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第一篇:《大学生校园相声剧本》
大学生校园相声剧本《早餐风波》
甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊
乙：老大，我们在等你
丙：好饿啊，老大咋还没回来啊
乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香
丙：（合）饿也，饿也。。。。。。
乙：路漫漫其修远兮
丙：壮士一去兮不复返
丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛
甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！
乙，丙，丁一哄而上
乙：老大，有包子没
甲：没有
丙：牛奶总该有吧
甲：也没有
丁：怎么除了馒头什么都没有啊
甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）
乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？
甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子
丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧
甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不
丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）
甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分 丁：（抢过馒头）那„.食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分 甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我
丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人„„.我算算啊„„1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三„„„每个人一个半？
乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊
丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧
乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧
甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？
乙：没问题
丙：可以
丁：no problem
甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么
乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”
丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”
甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳„„.
甲乙丙：很有问题
丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴
乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的
丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”
丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么
甲：撕心裂肺？
丙：碎尸万段
丁：粉身碎骨
乙：不对，再猜
甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃
丁：难道说这是柿子饼？
丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼
乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）
丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平 乙：那你说我们要怎样才算公平
丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃
乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？
甲：那些题只有天才才能做出来，
丁：我也没有，看着那些题就头疼
丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！
甲：此话当真？
乙：没骗我吧？
丁：这绝对不可能！
丙：真的，这绝对是真的，如假包换
乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？ 丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）
乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看
丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上
乙：你说的是桌上那本（去拿本子）
丙：没错！就是桌上那本
乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？
丙：（一片茫然，看着乙）我。。。。肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头„„
丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？
乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说
甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了 乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊„.一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„.反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密
丙：我吧„..这个„.那个„..
乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要
丙：你们是想听实话还是假话
乙：废话，当然是实话了
丙：那我说了要给我留一个馒头
丁：可以，我把我那个给你
丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛
甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要
丙：馒头
丁;那你的意思是„„..
丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧 丁：好吧，我说，其实„„
甲：其实你也是一张白纸？
丁：不是
乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1
丁：也不是
丙：哦„我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情 甲：我帮你牵线搭桥
乙：我帮你洞房花烛
丁：还是不对，其实„„.其实„„我„.对女人不感兴趣
（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）
甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧
乙：我后悔了，可以吗
丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛„..从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有）
（音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头）
E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你
（揪耳朵大步下场）
乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊
甲：这好像是男生公寓吧
丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧
丁：那她这么进来的啊
甲：我咋知道啊
丙：那我们去问问
甲丙丁：等等我们„„„.
第二篇:《中学生校园相声剧本》
中学生校园相声剧本
（一）
《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?【相声剧本台词；大学生校园相声】
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
（二）
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！【相声剧本台词；大学生校园相声】
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
第三篇:《相声《我的大学生活》台词》
相声《我的大学生活》台词：
郭：:大家好,我是老郭,这位是我的搭档老徐,我们两个合作已经有很长时间了,很高兴今天能够站在这里为大家演出,感到非常荣幸。
徐：唉
郭：干嘛呢唉声叹气的?
徐：今天来演出的路上,偶然间看到了几个学生,由此想到了我当年求学时的艰辛历程。
郭：:哟,您还有艰辛历程?怎么没听您提起过呀?
