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第一篇:《反腐倡廉小品《治贪门诊》》
反腐倡廉小品《治贪门诊》剧本
创作意图
本小品力图通过幽默诙谐的表现手法，从规劝的角度出发，深入探触人性最本质的东西，从而将“贪”字连根拔起，彻底根除。本小品希望在人生观和价值观方面使观众有所启示并能够
引发更深层次的思考，进而有效的起到反腐倡廉的宣传作用。
人 物
医 生：（饰）
贪 官：（饰）
老婆：
小蜜：
剧本内容
（医生上，一手拿椅子，一手拿着治贪诊所的招牌）
医 生：（看到希望工程捐款箱）正好，借着用用！（把箱子调个个儿，字朝里，
把招牌放到捐款箱上，字面向观众，悠闲的、坐到椅子上，边哼边看报
纸）人家路边修鞋，我在道边看病！赚多赚少，就看他病的有多重！
（贪官边打电话边上）
贪 官：赵老板？（为难的语气）哎呀，这事儿有点困难啊！（语气稍缓带有挽回的余地）但是也不是一点希望也没有………你？懂了吗？（用手比划钱的动作）（语气忽然严肃）你想想吧！我还有事！再见！（挂电话）不开窍！（走到招牌跟前，看看，念到）《治贪诊所》！哎？
挺新鲜！（悠闲的走进诊所）
贪 官：我说，你这治疗项目挺特殊啊？
医 生：（站起）有需要就有服务嘛！一看您就是当官的吧？
贪 官：好眼力！
医 生：这叫专业！你就看吧！只要是走路一摇一晃的，说话指指点点的，电话经常占线的，一般帽子上都是带翅儿的！（模仿动作）（前后转一圈，上下打量）嘿嘿，以我专业的眼光来
看！你——肯定有病！（坐到座上）
病 人：（面向观众，边说边往外走）没事儿别看病，一看准有病！
医 生：（语气平和）你有，高血压！
病 人：对！（看着骗子，表示诧异）
医 生：高血脂！
病 人：呃对！（表示更加惊诧，脚步渐停）
医 生：脂肪肝！
病 人：呃对！行啊，去医院还得这P那超的弄半天呢，你一眼就看出来了！
医 生：那是，没两把刷子我敢开诊所？
病 人：你既然这么神，你再给我看看？
医 生：哎呀，在我这儿看病可有点贵。
病 人：（语气肯定）钱，好说！
医 生：检查费1000。
病 人: 咳，就这点啊，一顿饭钱！回头我让秘书给你送来！（指着骗子）你就给我放心大胆的看！（接电话）赵老板，有什么事啊？哦，懂了？呵呵，这就对了嘛！不愧是生意人！
医 生：（坐在椅子上看贪官打电话）真黑！
贪 官: 什么?
医 生:没事没事,那咱们开始!（站起让贪官面对观众）来你站前面背对着我.我问你答！
贪 官:行！我看你有什么新花样!
医 生:(大声说)老婆和小蜜同时掉水里了,你救谁?
（在医生说道老婆与小蜜时两位扮演着分别上场，老婆一副为家操劳的样子，勤勤恳恳；小
蜜，穿着靓丽，自信满满，搔首弄姿）
贪 官:(迅速回答)救小蜜!(捂嘴对观众)这不废话吗,谁还救那个黄脸婆啊!
（小蜜在听到贪官选择她的时候更显傲气，极其不屑的看着老婆的扮演者，觉得自己在贪官
心目中的地位比她高，高兴溢于言表）
老婆：（老婆一边用手指着贪官边摇头，表示心酸）嫁给他一辈子啊，辛辛苦苦操劳这个家，
在他心中我还不如那个女人。
医 生:(大声说)你上司和小蜜同时掉水里了,你救谁?
小蜜：（小蜜仍然一副趾高气昂的样子，心想当然是我了）这还用猜！
贪 官:救上司!(他一高兴提拔了我,还愁没有小蜜?)
老婆：（指着小蜜）你啊，也没比我好到哪去，年轻也不是能靠一辈子的。（边说边离场）
小蜜：（小蜜气得直跺脚，指一下贪官）你这没良心的东西！（生气的扭着走下台）
医 生:最后一题，上司跟一百万同时掉到水里,你捞哪个?
贪 官:一边是权！一边是钱！哎呀,这个,这个……我左右为难啊！
医 生:确诊!
贪 官:啥病?
