爸。
雕塑：（表演）
导演：鸡鸡长在头上，畸形。
雕塑：（表演）
导演：中六合彩……还是头奖！
雕塑：（表演）
导演：儿子死了。
（翻白眼，昏过去）
导演：老婆醒了。
（无反应）
导演：喂！老婆醒了！
雕塑：没有啦，一个人要是受了太大的打击，就会进入精神官能的休克状态。不
会再有反应了
导演：我靠，这也叫专业，看看我们专业的，（突然一声）一枪毙命！ 单身：（表演）
导演：两枪！
单身：（表演）
导演：三枪！
单身：（表演）
导演：128枪！
单身：（表演）
导演: 我告诉你，还能加！
单身：不能再加了，再加就成鱼网了。
导演：给我认真点，再动，盒饭都没得吃了！
雕塑：知道了，知道了！
单身：然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌，
难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈， 以及对我精神上的无情戮屠， 我更愿意选择让步， 甘心走向黄泉之路。 无助，无助。
书生：（深情朗诵）离离原上草，一岁一枯
荣。举头望明月，低头思故乡。
孩子，不要伤心，我当年也是个痴情
的种子，结果下了场雨^^^^^^^^^^^淹死啦。所以自古痴情多波薄命，看开一点，千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
单身：我试过了，他妈的，现在生态真是太不好了，每次上吊刚一上去，树枝就断了，没一根牢靠一点的。
书生：原来是这样的，孩子啊，爱情不能当
饭吃，你要觉悟啊！爱情是短暂的，只有知识才是长久的！你看我，没事我就喜欢做诗，这迷人的夜晚，令我诗性大发：啊，天上的星星挤密呀密！在乌漆吗黑中，我寻了她千度百度，可她却在灯火阑珊处！(长沙方言) 单身：恶不恶心啊！思想有多远，你就给我滚多远，如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。只有爱情才能使我思想觉悟。
打劫的：钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买
不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！打打……打劫，IP ,IC,IQ卡，通通告诉我密码，那那……那个拿书的，别以为拿着本书就当自己是读书人，别看我表面上是个打劫的，其实我是个研究生，把你的人民币都给我！
书生：美圆可以吗？
打劫的：听听……听不懂中国话吗，我说人民币真是没文化！把我的杀猪刀拿来，【qq空间搞笑说说大全--就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友】
我看你是不见点血不相信我是打劫的。
导演：（递上一把小剪刀）
打劫的：有没有搞——错，我要杀猪刀啊！
导演：哦，你也知道啦，全球经济危机，经济不景气啊，实在是没钱买杀猪刀了，
你就凑合着用吧。
打劫的：（对着雕塑）看什么看，没看见过长得这么帅的啊！就叫我朝伟吧，虽
然歌唱得像学友~
雕塑：按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥~
打劫的：（对着单身）诶，给点面子好不好，在打劫了！
单身！：打劫了不起啊,我是单身我怕谁
唐僧：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！其实我知道你打劫还只不
过是一个构思，还没有成为事实，其实你的潜台词是，你并不想打劫，何不早些放下屠刀，立地成佛了.
打劫的：我不想成佛，你从哪冒出来的，不想活了是吧！
唐僧：我是从东土大唐来的，去西天取经的。
打劫的：我靠！你就是传说中的唐僧。
唐僧：如假包换！（夺过打劫的剪刀）
打劫的：姓唐的，你把刀还我！，
唐僧：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽
然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?不可能你说你想要我却不给你,你不想要却偏要给你,大家讲道理嘛.那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
打劫的：我受不了了！给你一百块钱，我不打劫了！
唐僧：这就对了吗！（面向书生）
书生：我自觉（碰墙而死）
唐僧：（面向单身）佛家有云，爱人是种无奈，被爱是种姿态（指着雕塑），等爱
是种期待，无爱是种能耐。你又何必为爱迷惑了！
（路人走上场）
导演：咔咔……咔，那里那个人干 什么吃的，有没有社会公德心，不知道我
们在拍小品啊！
路人：我只说三句话，包括上面那一句，我的话说完了(下场)
导演：神精病！继续演，继续演，刚刚那只是花絮哦！
单身自杀）：我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，我如此单纯……为什么我只
能在这里在唱单身情歌！我死意已决，和尚，你不要劝我了（在墙上刻下几个字：“此人已死，有事请扒我坟”从唐僧手里夺过剪刀，
唐僧：哎，问世间情为何物，只叫人生死相随啊！……没想到这么容易就弄到
100块钱，先去买碗光头粉，再去洗个桑拿，然后再换个老婆，呵呵……
（谢幕）
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