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第一篇:《大学生校园相声剧本》
大学生校园相声剧本《早餐风波》
甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊
乙：老大，我们在等你
丙：好饿啊，老大咋还没回来啊
乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香
丙：（合）饿也，饿也。。。。。。
乙：路漫漫其修远兮
丙：壮士一去兮不复返
丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛
甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！
乙，丙，丁一哄而上
乙：老大，有包子没
甲：没有
丙：牛奶总该有吧
甲：也没有
丁：怎么除了馒头什么都没有啊
甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）
乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？
甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子
丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧
甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不
丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）
甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分 丁：（抢过馒头）那„.食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分 甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我
丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人„„.我算算啊„„1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三„„„每个人一个半？
乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊
丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧
乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧
甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？
乙：没问题
丙：可以
丁：no problem
甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么
乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”
丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”
甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳„„.
甲乙丙：很有问题
丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴
乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的
丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”
丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么
甲：撕心裂肺？
丙：碎尸万段
丁：粉身碎骨
乙：不对，再猜
甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃
丁：难道说这是柿子饼？
丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼
乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）
丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平 乙：那你说我们要怎样才算公平
丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃
乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？
甲：那些题只有天才才能做出来，
丁：我也没有，看着那些题就头疼
丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！
甲：此话当真？
乙：没骗我吧？
丁：这绝对不可能！
丙：真的，这绝对是真的，如假包换
乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？ 丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）
乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看
丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上
乙：你说的是桌上那本（去拿本子）
丙：没错！就是桌上那本
乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？
丙：（一片茫然，看着乙）我。。。。肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头„„
丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？
乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说
甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了 乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊„.一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„.反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密
丙：我吧„..这个„.那个„..
乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要
丙：你们是想听实话还是假话
乙：废话，当然是实话了
丙：那我说了要给我留一个馒头
丁：可以，我把我那个给你
丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛
甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要