医 生:贪病!贪财、贪色、贪权！你这病情挺复杂啊！
贪 官：这也算病？开玩笑！
医 生：算不算病，肯定要命！
贪 官：只多拿那么一点，无所谓！
医 生：那些犯事儿的，可都是从一点点开始的！
贪 官：（点头）好象也有点道理！其实，我也曾经痛下决心想改，可一见到美女我就忘乎所以；一看见钱我这手就不由自主的伸（配上手的动作）过去（控制不了用另一只手打伸出去的手），你看看这个（一只手打，令一只手继续往前伸，做控制不住状），你看看。（停顿，
回头看看坐下的医生）你真能治？
医 生：想治得再交治疗费！
贪 官：恩？你这儿乱收费情况十分严重啊！
医 生：2000！治不治在你！（装作不在乎，其实心里很想得到肯定的回答）
贪 官：行，治！不就是钱吗？没问题！
医 生：（窃喜）行，那我就给你开个方子！（写5秒钟）
贪 官：（焦急！来回走动）快点啊！
医 生：好啦！给你！（递给贪官）
（贪官接过方子端详）
医 生：（收拾东西，把捐款箱调过来，捐款箱字样面向观众）治病赚钱两不误，治好一个就
走人！
贪 官：（念到）
大蜜小蜜个个蜜；糟糠之妻一边去；
大钱小钱全笑纳；吃拿卡要样样全；
贪病越得越危险；早晚得去阎罗殿；
官大官小不重要；公仆身份莫忘掉！
贪 官：恩，人呢？（看到希望工程捐款箱，不由自主放进去一百元钱，看着方子边念叨边
下去）公仆身份莫忘掉…
第二篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白1—白晶晶（白骨精）
白2—白素素（白素贞）
马—白龙马
（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！
马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧，师父。我这就去。 马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting .
(作远眺状)
猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……
（猪、沙愕然）
（两女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪
里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什
么，你们可知道here is where ?
白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。
马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”
白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。
白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！ （五人作神往状）
白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！
马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——沈佳仪！
白1：柯景腾！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。
（对观众）
上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
白1：我和柯景腾是高中同学……
孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~ 白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨......
孙：大学时我每个晚上都给她打个电话......
孙：我们总爱傍晚漫步火车道……
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白小姐她们……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？
马：有你啥事噻？
孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。
（白1下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第三篇:《政府官员反腐倡廉小品剧本 Microsoft Word 文档》
政府官员反腐倡廉小品剧本
乙：我听你们新来的局长人品很好。
甲：你咋知道？
乙：好人好事哪有不知道的。
甲：我们局长是从部队上刚转业回来的干部，这头三脚一下子踢了个满堂红。
乙：是呀，我听说将那个副县长还弄了个烧鸡大折脖。真是大快人心的事呀。
