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第一篇:《学校晚会小品剧本》
S奥特曼即将携阿凡达和众小怪兽攻打地球？？
X 啊？真的啊？？唉，现在这世界太疯狂了，可比不了咱小时候，多简单，多纯洁 S是啊，那年，天还是蓝的，
那年,我还不会蛋疼。。
那年，菊花是用来看的还有泡茶喝的
那年，我还没认识这么多日本动作片女星
X 那年，网吧还不让我进…
那年，我QQ还一个星星
那年，冠希哥还没有买相机
那年，你大妈还是你大妈，你大爷也还是你大爷
S我还记得小时候幼儿园一放学，我就以百米冲刺的速度撩回家看董浩叔叔跟鞠萍姐姐主持的那个叫什么来着。。。
X啊，大风车！
S对，大风车。那节目天天放动画片，都老好看了
X啊，可不是么，我印象最深的就是猫跟耗子，那猫老挨揍，完了那小耗子就在那哈哈乐，老气人了
S哈哈，哎！看，六点了，大风车开始了
（大风车）
X 老头子，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗
S 哎呀妈呀老伴儿，你没事儿吧
X嘿嘿，湖南台又演上还珠格格了
S 还演啊？都演了六十多年了，一到假期就每天八十集联播
X 这电视剧多经典那~~那五阿哥，多帅呆呀，我老迷他了
S 我就觉得还珠格格里头那容嬷嬷最漂亮，她一瞅我,我就浑身发抖~~
X 妈呀，你瞅你那审美吧，还是五阿哥好
S 容嬷嬷好
X五阿哥好
S 容嬷嬷好
X五阿哥
S 容嬷嬷
X五阿哥
S 容嬷嬷
（当）
X 等上了中学，就开始听歌了哈
S 嗯哪，听周杰伦SHE啥的
X 哎老头子，你还记得不，周杰伦有首歌，反正我也听不太清，就听着他总搁那问：干哈呢干哈呢，那是啥歌来着
S 啊对，我记得这歌，我还听他唱嗯哪咋地，快使用双节棍啥的，那歌就叫双节棍 X 恩是，那歌当时感觉挺潮的哈，可酷了，就是粥特干那张专辑里的
S 嗯哪咋地，快使用双节棍
SX 嗯哪咋地，快使用双节棍，嗯哪咋地，快使用双节棍
（双节棍）
S 看这几个小伙多好，棍打身上piapia的，都挺着，演完了上后台再哭，看，都在那哭呢 X 这也就是年轻啊，等上了大学就没那么有精神头了
S 可不咋的，上了大学除了睡觉就是考试了，考的还都是不会的东西。我呢，一开始复习就不开心了，一部开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心了一天就过去了
X 哈哈，我是整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全靠背。走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
S 高中的时候老师说：好好学习天天向上，考上大学再处对象~我听老师的话了，结果就找了个你这样的，唉！！！！
X 死老头子，欠揍了你~在电子科大我这样的相当抢手了 想当年咱院主席诸什么玩意还追过我 我都没干
S 那哪是啊 那是咱院主席有一个魔咒 就是主席找不着对象 你看老朱现在还单身呢 哈哈哈
X 还有一个你记不记着了 外联部部长必有对象 就是英语必须挂
S 是是是。。。我还想起来了蛋疼的英语四六级，真是蛋疼啊。。。。。
（autumn goodbye)
S 一转眼四年过去了，咱就开始找工作
X一转眼又四年过去了，咱儿子都能打酱油了
S哎老伴你还记得不，咱大儿子彬凯有一次抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？咱儿子回答的相当有水平了，他很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷
X哈哈是啊，咱儿子相当有思想了。还有咱二儿子志凯4岁多的时候，咱家要养猪，我问她：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
S哈哈，咱二儿子跟你一样懒
X 有了孩子，真是高兴了许多，但还是有挺多烦心的事儿
S 是啊是啊
（最近比较烦）
X老头子，咱现在都退休了，该享享清福啦
S是啊，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，看咱俩谁走在谁前头喽
X肯定是你先挂
S你先挂
X你先挂
S你先挂
X呸呸呸，不说挂不挂了，咱还得好好享受生活呢，最美不过夕阳红啊
S是是，咱俩一起唱首羽泉的最美吧，我特别喜欢那首歌
X恩好，老头子
S（唱）最美不过夕阳红。。。
最美不过夕阳红
温馨又从容
夕阳是晚开的花
夕阳是沉年的酒
夕阳是迟到的爱
夕阳是未了的情
有多少情爱化作一片夕阳红
第二篇:《中学校园元旦晚会小品台词》
中学校园元旦晚会小品台词（非常适合表演又搞笑的小品稿） 人物：主持人（以下简称：主）：
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：【校园联欢会小品剧本,】
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶，选择健康人生。下面有请双方辩手入场。 主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒) 喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2) 正2：谁穿谁精神。
正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！
正2：你知道你还问我，这人..切..
