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第一篇:《搞笑句子大全》
1为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言 2下辈子要做筷子，就不会孤单了。 3 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗 - 4_____爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 5日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，管去不管回，另送盐一箱。 6可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 - 7- 上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 8当初你说 没有我就活不下去 请问你现在在地狱的第几层？ 9下辈子一定要做一条鱼，不哭不闹,只会吐泡泡 10上课时,某同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 上面写的是：在吗？ 11远看是美景，近看想报警。 12美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿 13最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 14学校清明不放假，鬼都不会放过它， 15刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人... 16我曾经身价千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。 17有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 18终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 y;y 19没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了 20装逼只是瞬间 不要脸才是永恒~~ 21我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了. 22我每次打一朋友家里固定电话，问他出门没，他总说在半路。他家固定电话还可以搬出去，不错不错。 23我对你的感情能像……对人民币那样坚定啊？？ 24所谓花心,就是吃着碗里,看着锅里,还不忘惦记着别人的碗里. (我说的对吗) 25自从用《忐忑> 做手机铃声后, 连10086都懒得理我了. 26别怪我扇你、你的脸蛋太符合我的手掌了、 27- 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、 28老师给我得多少分，我祝老师活多少岁 29 放学后、一位不怕死的同学 跑向老师 说 “老师清明节快乐” 老师尴尬一笑 “快乐快乐 大家都快乐” 30- 三角形在图形中是最稳定的 而在人际关系中是最不稳定的 31再 得 瑟 、老 子 就 在 你 祖 坟 面 前 唱 忐 忑 、 32遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还要小。 33为什么清明节在愚人节的后面 哦 我妈妈说了：“那是方便纪念在愚人节愚弄了我的人…… 34清明，死人的节日，活人的痛苦。 35╰清明节死人都放假、但是我们不放、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮
36在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 37等世界末日到了，新闻联播就该大结局了。 38还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 39- 友情提示：结婚有风险 嫁人需谨慎 40雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 41今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号码。 42“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 43一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习·· 44.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗 45请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 46坟价都涨那么快，死不起了! 47 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 . 48最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了、、
第二篇:《2011最给力、搞笑的、莫过于此》
[转] 2011最给力、搞笑的、莫过于此!（建议转载收藏） [图片] 分享 复制地址 日志地址: 请用Ctrl+C复制后贴给好友。 转播到微博..赞赞取消赞 转载自 丹儿QQ:7111937看到要加喔 2011年07月24日 09:45 阅读(3) 评论(0) 分类：个人日记 权限: 公开 字体：中▼ 小 中 大 更多▼ 设置置顶 权限设置 推荐日志 转为私密日志 删除编辑 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？ 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。 13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑) 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？ 19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！ 20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习·· 22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四 23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。 24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b第一） 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗
、 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？ 31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 36.坟价都涨那么快，死不起了! 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 . 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了、、、 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。” 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！ 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮ 51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？ 53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～ 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
。 59.我真想管你爷爷叫一声；爹 60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花 61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的 62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。 63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒） 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~ 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务! 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧 77.天才比人才不就多了个“二”字吗？ 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。 82.生容易，活容易，生活不容易。。。。 83.你说这不开玩笑么， 咱看广告看的好好的， 突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不 84.在我生活里面只有两样是我不会的·那就是（‘这’也不会，‘那’也不会） 85.为了不让别人说我傻·我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了· 86.我問媽媽，你想做杯具還是洗具吖？媽媽：當然是洗具啦，開心多好。鉿鉿：原來您想做擦鍋的刷子吖？ 87.自从得了精神病，我的精神就好多了。 88.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。 89.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、 90.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 91.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 92.那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢. 93.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。 94.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ,我请你! 95.我去刺杀搜狗、搜
狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。 96.花钱就跟拉屎一样容易、挣钱就跟吃屎一样艰难 97.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼 你敢非礼老娘 98.都什么年代了,一点流氓意识都没有 99. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
第三篇:《2011最给力、搞笑的话》
2011最给力、搞笑的 莫过于此!!! 分享
1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午„„
2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。
3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。
4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
7.英语不及格？正常！我们都是中国人。
8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了.
13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)
14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”„
16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是
18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？
19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！
21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习··
23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人
27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？
30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？
31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝
32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了
35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限
35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
36.坟价都涨那么快，死不起了!
38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。
45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好
46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。
52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了
54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～
55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了„„
56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花
61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。
65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ
67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料.
71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.
76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧。
80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。
81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。
87.自从得了精神病，我的精神就好多了。
89.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
90.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
91.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
92.那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.
93.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
94.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ,我请你!