甲：折得好，副县长的人格你也知道，在县里口碑不怎么好。
乙：这全县人都知道。
甲：我们局长可不吃这一套，局长刚上任，分管副县长就找他谈话，说什么，“局长呀，你的重用我可„„”，话留半截后不说了。
乙：他这是和你局长套近乎，意思就是我可帮了大忙了。这是有目的的。
甲：你说得对，接着他又对我们局长说，现在你们单位干部状况不怎么理想，你去了后，赶快将中层以上包括局领导班子调整一下，我听我那小舅子的毛病改了不少，他的岁数也越来越大了，你培养他给你打个下手。
乙：我说咋的，副县长就这么个德性，据说他小舅子是个二百五，就知吃喝嫖赌。局长是怎么说的？
甲：局长只笑着听着，没有表态。
乙：城府是深。
甲：局长上班一个月后，副县长又传了局长去了一次！
乙：干吗？
甲：还干吗，就他傻舅子的事呗，要官呗。
乙：局长答应了？
甲：没有，我们局长三个月没调整班子，副县长就找了他三次，每次局长都是微微笑着，认真听着。
乙：城府就是深，三个月后呢？
甲：我们局长主动找了副县长，不等副县长问，我们局长就说，这次熬到火候了，是生是熟你副县长去看看的好。
乙：副县长答应了吗？
甲：答应得可爽快，那当然、那自然，好的，要的。
乙：看来开这个会，副县长为了傻舅子，一定愿意去，他可能认为傻舅子这次有戏。 甲：这次我们局开会还有会标。
乙：什么会标？
甲：上书四个大字，雅俗共赏。
乙：雅俗共赏，这 什么意思？
甲：全局干部职工都知是一个对干部揭锅的会，但对会标都朦朦胧胧的，这四个字究竟是啥意思呢？
乙：是呀，啥意思呢？
甲：我们局长在主席台上讲话了，大会进行第一项，首先对副县长的莅临指导表示欢迎和感谢。
乙：会议这就开始了，人们都欢迎了吗？
甲：掌声稀少。
乙：因为人们都知道副县长的两下子，所以就不怎么受欢迎。
甲：副县长咧了咧嘴，向前欠了下肥胖的身子，屁股没离开椅子，算是回应。
乙：猪鼻子插葱，装象。
甲：接着我们局长又宣布，会议进行第二项。
乙：这是进入实质内容了。
甲：局长说，根据这段时间对群众的调查和对个人实际的观察，现在开始赏雅。 乙：赏雅？
甲：这会不是雅俗共赏吗，雅，就是提议中层以上包括副局们的申报名单，这等人待上级申批后正式工作。从宣布起代理实质工作。
乙：这赏雅原来是任命代理干部。
甲：全场先是一阵骚动后，接着如入无人之地，局长从上衣兜里取出一张红纸清晰宏亮地念着下边的名字：一刺头，二实干，三敢说，四好汉，五不贪，六不占。
乙：一听这些名就知道是些实在忠诚干事业的人，这里边有你吗？
甲：不好意思，我还得努力。局长宣布毕，全场人员愕然。不知谁悟的早，鼓了一下掌，随着引来一片暴风骤雨般的掌声。你鼓掌干啥？
乙：我从心里也高兴，那么副县长呢？
甲：副县长愣了一下神，接着复原了常态。
乙：看来副县长有点不愿意了。【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
甲：我们局长也没管副县长的表现，接着趁热打铁，又进行了第三项，赏俗。
乙：赏俗？
甲：这个会不是雅俗共赏吗，俗，就是搞庸俗弄低俗整媚俗，是俗里俗气的那些人。局长一下子拉下了脸，用锋利的目光扫了一下会场说，我上任这三个月，有的同志真还是费了心计，你们辛苦了。
乙：辛苦了？
甲：是带引号的辛苦。你们贡献可真大呀。
乙：贡献？
甲：带引号的贡献。会场这时静得出奇，人们的心跳都听得清楚。局长从裤袋里拿出一张白纸，声音很低沉很惋惜地念起了人名。
乙：他们都是什么人呢？
甲：一空调，二彩电，三名酒，四项链，五衣物，六二万。局长讲到这里，向窗外一瞅，人们都跟着站了起来看。
乙：看见什么了？
甲：局长的儿子开着一辆客货两用汽车进了院，车斗里装满了大箱小包。
乙：是什么？
甲：这是赏俗的物品，是送给刚上念的那些人们的。【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
乙：是给你们局长送的那些钱物在往回退呀，难怪净这种名字，你听这些名字，就知不是什么好人，这里边准有你。
甲：你把我当什么人了，咱别看官没当上，这靠送礼要官的事咱也不干。这是不该鼓掌的机会，又不知是谁，也不知是为了局长呀，还是为了俗赏，带头一鼓掌，接着，一片雷鸣般地响，你怎么又拍巴掌。
乙：我也为你的局长叫好，也为俗人喝倒彩。
甲：局长接着沉重地说，同志们呀，我们单位应该是个什么形象大伙是知道的，现在已是个什么样子大伙也清楚的，现在我们的有些行为为什么人民不投赞成票？
乙：为什么？
甲：就是让少数人的不正之风给作践了这块神圣高大、洁白无瑕、人民信赖的说理的地方。
乙：讲得太好啦。
甲：局长扫一眼大伙接着严厉地说，这几个月我本想看看人们的素质，这次可好，有些以前表现不错的同志也经不住官的诱惑，玩起了这套腐朽庸俗，给我也送来了金钱和实物，真是太不应该了。
乙：真是太不应该了。
甲：这些钱物我不上交了，限会后都将个人的东西领走，过期我可不客气啦。
乙：那些被俗赏的人一定无地自容了。