徐：说来惭愧
郭：怎么讲？
徐：其实嘛，在学校的时候我还是很爱学习的
郭：哦
徐：我这个学习还是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术啊
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习 ，人家连生活中用的都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对 ，大夫的概括能力很强嘛
郭：这也叫概括能力
徐：中国人都这么说 ，我好学习是吧
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，这喜欢什么了？
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：还在那侃呢：嚯，这人强啊
郭：哎呀这么大的能耐
徐：嗯，您瞧瞧 ，这抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，课铃响了
郭：遗憾了
徐：是啊，反正我是受他的影响了，我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗，啊？什么叫开始喜欢男的了
郭：哦，是早就喜欢男的了
徐：不是，我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生【相声剧本台词；大学生校园相声】
郭：多大岁数
徐：二十多岁
郭：漂亮吗
徐：漂亮
郭：你看看
徐：可是我……我不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 郭：是个好办法
徐：好吧，于是，我在三教旁边遇见了她
郭：开始浪漫邂逅了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点
徐：我一拍她肩膀：同学，这纸钱是你掉的吗
郭：哦，原来学校隔壁那家昨天刚死人
徐：人家二话没说直接赏了我两巴掌，还让我臭名远扬
郭：什么情况
徐：单身情歌一直唱到大四
郭：大四了
徐：唱着单身情歌，我又在没有爱情的校园里行走了一年
郭：是，快毕业了
徐：那是，大家都不去上课了，忙着分手嘛，可是老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊！
郭：对 ，这办法挺水灵
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声
郭：怎么还得去面试呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：我昨天晚上也很晚没睡 我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：一句方言一句普通话
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：毕业了
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没过 ，得补考
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：为什么呀
徐：我得找工作呀，哪有心思学习呀
郭：那怎么办
徐：没关系，我已经想到了办法
郭：什么办法？
徐：在考试那天潜入教室，按着我的准考证，找到我的桌子，在桌上先把答案些好 郭：嗯，不错，那得写多少啊，那桌子写的下吗
徐：蝇头小楷啊！
郭：就你那眼神你看得见吗，密密麻麻的一桌子
徐：必须的 哈哈 我只要往那一坐，准及格
郭：好啊
徐：好什么好，昨天找桌子的时候走到隔壁教室去了
郭：倒霉，可是还要毕业呀
徐：这可怎么办呀
郭：急呀
徐：唉，对了，可以这样！
郭：怎样
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！
第四篇:《大学生失恋治疗相声台词》【相声剧本台词；大学生校园相声】【相声剧本台词；大学生校园相声】
第五篇:《大学生相声剧本台词：我的单身生活》
甲：先自我介绍一下
乙：哎
甲：我呢，叫邢关猛，说相声的一个小演员
乙：您这是谦虚
甲：下面，郑重地介绍一下我旁边这位，山东理工大学建筑工程学院2009级优秀本科生
乙：哎呀不敢当
甲：日新曲艺社著名相声表演艺术家、理论家，久经考验的无产阶级文艺战士… 乙：我这就死了
甲：翟玉川，享年…
乙：就别享年啦
甲：这不介绍你嘛
乙：这哪是介绍我啊，这不念悼词嘛
甲：今天人来的不少。我看见很多带家属来的。有带着男朋友来的，有带着女朋友来的，有带着别人女朋友来的。
乙：这都能看出来甲：不信大伙举手，都谁带别人女朋友来了
乙：还真有举手的甲：豁出去了这是。哎，像你女朋友
乙：没有，我还单身呢，啊
甲：你没有女朋友啊？我跟你不一样
乙：奥，这么说你有女朋友
甲：前不久就在我的生日那天，我终于结束了我二十一年的单身生活 乙：不错呀
甲：然后第二天，开始了我第二十二年的单身生活
