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第一篇:《相亲小品剧本《千里挑一》》
化妆节目： 《大变公主》
人物设置
害羞自卑女大二学生 女生梦中的白马王子：文学青年
淡淡忧伤的背景音乐在响着，一个落寞的女孩缓缓走上场。她低着头，一副沮丧的样子。她衣着老土，头发凌乱，举止羞涩。远处（舞台一侧）一个帅气的男孩（文学青年）正在月下捧书走着读着。他时而喃喃而语，时而仰头沉思。他经过女孩的身边，简单地看上一眼，便擦身而过退场。女孩深情地看着男孩的背影，继而抚面啜泣。她慢慢蹲坐在地板上，仰天呼唤：“为什么我是一个如此普通的女孩？没有漂亮的脸蛋，没有时尚的头发，也没有好看的衣服。喜欢他两年了，可他似乎没注意过我。明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦，我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。老天啊，谁，谁来帮帮我？我想变成公主，漂亮的公主！”（女孩说话前半段伤感，后面充满了期待，并喊出最后两句。）
这时一个穿着怪异的女孩出现，她大笑两声，欢快登场：“想变公主，有什么难！只要跟我走，我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩！”
哭泣的女孩抬起头，充满期待并惊喜地问：“真的？你能把我变漂亮？！” “是的。来吧”怪女孩伸出手，拉起停止哭泣的女孩。两人手拉手消失在舞台后侧。 旁白响起
这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿，待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。现在先让我们„„（插一个节目）
小品 《千里挑一》
人物设置
2个主持人：
1个情感专家：
4位男嘉宾：老外Peter 大款叔 新农村富少 文学青年 1位客串：新农村富少的爸爸
4位女嘉宾：有钱娇小姐 公司萝莉女职员 男人婆 害羞女大学生 道具
舞台两侧各4张桌子对放，在舞台一侧放一张椅子（情感专家坐的）
（主持人A、B和情感专家上场，专家就坐。）
主持人A：晚上好。欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。我是主持人孟小菲。 主持人B：晚上好。我是何晓炅。这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。
专家：大家晚上好。
主持人A：现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。
（4个女孩依次登场：有钱娇小姐，时尚，骄傲，嗲；公司萝莉女职员，矫情，成熟；大二女生，漂亮，害羞，青春；男人婆，中性，霸气。4人自我展现走上舞台，并在自己的桌子后面站好，依次做自我介绍。）
钱姐（嗲）：大家好，我叫张千千，我爸是大款，我妈是富婆。我的交友宣言：你说你有钱，必须要比我有钱才算数；你说你帅，配得上我的漂亮我才认同。
莉女（过度温柔地）：主持人好，观众朋友们晚上好。我是来自浙江潘温婷，是一家公司的办公职员。人家都说我下得厨房，上得厅堂，可是我觉得这标准不应该只适用于女性，所以今天我来这找我的白马，他必须也得上得厅堂，下得厨房。谢谢。
男人婆（豪放洪亮）：各位观众，晚上好。我是来自北京的王懂，懂事的懂，不是董事的董。（大笑两声）以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总，跑来巴结我，哈哈哈（自己笑趴在桌子上，毫无形象），好好笑哦，哈哈哈（自己笑到无法继续„„）
女大学生（有点害羞，诚恳地）：大家好，我是一名大二女生，我叫陆晓晓。因为爱，我站在了这里。我只想对某个人说：“你，知道我在等你吗？”
主持人A：欢迎各位漂亮的女嘉宾们。我想帅哥也等急了。
主持人B：是的。让我们欢迎1号男嘉宾。
（农村富少上场，吊儿郎当，自大）
富少：大家好，我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。如大家所见，本人仪表堂堂，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，家财万贯，人称青草屯十大官二代帅哥之一„„
主持人A：等等，二牛哥，我必须打断你一下。我再不出场观众都以为主持人罢工啦。您的优点我们已有所了解，现在是女嘉宾提问时间。
莉姐：请问你的优点是什么？
富少：有幽默感。
莉姐：那你的缺点呢？
富少：有时没有幽默感。
（莉姐无语„„）
钱姐：我真的无法认同你刚才的介绍。我只想问，你刚说你是官二代？
富少：是啊，我爸是放羊倌。
（钱姐惊愕„„富少自知回答不是太好，对前两位已不抱希望，继而把目光转向女大学生） 女大学生(毫不感兴趣地)：你别看着我，你不是我的菜，我的菜还没有出现呢。
（富少叹气，略显沮丧）
男人婆：你说你家财万贯，都住屯里的，不会是吹牛吧？
富少（精神一振）：绝对不是。我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。家有良田万亩，村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。不信，我还特意带来了土特产。（从舞台一侧拿出几个柑橘，献殷勤地送到男人婆那）：自家产的，够土，够农家, 请尝尝。 （男人婆犹豫地剥开，吃了一小片，满意地刚点了一下头，就按住肚子痛倒在地上。三个女嘉宾赶紧上前扶住，现场一片混乱。）
主持人B：快关摄像头，暂停录影，暂停录影！
（这时舞台冲上来一大叔，一见面就拉住二牛。）
大叔（激动地大喊）：二牛啊，我的儿！忘了告诉你拉，这橘子昨天刚刚打了农药，还不能吃啊„„
富少（绝望地）：完了，钓妞不成反成谋杀犯了。快送医院!
