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第一篇:《2015 QQ个性签名搞笑幽默》
QQ个性签名搞笑幽默
总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿
在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
再温暖的心被折磨久了都会慢慢变冷
什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。
我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
我的世界，因为有你，连路边的风景也很美丽
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。
假如有一天你想哭，打个电话给我，即便我无法逗你笑，却能陪你一起哭。
我讨厌对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了，你才想起我。
我怀念的不是你，而是那个曾经掏心掏肺奋不顾身的自己。
时间是场不落幕的阴谋你越害怕它就越狡诈
天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
我怀念的不是你，而是那个曾经掏心掏肺奋不顾身的自己。
世上最重要的事，不在于我们身在何处，而在于我们朝哪个方向前行。
突然发现生命中好多不可或缺的人，走着走着就散了。
不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。
无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。
如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。
在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。
笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好
不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
第二篇:《搞笑个性签名 - 搞笑个性签名》
搞笑个性签名
习惯微笑示人，所以没有人会知道我的悲伤
当我们踏上了那个无前无后无左无右的人生路的时候，就再也没有了退路。
无论多么美好的过去，未来的路没有更多的你。
这一次我真的失去了失去了自己没有力气站起来【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
你说会永远陪着我，没想到这么快就把我变成过去式
妹子，总喜欢穿最美的裙子，去见我浪漫的王子。
一个个伤心的苍凉
苦涩和绝望的事情你永远也不会感受到了
小女人做些小女人该做的事情，把自己搞的美点，把家搞的干净点，把孩子搞的有素质点。
生活里机遇与挑战并存，你需要做的就是，时刻准备着。
我的青春，对于那些虚无缥缈的东西，后悔也来不及了
我们的爱就像海浪一波一波
难以失去难以忘怀，也难以去释怀那段慯。【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
你离开，我也不在乎，只是爱自己的心，一次又一次的伤害
真的很有趣，现在自己喝醉了，也不知道喊出谁的名字
用白水般的平淡，来度过逝水的年华。
整日的活在你自己的狭小空间里,活在你自己的时代里,你能成长吗?
女人多一点的时间花在充实自己和打扮自己上吧,不要傻傻的抓住男人,没有用的.
第三篇:《搞笑个性签名 - 搞笑个性签名》
搞笑个性签名
1、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着
2、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己
3、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
4、情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
5、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
6、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
7、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
8、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
9、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
10、不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
11、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切
12、野蛮的女人很任性，他们倔强不失可爱，野 蛮不失温柔，他们认定的东西，就算不要、也不能让别人拥有，她们是贪心的，因为她们害怕寂寞。
13、擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，我们该珍惜现在。
14、窗外雨在下，一颗挨着一颗，我的泪水也蓬勃了，如窗外那断了线的雨珠。
15、当温柔不在，当泪水擦干，我现在的挽留还算不算？只愿不会成遗憾。
16、喜欢就喜欢了，心被牵动，无须理由，爱上你是我的自由，请打开窗口，让我的灵魂与你的灵魂相拥。
17、说过不会比你先走，说过就算走也决不回头，说过不再用手试泪，说过就算你走也不在原地逗留，说过的不在也再，说过的一切已不算，你的臂弯已不再是我心灵的港湾，而那些承诺不过是无稽之谈。
18、想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。
19、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
20、淡了，散了，不多，一点就够了，睡了，呼呼中，懂了？是的。
第四篇:《搞笑个性签名1》
个性签名1
1.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
2.每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到,你当学校是你家啊！
3.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
4.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了:再来一瓶.
5.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.
6.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
7.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了.
8.近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚.
9.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错。
11.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧?
12.寒假作业其实就是你写一个“月”， 老师写一个“阅”.
13.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.
14.急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
15.我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句：‘懂我的不需解释,不懂的我何必多解释’。
16.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
17.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，尼玛从此踏上了一条不归的下坡路...