正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的；
正2：美的空调
正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！ 主：感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶，选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请
反1：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主： 感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服
液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。
支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到91606812345，支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到91606854321，精美礼品等你来拿。选择移动商务，给你好听有你好看。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？【校园联欢会小品剧本,】
反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。
反1：七匹狼西服，男人的选择
主： 哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是北京野生动物园一日游，(括弧)门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街，选择美丽生活。（2秒停顿）一般人我不告诉他，好，比赛继续。
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？
反2：哎，今年过节不收礼，
反1：收礼只收搓澡巾。
正1：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我
很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。 正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好极了！
正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1：粉、粉蒸肉怎么了？
（反1打反2的胳膊，求援）
反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反1：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃，素菜也要多吃 ，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！
正1：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银 (人)。
反1：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；【校园联欢会小品剧本,】
反2：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
正1: 对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！
正2: 澳柯玛
反1：到了关键的时候哭就是要比笑好，
正1：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。
正2：亿加能太阳能热水器
反2：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。
正1：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”
正2：斯达舒胶囊
反1：这样说吧，大家都知道喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
反1：对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过长城被人笑倒过！这难道还不叫有说服力吗? 正2：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？
反1：我是没看着。哎，我没看着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反1：没看着就不兴瞎扯啦？
正1：哎哎，对方辩友，我跟你说，你猪肉吃多了吧，要变猪了吧。
主： 肃静肃静！长城永不倒，国货当自强。正方辩友注意了，人家长的像也不能乱说呀。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧，这个问题我们就不追究了 。 主：好，时间到，请双方停止发言。今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，婆说公有理，公说婆有理。双方旗鼓相当，难分伯仲叔齐。选择学生奶，选择健康人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。
反二：我也要提醒对方辩友，笑也具有杀伤力呀！不要忘记气死兀术，笑死牛皋，同时也要小心哈哈大笑之时。不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀！ （掌声） 正二：可笑却是魁力无限，杨贵妃“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”呀！（叫好声，掌声一片）
反一：对方辩友怎么不接着说下去呢，接下去则是，，君王从此不早朝”呀！，褒似一笑毁天下，一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，这可都是笑的恶果呀！ 正一：然而唐伯虎的三笑姻缘，，不也成就了一段人间晓吗，（掌声）而宝黛的爱情悲剧可是哭出来的呀！对方辩友还能说笑比哭好吗？
主席：而苦笑，好笑。阴笑，狞笑，淫笑不也是笑吗？你们还能认为笑比哭好吗？ （笑声，掌声一片）
正二：笑就是比哭好嘛，如果哭比笑好，为什么不在礼堂里放两枚催泪弹，让我们的观众抹着眼泪，擦着鼻涕看我们辩论呢，（笑声，掌声）在逗小孩时，我们总说笑一笑， 而不会说哭一哭，哭一哭呀！（掌声大起）
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！人呢？～～
第三篇:《校园晚会小品剧本《说说咱食堂》》
校园晚会小品剧本《说说咱食堂》
演员：班长(男)、
佳佳(女)、
小汪(男)、
小杨(女)、
陈主任(男)
道具：砧板,厨刀,锅,长勺,洗菜盆各一件
佳佳：(边洗菜边说)食品卫生很关键,加工烹调关把严，灭菌消毒保新鲜，烹出美味乐开颜。五四制度要记牢,隔夜剩菜不能要,真心要对学生好，安全第一最重要!哎，菜马上洗好啰！
小汪:免费汤菜料要好,美味爱心要献到，人人有份不能少,男生女生皆称好!哎，免费汤好喽„„ 小杨:哎,班长来了.
