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第一篇:《中学生校园相声剧本》
中学生校园相声剧本
（一）
《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
（二）
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
第二篇:《校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词》
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
第三篇:《校园搞笑相声短剧本》
校园搞笑相声短剧本《三好学生》
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，A：哟，你是苏千龙！ B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿――
B：怎么样？
A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。 B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。
说吧，谁？ A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！
A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。
A：白费力气。 B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。
A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：哦，给点物质奖励。
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？ A：不是。 B：一百的？ A：五块的。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的―― B：是什么？
B：咳，才五块钱哪。
A：是他爱上了唱歌。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。 B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。 B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。 A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。 B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：忌妒？
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。 B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！ B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。 B：这可不应该，老师也不让啊。 A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿） B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。 B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒――（哭腔） B：行了行了，你就别提那茬了。 A：（边抽泣边寻找） B：你找什么呢？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙） B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。 B：咳！
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子） B：去你的吧！ （谢幕）
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
第四篇:《单口校园相声剧本--我的校园生活》
单口校园相声剧本--我的校园生活 作者：涣央城 开场: 孤山寺北贾亭西， 水面初平云脚低。 几处早莺争暖树， 谁……说我像马三立？ 说几句定场诗，大家好，谢谢大家鼓励，人来的不少，除开空座全满了呵。 我有三个表哥，咱们哥四个分别考上了平谷的几所高中，我最小，我就到了四中，我三哥比我强点，上了六中，二哥在五中，大哥最棒，在。。。。大中，大中电器给人家开票….. 咱们平时周末回家就聊咱们的黉舍的事情，感觉是各有千秋。咱们黉舍就不错的，尤其是宿舍里，对吧？咱们宿舍更可乐，一进去迎面而来的是一副对联，关于洗脚的，上联是：一三五不洗，下联是：二四六干擦。横批：周日苏息。呵呵一天不洗，为本校的节约用水立下了汗"脚"功劳呀，但是味儿却实吃不消呀，您要是第一回去，一线门帘能熏一个大跟斗，要是不睁眼认为是到了厕所了呢！你要是一睁眼一看，还不如厕所呢！床底下全是鞋 ，一共十个人，每个人12双鞋，能开个鞋店，就是没有拖鞋，怎么回事呢？都不洗脚呀！有人爱穿袜子，有人不爱穿袜子，但是都不爱洗袜子，我就是一个星期拿四双袜子，周一至周四，每天穿一双，穿完了压在床底下，到礼拜五早上，捏鼻子掀开一看，哪双洁净穿哪双，完事都装进书包拿回家再洗。【相声剧本台词；校园相声剧本《如此作文》】也有别的宿舍的人和咱们竞争，咱们隔壁宿舍，有一个叫大增的，和咱们比，比谁的袜子脏.他这袜子脱下来能站着，有时候刚脱下来，嗨！