18.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装
19.学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心„
20.如果说周末两天要么旅行要么读书，身体和心灵总有一个要在路上，那么周一到周五，身体和心灵总有一个要在床上.....不想上班
21.妈妈教育儿子不要说谎。从前有一个叔叔不停地说假话，说了几十年。儿子：后来呢？妈妈：后来得喉癌死了。儿子：那叔叔真可怜，他叫什么？ 妈妈：罗京
22.售票员,给我一张去2010年的车票,我老婆丢那了
23.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
24.不要说我变了 直接说你厌倦了
25.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
26.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
27.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
28.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
29.药不医假病,酒不解真愁
30.我知道你也想做一个优雅的淑女 是生活把你逼成了泼妇。
31.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？
跟地球人不合适？
32.夕阳西下 断肠人在跳涯。
33.你安心和她私奔 我帮你们放风
34.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
35.自从有了相对论，就没有绝对的事。
36.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
37.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
38.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
39.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
40.男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
41. 两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
42. 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
43.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
44.人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
45.你长得很低调,活着怎么这么得瑟阿【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
46.愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。
47.真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
48.谁让我过愚人节我就让他过清明节。
49.我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
50. 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
51.下辈子要做筷子，就不会孤单了。
52.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
53.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
54.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
55.你的智商真的很提神
56.聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
57.有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，觉得你变了，然后自己开始百感交集。
58.不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B„„
59.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说
60.其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
61.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
62.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓!
63.一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字“事在人为”，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字“一切随缘”，今天我又问，佛祖沉默半晌后说“重在参与”。
64.我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!
65.有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日„„
66.你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了„„
67.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
68.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
69.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
70.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
第五篇:《绝对霸道搞笑的个性签名》
1.头发甩一甩我是迪克的小牛仔 ，肚子收一收我是笑星的小葛优 ，眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜
2.我指着太阳说 日
3.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....
4.见过一个女的签名，也可能是最短的了，两个字是“痒，要！”
5.站在河里我却渴死了
6.猪是的念来过倒
7.花前月下，不如花钱日下
8. 给我个姑娘，我可以创造一个民族。 给我一瓶酒，我可以带他们去征服世界！
9.插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ
10.千万别心软，你不狠狠地操他妈他就不老老实实地管你叫爹！！！
11.佛门粘花惹草，妖孽坐地成仙~！
12.有个牛人的是：看完给爷关上
13.拳打蛮牛小布什，脚踏倭狗纯一郎, 胯坐KB本拉登，怀抱性感林志玲！
14.走自已的路,让别人说去吧 ---- 走自已的路,让说的人去死吧 --- 走别人的路,让别人无路可走
15.一个女的签名是:男人都是做了以后就不认帐.
16.有一天妳會知道，公交5分钟一班、地铁9分钟一班、我们的爱也许一辈子就一班。
17.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡
18.呼疯唤愚、疯愚同诌
19.夜已深，适合私奔，名花虽有主，锄头更无情，只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒
20.单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
21.给我一张毛片，我能撬起整个地球。
22.人，做一件坏事并不难，难的是一辈子死心塌地，死不悔改的去做坏事。
23.“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。
1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！
4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。
5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧景节俭。
6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！
8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。
9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：
“她还在原来那座公墓里吧？”
10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。
13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了
14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。
17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后„„师太，你就饶了老衲吧！
18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿„„许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”
21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„
23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。qq女生男生个性签名大全
28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。
29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„
30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。
31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„
36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
37.某部队阅兵，首长抬头走过，“**们好”“首长好”“**们辛劳了”“为人民服务”“**们晒黑了”“首长更黑”。
38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。
39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽„„
42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心„„【搞笑签名--2015关于清明节的搞笑个性签名,若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。】
43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„
45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝„„，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝„„多可惜啊！
48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛
50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。
51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心„„
52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了„„
57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的
59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百„„那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有„„
60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。
61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。
64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。
67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„
68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊
71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。
72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„
73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍„„”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„
6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9.独身女人喜欢OB> C，单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)
10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着„„
12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤„„
14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺„„呜呜呜~~~
17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩„„
18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候„„
19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人„„
20.女人上床越早，她就会离爱情越远„„
21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门„
22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小„„”
24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”„„
25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别„„
26.什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任„„
28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
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2、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕会！
3、往事若无其事，关系也没关系
4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗
5、四季很好，如果你在
6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里„„
7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋„„
8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
9、欢颜，酌春酒，摘我园中蔬。微雨，从东来，好风与之俱
10、跟着我,有肉吃~
11、端着痰盂盥 看着法拉利
12、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己
13、我胖是胖,但是有锁骨!
14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年
15、不是你不笑，一笑粉就掉
16、不是每句对不起，都能换来没关系。
17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.
18、怕丑，怕老，不怕死！
19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟
20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.
21、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看
22、活到害人 死鸟害鬼
23、和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!
24、我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺
25、上帝不会为难头脑简单的孩子
26、你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
27、磨剪子来，戕菜刀
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