班长:当班长,要实干,吃苦受累跑在前,轻伤绝不下火线；饭菜质量要提高,不断创新勤动脑；厨里厨外想周到,卫生大旗举得高。哎！！！开会了！开会了！大家先把手里的活停一下，给大家说点事啊。 几双眼睛盯着班长：什么事啊？
班长：今年我们后勤部取得很大成绩，我们食堂受到同学们的一致好评，我们一定不要骄傲，这不就快元旦了嘛，我们来总结总结，说说大家的优缺点，也给咱的头儿提提意见，为我们明年发展做好铺垫！ 合：好！
佳佳：提意见？说真话，说假话？
班长：当然说真话了，假话还要你说啊？
小汪：太好了！憋了我好久了！
小杨：咱们陈头参加吗？
班长：不参加，就我们几个。
佳佳：HI，那今天可就有热闹了！
小杨：先说谁？
班长：先说自己，每个人说自己一个优点，大家给他提缺点。
佳佳：好好好！我先说,我叫佳佳，烹调工艺顶呱呱，今天我是壁虎掀门帘——露一小手，看看，这就是我最新设计的山东风味菜，口味风味绝佳，同学一个劲儿把我夸，弄得我脸红不知往哪里抓，只好不好意思说一个字，谢谢啦！
小汪：HI！HI！你脑袋进大米粥了吧！这是三个字，连数都不识，还做什么菜？你的菜做的好那是不假，可佳佳，你也有一个特别大的缺点啊！
佳佳:我也有大缺点啊？
小汪：对啊，一个大缺点啊！佳佳，你平时说话，就爱和男同事说话，那语调啊，就象他那次他蒸的馒头——不放碱——真叫一个酸哪?
佳佳：HI！这倒霉孩子，有这么严重吗？
合：HI，有这么严重吗？
小汪：看我的！(家乡话)同志们好!我是第三食堂的李小汪，知道为什么叫汪吗？叫我一声，您的生活旺一点，叫我两声；您事业旺一双；叫我十声„„
小杨：旺、旺、旺、旺、旺、旺，„„
佳佳：整个一条狗啊„„
小汪：不要捣乱，说说我家传绝学，祖传菜被我传承再改造，无偿赠给能源食堂，同学们个个都说好。你说我怎么就这么才思敏捷！我怎么就这么聪明啊！
小杨：什么菜啊？
小汪：桃红柳绿。
佳佳：哇——好诗意好诗意，汪汪快快教教我，教教我！
班长：我教你吧！桃红就是小西红柿，柳绿就是黄瓜条，桃红柳绿就是西红柿黄瓜沾酱。
小杨：哦，就这么个祖传啊，那我也会。来来来，先上两道菜：萝卜汤和炒油菜叶，名字叫：罗密欧和朱莉叶。再上两道菜：拌凉皮和炒蒜苔，就是：梁山伯与祝英台。再送两道菜：小龙虾和羊大排，小龙女和杨大侠。最后上两道叫板的：铁板豆腐与牛肉肠，这个名字叫，叫，叫（故意卖关子）——铁扇公主与牛魔王。
佳佳：忽悠,忽悠，忽悠啊！还是我说说小汪丑事吧！没听食堂同事给你编顺口流吗：李小汪，真能干，炒菜咸，咸菜淡，菜里油花一点点，汤里油花一大片。
小汪：给耗子钉脚掌----你有点小题大做了吧，小心我削你啊！
班长：开会呢，甭闹！甭闹！该小杨说了。
小杨：终于轮到我了。我刚到食堂上任不久请大家慢砸。俺是能源一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到灶台也心甘。不过我最大心愿是当一个能做“一品鲍鱼”、“富贵辽参”的高级厨师。
小汪：很简单啊，你当不了高级厨师主要是没有高级厨师的“范儿”，来来来，我教你：手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚（动作）（小杨学）。
佳佳：半身不遂啊！
小杨：俺滴命咋就这么苦呢！
班长：甭生气，小杨还是不错的，他发明的神龙摆尾菜不就很好吗！