丙：馒头
丁;那你的意思是„„..
丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧 丁：好吧，我说，其实„„
甲：其实你也是一张白纸？
丁：不是【相声剧本台词；大学校园相声】
乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1
丁：也不是
丙：哦„我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情 甲：我帮你牵线搭桥
乙：我帮你洞房花烛
丁：还是不对，其实„„.其实„„我„.对女人不感兴趣
（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）
甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧
乙：我后悔了，可以吗
丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛„..从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有）
（音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头）
E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你
（揪耳朵大步下场）
乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊
甲：这好像是男生公寓吧
丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧
丁：那她这么进来的啊
甲：我咋知道啊
丙：那我们去问问
甲丙丁：等等我们„„„.
第二篇:《校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词》
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！【相声剧本台词；大学校园相声】
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？【相声剧本台词；大学校园相声】
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
第三篇:《满腹经纶相声台词完整版》
相声：满腹经纶
表演：逗：苗阜/捧：王声
苗：亲爱的朋友们，大家（合）过年好
苗：我们两个都是来自西本的相声演员【相声剧本台词；大学校园相声】
王：西安人
苗 我叫苗阜
王 我叫王声
苗 您看我啊这水平啊跟我旁边这位王声老师啊 没法比
王 哎呦和您这话说的
苗 人家是大学生 （王 咳）
苗 陕西吃饭大学毕业
王 师范大学
王 陕西没有吃法大学
苗 陕西师范大学
王 哎
苗 毕业之后啊 人家没有从事本来的专业
王 我学什么专业呢
苗 人家当年在文学院 （王 哎） 进修的是进口挖掘机修理
王 我学的什么
苗 进口挖掘机修理啊
王 我怎么不学手扶拖拉机驾驶呢
苗 这可能是第二专业把
王 哪有这专业去 有在文学院学这个的吗 我怎么不上蓝翔技校去呢我 苗 我没有上过大学呀
王 您问呐
苗 那您学的是
王 中文和历史
苗 中文和历史（王 哎） 人家这了不得 （王 哼哼） 跟人家这个就没法比虽然我俩是发小 一块长起来的
王 对对对
苗 可是到了高中之后 我俩的成绩就是越拉越大 越拉越大 越拉越大 王 为什么呢
苗 我没上高中
苗 现在醒悟了 得好好学习
王 努力
苗 要不这个知识跟不上 跟人家没法搭档 最近我就开始研习上各种书籍了
王 看书了
苗 可以说已经达到了手不释卷的地步
王 呦
苗 名侦探柯南 海贼王 我都在手里拿着呀
王 您再看一套七龙珠看一套圣斗士 这叫四大名著你知道吗
苗 是吗
王 是什么呀您 您看点正经书不成吗
苗 正经书也看 （王 嗯） 成语大词典
王 您看什么书
苗 成语大词典
王 罢了 您各位别笑话他 成语是中国文化的精髓
苗 对 我小时候就是成语课代表
王 那是语文课代表 没有学校专门开成语课的
苗 都学过这东西 好多东西都学过 什么一日为师终身为父 刻舟求剑
王 这你都知道呢
苗 千军万马 万马奔腾 愚公移山（拍手） 我就喜欢愚公移山
王 你喜欢这里头的精神
苗 这是一种精神
王 愚公的精神
苗 他鼓舞着我 （王 嗯嗯） 听说过这故事吗
王 谁不知道这故事啊【相声剧本台词；大学校园相声】
苗 有个愚公啊 不是大鱼的 有个愚公没事在那刨山啊 刨啊
王 哎 等会儿 这愚公是个穿山甲变的是吧 这是
苗 哪有穿山甲什么事
王 愚公移山得拿家伙
苗 反正就是挖山 后来有一智叟劝他 别挖了 挖不完那 好嘛 这么两座大山（王 是是是）， 王屋与太行 愚公说没事 我挖不完我儿子挖 （王 对） 儿子挖不完孙子挖（王 是是是） 孙子挖不完重孙子挖 反正子子孙孙挖下去总会挖完的（王 持之以恒嘛） 好家伙这个精神感动了玉皇大帝（王 上天） 派了两个黄巾力士 下来 把王屋与太行搬走了
王 大山搬走了
苗 好家伙 一般走豁然开朗 （王 嗯） WI-FI信号立马就满了
王 哎呀， 这有WI-FI什么事啊 这里头
苗 形同一下呀
王 没有这么形容的
苗 世上这个坏事不一定都是坏事 好事也不一定都是好事
王 什么意思呢
苗 山是搬走了 原来山下压着两个妖怪 一个蛇精 一个蝎子精 这下放出来了 得亏老头有
一个七彩葫芦籽儿 种下去 库赤库赤库赤长上来了结出七个葫芦 蹦出七个小孩儿 有会吐水的 又会喷火的 后来降服了蛇精蝎子精后来隐居在森林之内 外国有个公主不知道得罪了谁 躲在他们居住这个小屋之内 后来这个公主呢后妈过来了变成一个买苹果的老太太 这个公主咬了一口 嘎嘣死了 剩下半拉 乔布斯拿走了 知道这故事吗 我学的多通透 王 你开玩笑
王 您刚说这个叫愚公移山
苗 啊
王 我有点乱 我。。。
苗 怎么啦
王 我镇定一下 等会儿 我理理 愚公就是葫芦娃的爷爷 葫芦娃移民之后就是七个小矮人 乔布斯有个师傅叫白雪公主
苗 你看你理的多清楚
王 我理什么清楚 我理
苗 怎么啦
王 您这什么乱七八糟的这都是
苗 我就告诉您一个道理
王 什么道理
苗 中国的成语放之四海任之五湖都是有用的（王 咳） 这都是连到一块的
王 有用不再这上头用 您都说乱了
苗 你说咱们中国的书 好书
王 那您得看点正经的
苗 我也看 （王 嗯？） 山海经 听说过没有 山海经 宝贝儿
王 等一下 等一下 不要叫的那么亲热 呃。 您看山海经
苗 啊
王 您刚成语大词典都看的跟浆子似的了 您还看山海经
苗 咋了
王 山海经是先秦的古典 言辞古奥 诘屈聱牙
苗 你说的啥
王 刚才是个幻觉~
苗 我就看这个嘛
王 你能看懂啊你
苗 当然能看懂了
王 真看过？
苗 我给你讲几个故事你就知道我看过没看过了
王 你讲我听 来来来
苗 精卫填海 有没有
王 罢了 山海经北山经的故事
苗 我不知道哪的 我爱看这个（哼哼） 精卫填海 为什么填海
王 为什吗
苗 大汉奸 拉过来就填海 你知道吗 漂上来摁下去 漂上来摁下去 漂上来摁下去（等会儿 等会儿 等会儿） 我就爱看这个名族气节的东西
王 什么民族气节 这里有民族气节吗
苗 怎么啦
王 精卫填海就是把汪精卫填海里了
苗 要不然呢 就是填海嘛
王 您等会您等会 好 这血丝糊拉这故事 您看看 精卫填海您都不知道从哪来的吗 苗 从哪来的
王 精卫是太阳神炎帝的女儿（苗 炎帝的女儿） 小名叫女娃
苗 补天了后来
王 不是一个人
王 这女娃这一天驾小舟过大海翻覆于波涛之内 惊魂不灭 欲报此仇 衔石子填大海这叫精卫填海