(大叔与富少慌忙把男人婆抬下场，3人下了舞台。主持人A、B抹了一下额头的汗，对望了一下松了一口气。
专家：盲目地追求爱是错误的。我们担忧的不是爱本身，而是爱的迷惑，各位观众，千万不要用错误的方式来表达你的爱，前车之鉴啊。
主持人A：观众朋友们，今天出了点小乱子。不过没关系，我们的下一位帅哥肯定让我们满意。
主持人B：是的，让我们有请2号男嘉宾出场。
（老外Peter上场）
老外：Good evening , ladies and gentlemen. I am Peter. I come from America. Nice to meet you all. 钱姐：请问你为什么想要找一个中国的女孩做你女朋友呢？
老外（老外式的不标准的中文）：因为她们特别，漂亮。
莉姐：那你觉得场上哪个女孩最漂亮？
老外：你们都漂亮，我都喜欢。I love you all（老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。）
主持人B：这位外国帅哥，你不能太博爱。这里的规矩是每位男嘉宾只能带走一个女孩约会。 老外：What?! 这什么破规矩！不是都可以带走吗？
主持人B：不能都选，而且还要看人家女孩子答不答应。你看选哪一个？
老外(查看了3个女孩，心中有了答案)：我喜欢3号女孩，No.3（女大学生）。（老外边说边打出三的手势。）
女大学生：Sorry! No way! I am not interested in you.
老外：Oh, my god! 我还没恋爱就被甩了。（伤心离场）
专家：在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。各位观众，千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜，把握自己美好的青春。
主持人A：唉，怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊！
主持人B：不用担心，我们不是还有没登场的帅哥吗？有请3号男嘉宾。
（大款叔上场，西装革履，派头大）
款叔：大家好，我是来自广大的闭大发，人称闭总，经营一家上市公司。有房有车，天天乐呵呵。
钱姐（讽刺的口吻）：这位大叔很有勇气呢。
款叔（毫不自知）：谢谢称赞。（顿了一下）为什么这么说呢？
钱姐：年纪大不是你的错，年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。
款叔（不介意地）：姑娘你别这么说嘛。俗话说的好：男人四十一枝花。这么说来，本人也正当花季啊。
莉姐：你不但有勇气，而且还很突出。
款叔（高兴地）：这位小姐有眼光。哪点突出呢？
莉姐：你的长相突破了人类的想象。
款叔（丝毫没意识到那是讽刺）：那是，公司下属都说我仪表堂堂，是个帅气的老总，年轻单身女孩的银行。
（大家集体无语，款叔略觉尴尬，也转向看着女大学生）
女大学生：你对我来说神马都是浮云！
主持人A：大叔，嗯，大哥，您别灰心。来路方长，何况您正当花季呢。天涯何处无芳草，是吧。
款叔：也是，何必就在《千里挑一》找。我走了。（款叔摆摆手，下场。）
专家：有些人是年龄越大择偶标准越高，离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人，天天拯救世界。对于这些人，我只有一句话：请快回到地球上来吧。
主持人B：专家的话真是一针见血。见识了几个离谱的非地球人，我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。有请4号帅哥。
（文学青年上台，3号女大学生精神为之一振，梦中情人出现了，她忐忑不安，他会选她吗？） 文青：大家好。我是来自百大的郭正浩。出身书香门第，爱好读书，偶见拙作发表，不是特别擅长交际，喜欢温柔的女孩子。
钱姐：你有钱吗？
文青：还是学生。
钱姐：你是富二代吗？
文青：也不算是。
钱姐：那你是官二代？
文青：更不是啦。
钱姐：没兴趣。
莉姐：你是书香门第，那你家有背景吗？
文青：人家有背景，我有的是背影。
莉姐：没劲。
（文青转而看向女大学生，女大学生慢慢从自己的位子走出来，深情地看着文学青年，边走边唱）
女大学生：你问我爱你有几分，我爱你有多深，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。 文青（困惑的神情）：你，有点熟悉，又有点陌生。你是„„
女大学生（吟诗）：静静好像梦在飞，谁解其中滋味，三杯浑白酒，几度衷肠醉，突然忘了我是谁。别问我是谁，只为你沉醉。
文青：好诗，好诗。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。今夕何夕，见此良人。
女大学生：只愿君心似我心，定不负相思意。
文青：天不老，情难绝。
（两人执手，情意浓浓，背景乐响起）
专家：问世间情为何物，直教人生死相许。一见钟情却往往是最深切，最永恒的爱。祝福你们。
主持人A：恭喜二位约会成功，本期《千里挑一》就到此结束，感谢大家的收看、 主持人B：让我们期待下期更美丽的约会，再见。
全体退场。
第二篇:《《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词》
人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.
游勇 游弋之弟,简称勇.
刘芳 游弋之妻,简称刘.
时间 某日上午.
地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.
弋 啥打了?
勇 头打了.
弋 谁打的?
勇 谁打不是打呀.
弋 我看看.
勇 别动,破了,破了.
弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.
刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇 没有.【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
弋 你头是自己破的?
勇 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.
勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.
刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇 她模样还在嘛,你看这镜子.
弋 风月宝鉴,哪来的?
勇 买送的.
弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇 我跟他不同,他是想,我是追.
刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.
勇 不严重,追到手我就幸福了.
弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.
弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.
刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋 小勇,你嫂子丑吗?
勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.
弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.
刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.
勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.
弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?
弋 怎么,有问题吗?
刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
刘 那你先治吧,不行我再来.
弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇 看两遍了.
弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?
勇 我咋知道.
弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.
勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.
勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.
弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.
勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇 不懂.
弋 撒尿懂吧?
勇 懂.
弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.
刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.
勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自
刘 没感觉不同?
勇 没有,都是可口可乐味道.
刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.
弋 嗨,刘芳,你能的呢?
勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.
刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.
勇 为什么?
刘 你哥是医生,让他回答.
弋 生儿生女跟女子没关系.
勇 我不明白.
弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.
勇 那就是说取决男人.
弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.
勇 白问了.
刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.
弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.
(此时幕后响起的歌声.)
勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!
第三篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第四篇:《《说相声》-2人搞笑校园相声剧本》
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。
B （做找东西状）
A 我叫XXX。（再看B）。
B （做找东西状）
A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。
B （做找东西状）
A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
B 请问你们谁带火儿啦？
A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗？
A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多
B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼
B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
A 哪首歌呀？
B 我给大伙学学
A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？
B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
A 什么毛病？还是没烟啊不是？
B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
B 是呀
A 是，那你怎么不去呀？
B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要？
B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好
B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
B 玩游戏呀，别的还能干什么？
A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B 是呀
A 你这是逃课知道吗？
B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
B 我怎么了？
A 给我站好了。
B （站好）
A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B 你这
A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。
B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？
A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。
B （好好的站着）
A （温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。
B 那是谁呀？ A 我女朋友。
B 恩？ A 不是，我以普通同学。
B 真的吗？
A 当然，我先走了。 B 站住。
A 干嘛？
B 干嘛，你给我站好了。
A （站好）【2人情感类搞笑小品剧本文本《相亲约会》,】
B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。
A 恩？ B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？
A 认错。
B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。
第五篇:《《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词》
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！ B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！ A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。 D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
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