跑了！！！这不算绝的，要是提起咱们宿舍的老大，那他就不值一提了，老大这人呀，沉稳厚道，爱吃玉米面贴饽饽，上次 往宿舍拿了几个给咱们吃："大家快尝尝，是我本身做的!"我拿过来一看，恁地大个，半拉是嘎吱！火！扔出去能把狗砍一个筋斗，掉脑袋上立刻就见血，弄到操场上能当铁饼，放到嘴里，没咬动，拉出两道沟来，但是一看老大，噶泵噶泵嚼冰块同样，牙好，牙好胃口就好，身板被棒，袜子被臭！老大这袜子，澳门回归，99年，为了记念这个，买了一双袜子穿上了，自打穿上就没拖过，好么七八年了，大皮靴同样在水里泡了三天拿铁棍撬下来，上秤一幺，6斤半一个，一暖湖水到进去，一点不漏，小水桶同样。把袜子穿成这样也算古今第一人了。 由于咱们宿舍的环境如此柔美，以是找来一个外埠的学生，唉不是平谷的，顺义的，这人比老大稍微矮一点，咱们尊称为老二，老二这人，火！聪明！满嘴的天津话，音韵还出格宽，高音喊道hei c低音唱到lou d，还学过口技，学的最棒就是李扬先生给希特勒配的那段，就是莫斯科保卫战里的那一段，我可以学学：
士兵们，多年的战役是你们踏遍了整个欧洲，现率先就是莫斯科红场，到莫斯科红场去洗涮你们战斗的冤屈吧，不过，那里的环境太糟糕了，糟糕透了，啊哦。他到咱们宿舍以后就把这段给改了：兄弟们，多年的学习使你们身心疲惫，现率先就是男生二二号宿舍，到男生二二号宿舍去洗涮你们学习的疲惫吧，不过那里的味道太糟糕了，糟糕透了，啊切！阿，非常聪明的一个人，好比说炒作业，试卷什么的，要是咱们一般人把答案一超就玩了，他不，他抄完的就和复印的同样。好比说算术试卷，选择题这有几笔验算，啊，写上，这有个草图，画上，存心写错几个答案，一滑，再把正确的答案写上，完事把试卷拿起来，一柔，您再一看，就跟本身做的同样。有一次失误了，怎么回事呢，他把人家的名字超上了。前几日，老师留了篇作文，他忘了这差了，该教了他把学习委的作文的底稿拿来，写上本身的名字，交上了。第二天，老师找他："你的作文又是照学习委员超的吧？""不是""什么不是呀，那怎么和学习委的同样呀""保不齐有雷同的""什么雷同呀，同样的！""可以有同样的呀""你看这能同样吗？"拿过来一看，题目《我的爸爸》，心想怀了，这题目的作文使不能同样呀！老师说了：这作文能同样吗？他爸爸是你爸爸吗？他由于了一下说"现在他爸爸不是我爸爸，可是等咱们长大了，咱们俩一结婚他爸爸不就是我爸爸了吗！" 考试的时候，他的观点就是：以超为主，以蒙为辅。拿一个色子，一个碗，做选择题，哗啦，一点，选a，哗啦三点，选c，哗啦五点，选e，他也不琢磨一下有几个选项。他这哈拉哗啦的，老师过来了，：你你干什么呢?" "我做选择题。"老师没理他，等他做完了，还哗啦哗啦万色子，老师过来了说：你做完了还弄色子干什么？"我检查检查！"跟同学借手机打电话，每次都聊个一个小时半个小时的，有一次，借我的，刚十渡分钟就打完了，我刚想夸他知道节约了，他说了"倒霉呀，打错了。"打错了也聊个十分八分的，借饭卡，可以用差别的理由接你的凡卡30多次,而且打饭从来不排队。有一次，他用我的饭卡请我吃饭，我在外头等着，真快，一会就出来了，找一个空桌就座下了。一看旁边的桌子上有两个人，仔细一看，一男一女，就用一个饭碗，俩个勺子，这个男的拿起勺子来，歪了一口，送到女的嘴边来，"啊----"，我这边"恶---" 当时没敢吐出来，怕人家揍我。最后把我恶心的把叉子当鸡爪子吃了。我不能理解这个呀，咱们宿舍的老三就开到我，咱们宿舍的老三号称情圣，最大的爱好就是搞对象，他今年19岁，都让20个女的甩
过了。他有一个能调转速的脑表，表针的转速可以调快慢。他每失去爱情一次就把表调快点，现在你们到咱们宿舍看看去，他者表正在墙上钩电风扇使呢！！！老三就开到我，"你呀，你不行，这样吧，你也找一个女朋友就明白了。"我寻思我这模样有人要吗？？？在这说了，我看见女的不敢说话，颤抖。老三说："我教你呀，你得先会和女的搭讪。"这里讪翻译成中问就是勾结。"怎么搭讪的？女的率先你在后头跟着呀，趁着没人的时候，从你身上找一件什么东西，就是身上没有，你从地上见一个东西，跟上去，问她：同学，这是你调的吗？这不就说上话来了吗！！"我一想，这注意好呀！！第二天，我在操场上看见一个美女，我在后头跟着，壮了壮了胆子，打打气，走上前往，一拍肩膀：同学，这是快转头是你调的吗？她把抓头强过担任或不担任拍我呀！这次失败了，不过我不气馁，野蛮女友吗！在以后的日子里，满校园都是我和女生搭讪的情景：同学，这把铁锹是你掉得吗？同学这张桌子是你调的吗？同学这把菜刀是你调的吗？，黑，公路上有看见个，同学，这个隔离墩是你调的吗？这女的办了半天也没搬动。我很利诱，老三知道了，就骂我：你太笨了！哪些东西女孩口袋里装的下吗？？？你不会找点儿小东西吗！我一著墨，对！顿时就该，同学，这把卫生纸是你掉的吗？之后我受到了平生以来第一次异性同学对用芊芊细手对我有力的抚慰，啪！！啪！！俩大嘴巴呀！接着又来一个：配！！！流氓！！从此之后，我决心再也不和女生搭讪了。
第五篇:《小学生幽默搞笑相声剧本台词》
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗？
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少？
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙：那吃饭走路呢？
甲：每天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀！
乙：还干什么呀？
甲：看电视,玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习？
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了？
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