小汪：什么神龙摆尾，把拍好的黄瓜摆成一个蛇的模样加两个菱角就叫神龙摆尾呀！
班长：行了，行了，该我说了。今年我有十个创新菜，个个有新意，谁见谁喜欢！人气最旺的拍黄瓜被能源学生称为最好吃的菜，能源学生头脑灵活没准还有我功劳呢！不过今天是总结，我也想听听大家对我的意见。我要虚心接受啊！
佳佳：这话当真？
班长：当然当真！
小杨：不打击报复？
班长：打击报复是阶级敌人的行为！
小汪：不急？
班长：急还能当领导吗？我也是堂堂一班长！
小杨：好，那我就说啦，班长厨艺，那咱是没说的，顶呱呱啊顶呱呱（夸张地），但班长也有一个大缺点——
合：HI，什么大缺点？
小杨：班长的大缺点就是尽用语言贿赂咱们领导，说什么：“你如果是红花，我愿做陪衬你的绿叶。” 佳佳：对！对！对！班长还说过，陈主任如果是大象，他就愿做大象鼻子上的那两根葱。
小汪：去、去、去！班长有这样吗？一天到晚尽造谣。班长工作上没的挑，（对班长说）你没什么大缺点，只有一个小小小小的缺点。
班长：你看小汪多有文化，请讲！请讲！
小汪：班长小小小小的缺点就是爱和刘德华比帅。我们班长是很帅，可那是蟋蟀的“蟀”啊，整天骑个破山羊愣装什么白马王子„„
班长：来人啊！把几个目无领导的东西拉出去喂泔水！（小杨、佳佳假装拉小汪）
班长：好了！好了！言归正转，我们给陈主任提提意见，要知无不言。
小杨、佳佳：你先说吧！
班长：好，我先说吧！我们食堂个别人敢目无领导主要是陈主任管理不严，问题出在下边，根儿在上边，兵熊熊一个,将熊熊一窝。
小杨、佳佳：哪和哪啊！
班长：如果再不管管你们几个，那咱们食堂就是小孩儿他妈走失——
小汪：什么意思？
班长：丢大人了。长期下去我们会窝头翻过来蒸——
小杨：怎么讲？
班长：显大眼儿了，再不管管你们的嘴，食堂工作就象网兜装豆腐——提都提不起来啦！
佳佳：说缺点！说缺点！
班长：（故意装腔作势）陈主任还是非常好的，第一是公平。搁在明朝，那他就是海瑞，放在宋朝，绝对包青天！第二陈主任是很重要的。古人说：何以解忧，唯有稀粥。可见陈主任的重要。
佳佳：你说陈主任是稀粥啊！
班长：没陈主任就过不好年，没陈主任就等于炒菜没放盐！
小杨：行了，行了，甭拍了！我牙都倒了。成绩有目共睹，我们提缺点吧！
佳佳：说真的，陈主任是能源后勤部里最会做菜的，也是咱食堂里最有文化的，当年以三分之差没考上大学。陈主任还经常写诗，写得最好的就是被我们山红红校长表扬的那首“热爱食堂”。
小汪：“热爱食堂”我还记住几句：
我不知能否成功，既然选择食堂，就只顾风雨兼程；
我不知能否赢得爱情，既然钟情玫瑰，就要吐露真情；
小杨：这哪是爱食堂啊，明明是爱姑娘。
佳佳：听说还有一首诗不错，是写食堂天然气使用规则的：
天然气是新能源,使用不当有危险,点火不能靠前站,避免蹿火烧着脸,点火要用点火棒,点着以后气跟上,开火大小最关键,严禁火苗往外蹿,用完随手把气关,节约能源做贡献!
小汪: 这还不错，精辟„„
小杨：听食堂谢师傅说陈主任三岁在床上就能做“湿”，一做一大片，现在还保持做“湿”的本色。 小汪、佳佳：尿床啊！
小汪：我告诉大家一个秘密；陈主任不安心工作，他曾对人说过他有一个梦想：不当后勤部主任，想当个官，
班长：当什么官？
小杨：当县长啊。
佳佳：什么县？
小杨：前列腺„„
众笑！
陈主任：（上台）说谁是前列腺啊，回去干活去!