甲：是呀，这阵再找那些受赏钱物的俗人，一下子头都不见了，似脖子上挂了只泔水桶般耷拉在了两腿中间，再也举不到对待老百姓那种至高无上的高傲劲了。【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
乙：这雅俗共赏会标起得太好了，是双关，又是奖赏，又是观赏。那么副县长呢？ 甲：他的脸红一阵白一阵，因为那个俗赏的两万就是他小舅子呀。
乙：副县长这种官也该好好教训他一回。
甲：副县长低着头要向门口走去。
乙：这是开溜呀。
甲：我们局长接着冲与会人员说，进行大会第四项，请副县长作指示。这次局长没带头鼓掌，可会场一片排山倒海，比欢迎副县长来时激烈了十分。
乙：副县长还能讲出话来吗？
甲：人家是什么人呀。多年的捶布石，经过大棒槌了，他走到门口后回过头，不紧不慢阴阳怪气地冲我们局长说：你甭跟我玩这个，我在舞台三十余载，什么样的角色没演过，什么样的人物没见过。可是我就没遇见你这副面孔。你怪，你单位的人名也怪。你演“雅俗共赏”戏没看头，我演的在后头，也起个戏名吧，叫“骑着毛驴看唱本”。
乙：这是走着瞧呀。
甲：副县长又哼了一下鼻子说，看谁笑在后头。
乙：哟，这是想报复呀。
甲：我们局长扛过枪，打过仗，死都不怕，还怕他这吓唬吗，他说，正气啥时也不会让邪气压住，好，你的话我候着。
乙：太好啦。
甲：你也说好呀。
乙：正气谁不叫好哇。
甲：局长做的好事还多着呢，前几天他拿出三千元帮助了一个困难老干部。昨天又抓了一个黑势力的头。你现在再看我们单位是正气上升，邪气下降，工作是蒸蒸日上，到处是一派欣欣向荣的大好气象。
乙：真是好官。好官一定会有好报。
甲：对。我们祝愿天下好官一定会天长地久。
甲、乙：人民的好官会永远为人民谋幸福。
第四篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）【搞笑反腐倡廉小品剧本《取真经》】
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
第五篇:《五个人的搞笑小品剧本》
别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。。。怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。。什么叫poss？
小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。。学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad„ 小赵：你这是？
乙：这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了
【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
第六篇:《反腐倡廉小品剧本《红色礼单》》
反腐倡廉小品剧本《红色礼单》
人物： 李建强 男 45岁 某村村长 (人称——杷杷)
霞霞嫂 女 40岁 村长媳妇 (人称——匣匣)
大 虎 男 40多 建材厂老板
二 强 男 40多 某村村民
【幕启。大年三十，李村长家。门外一片炮竹声……李村长拿一付对联进屋……】
建强：(念对联) 新年再现新景象，村整美容户改妆。步步高升。
对联写的很好，可是这横批咋看着怪怪的……(霞嫂上)
霞嫂：我当你跟谁在这谝呢，一个人回来怪怪的弄啥哩?(倒茶)
建强：刚才有才叔到村委会找我，给我了副对联，我忙着也没顾得看，心想过大年的只要有就行了，可这内容……
霞嫂：(看了看)对联写的好吗，说的正是近年来在村的面貌呀!道路硬化了，街道绿化了，学校楼房化了，老人公寓化了，家家户户用上了自来水……
建强：(阻挡)甭说了，你看看这横额咋写的!
霞嫂：(自语)步步高升。(想)就是听着怪怪的……
建强：看看看，你也觉得怪怪的是吗，明天大早乡党们一看再不笑掉牙还算怪来。一个村长原来谋算着步步高升… …算啦，另换一个…….
霞嫂：你个老脑筋，连着都想不来吗，一副贴在村长门前的对联，说明了村长的工作有尽头，广大村民有盼头，年年都有新景象，这还有啥不对头!你咋能联系到你身上……有才叔是针对对联内容写的横额知道不……
建强：(醒悟到)好个有才叔呀有才叔，不愧你是个老文豪啊。那你说能贴?
霞嫂：钢帮硬正，贴!
建强：好，那你先贴对联。今晚上村上有场迎春晚会，赶紧把饺子包好，
.1.
我去保田叔家，把慰问品送去，回来一块去看戏。奥，记住，我还在开戏前要讲话里。
霞嫂：那你快去，我这就贴对联。建强提礼物出门，霞嫂忙着贴对联)
(大虎上)
大虎：忙忙碌碌整一年，丰硕成果腰中缠，多亏村长来资助，专门上门拜个年。(进门)霞嫂!(先嫂吓了一大跳)
霞嫂：哎呀呀!进门也不答个声，把嫂子能吓死。真真是个老虎……
大虎：我强哥哩?
霞嫂：给保田叔拜年去了，你不是在锣鼓队打鼓哩，咋还没去?
