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第一篇:《校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本》
校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本 剧本网提供：校园搞笑小品剧本，相声剧本，话剧剧本以及动画剧本等。 高级搜索|网站地图|TAG标签|RSS订阅【设为首页】【加入收藏】 - 主页小品相声分镜头剧本校园剧本经典剧本话剧剧本英文剧本DV剧本动画剧本编剧中心学生范文 搜索 google搜索 站内搜索搜索 剧本网热门标签:4人小品5人小品剧本3人小品10人小品2人小品5人小品大学生DV2人相声5人话剧4人相声- 当前位置: 天空剧本网 > 校园剧本 > 相声小品剧本 > 校园原创搞笑小品《推销》台词时间:2010-08-11 10:48来 源:未知 作者:剧本网 点击:15648次- 小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别
打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有
机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ C下，D上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀… ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦
，额…那200了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下 E：（把B踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！ 谢幕 (责任编辑：相声小品剧本) (相关内容：校园小品(31)) 顶一下(110)87.30%踩一下(16)12.70%------分隔线---------------------------- 上一篇：小品剧本台词 八十万的妈 下一篇：生日蛋糕（适合小学高年级） 收藏挑错推荐打印发表评论 请自觉遵守互联网相关的政策法规，严禁发布色情、暴力、反动的言论。 评价: 中立 好评 差评 表情: 用户名: 验证码: 匿名? 发表评论 最新评论 进入详细评论页>> 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。。。。。。。 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 登场人物：农夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：
第二篇:《小品《推销》剧本》
小品《推销》台词【6人校园小品剧本台词《推销》,】
A:学生
B:推销酸酸乳的人（男）
C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奥特曼【6人校园小品剧本台词《推销》,】
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那„还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！
A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
谢幕
(责任编辑：相声小品剧本)
(相关内容：校园小品(31))
第三篇:《小品《推销》台词》
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人 （男） C:推销化妆品的人 （女） D： 推销菜刀的人 （男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越 轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用 了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富 含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那&还能喝吗？ B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以 后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？ B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身 安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司， 别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸 的，稀释过的，要不要尝尝看啊？ A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希 望工程捐献了 50 元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50 块啊！这是好东西啊。 A：哦。那给你 B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？ &&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A 慢慢站起） A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！ A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！ C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑 眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种 更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、 减缓新陈代谢。 A：我的天！咦，不是大宝 SOD 蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那 个广告吗？ 吗 ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记 住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你 250 了 A：这么贵啊！！ C：那是，你知道么？本产品还能使用产生光合作用， ，更新体内有机物，让你排除毒素，一身轻松！ C：嗨，你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗？（why）就是因为她一直 在用本产品呢！ A：苏苏老师用的，一定是好东西（对观众）……多少？ C：诶，别急呀。同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中了我包里 面还有多少瓶护肤霜，那我包里两瓶都给你呦。 A：三瓶！ C：啊呀，太可惜了，就差一点点啊，再见啊，帅哥 A：英语老师用的……咦，男士专用，唉，等一下，英语老师真的在用么？ C：那是，黄苏苏老师可是我们的老客户了！【6人校园小品剧本台词《推销》,】C 下，D 上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把 菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把 菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的， 天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部，免费进行 B 超、伽马刀等高 科技&伽马刀& ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素 ABCDEFG，不含胆 固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还 能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年 一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦，额&那 200 了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下 E
：（把 B 踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把 CD 推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保 安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
第四篇:《《希望你来当班长》6人搞笑校园小品剧本台词》
人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 （信上写道） 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫（放下书） 你可真够体贴的【6人校园小品剧本台词《推销》,】
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]【6人校园小品剧本台词《推销》,】
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 （故意拉长口音） 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么？为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人 然后呢？
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人（担忧的） 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人 那小子呢？
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦【6人校园小品剧本台词《推销》,】
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环（声音压粗） 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
（众人晕）
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹？本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗？大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人 有什么必然关系吗？
小环 有啊，能（文）闻能武（唔） 多有才呀
四丫（特别害羞） 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫（关切） 何出此言？
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！
[ 幕落，众人退场]
第五篇:《小品《推销》台词》
小品《推销》台词
A:学生 B:推销酸酸乳的人
同学假唱，手机放歌。。。
B1：诶妈，这郑体果然有意思，校门口唱歌的都唱这么好。
B2:瞎凑什么热闹，赶紧干活。嘿，同学！问你个事儿，你们张校长在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B1：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶，最近越来越轻浮了 B2：像我幼儿园就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！来，试试我们的蒙驴酸酸乳 B1：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那还能喝吗？
B1：那当然啦！我家养了条小狗，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降
A：什么什么？
B2：啊啊啊，他是说，此类症状通通消失，来来来，尝尝看
A品尝时手机被B2摸出
A：呀，怎么漏啦？
B2：啊，这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊地板怎么腐蚀烂啦？
B2：那是硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了公司信誉，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：算了算了，我不要了，你别打扰我学习，滚滚滚（推）
B1: 诶诶诶，别走呀。。。唉，这人以前不努力，现在家里上有老，下有小的，却只能来干这种活养家。卖掉的是奶，丢掉的却是良心。
B2:良心个屁啊，来，给你说个秘密，就在刚才那傻小子喝奶的时候，我把他手机摸出来了，看！值钱吧
B1:嘿，这都能得手，你这赚外快的技术越来越好了
A出场，大哭，叔叔，你们有看到我的手机吗
B2:嘿，你说你不买我们的奶就算了，难道现在还想讹我们拿你手机吗？刚才你来看牛奶，手机都没拿出来过，我们哪里来拿你的手机啊，走走走，去别处找！这么大个男的还哭鼻子，真丢人
A哭得更厉害了，然后转身去别处找
B2:嘿，你说现在这男孩子都怎么了，掉个手机哭成这样，真是脆弱
B1:嗨，别管了，快让我看看这手机。哟，4个未接来电，怎么回事？呀，这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院” 。什么玩意儿啊，第二条是“佳佳，你怎么这个时候不接电话啊，你看到短信快来医院一趟，你奶奶刚才心脏病又犯了，现在在医院” B2:这是真的假的？我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉，我们现在怎么办？
B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孙子永远都是宝。我活了这么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我没能去看她最后一眼
B2:唉，别说了，虽然我们干的活不干净，但是这种事情我不能接受，我们不能这样把事实隐瞒。走，现在就去找那孩子。
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