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第一篇:《个性签名搞笑版》
个性签名搞笑版 火车不会坏 就是开的慢 妳已看開 平平淡淡去對待，只是我還在原地守候 承諾是不是不再回來。 我要个性签名网强烈推荐的QQ个性签名 出问题的爱情 只会觉得是一场戏 进一步 退一不 都害怕打破 更不想在原地 永远做朋友.. 往而不可追者,年也,去而不可见者,亲也, 在失去时渴望拥有，没人可以真的大彻大悟。 給我一碗孟婆湯 讓我忘記妳給的傷 。 人生如戏，充满讽刺，在拥有时忘却珍惜， 伤口愈合了 感情也随之淡了 。 如果太陽不見暸，那麽它一定是哭暸， 我来到这世界上,就没想活着回去。 在愛情面前 友情又算什麽 话说之前，你是话的主人，说完之后，你是话的奴隶。 也許妳只是把愛情當成小孩子過家家般的一場遊戲， 其实，现实一直与我们想的不一样。 是谁残了情、伤了谁的心。 当我抄起板砖的时候,他才说 ==我真的只有3块钱 ! 說不出原諒 是因爲看清暸妳的僞裝 如果要走 谁能说留 谁若挽留 我不会走 希望，離開彼此後，我們依舊可以對著燦爛的天空說聲，我很好。 最後 我們還是重歸命運的俗套輪回, 不要让大雨淋过 才短暂拥有 人的 承诺就是黄角井的水货。 妳是那個想挖空心思對涐好的人,但是我卻不是那個值得讓妳挖空心思對待的人. QQ经典搞笑个性签名：你长得不像猪_但是有猪的气质~！ 沿途旳風景．我只能邊走邊忘． 假如我提的每个梦,你都觉得沉重 我在河的对岸观望我的青春，看的平静而伤感 有了你的疼爱，我才有资格去拽，去学坏。 有錢人總成眷屬 沒錢人照樣孤獨 有權人一時財富 沒權人一生勞碌 沒有暸她的世界 連呼吸都很辛苦 說什麽永遠、都只是謊言。 有一种证明，叫证明你妹、有一种问答，叫做着崩溃、有一种选择，叫看着都对、有一种填空，叫完全不会、 愛情就像一只蝴蝶。它喜歡飛到哪裏,就把福彩帶到哪裏。 女人、別把自己搞的象個笑話。 当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了 讓我們忠於自己德感受，有淚就流，有歌就吼。
第二篇:《幽默、牛逼、搞笑、个性签名》
幽默、牛逼、搞笑、个性签名
1·老衲。没看出来，您还信耶稣。
2·我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
3·人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4·毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5·男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
7·哥是祖国的花朵——食人花。
8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9·别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
10·哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥
11·青楼满座，是因为人心寂寞 .-
12·如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.
13·哎呀 ，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉.。
14·蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
15·夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...,
16·下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人
17·向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18· 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
19·世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20·古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
21·有钱的时候败家没钱的时候拜神。
22·为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。
23·唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。
24·暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
25·谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
26·我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.
27·我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
28·Wo以為天那么久，地就會长的。 誰知道还会有地震？
29·爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟.!
30·劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 31·小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
32·当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
33·我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到
34·房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子才是你永久的家。
35·这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情阿.-
36·开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。 37·世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
38·人生如戏 什么角色演是什么戏 不怕别人看不起 就怕自己不争气 。
39·天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。 40·我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。
41·牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶…
42·看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿→_→
43·老板：来瓶⑧2年的王老吉，谢谢！
44·是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是 梁静茹...
45·你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
46·曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
47·原谅你的过去，去-你-媽-的 未来 。
48·我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。
49·那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗？
50·每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
51·很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只 有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实!
52·我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
53·跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
54·我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
55·西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
56·哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克.
57·我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
58·师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
59·哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
60·你丫别跟哥谈良心，哥没有，上几天刚捐了.
第三篇:《绝对霸道搞笑的个性签名》
1.头发甩一甩我是迪克的小牛仔 ，肚子收一收我是笑星的小葛优 ，眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜
2.我指着太阳说 日
3.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....
4.见过一个女的签名，也可能是最短的了，两个字是“痒，要！”
5.站在河里我却渴死了
6.猪是的念来过倒
7.花前月下，不如花钱日下
8. 给我个姑娘，我可以创造一个民族。 给我一瓶酒，我可以带他们去征服世界！
9.插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ
10.千万别心软，你不狠狠地操他妈他就不老老实实地管你叫爹！！！
11.佛门粘花惹草，妖孽坐地成仙~！
12.有个牛人的是：看完给爷关上
13.拳打蛮牛小布什，脚踏倭狗纯一郎, 胯坐KB本拉登，怀抱性感林志玲！
14.走自已的路,让别人说去吧 ---- 走自已的路,让说的人去死吧 --- 走别人的路,让别人无路可走
15.一个女的签名是:男人都是做了以后就不认帐.
