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第一篇:《搞笑辩论赛剧本_唐僧与悟空谁更适合当门卫》
辩论赛剧本
主持人介绍辩题
老师们，同学们，ladies and 乡亲们，大家晚上好。
欢迎参加由化学系主办的师大好辩论。本届师大好辩论获胜方将踏上哈哈娃给力秋游之旅----千岛湖一日游。本次师大好辩论的台前幕后更多精彩内容您可以登录师大首页，于优酷搜狐视频爱奇艺和土豆网观看节目的精彩花絮。接下来请让我介绍一下双方的辩题： 正方的辩题是：唐僧更适合做师大的门卫；
反方的辩题是：悟空更适合做师大的门卫。
下面有请双方辩友作自我介绍
首先是正方1辩，兜兜同学
正方1辩 （正一）:小女子闺名糖糖，各位辩友万福金安（行礼）。方才瞧了姐妹们的节目，舞姿歌喉都是极好的，私心想着如若我有这般天赋定可增加点击收藏云云也，总是心心念着，今夜月色烂漫，见着各位辩友和台下观众心里也是极开心的。我的座右铭是：兜兜里有糖，糖都给兜兜（拿糖展示一下）。
主持人，正方一辩非常有爱啊，下面有请正方二辩唐小僧同学。
正方2辩 唐僧：（正二）
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫
有翅膀的不一定是天使，有可能是鸟人
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
骑白马的（江南style）不一定是王子，也可能是我
主持人：会折翼的不一定是天使，也可能是坠机的思密达
正方3辩 思密达:（正三）我方1辩说的好啊！思密达，我方2辩说的非常好啊，思密达，我是3辩思密达。
主持人：正方阵容非常强大思密达，下来请反方辩友作自我介绍，思密达。首先是反方一辩从西海来的小白龙。
正二：悟静，你家不是住在流沙河吗？
反方1辩:哎，人间不拆啊
主持人：PM2.5来了，流沙河却成了环球港。下面有请反方2辩孙小空。
反方2辩 孙小空（反二）：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我伤心。一声祝福1片心，你的月亮我的心。
主持人：孙小空同学真实太太太文艺了，最后是反方三辩呵呵。
反方3辩 呵呵：欧洲杯来了，我最喜欢湖人队，因为里面有姚明，她跨栏那么厉害，那一刻他不是一个人在战斗。
主之人：听完呵呵不明觉厉的介绍之后，我宣布本场辩论赛正式开始！
首先请正方吐槽：
正1，唐僧，耐出国，也耐考察；耐徒弟，不耐妖怪；耐念经，更耐0NLY YOU。跟小说里一样，也不一样。他和你想的不同，长老姓唐，甜到哀伤。他从小喝的是三马牛奶（举牌子），听的是无字天书录音带，住的是老林深山，烧的是高香，吃的是青菜 。得到了最人性化的善待，身受妖精们的喜爱（插音乐尖叫声）。
正3：亲，唐僧英俊潇洒，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。在上海西部有一山曰花果山，山上有一灵石，吸天地之灵气，沐日月之精华，却孕育除了一只没有任何关系网络的石猴子，他就是孙悟空。你说，这样的石猴子怎么能当我们师大的门卫捏是不是嘛。所以大家一定要支持我们英俊的唐僧哦。
主持人：接下来是反方回吐
反一：首先感谢对方快要把我说的热泪盈眶的甜美的嗓音。
孙悟空被如来佛压在山底下五百多年啊!有木有！有木有！
等了五百年终于在敲锣打鼓齐德隆咚 千呼万唤始出来中迎来了那个人....那个人却不 是紫霞而是唐僧！一个和尚啊，娘炮的和尚啊有木有！
结果书还是手抄本，拿回来的路上都被水泡成了白纸。有木有！有木有！
主持人：不管有还是木有，下面直接进入逼问环节
反三：您方唐僧怎么长得跟二师兄一样白，是三马牛奶喝多了么？
正1：对方辩友您这个问题与辩题无关哦，不过捏我可以告诉您三马奶粉品质优良营养丰富才孕育的出我方2辩的白里透红与众不同的皮肤。（动作）
反二：白，或者不白唐僧就在那里，请问您方唐僧在获得了八戒的体格后，像八戒一样贪睡谁来看门呢？
正1：这个对方辩友大可放心，我们唐小僧每天可是坚持吃白加黑的！
正二：我唐僧从小和三马牛奶，请问您孙小空喝的是什么
反1：虽然我们孙小空从小喝的是三聚氰胺，吃的是苏丹红一号，抹得是无水硫酸铜，但是我们拍扁了就是一张元素周期表！ 你比得了么！（拖车拉人，元素周期表）
正三：对方辩友认为做门卫最重要的是什么？
反1：作为一个门卫，什么都可以软，但是那啥 必须要硬。（正三惊讶状）想什么呢，我说的是手段。
正三：作为一个门卫每天经受风吹日晒，日晒雨淋，雨淋雪打，雪打风吹，没有一张足够白的脸如何承受得了大自然的如此摧残。你看我们原本就圆润白滑的唐僧，历经九九八十一难，被琵琶精，蜘蛛精，老鼠精折磨的更加白皙粉嫩。
反三：对方辩友那可不成，我们师大女生本来就多，要说做门卫啊，没有强大的本领，怎么能保卫的了校园安全呢？
【反方所有人站起来同时回头看观众唱起 （表演：only you能保卫我校园only you能惩奸和除恶+）】好悟空当门卫，一只更比六只强。
正1：对方辩友啦，那些好坏，好坏的人可不走正门捏，您不知道师大有个小小北门么，亲？ 反二：（东北腔）哎呀妈呀，原来对方辩友担心这个啊，有我悟空在一个筋斗云十万八千里so easy。女生再也不用担心坏人啦。