众人走。
陈主任：回来！给大家拜个年。
小汪：为了学能源生更美好，
佳佳：食堂先要带头跑，
小杨：模范旗帜不能倒！
班长：为了能源学生更灿烂，
合：工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！（摆造型）
大家过年好！
第四篇:《校园晚会小品剧本《犀利哥也有春天》》
小崔说事
---------- 犀利哥也有春天
道具：2把椅子
人员：4个 小崔 犀利哥 模特 导演
小崔上台，说： 观众朋友们好，欢迎来到小崔说事。今天我们请到了一位特殊的嘉宾。他放荡不羁的外表、销魂的发型、忧郁的眼神、唏嘘的胡茬子、时尚的日式混搭风格 ，他“秒杀”了千万少男少女的心！他就是我们乞丐王子：犀利哥！大家欢迎~
犀利哥边挥手边上台：（一身小马哥的打扮，一件很可爱的T恤、领带、外面套一件风衣。配上上海滩的音乐） (在台上站几秒钟，不管台下有没有掌声，都做平息掌声的动作。一脸感谢的说)：OK、OK，三秋（thank you），感谢大家对我的支持。
小崔：犀利哥，来，请坐。
犀利哥：（脱下风衣、坐下）：首先啊，我想和大家说明一下。哥现在已经不叫犀利哥了，请叫偶的英文名：Brother Sharp，中文音译为“夏普哥”。 (说这句话的同时，站起来，手把留海往后梳作耍帅状)
小崔：啊。。。。。犀利哥，哦不，Brother Sharp请坐，请坐。（犀利哥做回位子）我们今天的主题是了解犀利哥是怎样走向成功的。那么首先，我们来了解下Brother Sharp的昨天吧。（念Brother Sharp 的时候打下抖，不顺畅的念出来）。
犀利哥：我知道你这个昨天是啥意思。我可比白云黑土唤醒（Fashion）多了。这昨天吧，就是以前的意思，对吧。（得意状）
小崔：（无奈）额。对，您知道的确实挺多。那让我们一起来回顾下您以前的经历？
犀利哥：（一把鼻涕一把泪）：那会生活多苦啊。家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口。这是我们隔壁村的李二狗，不过
基本我们那家家差不多，所以他家情况基本可以代表全村貌啊！所以我18岁就出来打工，没文化啊，做啥都没人要，身体又差做体力活都不行。最后拾破烂的大姨大叔看我可怜就带着我某活路。再后来就有你们看到的犀利哥造型。
小崔：（递上一张面巾纸）：真是艰辛的生活啊。（犀利哥接过纸巾，扯了一半擦眼泪，另一半塞紧口袋）我们都很好奇，您又是怎么走向潮流的尖端的呢？
犀利哥：有天晚上，我闭上眼睛，我就看到了我的前途。。。。
小崔：噢，一片漆黑。
犀利哥：于是我大声一吼，我~要~变~身！（做蜡笔小新里动感超人的标志性动作）
小崔：(冷笑)还变形金刚呢。那您是怎么变身的呢？
犀利哥：第二天，我看到一家国际美容院门前挂了一块广告牌，上面写着：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的祖母。于是，我走了进去。
小崔：这美容院也太牛了吧。那然后呢？
犀利哥：当我从美容院出来，拿着我家祖传的碗，坐在一颗树下乘凉，一刹那，我旁边就闪了几百到闪电。
小崔：这没刮风也没下雨的，怎么就有闪电了啊？
犀利哥：这你就不懂了吧，后来，通过学习，我才知道那是高科技，叫闪光灯。
小崔：（郁闷）闪光灯。。。
犀利哥：由于我原始版的“混搭”潮流、他忧郁的眼神和“有型”的穿着。迷倒了千万女性。
小崔：被你迷倒的应该也有现在相当走红的芙蓉姐姐和凤姐吧。【校园联欢会小品剧本,】
犀利哥：我想是的~~据媒体朋友透露她俩在QQ空间里为我我随性写的一首旷世小诗都吵起来了
小崔：啊！有这事。可以给我们朗诵下你的杰作吗
犀利哥：（站起来清清喉咙吟诗）一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。（音调如吕秀才般）她俩都以为这是我写给她们的，俩人大打出手啊。真是不吃饭的女人这世上也许还有好几个，但是不吃醋的女人连一个也没有啊。
