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【一】:经典相声剧本
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒??
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位?? 乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星??
乙:你咋这么多废话!www.fz173.com_相声的的剧本格式。
甲:就在这时,天上,突然??好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下??你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想? 乙:你早说么!——大天鹅? 甲:不,含水份的?? 乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。 乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了! 甲:笨的,是?? 乙:到底是什么? 甲:雪花。
乙:下雪呀!
【二】:2015年晚会相声剧本《我要改行》
甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 乙:是啊,职业对人来说太重要了。 甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 乙:我是干什么的? 甲:说相声的。 乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 甲:选错行了吧。 乙:啥意思? 甲:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。 乙:为什么? 甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙:夸张了吧,不过有钱就是任性。 甲:哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票,用过的! 乙:那是很久以前的事了。 甲:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你 照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。 乙:找我老婆就搜狐。我们就俩动物。 甲:我就改行了。学开车。 乙:那好。 甲:后来又不开了。 乙:为什么? 甲:我不是好来两口吗。 乙:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就 醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他 老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 甲:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。 乙:嚯! 甲:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。 乙:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。 甲:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用 客气。来就来吧,还来一双胞胎。 乙:喝高了。就一个人。 甲:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过啊。 乙:先让你测试酒精度。 先生,吹。 甲:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。 乙:还贵族? 甲:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。 就爱喝两口,越喝越清醒。 乙:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? 甲:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
甲:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通 喝啊,去厕所吐了回来再喝。 乙:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。 甲:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从 二楼下去了。 乙:那是窗子。 甲:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就 一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊? 乙:看来你是不能吃开车这碗饭。 甲:那我改行干啥呢? 乙:看你的特长。 甲:当歌唱家,多来钱啊。 乙:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站, “狼来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 甲:我不是故意长得丑,我只是吓唬吓唬那些不吃饭的孩子。 乙:歌星,你干不了。 甲:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。 乙:没钱了? 甲:门牙长出来了。 乙:那你也不懂医学啊,怎么开医院? 甲:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产 科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。 乙:打住。这好像不是医院。 甲:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医 学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。 乙:干过多少年了? 甲:十三年。 乙:都怎么看病?问诊? 甲:一般不问。 乙:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧? 甲:哈哈。。。你家的猪会说疼啊? 乙:兽医! 甲:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来! 乙:这人不能用。 甲:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指甲,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。 乙:我们家没耗子。 甲:让你老婆生一窝。
甲:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 乙:怎么不干了?水平高工资少? 甲:院长说我打针老瞄不准。 乙:恩? 甲:医学上叫“斜视”,我斜50公分。 乙:是不容易瞄准。 甲:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个男孩子家家的,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊? 乙:你打他腿上了。 甲:呕,方向错了,我的眼往右斜。 乙:差了一米! 甲:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 乙:院长把你开除了吧? 甲:倒不是为了打针。 乙:那为啥? 甲:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。 乙:是好看。 甲:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。不过您得谢谢我。 乙:谢谢你? 甲:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 乙:那能把他眼珠子拔出来。 甲:这医院是开不成了。 乙:那再改。 甲:去干销售。 乙:卖啥? 甲:先摆地滩,练练,卖药。是的,您没有听错,您没有听错,只要五块钱,只要五块钱,您买不了吃亏,您买不了上当,儿童吃了咱这钙片,成长路上不磕绊,孕妇吃了咱这叶酸,生娃不用去医院;老人吃了咱这鱼油,上下楼来不用愁;丑女吃了白富美,屌丝吃了高富帅!不买不划算,买了回去当午饭!欢迎品尝,拒绝拖欠! 乙:得得。您这是说啥呢? 甲:这是推销术,一语惊人。大家一听“丑女吃了白富美,屌丝吃了高富帅,看看去 啊”呼啦人都围上来了。 乙:您这是卖假药您知道吗? 甲:我说呢,那双胞胎警察叔叔又来了! 乙:您这病的可不轻,得吃药! 甲:那么问题来了?潍坊药店哪家强? 乙:健欣连锁为您保驾护航! 甲:那还得找他们啊! 乙:那就对啦。
【三】:2013相声剧本
2013相声
郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本
(前面一个节目是何李的《卖春联》)
郭:这是谁把话筒弄这么低?这是我徒弟,看见个头就知道了,何云伟。 于:跟您差不多
郭:什么话这叫?
于:我说随您嘛
郭:我比他高多了。年系我给他买了双马靴,连裤子都省了,
于:把您穿剩下的给他了。
郭:去你的!两人下去休息一会儿,我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于:对
郭:大年初六,咱们这开箱,后面写着字儿,春。这说明啊,春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。
于:就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。
郭:我又没烫头我闹什么闹?你最好照着词儿说。
于:那也得有词儿啊。
郭:说相声是个体力活,
于:是吗?
郭:一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人,大伙跟这儿坐 着。
于:不容易。
郭:当然了,有的人坐着可能累。有的回家挺远的,赶紧回去怕没车啦, 没地铁了,啊,不怪你,听一段跟听八段都是一样的,
于:道理一样
郭:都是我们的观众
【四】:相声剧本
相声剧本《人物描写》
甲:听说你对人物描写颇有研究?
乙:过奖了,略知二三而已。
甲:哦,是吗?能不能举例说明一下?
乙:这有什么不能的?你听好——头像堡垒,眼睛像灯笼,鼻孔像喇叭,口像山洞,牙齿像白石块??
甲:行了行了,你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗?
乙:魔鬼怎么了?不行吗?
甲:当然不行!我叫你描写人物,不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙:那——两耳垂肩,双手过膝??
甲:停!你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛!
乙:又不行?那——面如锅底,鼻孔翻天??
