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第一篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
第二篇:《五个人的搞笑小品剧本》
别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。。。怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。。什么叫poss？
小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。。学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad„ 小赵：你这是？
乙：这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了
【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
第三篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本《四大才子》
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停
灯光发散全场
华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！
华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？
文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。。哦。。哦。。哦。。哦）结束停。 音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
End……
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会
演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx
小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生
导演：xxx
简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................
道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标
准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。
小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场}
许仙：要烟动作
小弟A：递烟
小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？
许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
小弟A：q i a n 钱的钱！
小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。
小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？
小弟A：只要是钱统统拿来。
小青：要钱没有要命一条。
小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》
小青：傻蛋
傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#入我们吧！
《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》
许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。
《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》
第四篇:《服务理念的搞笑小品剧本》【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
剧名：服务的要领
剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客
第一场：
老板、服务员走进来
老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？
服务员：（呆萌）没做过
老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！
服务员：（傻笑）
老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑
服务员：（微笑）
老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）
第二场
一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下
服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？
男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）
女：（淡定）散伙饭，随便上点吧
服务员：（微笑）好的（走开）
女：咱俩吃完这顿饭就去离婚
男：离就离，咋啦
女：你知不知道我为什么跟你离婚？
男：为啥啊？
女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己
男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）
男：（看向服务员）上菜啊！
服务员把菜端来
男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾
女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了
男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）
女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭
男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）
服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了
男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）
女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务
男：把老板给我叫来
女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊
男：叫老板，快点
（老板上场）
老板：怎么了怎么了？
男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）
