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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天,
6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”
14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃
吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,
23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
【二】:空间搞笑说说!
我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤。
你就是4,除了2,还是2...
上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。 女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水,老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。www.fz173.com_搞笑空间说说。
小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱,哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短,必须性感。
女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
要么忍,要么残忍。
月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿?
【三】:2016简短幽默的个性说说
2016简短幽默的个性说说
一、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
二、 不要跟我比谁比较懒,我是懒得跟你比。
三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
四、 你长得曲折离奇/颠沛流离,让我不禁感叹你爸妈的神奇。
五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。
六、 小姐我的这种傲人身材,叫做自然美。
七、 我还是这个调调,我还是这个高姿态。
八、 我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以。
九、 你我年少轻狂,不惧岁月漫长。
十、 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
十一、 „e拿你自 „的生活法„t•硪 定我 你做著同˜拥氖隆 /p>
十二、 哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴。
十三、 今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。
十四、 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
十五、 只要你心够狠,这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情,一路小跑远离我的视线。
十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。
十九、 像我这样的女纸,没有点体重能压得住美貌吗?
二十、 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹,而初中生还在嘟嘴卖萌。
二十二、 “你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”
二十三、 我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻
【四】:搞笑的期末考试说说大全
期末考试说说大全:
一、 每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
二、 老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
三、 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
四、 考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气
五、 还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?
六、 考试嘛,重在参与。
七、 世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。
八、 老师的法宝:考考考、学生的妙招:抄抄抄
九、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
十、 考过后,跌到谷底:语文,风卷残云;数学,全军覆没;英语,听天由命
十一、 耶!考试没考鸭蛋,考了个鸭子。
十二、 老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
十三、 语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
十四、 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。
一天, 老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! 学生:
十五、 想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。www.fz173.com_搞笑空间说说。
十六、 期中考过后,跌到谷底:语文,风卷残云;数学,全军覆没;英语,听天由命;物理,光荣牺牲!
十七、 小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
十八、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!
十九、 上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
二十、 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
二十一、 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答:低头思故乡。
二十二、作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。
【五】:qq空间搞笑说说大全
搞笑故事 | 幽默故事 | 笑话故事 | 搞笑说说 | 搞笑语录 | 搞笑留言 | 搞笑的句子 | 搞笑个性签名 |
段子 | 笑话 | 冷笑话 | 儿童笑话 | 英语笑话 | 幽默祝福 | 搞笑祝福语 | 搞笑的自我介绍 |
1、神州行,我看行?不交话费行不行?
2、小三其实没有错, 错在经不起诱惑。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
4、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
5、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
6、小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。
7、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
8、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
9、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
10、花有百样红,人与狗不同。
11、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12、告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。
13、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
14、世界骗子太多,明显傻子不够用。
15、古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
16、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
17、谁让我过愚人节,我就让他过清明节。
18、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法,答案在愚人节准时公布,绝对不忽悠!
19、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
20、某光棍的QQ空间说说是:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!
21、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?
22、乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。
23、我爷爷说:“周杰伦出家的话一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青楼满座,是因为人心寂寞
26、骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27、再漂亮的女人都会被男人压在身下、在帅气的男人都会跪在女人两腿之间
28、都说姐漂亮,其实都是妆出来的
29、人不可貌相,小三不可斗量
30、游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦www.fz173.com_搞笑空间说说。
【六】:空间搞笑说说
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1、 在楼下碰到一个小朋友,他穿着小夹袄,闪着天真的大眼睛问我:叔叔,为什么太阳这么亮还是这么冷啊?看着他可爱的样子,我蹲下,拉着他的小手说:CNM,叫哥哥。
2、 曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了!
3、 很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
4、 为什么我吃了那么多东西都长不胖,实在是太没有天理了!难道我买食物的钱都白花了吗!
5、 去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿,好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母都读了出来,对方在震惊之余把我赶了出去,我明白,这是嫉妒!
6、 不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
7、 老人躺在床上,叫来了自己的三个儿子,拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说:“父亲,您再拿一把筷子出来吧,我们懂的。”,老人的泪水瞬间溢了出来:“你麻痹,老子这辈子穷的就剩这双筷子了,还让你掰了。”
8、 你混的可以啊,在数字界和字母界都是一人之下万人之上的地位。。。
9、 主持人:『下面是抢答时间!答对加分,答错扣分。请问,我国最大的湖泊在哪个省?』『…对。』
10、中通因为送快递太慢,被我捅了一刀,变成了申通,结果更慢了!
11、鲁迅先生是我的偶像,我很喜欢他的一篇小说,记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书,很小的时候,我就能正确地读出封面的四字书名——《记日人狂》
12、有钱的捧个钱场,没钱的通知有钱的来捧个钱场
13、选择:「上前一小步,_____明一大步」,A:文。,B:敬。
14、别人笑我太疯癫,我把他加黑名单
15、别叫我拖延症,我是:剩余时间乐观症~~~
16、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
17、车险推销最讨厌了,他打电话问我,您姓什么?我说姓孙,他问您出行用什么交通工具?我说筋斗云,他就把电话挂了!真没礼貌~
18、看到台湾一个bbs上说,淘宝现在这么强大一定是阿共仔的阴谋啦!大家都没骨气地选台湾省了!!买个东西随随便便就把国家给卖出去了!!!
19、昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!"
20、我就是我,颜色不一样的烟火,比其他的贵五毛左右。
21、移动4G网络到底有多快呢,让我来告诉你吧,如果你睡觉时忘记关流量了,第二天起来房子就归移动了
22、人的外貌大概可以分为四种:,照片好看人也好看的;照片好看人不好看的;照片不好看人好看的;你这样的。
23、今天去做了激光手术,近视了20年终于摆脱近视了,接下来就差一条导盲犬了!!!
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1.得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。
2.百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
3.不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
4.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
5.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
6.第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。
7.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
8.家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。
9.每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。
10.“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。
12.我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。
13.什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
14.数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!
15.“螃蟹为什么横着走”“有钳,就是任性!”
16.总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
17.考试就像
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