大虎：这不是就去呀么，顺便过来给强哥和你拜个年么。
霞嫂：多谢了，多谢了。(倒水，拿烟)兄弟，抽支烟。(递烟)
大虎：霞霞嫂，兄弟今个来一是给强哥汇报工作，二是恩报强哥。
霞嫂：有啥恩可报的，你不要太多心了。你强哥就是那种人……
大虎：你知道兄弟的建材厂今年由于没有资本开不起来，强哥为这事跑前跑后，连借带贷给我弄了四五万，砖厂动了，整个销路他全包了，连一个砖头块都没剩。年底一核算，你猜?
霞嫂：没贴赔。
大虎：咋叫没贴赔。纯盈利这个数。(伸出五个指头)五万!
霞嫂：好呀，兄弟发了，嫂子明个给你侄子娶媳妇就有处借钱了。
大虎：还用借，只要嫂子说一声，没麻达。(掏红包)霞霞嫂，强哥等不回来了，我急着去锣鼓队，这是给你们补心的一点意思，你收下。
霞嫂：大虎，嫂子暂时不需要，以后需要我在寻你……
大虎：这些钱管你要不要都得收下，送给你的，随便用，到时候需要再说!
霞嫂：不行不行，大虎，你快拿上走，小心你强哥回来，你还要受批评的。
大虎：我强哥为我费了心，这也是应得的呀，快拾起来。(硬塞给霞嫂)
霞嫂：你哥他平时都不许我收任何乡党的礼物，你送这么多钱。不行，快装上吧。【反腐倡廉小品剧本《红色礼单》】反腐倡廉小品剧本《红色礼单》。
大虎：哎呀，嫂子!非收不可，不然我不走了。
&
nbsp; .2.
霞嫂：(无奈的)硬要给嫂子，我把话说到前头，你不管这钱咋花，都不能给你强哥脸上抹黑!(拿礼单自语)让嫂子先给你记下来。
大虎: 又不是借给你的，记啥哩!
霞嫂：大虎，你给嫂子这钱就算扶贫了。
大虎：我们都富起来了，也该帮帮你们呀。就算扶贫吧。(不懈的)
霞嫂：一共五千，对不。
大虎：对对对。
霞嫂：来在这签个名。(递笔)
大虎：签名干啥吗!
霞嫂：我怕你反悔，到时候跟嫂子胡说。
大虎：好我的匣匣嫂哩，我和强哥钻了这些年，啥时候胡说过吗!
霞嫂：我给你记的很清，你看好了签了名，我就放心了。
大虎：(看了看)扶贫捐资款五千元。(笑了笑)对对，王大虎。(签名状)
霞嫂：谢谢兄弟你，咱全村人都跟你一样就好了。
大虎：嫂子，不说了，锣鼓队还等我这里，我先走了。(送大虎出门)
霞嫂：你先去，我一会就来。(进门)
建强呀建强，人家都叫我匣匣，今个我这匣匣有底了。(又贴横额)
二强：霞霞嫂!(霞嫂刚上凳子，差点掉下来)唉唉!(忙扶)
霞嫂：你没说小声点，粗喉咙大嗓子的把人能吓死!
二强：我帮你贴。(上凳子)步步高升。(贴好进屋)我大哥哩?
霞嫂：给保田叔拜年去了。这人一去就不知道回来。你咋没去耍狮子呀!
二强：这就去呀，顺便过来给强哥和你拜个年呀。
霞嫂：这是咋了，拜年带送钱，有啥事这么粘(ran音)。
二强：快拾起来， 本文来自
霞嫂：不明不白的，我咋能收你这么多钱呀?
二强：不偷不抢，不借不贷，没帐没债，你怕啥，是我强哥挣来的，收下放心用。 .3.
霞嫂：(旁白)刚收了五千，又来了一万，我这匣匣恐怕不敢再装了吧……
二强，你强哥从那挣来的，你给嫂子说明白了，我收下，说不清，对不起，嫂子没有哪个胆子。【反腐倡廉小品剧本《红色礼单》】文章反腐倡廉小品剧本《红色礼单》出自
霞嫂：三千。
二强：不是。
霞嫂：(惊喜地)三万。
二强：小看人了(俏皮地)再加个零。
霞嫂：(大声)啊!三十万。
二强：(阻止)悄悄的，小声点，小心叫人家听见了笑话。看把二强涨的，才挣了几个钱，就显货哩!