小崔：还真是这样啊，看来馒头能引发的是血案，犀利哥的一首诗引出的是惨案啊。那后来是怎么解决的呢？
犀利哥：长的帅不是我的错，但是出来祸害人就是我的不对了。于是，我决定远离恐龙去深造。【校园联欢会小品剧本,】
小崔：深造好啊。增加学识。
犀利哥：对啊。当时我一直在A校和B校之间挣扎。于是我就去找章鱼兄保罗。
小崔：你还认识章鱼兄啊。
犀利哥：对啊，它小的时候我还和它在河里一起洗过澡。在A校和B校之间，它缓慢的爬到了A校的顶盖上。于是，我去了学习气氛浓厚的A校。
小崔：通过自考学习，您最大的收获是什么？
犀利哥：我在A校自考的是服装设计专业。我寻思着吧。做人就得有自己的斯代尔（Style）。去年我带着我的设计冲出国门走向了非洲。
小崔：那今天来到节目现场，让我们一起来欣赏下犀利哥的设计。
（音乐响起。1个身披报纸和塑料袋的模特上台走秀，塑料袋要大型知名超市的，把XX超市的字样套在胸前。走了一圈之后，一个胸前挂着导演字样的人跑上来，大喊：“央视禁止植入软性广告！”模特立马过去和导演勾肩搭背的说：“这个可以有。” 两人下台）
犀利哥：（走到台前问）我的设计是不是最唤醒（Fashion）的？-------(立马接着大声回答)是！（鞠躬、得意状）谢谢大家。（回到座位。这段是快乐大本营谢娜常用的那招）
小崔：（作擦汗状）感谢犀利哥给我们带来这么精彩的时装表演。现在犀利哥已经是大众的偶像-----呕吐的对象。那犀利哥学成归来，有什么打算吗？
犀利哥：太出色也是一种罪啊。（陶醉中）。现在已经有几个广告在洽谈中了，几个知名的导演也想把我的事迹拍成励志电影，鼓励众多丐帮弟子不要自暴自弃，学知识到A校，相信章鱼兄，没错的！（抛媚眼状）未来尽在掌握之中。（一手使劲握拳，注意面部表情）
小崔：对，知识就像怀孕，时间长了，自然就显现出强大了。那好，由于时间关系，我们这期的犀利哥的成功之路就到这，最后请犀利哥用一句话来结束今天的节目。
犀利哥：这个要慎重啊，最后一句了。（小声和小崔说）我们校长昨天拉我到办公室特地交代要我说一句话的：（咳嗽，清嗓子,把口袋另外半截纸那出来擦嘴巴）昨天我和你一样，读A校明天你就和我一样
（下面导演喊：给钱了可以播）
鞠躬，谢幕，结束。
第五篇:《学校晚会搞笑文艺小品表演剧本《宅男的一天》》
学校活动小品剧本《宅男的一天》
场景：背景，室内环境，一人在电脑桌前伏案沉睡。
男配角B出场
男配角B：嘿，大家好，我是男配角B，在别的故事里，像我这样英俊潇洒的男人一般都是男猪脚，但在这里被狗血编剧给坑了，他们的故事发生在我家楼下，自古二楼出。。。。。。，好吧，你懂的！ 男主角是我学生时代以来的死党，我们连租房都租在一个楼，但是自从他不幸沦陷于爱情之后情况就越来越不遭了，以前为兄弟两肋插刀，现在为女人插兄弟两刀。(看表)好吧，时间9点，日期5月一号，天气睛，呼他去。（离场）
男主角：（托梦状态，幽幽坐起）：自从我们睁开眼看这个世界的第一天起，我们看到的只有两种人，男人和女人，他们分属于两个不同的阵营，为了彻底收服对方，大家互相往死里掐，其实，男人不难了解，只是从来没人根你说过。要不，我跟你谈谈？（幽幽抬头看上边，然后恢复））再说吧，好吧！我预感楼上那货要呼我，回见！（幽幽趴下，电话响起）。
男主角：这么早？干嘛？（慵懒的）
男配角B：窗外。
男主角：果然春光明媚，风和日丽。
男配角B：错，只是系了个苹果给你放下去了，请签收。
男主角：还有这样的好事？好基友，一辈子！（去窗台收苹果）
男主角:自白：不知从什么时候开始，人们就称呼我样的男人为宅男，这叫技术宅，他们懂个篮子，运筹帷幄就是我！（欲走，想起什么）顺便提一下，其实我是喜欢女人的。
男主角:（对电话）放过了，OK！(做收线动作)
男主角：我了个去，楼下谁给咬了一口！（愤愤）
男配角B：呃。。。。不会是一楼的阿婆吧。。。。
男主角：（福尔摩斯状，托下巴）经过仔细观查，重重分析，从下口的角度以及咬下的力度来判断，是楼下阿婆的孙子—那个小鼻涕虫！！犯我苹果者，虽小必诛！呀呀呀呀呀呀！（京剧调，凶残状，欲冲下楼）