95.我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。
96.花钱就跟拉屎一样容易、挣钱就跟吃屎一样艰难
97.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼 你敢非礼老娘
98.都什么年代了,一点流氓意识都没有
第四篇:《冷笑话精选》
Wo z1想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。
2夏天活捉到蚊子该怎么办呢？： 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。。。 3 爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
4 1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智慧。可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。。
5一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
6 真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。 我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗? 不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。 多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你„„然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！ 这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。 最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。 爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。 世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。 每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。 女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。 爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。 7 我喜欢你，因为你是我晚上睡觉前想说话的最后一个人。。。
10 a) 博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问
博士：“好看吗？” 博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
10如果你相信命，那么一切的偶然都是注定。如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。 11放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
12有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
13) 住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住„翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去„又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香„”
14 等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。。。
15 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。
16) 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
17 一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。
18化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。
19 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说„”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
20昨天发烧了，在房间里特冷，下午坐公交车回家，被俩大胖子挤中间了，一路热下来，烧居然退了……流了一车的汗啊 21 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。 22 【洗脸的小秘诀:让你永葆青春】1、加米醋，适合油性肌肤、面部皮肤角质较厚的人；2、加啤酒，干性皮肤适用；3、加绿茶，适合经常对着电脑工作的人；4、加白糖，适合长痘的人；5、加食盐，适合油性皮肤。#小窍门# 23 一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？” 24 物理课上讲动量守衡。。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学
举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了„„”
25 上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。 26) ①我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来.②不要对我放电，因为我这里有来电显示.③生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄.④什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人.⑤外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了，后者没有.⑥世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 27 儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿子答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿子答：“让她跟爸睡！”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！” 28 有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。 29悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只
有一根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
30 昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫!” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精„„”
31
一北京人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩：给我10块钱，我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子：说实话，我也不知道。
3) “我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。。。”
33有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“我感冒了，广告上说要吃白加黑！”
可爱搞笑的说说--我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
33 大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。” 34 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要
安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
35情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美。。。
36冷笑话精选(@lengxiaohua) 演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
37今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
38有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。。。 39如果你要离开我，请选在一个雨天，这样，你就不会看到我奔腾而下的眼泪
40某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
第五篇:《搞笑集锦》
、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真TMD后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你 长得像猪呢？那是侮辱了猪。@捧腹网 13、你T.M.D.长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都 一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不 是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪 （小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫 工作经验，这年头工作经验比学历更重要 呵呵，这个故事还有续集的： 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了 ”。 ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要 结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头 还是要读书啊！ 二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住 ”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊： “捂脸就行，下面都一样！” 【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】 三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先
让子弹飞一会。】 四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万； B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】 五、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。 他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。 她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢！他松了口气，转身走了。 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思 【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】 六、父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸, 我爱你. 【 有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】 七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾 巴上。” 于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的 ！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”。 【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】 八、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和 我结婚吗？”女孩答应了。 很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也 是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.” 【 照顾好我的眼睛 】 九、他向她求婚时，只说了三个字：相信我； 她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了； 女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我； 他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这； 她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。 这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。 【 这个世界有不会表白的人 但谁说他们一定缺少爱 】 十、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力 地爬上他的背。 他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气 地问：“你洒豆子干什么？”结果母亲的回答让他泪流满
面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会 迷路。” 【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】 日志 [转] 谁说不经典？ 2011-6-17 00:49阅读(29)转载自李家琛下一篇：太准了，准得离谱... |返回 日志列表 赞赞赞赞已成功转载分享评论(2)复制地址更多 1、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上………………变成18年了。 2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出 个儿子，叫会员。 3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。 4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。 5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 6、谁让我过愚人节 我就让他过清明节。 7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。 9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。 10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。 11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里 不会点哪里,.!!!!! 12、 地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？ 政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？ 物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？ 英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚， 后面就没戏了。 14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声 ，冲个会员。 15、失而复得的东西。永远都是二手货- -#。 16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？ 17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？ 18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？ 19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。 20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种 失落叫你没访问权限。 21、坟价都涨那么快，死不起了。 22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、你都好意思对我撒谎， 我怎么好意思不相信呢。 25、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 26、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！ 27、现实用真名说假话，网络用假名说真话。 28、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。 29、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 30、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 31、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 你二或者不二，二就在那里，不三不四。 32、现实強奸了过去、留下的孽种叫回忆。 33、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！ 34、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！- - # 35、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！ 36、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 38、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！” 39、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！ 40、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 41、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 42、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 43、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到？ 44、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 46、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。 47、愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。 48、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩 男的好上了！！0.0 49、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。 50、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。 51、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。 52、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发 错了。 53、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。 54、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。 55、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 56、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合
得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 57、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~ 58、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！ 59、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给 自足自由自在。 60、禽兽，放开那女孩，让我先来。 61、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。 62、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。 63、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。 64、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？ 65、感化不了你？老子就火化你。 66、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。 67、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。 68、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。 69、记住，世界上最爱你的人 ——父母。 70、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 71、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。 72、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。 73、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。 74、对着电脑唱忐忑.唱完后.死机了。 75、我心情不好的时候喜欢拿针去超市里扎避孕套。 76、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。 77、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。 78、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。 79、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 80、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！ 81、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。 82、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 83、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 84、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。 85、2B形容你，人家铅笔不乐意。 86、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。 87、把你那SB的话，说给2B听去吧。 88、下辈子要做筷子，就不会孤单了。 89、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽 着二奶过马路的多了。 90、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。 91、心在移动，如何联通？ 92、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -# 93、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。 94、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最
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