霞嫂：劳动换来的，怕啥。
二强：咋村上的能人谁家没有个上百万的，咱这算啥。
霞嫂：才开始吗，年年都这样挣这么多钱，咋花呀。
二强：全都是开放政策好呀，也多亏了村长强哥帮我解了后顾之忧，不然今年还是老样一个二强。
霞嫂：怪道来你强哥急着要建起敬老院，作用还真不小。
二强：所以，我的收入就有强哥的功劳，这钱是他应得的，快收下。
霞嫂：改变村貌，富民富国使村干部应该尽的义务，你不要这样，会把干部惯坏的。
二强：坏的好不了，好的不得坏。像我强哥这样的村长大家都放心，坏不了，嫂子你放心。
霞嫂：建强没回来，我先替你保存着，等他回来再说。
二强：怕啥里，你大胆用。再说强哥这几年为了村上的工作，自己的手艺
.4.
活都放弃了，你们的损失也不小呀，这点钱就当时给你的扶贫款，嫂子，这些家具电器也该更新更新了……
霞嫂：不着急，等娃从部队复员回来再说。嫂子把钱收下了，你要签个字。
二强：给你随便用吧，签啥字哩呀!(接过本子，不明白)霞霞嫂，你这是……
霞嫂：当官的不在，这是娘子的责任吗。你说你签不签名，不然我就不收了。
二强：(大声地)扶贫捐资一万元。好好好!李二强签名。(递过本子)
霞嫂：既然我收下了，就不要管我花钱弄了啥。
二强：(不解其意)随你便，嫂子。我要赶紧去耍狮子，你一会来看戏奥!
霞嫂：好好，你先去，我就来。奇事怪事，拜年送钱，像这样子，当官的天天都可能想着过年呀……(建强上)
建强：咋了，你也天天盼着过年呀!(换衣服)
霞嫂：我说当官的。过年过节能收礼呀!
建强：现在哪有这样的干部，党对干部的政策一直是廉洁奉公，反腐倡廉。
霞嫂：再甭哄我了，有个村官腊月三十露馅了。
建强：那个村官。
霞嫂：咱村村长。
建强：我这村长…….
霞嫂：你刚走了一会，大虎和二强就给咱拜年来了，一人一个红包。
建强：你收了?
霞嫂：大虎五千，二强一万。我能不收吗，你也不是整天为没有钱熬煎吗!
建强：唉，你咋这么糊涂呀，平时你是咋样告诫我的，你反倒收了人家的红包……快给人家送回去，不然后果自负。
霞嫂：哎吆吆!怪我收了，我不收能行吗，他俩都有说是，理由漫长，没办法就收下了。【反腐倡廉小品剧本《红色礼单》】小品剧本.5.
霞嫂：咱现在要钱干啥!建强，你看看，咱家里啥没有呀，冬天坐的木凉椅，彩电成了黑白的，眼看娃把媳妇娶，没钱盖房咋办哩。看着这些，我能不爱钱吗。大伙把你凑上了台，你一心扑在了村上，到处寻找资金，改善村民生活条件，大家把你都叫杷杷，可你给我这个匣匣里都刨回来了些啥呀!几年了，还是个空匣匣呀。
建强：霞霞，这些我咋能不想呀，只要大家都富起来，我们就快啦。
霞嫂：我知道对你说了没用，你这话我都听几十遍了……
建强：霞霞，大虎和二强的心意我们领了。钱你先放到你匣匣里，阿达急用就用到阿达。
霞嫂：我不想替你当保管，你让我着匣匣还是空着好。(把钱给建强)
建强：咋还有签名。(念)扶贫捐资五万，一万，王大虎、李二强。霞霞，这是咋回事?
霞嫂：我要叫他两个把钱花个明明白白，就想了这个法子。
建强：既是捐资，我们就用它改善敬老院，行不?
霞嫂：你想咋用就咋用，(骄傲的)不管咋用他俩是同意了的。
建强：霞霞，我正愁年后改善敬老院条件没钱，多亏你收了这两个“红包”，不然我连年都过不好。
霞嫂：没有这两下子，敢给村长当老婆。(趣笑地)咱家小，村上大，有钱都往正向上花。
建强：不说了，快走，把你这珍贵的单子拿上。
霞嫂：拿这弄啥?
建强：未开戏先把他俩夸，带头捐款富大家。
霞嫂：为村建设做贡献，叫他俩知道这钱都花到阿达啦。杷杷!
建强：匣匣!
合： 戏快开演了，赶紧走。(谢幕)
【外面锣鼓喧天，一片除夕景象】
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