老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？
女：对啊，没问题啊，微笑服务
男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑
老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊
服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？
老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）
服务员：哦，知道了（挠头）
第三场
（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）
男：来来来，坐坐坐（二人坐下）
服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？
（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）
男：（小声）你想吃点什么呢？
女：（撒娇）人家想吃昨天晚上吃的
男：那就要昨天晚上的
服务员：（郁闷）对不起，我不知道你们昨天晚上吃的什么
（小情侣不理会服务员，说起悄悄话来，服务员凑过去偷听，突然被发现） 男：干啥呢干啥呢（服务员继续微笑无语）
（小情侣继续窃窃私语，服务员又凑近偷听，小情侣站请来换地方继续讲悄悄话，服务员又跟过来偷听）
男：（暴跳如雷）你干啥！耳朵长得大也不至于这样吧
（服务员不做声，继续傻笑）
女：别生气了，亲爱的，我有这个
男：（立马变换语气）恩，好的好的，我不生气
（女拿出“纸杯对讲机”——一条线连着两个纸杯）
（两人正准备讲悄悄话，服务员竟拿出另外一个连着线的纸杯，继续偷听） 男：（十分郁闷，怒问服务员）听得到吗？（拍桌而起）叫老板！快！ 服务员：（微笑着）老板~~~
（老板跑进来）
老板：怎么了这位先生？
男：我们俩聊私事呢，我们是情侣看不出来吗？（指着身上的情侣装） 老板：看的出来，情侣款
男：你这服务员瞎听啥呢
老板：实在抱歉实在抱歉，这顿饭算我的，好不好？
男：（莫名其妙）怎么回事嘛，亲爱的，我们走（二人走出去）
老板：（表情严肃对着服务员）干什么！偷听人家说话，说什么你都听？ 服务员：（无辜状）没有，是老板说的，要多听取客人的意见和建议
老板：（叹气）忘记这个吧，再告诉你一个要领：要注意客人需求什么，知道吗？比如说，这杯水（拿起一杯水），如果说这杯水没了，你就得有点眼力劲，给人倒上，知道了吗？不要偷听了
服务员：嗯嗯嗯，明白
第四场
（走进一对夫妻，坐下）
服务员：二位晚上好，请问吃点什么？
男：先不用点了。（顺手拿起杯子把水喝了，服务员赶紧添上）
男：老婆，我有事问你。你前两天，是不是跟一个男的一块吃饭去了？
女：（生气）我跟一个男的会单独吃饭？你看错了吧，你怀疑我？你在怀疑我，啊？
男：（生气）我肯定怀疑你啊
女：你竟然怀疑我跟别的男人！（拿起一杯水泼到男的脸上）
服务员：（马上拿出纸巾给男擦脸）先生没事吧？
男：没事没事，谢谢谢谢
（服务员立马转向给女顾客杯子添水，保持微笑，男郁闷盯着服务员）
女：你说我跟别的男人吃饭，那天我姐妹看到你跟一个女的，你解释解释啊 男：怎么可能，那是我妈，我妈长得年轻啊
第五篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行【搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》】
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第六篇:《4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版》
4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版
时间：夏天的一个中午 本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing89877/
地点：朱天生家中
人物：朱天生----父亲，四十多岁
朱小生----儿子，十六岁
朱美丽----女儿，二十岁
大朋 黄----朱天生的朋友，三十多岁
道具：一张桌子，两把椅子，两个杯子，一把暖壶，一盒烟，一个火机，一个烟灰缸，一个指甲剪子，一个书包，家长通知书，一部电话
【幕启
【朱天生坐在椅子上，正香甜地吸烟。桌上是烟盒，火机，和烟灰缸。
【大朋上，敲门。
朱天生 谁呀？
大朋 我啊。
朱天生 奥，大朋鼠狼啊，进来吧
大朋 （推门进，坐到朱天生对面）大公鸡，你什么毛病，都过去多少年了，你怎么还叫我小学时候的外号？（也点上一支烟）
朱天生 大朋，你今天是来给我拜年的吧？
大朋 老纪，你说什么胡话呢？
朱天生 人家不是说，黄鼠狼给鸡拜年---没安好心吗》
大朋 你这个熊，就是光糟我啊。我今天来有天大的正事啊。
朱天生 还地大的正事了！老是一惊一乍的。啥事呀？
大朋 我想和你打听个事呀，你可不能给我说瞎话。
朱天生 你有啥快着放不行吗？我今辈子就没说一回瞎话。
大朋 行，那我就痛痛快快地放了。我听说你和俺嫂子得为生俺小侄子，前后一共打了四次胎，是不是真的？
朱天生 绝对不是真的！
大朋 怎么不是真的呢？庄里人都这么说啊。
朱天生 那是谣言啊。首先，不是打胎，是流的产。第二，只是你嫂子流的，我没流。第三，前后流了5次产，不是4次！
大朋 你就别耍我了。【4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版】4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版。反正在这个事上，你是身经百战了。老纪啊，我和你弟妹最近也寻思着想要二胎，可又怕再生个闺女那就砸锅了。
朱天生 （故作领导的口吻，慢，居高临下地）我得教育教育你呀。你年纪轻轻，这个思想怎么跟不上趟啊。闺女咋，不一定比那小子孬啊。咱庄里就有现成的例子。老马家，两个小子，他好哪去了？没有一个拿着她爹当人的。老马现在睡马棚啊。老刘家，人就一个闺女，人家咋？那闺女参加了工作，找了个上门女婿，把老刘接到索镇享福的了。再说你没看那墙上贴的宣传广告吗？女儿也是传后人啊。啊，是不是？生男生女一个样。啊，是不是？要想富，多生孩子少种树。错了，是少生孩子多种树！大朋啊，我劝你啊，就响应一下国家的政策吧。再说，你那种情况，也只能生一个啊。生多了，要交社会抚养费的。【4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版】文章4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版出自老纪，你就别给我唱高调了。你现在儿女双全了，就说这个，早你咋不说呢？死装!
朱天生 大朋，你这么说就不对了。我现在说这可是掏心窝子的话啊。没有儿子时盼儿，真有了，我感觉还不如没有呢。
大朋 你真是站着说话不腰疼。我就偏不上你那个当。我给你说，我手里现在就有两万块钱。到时候计生办让交钱要是不够，我就去银行贷款！我怕啥！
朱天生 看来你是吃了秤砣铁了心了。哎，可怜呀，可怜呀！我还得提前和你说，你嫂子得为生你小侄子，可是坐了一身病啊，整天哼哼哟哟。
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