16.有一天妳會知道，公交5分钟一班、地铁9分钟一班、我们的爱也许一辈子就一班。
17.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡
18.呼疯唤愚、疯愚同诌
19.夜已深，适合私奔，名花虽有主，锄头更无情，只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒
20.单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
21.给我一张毛片，我能撬起整个地球。
22.人，做一件坏事并不难，难的是一辈子死心塌地，死不悔改的去做坏事。
23.“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。
1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！
4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。
5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧景节俭。
6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！
8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。
9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：
“她还在原来那座公墓里吧？”
10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。
13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了
14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。
17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后„„师太，你就饶了老衲吧！
18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿„„许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”
21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„
23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。qq女生男生个性签名大全
28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。
29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„
30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。
31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„
36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
37.某部队阅兵，首长抬头走过，“**们好”“首长好”“**们辛劳了”“为人民服务”“**们晒黑了”“首长更黑”。【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽„„
42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心„„
43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„
45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝„„，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝„„多可惜啊！
48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛
50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。
51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心„„
52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了„„
57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的
59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百„„那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有„„
60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。
61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。
64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。
67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„
68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊
71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。
72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„
73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来【搞笑签名--幽默搞怪的个性说说,爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗】
1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍„„”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„
6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9.独身女人喜欢OB> C，单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)
10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着„„
12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤„„
14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺„„呜呜呜~~~
17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩„„
18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候„„
19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人„„
20.女人上床越早，她就会离爱情越远„„
21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门„
22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小„„”
24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”„„
25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别„„
26.什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任„„
28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
1、本QQ由Microsoft公司独家赞助
2、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕会！
3、往事若无其事，关系也没关系
4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗
5、四季很好，如果你在
6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里„„
7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋„„
8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
9、欢颜，酌春酒，摘我园中蔬。微雨，从东来，好风与之俱
10、跟着我,有肉吃~
11、端着痰盂盥 看着法拉利
12、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己
13、我胖是胖,但是有锁骨!
14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年
15、不是你不笑，一笑粉就掉
16、不是每句对不起，都能换来没关系。
17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.
18、怕丑，怕老，不怕死！
19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟
20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.
21、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看
22、活到害人 死鸟害鬼
23、和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!
24、我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺
25、上帝不会为难头脑简单的孩子
26、你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
27、磨剪子来，戕菜刀
第四篇:《搞笑个性签名》
搞笑个性签名
小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。
一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
用时间和心看人，而不是用眼睛。
假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画
着房子，一页画着票子。
长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
第五篇:《个性签名 搞笑》
1. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
2. 一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
3. 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
4. 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
5. 本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。
6. 你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
7. 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
8. 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
9. 风月不知离恨苦，人间处处展风流。
10. 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
11. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
12. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
14. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
15. 一直以为我是个人才，后来才发现我是个天才
16. 每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
17. 作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
18. 你真是个洋葱，有层次，有内涵！
19. 我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
20. 你那回眸一笑，着实把我吓了一跳。
21. 你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
22. 不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民。
23. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
24. 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
25. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
26. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
27. 我向你脸上泼一杯水,就相当于毁了你的容。
28. 闭上眼睛，我看见了我的前途。
29. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
30. 我不想活了， 但是现在不想死，死也死不起。
31. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32. 都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
33. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
34. 何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
35. 虾的大红之日，便是它的大悲之时。
36. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
37. 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
38. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
39. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
40. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
41. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
42. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
43. 82年的矿泉水就是好喝，肚子都现在还痛着呢
44. 夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
45. 别以为你丫长的像金箍棒似的，我就怕你了。
47. 老师说，世上没有后悔药，只有老鼠药。
48. 睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
49. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
50. 锄禾日当午，上班真无助，早上进公司，颓废一下午。
51. 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
52. 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
53. 原本以为你长得很环保，可确实你长得很低碳。
54. 你在怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
55. 不要说别人脑子进水了，因为脑子进水的前提是要有脑子。
56. 头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
57. 有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
58. 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
58. 多儿秀个性签名:
59. 如果用一种犬种来形容你的话，那你就是中华田园犬，俗称：土狗。
60. 谁在用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破。
61. 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
62. 没有你之前我的世界是黑白的，有了你之后，哇塞，全黑了。
63. 我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
64. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
65. 康师傅弹面，想弹多久就弹多久，弹，弹，弹，弹走鱼尾纹。
66. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
67. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
68. 我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
69. 请你朝我相反方向做360°匀速运动——滚。
70. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
71. 老衲没看出来，您还信耶稣。
72. 眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了
73. 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
74. 众里寻他在百度，那人却在谷歌雅虎处。
75. 其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
76. 站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
77. 祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。
78. 他们都说我是疯子，但我绝对是个人见人爱的疯子 。
79. 看你长内个违章样儿，恶心不，别出来吓人了。
80. 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
81. 昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
82. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
83. 别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。
84. 我说话雷人,为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
85. 我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
86. 请不要在一棵树上吊死，先试试旁边几棵。
87. 你老强调自己有智商，这次真的让我给治伤了是不？
88. 神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
89. 帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
90. 嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
91. 春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输赢有多少。
92. 不要以为你一本正经的外表就能掩饰你一颗闷骚的心。
93. 别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。
94. 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
95. 退一步，海阔天空；再退一步，就掉下去了。
96. 我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
97. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
98. 你看我儿子长得虽然不像我，还好也不像邻居。
99. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
100. 人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
101. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
102. 自从喝了敌敌畏，这腰也不酸了，腿也不疼了，连睡觉都不用吃安眠药了。 103. 人在怎么坚强，一天喝五袋儿碧生源，也要上总是上厕所。
104. 你的新欢 不照样是别人的破鞋。
105. 我是不是特显老，那你为什么总把我当你爹来看。
106. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
107. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
108. 上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
109. 每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
110. 善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
111. 喝再多的水，也尿不完寂寞。
112. 幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
113. 裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
114. 梳头没有那么容易，每根毛有它的脾气。
115. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
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