男配角B：不至与吧。。。。尊老爱幼啊！（吆喝）咬了一口马上升级成爱疯，多艺术啊！
男主角：当真？（怀疑的）
男配角B：当真。（肯定）
男主角：果然？（喜悦的）
男配角B：果然的了！（香港调）【校园联欢会小品剧本,】
男主角：呵呵呵呵（傻乐呵）
男配角B：好了，上游戏，开撸。你家那位今天不会又来吧？ 男主角：不会吧。。。（不肯定的口气，向外看看）应该和她朋友旅游去了。。。你这是啥意思？我怕她不成？实话告诉你，专业泡妞３０年，我已出师，感觉良好，请祖国人民放心！（关电话，开语音）
男主角男配角B一起：啦啦德马西亚！！！
男主角：你MT，本人下路ADC！
男配角B：凭啥啊，每次泡妹子的活你去？挨打我来，这果断的木有情啊！坑我啊你！
男主角：挨打你拿手，泡妹子我拿手，各用所长嘛！
男配角B：无耻！
男主角：谢谢！
（游戏开始音：敌人还有30秒钟到达战场，碾碎他们！）
女主角出场：做为一个女人，我认为，现今女人最大的敌人不是小三，而足球和游戏！就说我那宅男，本姑娘天生好动爱旅游，他天天游戏家里蹲，男可忍女不可忍！（恶狠狠的）（旁白：删号！）什么？你们说删他号？（询问下面）前两天我一闺蜜和我诉苦，她趁他男朋友出差，把他男朋友游戏积分输到底，七八页符文全融掉，他男朋友竟要和她分手！我只告诉她一句话：他没砍死你这说明他爱你！这种事，不能做。
咚咚咚咚（敲门）
男主角：天王盖地虎
男配角B：小猫捉老鼠！
男主角：你又不在门外，对什么暗号（去开门）
男配角B：我有一种不祥的预感，不会又坑了吧？
男主角：谁呀！（开门，啊，大张嘴巴周星星状）
女主角：我呐！惊喜吧，本姑娘还没忘了你！
男主角：哈哈哈（星爷笑）喜由心生，情不自禁！（镇定）我打扮一下！（*关门）
男主角：（电脑前对话筒，关显示器）特殊情况，保持静默，重复，保持静默！以上！
男配角B：收到！确认！
男主角：（再开门，整理头发，做潇洒状。）
女主角：（进门）啊！几天没过来，怎么这么乱？
男主角：有吗？（疑问）这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！（用手做介绍状）
女主角：那人怎么也脏兮兮的？还打扮一下呢？
男主角：有吗？感觉良好啊。
女主角：（递过镜子）自己看！（严厉的）
男主角：（拿过镜子，背对自己）镜子啊镜子，这个世界那个男人最有型？（翻过来看镜子里的自己），呵呵，太直接了！（做娇羞状）。
女主角：这脸皮真厚！给我过来！
男主角：是，大王！
女主角：叫“小主”（慵懒的口气）
男主角：是的，大王！（斩钉截铁）
女主角：（断续慵懒口气）这五一假期真是极好的，虽然阳光不算明媚，凉风习习倒也清爽，若能出去踏踏青，玩玩水，想来也是极好的，不知君可愿陪我一游。。。。
男主角：（沉默半天）没听懂。。。。再说一遍。。。。。
女主角：老娘想出去玩！！！！你和我一起！（不容至疑的）看遮阳帽都给你准备好了（给男主角戴上帽子，拍拍头，戏谑的口气）姐姐带你去看丝袜MM，开心吗？
男主角：（苦着脸）你姓张，我姓李，这种张冠李戴的事情，我可不做，再说了，丝袜对于你们来说是来征服男人，对于我们来说，那是来征服银行的，我。。。
女主角：闭嘴！我要爬山！
男主角：不好吧！最近牙痛。。。。（捂嘴）
女主角：你，去不去！
男主角：让我考虑一下，我是不去呢，还是不去呢？还是不去呢？ 女主角：你怎么这么懒啊？
男主角：何以见得？没有证据吧？（无赖的）
女主角：证据？（环顾四周）我送你的鱼呢？让你一周换一次水，你不是没换，不都死了吗！
男主角：我不是后来一周换一次鱼嘛。（弱弱的， 没有底气的） 女主角：你。。。。。天天呆在家，身体会更差，眼睛更近视！
男主角：小看我了不是？上周还参加公司内部足球第一轮联赛来着，我队与对手鏖战到７０分钟，战成２比２平，全场本人独进四球，暂居射手榜第一位！（自豪的）所以。。。
女主角：停，有你这样做男朋友的吗？
男主角：不好意思哈，必竟第一次，没啥经验。。。。嘿嘿。
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