乙：这不白说嘛
甲：我懊恼啊
乙：懊恼什么呢
甲：你说我大一这一年怎么就没勾搭上一个呢
乙：就你这挫样谁敢让你勾搭啊
甲：也不能怪我，咱学校男女比例多少？4比1
乙：到是有这么个说法
甲：你说这鲜花再漂亮，她插四块牛粪上也得焉儿啊。还有啊，我发现一个规律 乙：还有规律
甲：这法学院的鲜花，没牛粪可插；机械的牛粪，没鲜花往上插；最可气的是咱建工的女生，空着院里这么多牛粪不往上插，偏偏往人家牛粪上插
乙：
甲：其实，关于我的爱情，也不是一片空白。
乙：奥，有喜欢的女生
甲：我曾经暗恋一个女孩，追她那会儿，天天给她打电话。1526431嗯嗯嗯嗯，她为我设置了专属彩铃
乙：还有彩铃【相声剧本台词；大学生校园相声】
甲：对不起，您所追求的对象正在恋爱中，请稍后再追
乙：还是没戏
甲：经过我旷日持久的死缠烂打，终于被我拿下了
乙：真不容易
甲：我以为，从此我的生活就跟童话中描述的一样
乙：童话什么样啊
甲：我眼前就有这么一张特别美满的油画，阳光明媚，鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
乙：你先等会儿……河边有海鸥么？
甲：海边，海边飞过几只河鸥……
乙：不叫人话了你这都
甲： 王子和公主手牵手漫步在小河边 ，这时响起了背景音乐
乙：还有音乐？
甲：我当个柴油工人多么荣耀
乙：柴油？那是石油！
甲：哦！我当个石油工人多么荣耀
乙：嗨！谈恋爱也没有唱这首歌的啊！
甲： 从此，王子和公主过上了没羞没臊的生活
乙： 嗨！什么乱七八糟的！
甲：不管怎么说吧，生活应该很快乐
乙：有爱情滋润嘛
甲：可是没几天，我们感情出现了危机。我发现她经常跟一个男的聊求求，而且语言暧昧
乙：哦？有情况
甲：我登她号看看那男的是谁
乙：好好看看
甲：打开求求，6万多个好友
乙：哪有那么多啊
甲：还别说，真让我逮着了。那人跟她留言，今晚八点半中心花园不见不散 乙：不好！甲：嚯反了你了。晚上跟着她，到那一看〔欲吻乙〕
乙：哎哎哎你这是干嘛
甲：相濡以沫嘛，示范一下嘛
乙：不用，您说就成，我有点恶心甲：我一把冲过去，揪住那男的乙：这种人就该好好教训一下
甲：不能打，原来是我们大哥
乙：这怎么还有你们大哥啊
甲：你不知道，我们宿舍按岁数大小老大老二老三这么排下来的
乙：奥
甲：我说大哥，有你这样的吗，啊，咱一个宿舍，亲如兄弟，你说你干这事，你对得起兄弟我吗？我跟她刚开始恋爱几天啊，还别说我们，咱老三跟她分手才几天啊
乙：哎，等会儿吧，怎么还跟老三分手啊
甲：啊，她不跟老三分手怎么跟我谈啊
乙：你们宿舍这是什么爱好啊
甲：我大哥也不好意思，兄弟，是哥哥不对，这样，我给你精神损失费，这个数，五百，怎么样
乙：五百这就不少啦
甲：呸
乙：霍，您这啐劲不小
甲：五百，我给我们宿舍老三还八百了
乙：这回好，一倒手还陪三百
甲：不跟我搞对象，活该，后悔去吧
乙：那人家后悔什么呀
甲：不行我在网上找，聊QQ，功夫不负有心人啊，终于聊上一个，名字好听，叫赛西施
乙：您这网友别是天上人间出来的吧，哪有叫这名字的啊，俗不俗啊
甲：她叫着肉头儿知道吗。我是上课聊下课聊，一来二去这感情就深了。约她出来见个面
乙：奥？看见她是不是特漂亮
甲：看她背影漂不漂亮不知道，反正不是特别女性化
乙：这话听不明白了，什么叫不是特别女性化
甲：我这网友啊，豹头环眼，面如润铁，黑中透亮，亮中透黑。满脸的络腮胡子，支楞起来一扎多长。
乙：好嘛赶上张飞了，这哪是不太女性化啊，这不整个一纯爷们嘛
甲：——姑娘，就您还赛西施，把西施从坟地里刨出来也比您漂亮啊 ——那我不管，你不是说了吗？你永远是我的王子了
乙：这回我看你怎么办
甲：啊，哎，儿臣参见母后
乙：宁可认干妈也不跟她搞对象了
甲：但是现实是无情的
乙：怎么？
甲：我这女朋友，赛西施，徕着我，俩人滚入爱河
乙：这词用的还很恰当
甲：天天陪着这么一个怪物，你说我有心思学习吗
乙：哦
甲：一个学期我就挂了九科
乙：咱一共学八科你怎么挂了九科啊
甲：选修还挂一门啦
乙：这也能挂
甲：这时我的一个同学给我出了一个主意。 他说你拜佛去啊
乙：什么主意啊这是
甲：我说我上哪拜佛去啊
乙：是啊
甲：新东方保过寺
乙：还有这么个寺庙啊
甲：去吧，到那一看，庙里头一个和尚正在那念经那
乙：念的什么啊
甲：喜羊羊、灰太狼、暖洋洋……
乙： 这和尚没少看动画片
甲：我走到那个和尚面前，双手合十
乙：还挺能虔诚
甲：大师，我怎么才能考试及格呢？那和尚说，来来来，随我里面参拜
乙：进去拜佛
甲：进去我一看有两尊佛，我看着还挺眼熟
乙：谁啊？
甲：一边是李宇春，一边是曾轶可
乙：你真该带你女朋友来
甲：这是和尚开始祷告了
乙：怎么祷告啊？
甲：我家住在黄土高坡，流传着一个传说，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥我的哥
乙：这都是什么啊？
甲：我一看，我得接着啊。我也住在黄土高坡，听说了一个传说，不管是信春哥还是信曾哥保证我及格别挂科
乙：这都什么乱七八糟的啊
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