苗 诶呀 了不得 我明白了（明白了） 炎帝的女儿 叫精卫（王 小名叫女娃） 有一天在大海之上划着小船 一看一个风浪过来了（对啦） 还说呢 娘娘 风浪太大（王 诶诶诶诶诶 这怎么哪来一个宝鸡人呢）
苗 你不说炎帝的女儿吗（啊） 炎帝不就是宝鸡人吗 炎帝陵现在还在宝鸡呢 尊重历史史实嘛
王 你这破坏神话的美感哪
苗 我就明白你这个故事了
王 知道了吗
苗 可能记得稍微有点岔纰 我就知道
王 呦 岔纰 哎呀 您用这个词都很奇特啊
苗 别的故事我还记着呢嘛
王 还知道什么呀
苗 寡妇追日 寡妇追日讲的是个什么故事呢
王 这故事我知道
苗 您知道吗
王 哎~ 汪精卫是个汉奸嘛 死了之后他媳妇陈璧君就是个寡妇了没办法生活了 追到日本去了--寡妇追日
苗 您看人家这个学术脉络
王 我什么学术脉络我
苗 这不是你整理出来的吗
王 我整理什么 哪有寡妇追日这事儿啊 夸（kuā）父追日也有叫夸（kuà）父追日 苗 夸父追日 追赶太阳 边追还边喊（对） 娘娘 太阳跑得太快[拉住]
王 这怎么又一个宝鸡人呢
苗 炎黄子孙嘛（王 咳） 要不换个皇陵话
王 不不不 您换一个您真正看过的故事
苗 我真正看过的
王 圣斗士里的也行
苗 哪托闹海 我最喜欢的故事
王 哪脱都能闹海 只要你在海边脱
苗 哪托三太子
王 你问谁呢
苗 陈塘关李靖有仨儿子 老大金托 老二木托 老三哪托嘛 哪托三太子 爱看这个 王 要不说您这记忆力有问题
苗 怎么了
王 名字记错了
苗 怎么记错了
王 老大金托 老二木托 老三叫皮托
苗 我有
王 你有什么你有
苗 我有皮托啊
王 还真有你 老大金吒 老二木吒 老三叫哪吒
苗 哪嘛 where （哎呀呀 呀呀）
王 我请求您不要说英文 好吧
苗 怎么 我就
王 您去过庙里没有
苗 没去过
王 嗯，呃 下回去看看好吧
苗 不去
王 您去实地考察一下就知道您念错了
苗 怎么念错了
王 庙里那墙上老写一句话南无阿弥托佛
苗 啊
王 要念出来 南无阿弥陀佛
苗 为莫子呢
王 哎呀 你会说武汉话呢
苗 相声演员肚是杂货铺
王 哼哼 这都不知道吗 梵文
苗 不都简化了吗
王 哪个梵那
苗 不是 哪
王 梵 印度故称梵
苗 梵文 这应该念
第四篇:《四人相声剧本台词》
四人相声剧本台词：《语言专家》
A：我们祖国的语言丰富多彩。
B：对！
A：我们祖国的语言奥妙无穷。
B：对！
A：在语言方面，我们俩好有一比。
B：怎么比？
A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。
A：（得意地）不用客气！
B：瞧她那臭美样„„好，听好――
（C和D跑上台）
B：你们两个跑上来捣什么乱？
C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家， D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！ CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。
A：两位小朋友，请讲普通话。
CD：普通话？
A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？
CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！
A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。 A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！
A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。
C：你是语言专家？
A：是的。
D：语言专家就是你？
A：没错！
C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！
CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！ B：嗨！又说方言了！
A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。 BCD：比就比，不怕你是语言专家！
A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。
B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。
C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。
D：再看老阳山――
ABC：怎么样？
D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！
ABC：嗨，什么成语！
A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。
BCD：呸！一副孔雀样！
B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。 C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――
ACD：怪物！
C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！
C：什么癞蛤蟆，是马大哈！
ABD：嗨！
C：我舞姿优美，跳舞跳得像――
ABD：广播体操！
C：什么广播体操！是孔雀开屏！
ABD：没羞没臊。
A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。 BCD：好！
B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。
C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。
D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。 ABC：嗨，这不像话！
A：老师说我的作文――有条有理。
B：老师说我的作文――构思巧妙。
C：老师说我的作文――是金不换。【相声剧本台词；大学校园相声】
AB：嗨，什么金不换，白看也不要！ ====
D：老师说我的作文（作哭状）„„
ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？
D：老师说我的作文――语无伦次。
ABC：还有呢？
D：胡编乱造。
ABC：还有呢？
D：牛头不对马嘴。
ABC：嗨！
A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？
A：半斤八两，没心没肺„„
BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！
B：应该说我们俩――团结友爱„„
ACD：对！
B：爱就一个字――
ACD：哪个字？
B：――流川枫，笑傲江湖！
ACD：咳！这都哪跟哪啊！
A：我们俩互相帮助„„
BCD：对！
A：我们俩――
BCD：怎么样？
A：月黑风高，夜深人静„„
BCD：咦？
A：在„„在„„
BCD：在什么？
A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”
BCD：嗨！
第五篇:《校园相声剧本(原创)》
别人家的孩子
甲：各位同学大家好（作揖状）
乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！！
甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。 乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。
甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）
乙：校篮球队队员？
甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊
乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。
甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百
甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊
甲：我唱歌像猫叫啊
乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢
乙： 从来就没见过，那只是一个传说。
甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次
乙：你怎么了？
甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。
乙：也只能送这个了”
甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这
要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。
乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？
甲：什么意思？
乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。
甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
乙：怎么了？
甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。
乙：啊！ 哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？
甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。
乙：王菲，你这模样，能学好吗
甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了
乙：那你给我们来一段
甲：那就来一段。（躺下）
乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。。。（一转身）人呢？
甲：我在这儿呢？
乙：你干嘛躺着啊
甲：学王妃啊
乙：你学的什么王妃啊？
甲：戴安娜王妃啊
乙：你学死人干什么。快起来。
甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？
乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。。啊不，不能不孝啊
甲：哎。。。。。其实我现在生不如死啊
乙：又怎么了
甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。
乙：物理是难。
甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。
乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊
甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。
乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。
甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话
乙：什么话？
甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？
乙：老师怎么说。
甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。
乙：你们物理老师也真有才。
甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。
乙：怎么讲？
甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
乙：你能不能说点不恶心的事
甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？
乙：他怎么说
甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！
乙：嗨
甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死
乙：我来试试。我出上联，你来填空
甲：那我们试试
乙：“天若有情天亦老”，
甲：“人若有情死的早”？
乙“葡萄美酒夜光杯”，
甲：“金钱美女一大堆”„
乙“想当年，金戈铁马”，
甲：“看今朝，死缠烂打”„
乙：“洛阳亲友如相问”，
甲“请你不要告诉他”„
乙： “书到用时方恨少”，
甲“钱到月底不够花”„
乙“清水出芙蓉”，
甲“乱世出英雄”„
乙“问君能有几多愁”，
甲“恰似一壶二锅头”。
乙：豁，真有才。
甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧
乙：对。震动不是一般人能调起来的。
甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧
乙：比上不足，比下有余。
甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎
乙：孩子需要鼓励
甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。 乙：还真有个性
甲：再讲我学习不好，我不念书了
乙：有气魄
甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。
乙：有胆识。典型的屌丝青年。
甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。
甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！ 乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”
甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。 乙：物理老师不在台下，你讲也没用。
甲：我越讲越火，我要找我们班主任去
乙：干什么？你来真的啊
甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯
乙：哎。。。这孩子，等等我啊
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