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第一篇:《2016最新搞笑心情语录,太经典了》
第二篇:《巨搞笑段子 坑爹语录,看完不笑我叫你哥!!》
1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！ 2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？” 3、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面...最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是，我挂科了。 4、宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？ 5、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！ 6、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候...老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上...那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。 7、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是
俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！ 8、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~ 9、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 10、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的…… 11、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！ 12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！ 13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。 14、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。 15
、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！” 16、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了…… 17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。 19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！ 20、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。 21、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了…… 22、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 23、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。 24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”！ 25、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答
：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。 26、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……” 27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！” 28、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……” 29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！ 30、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
第三篇:《一句话搞笑语录：世界那么大能认识你,我觉得好不幸。》
一句话搞笑语录：世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 1、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 3、失败的女人，背后总有个多事的男人。 4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 6、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 8、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 9、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 10、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 11、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 12、你若使用美人儿计，我就将计就计。 13、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 14、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 15、我觉得地球好危险，我想火星了。 16、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 18、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 21、先学会不生气，再学会气死人。 22、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 25、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
第四篇:《我的物理老师搞笑语录》
我的物理老师搞笑语录
1 物理物理，先物后理。
2 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
3 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
4 麻雀虽小，肝胆俱全。
5 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
6 上厕所都要打批发?
7 进入那个什么眠？
8 布朗运动，布朗在动。
9 太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？
10 草稿纸都没有，真是可怜！
11 动一下嘛！让我知道你们还是活的。
12 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
13 高不成，低不就，是不是？
14 这儿又不是茶馆儿，是不是？
15 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
16 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
17 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
18 我王师父讲的题一般都是很经典的。
19 这东西就像武功秘籍一样，不外传的。
20 晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
21 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
22 你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
23 用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
24 计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！
25 画图要用尺子。不然尽画些蚯蚓出来！
26 在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？
27 听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。
28 圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。
29 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
30 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。
31 反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
32 嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？
33 这么经典的题，怎么一点反应都没有？
34 你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！！！
35 还没下课，就享受下课的待遇是不是？
36 班上老是有背景音乐，有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的。
37 谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】
38 你们体检把视力表背下来也没用,我试过的,到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!!
39 说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话
40 放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦(当时网吧在严查未成年人进入)
41 最后列出的式子是不是这个？？ (我们全部都附和道:就是) ......就是错的！！！
42 把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备忝堑暮笫铝?
43 你们进了实验室我就高兴了，就象进了动物园
44 你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片
45 3+2=？不知道的赶快把计算器拿出来按一下
46 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个
47 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】
48 有的人活着……
49 一般情况我不打人，当然那只是一般情况
50 我还以为我又发现什么新病毒了
51 不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不
52 还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃
53 画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】
54 以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是
55 α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢
56 当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过
57 一蹲一蹲的，什么东西？雕像！！
58 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死！！
59 搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点花生
60 有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题
61 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的
62 哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况
63 下面的任务就比较艰巨了，要计算
64 看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有
65 哦哟……不得了了，赶快去买防毒面罩
66 带了手的就拿出来在草稿本上画一下
67 XX，你要讲话就先把道具准备好撒，拿卷子遮起撒
68 你们属蜗牛的是不是？
69 我怀疑牛顿是不是被你们气死的
70 我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲
71 批评带耳环的： 哦，你现在开始什么都带咯，怎么不拴个称砣上去！掉起，更安逸，是不是！
72 这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇
73 你们都姓马,叫马蜂窝!!!!!!!!
74 不拼不搏,高三白活； 不苦不累,高三没味
75 你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有个就是发试卷的时候【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】
76 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
77 明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐
78 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨撒!!
79 3+2都够你受的了,你还要算2+3 ？？？
80 6乘以1等于多少呢?对于你们来说可能要按计算机了......(全班楞)......快按撒!!!【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】【搞笑的心情语录__虽然我属猴，但也不是随便让你耍的】
81 某日一学生在打扫卫生时发牢骚:才四个人,好少啊.王老师过来说:确实好扫啊。
第五篇:《我的物理老师搞笑语录》
sunqingshou@eyou.com 我的物理老师搞笑语录 1 先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长的很对不住大家，希望以后能用知识弥补。。。。。 2 物理物理，先物后理。 3 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。 4 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。 5 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？ 6 上厕所都要打批发? 7 进入那个什么眠？ 8 布朗运动，布朗在动。 9 太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？ 10 草稿纸都没有，真是可怜！ 11 动一下嘛！让我知道你们还是活的。 12 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。 13 高不成，低不就，是不是？ 14 这儿又不是茶馆儿，是不是？ 15 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？ 16 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 17 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？ 18 我王师父讲的题一般都是很经典的。 19 这东西就像武功秘籍一样，不外传的。 20 晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！ 21 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。 22 你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。 23 用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。 24 计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！ 25 画图要用尺子。不然尽画些蚯蚓出来！ 26 在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？ 27 听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。 28 圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。 29 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 30 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。 31 反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。 32 嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？ 33 这么经典的题，怎么一点反应都没有？ 34 你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！！！ 35 还没下课，就享受下课的待遇是不是？ 36 班上老是有背景音乐，有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的。 37 谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现
你们无意在一起。 38 你们体检把视力表背下来也没用,我试过的,到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!! 39 说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话 40 放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦(当时网吧在严查未成年人进入) 41 最后列出的式子是不是这个？？ (我们全部都附和道:就是) ......就是错的！！！ 42 把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备忝堑暮笫铝? 43 你们进了实验室我就高兴了，就象进了动物园 44 你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片 45 3+2=？不知道的赶快把计算器拿出来按一下 46 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个 47 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室 48 有的人活着…… 49 一般情况我不打人，当然那只是一般情况 50 我还以为我又发现什么新病毒了 51 不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不 52 还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃 53 画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个 54 以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是 55 α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢 56 当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过 57 一蹲一蹲的，什么东西？雕像！！ 58 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死！！ 59 搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点花生 60 有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题 61 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的 62 哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况 63 下面的任务就比较艰巨了，要计算 64 看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有 65 哦哟……不得了了，赶快去买防毒面罩 66 带了手的就拿出来在草稿本上画一下 67 XX，你要讲话就先把道具准备好，拿卷子遮起来 68 你们属蜗牛的是不是？ 69 我怀疑牛顿是不是被你们气死的 70 我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲 71 批评带耳环的： 哦，你现在开始什么都带咯，怎么不拴个称砣上去！掉起
，更安逸，是不是！ 72 这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇 73 你们都姓马,叫马蜂窝!!!!!!!! 74 不拼不搏,高三白活； 不苦不累,高三没味 75 你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有个就是发试卷的时候 76 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 77 明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐 78 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨撒!! 79 3+2都够你受的了,你还要算2+3 ？？？ 80 6乘以1等于多少呢?对于你们来说可能要按计算机了......(全班楞)......快按撒!!! 81 某日一学生在打扫卫生时发牢骚:才四个人,好少啊.王老师过来说:确实好扫啊。 82 麻雀虽小，肝胆俱全。
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