甲:打住打住!你怎么老是侵犯别人的知识产权?
乙:怎么了?鲁迅不是提倡“拿来主义”吗?
甲:可也要看怎么个“拿来”法呀!
乙:那你说怎么个“拿来”法?
甲:我们要拿出新样。——不如这样吧,我们用歇后语来描写人,怎么样?
乙:呵!这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲:愿意切磋一下吗?
乙:岂有不愿之理?但不知怎么个切磋法?www.fz173.com_相声的的剧本格式。
甲:很简单,我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙:行啊,虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣(名)声远扬”的,我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲:你这人还算“油炸麻花——干脆”,可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙:出风头也为体现自身价值嘛,哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”,我看也不过如此而已嘛。
甲:是吗?我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙:有毛病倒不甚厉害,你“和尚打伞——无发(法)无天”,可要不得。
甲:既然我“无法无天”,那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。 乙:不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲:咦,有来头,还真是“鼻子上生疮——擤(醒)不得”了。
乙:可不是吗?跟我作对,纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”!
甲:别那么“老母猪打架——光使嘴”了,有本领就拿出来吧。
乙:我光使嘴?你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人,无嘴说自己”呀!
甲:我与你是“麻布洗脸——粗刺(初次)”相会,你怎么知道我的底细?
乙:怎么不知?你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲:哟!看不出,你对歇后语还真是“肚子里划船——内航(行)”嘛。
乙:过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。www.fz173.com_相声的的剧本格式。
甲:别说得那么难听,我看还是“瘸子进医院——治脚(自觉)”一点好不好?(欲走) 乙:怎么?你“脚踏西瓜皮——要溜”?
甲:三十六计,走为上策。拜拜!
【五】:校园相声剧本《女生的变化》
校园相声剧本《女生的变化》
甲:亲爱的同学们。
乙:亲爱的老师们。
合:大家好!
甲:今天咱们俩人合说一段相声,希望大家喜欢。
乙:这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱,目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲:没错!相声的内容呢,大多都跟现实生活有关系。
乙:那你就跟在座的同学们说说看,你在生活中发现什么了?
甲:我现在发现啊,现在的女生,跟过去不一样了。
乙:那倒是,现在的很多的女生打扮得花枝招展,特别的漂亮。
甲:我是看不惯。
乙:这怎么看不惯呢?
甲:现在的女生的化妆我就看不惯。
乙:那你倒是说说,怎么看不惯?
甲:哎呀,现在的女生的化妆,那叫什么玩意儿,这是?这脸画得人不像人,鬼不像鬼,整个一白骨精这是。
乙:有那么严重吗?
甲:她们要都是白骨精,那我就成了孙猴子了。
乙:好嘛!这是现实生活中的一出戏了。
甲:什么戏啊?
乙:孙悟空三打白骨精。
甲:(推开乙)说什么啊你?你不信的话,你过去认识的那些女同学,你看看现在的模样,我保证你认不出来。
乙:不可能的事儿嘛!
甲:那我就现场举个例子。
乙:你说吧!
甲:我之前认识一个女同学,她是跟我同班的。
乙:哦,那她长得怎么样啊?
甲:不怎么样,斯斯文文的,戴着一副眼镜,感觉就是一个普通的学生。
乙:哦,那现在怎么样了?
甲:变样了!
乙:是吗?
甲:毕业以后,她的形象发生了很大的变化。
乙:什么变化啊?
甲:过去她戴着一副眼镜,现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的,现在开始化妆了。
乙:哦,那人家是女孩子嘛,爱美是她的天性嘛!
甲:她这么一化妆要不作个自我介绍,我还真认不出来了。
乙:嚯!好嘛!真所谓女大十八变,越变越好看了。
甲:我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙:哦,什么现象啊?
甲:早恋的女生实在太多。
乙:没错!这的确是一个十分严重的问题啊!
甲:家长最反对的就是这个。
乙:的确如此!
甲:但想想她们都是女孩子嘛,都有自尊心。是打又打不得,骂又骂不得。
乙:那该怎么办啊?
甲:还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙:哦,也只能这样了。
甲:可她们都听不进去,反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙:是吗?
甲:可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙:哦,什么话啊?
甲:幼儿园女生不恋爱,祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱,这人根本不懂爱;初中女生不恋爱,说明这人不实在;高中女生不恋爱,这人思想有障碍;大学女生不恋爱,这一辈子没人爱。
乙:什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
甲:那行,那我再问你一个问题。你觉得过去的女生,她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?
乙:那当然是细嚼慢咽啊。
甲:现在不对咯!
乙:怎么不对了?
甲:现在的女生我用俩字来形容。
乙:哪俩字啊?
甲:能吃!
乙:哦,那你就跟大伙儿说说,怎么个能吃法?
甲:有一天放学,我在想反正第二天休息,我就出去逛了一圈。
乙:上哪儿逛了?
甲:步行街。
乙:哦,那边儿热闹。
甲:我和俩女生一起下的车,下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙:这不是肚子饿了吗?
甲:那也不能那样儿啊?
乙:哪样儿啊?
甲:你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!
乙:是吗?
甲:那俩女生是从肯德基吃到麦当劳,最后吃到一家西餐厅了。
乙:那么能吃啊?
甲:我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙:一个多钟头就只逛了一家啊?
甲:逛了三家。
乙:那还差不多呢!
甲:等到我从音像制品店里出来,再走到那家西餐厅门口一看。
乙:看到什么了没有?
甲:你还别说,那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙:还在吃啊?
(完)
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【六】:校园搞笑相声剧本台词
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校园搞笑相声剧本台词
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当警察叔叔
乙:小男孩都羡慕警察
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手
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