正二：我方认为孙悟空不能当门卫。因为他毕竟是只猴子嘛，你看他在蟠桃园把七仙女定住之后竟然就去摘桃子了！
反三：那换做是你呢？
正二：那我肯定会……那啥那啥
反三：那啥？
正二：当然是拿上七仙女的筐去摘桃子嘛！
反三：呵呵……
正三：呵呵兄啊，我们唐长老是有背景的人啊，思密达。要是老奶奶摔倒了，作为有正义感的门卫，您方没有背景的悟空敢扶起他么？思密达。
反二：对方辩友在怕什么？有老太太摔倒您大胆的去扶，她要是讹你法律系给你辩护，受伤了校医院给你治疗，打官司体育系给你撑腰，要是败诉了 呵呵，美的给你安空调。 正三：就算师大给你撑腰，您知道作门卫有多难吗？
正2,：哎 你说正经点吧，【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
正3：没眼色；
正2：你说机灵点吧，
正3：太滑头；
正2：:你多说几句请出示证件吧；
正3：学生烦你；
正2：你少说几句吧:
正3：领导骂你。
反一：对方辩友合着您不是请门卫您是请尊佛供着那。
正一：对呀请尊佛看门多有面子啊亲
反二：那还不如请我斗战胜佛法力无边更有面子，求死，求虐，求号码哦？
正三：我累个去，思密达，那就成全你（正二念经装）思密达。。。
反二：秃驴，该死的秃驴，说好的自由呢？
正二：悟空，你又调皮了，吓到小朋友怎么办?即使没有小朋友，吓到师大女生怎么办？ 主席手机响（猪八戒背媳妇）
喂，是月老啊，嗯，是。你说什么？猪八戒已经当上门卫了？啊，好的，好的。我就说嘛这边一个和尚一个猴子怎么可能有机会当门卫，自己吵来吵去不说还非拉我来做主席给他们开场辩论赛……辩友们，你们这是。
【双方冲向主席拳打脚踢谢幕】
被打的主席喊，我宣布本次辩论到此结束，双方同时出局！
第二篇:《搞笑辩论赛剧本 唐僧与悟空谁更适合当门卫》
辩论赛剧本
主席介绍辩题
生命是如此的璀璨生命是如此的辉煌„„（声音大些，面向观众，展现自我大胆的做出自己的招牌动作。这两天辛苦了，把开场词尽可能读熟） 各位领导，各位老师，大家晚上好
正宗好奶茶正宗好辩论欢迎收看由奶茶领导品牌叮叮当当为您冠名叮叮当当绿色纳米奶茶工大好辩论喝新源雅吧添动力新源雅吧为工大好辩论加油。本届工大好辩论获胜方将踏上哈哈娃给力秋游之旅，翡翠湖一日游。本次工大好辩论的幕前幕后更多精彩内容您可以登录材料辩，于优酷搜狐视频爱奇艺和土豆网观看节目的精彩花絮。接下来请让我介绍一下双方的辩题：正方的辩题是唐僧更适合做工大的门卫；反方是：悟空更适合做工大的门卫。
下面有请双方辩友作自我介绍
首先是正方一边兜兜同学
正方1辩 亲（正一）:小女子闺名糖糖，各位辩友万福余安。方才瞧了姐妹们的节目，舞姿歌喉都是极好的，私心想着如若我有这般天赋定可增加点击收藏云云也，总是心心念着，今月色烂漫的见着各位辩友和台下观众心里也是极开心的。我的座右铭是：兜兜里有糖，糖都给兜兜。
正方一边非常有爱啊，下面有请正方2辩唐小僧同学作自我介绍 正方2辩 唐僧：（正二）
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
骑白马的不一定是王子，也可能是我…
最后是正方三遍思米达同学
正方3辩 思密达:（正三）我方一辩说的好啊思密达，我方二辩说的非常好啊思密达，我是三辩思密达。
正方阵容非常强大，下来请反方作自我介绍
反方一辩从韩国整过容的女妖精
反方1辩 女妖精（反一）我忘了，你记得就行
看来整容好像不太成功，下面是反方二遍孙小空
反方2辩 孙小空（反二）：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心。 孙小空同学真是太太太文艺了，最后是反方三遍
反方3辩 呵呵（反三）：欧洲杯来了，我最喜欢湖人队，因为里面有姚明，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球基本上不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也来不及使出盛装舞步就直接被将死。 呵呵 我代表材料科学与工程学院全体辩论队成员向在场的各位问声晚上好
好~我宣布本场辩论赛正式开始！
首先请正方一辩吐槽：
唐僧
耐出国，也耐考察；耐徒弟，不耐妖怪；耐念经，更耐0NLY YOU；不素专员，捏不素传人nuo，跟小说里一样，也不一样。他和你想的不同，长老姓唐，甜到哀伤~
（说人话）他从小喝的是三马牛奶，听的是无字天书录音带，住的是老林深山，谈的是基情恋爱，烧的是高香，吃的是青菜 。得到了最人性化的善待，身受妖精们的喜爱。
亲~唐僧英俊潇洒，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。看看我们的唐僧兄，长了一张像对方二辩一样天生的俊脸，1米83的身高让无数风情万种的妖女为之倾倒，虽然取经后为了生计而繁忙，但堆积的脂肪仍挡不住他帅气的脸庞！
亲~唐僧的身世好哦，（唐僧站）（我上面有人„„）他是如来佛祖的后代也是我们可爱的御弟哥哥哦~在合肥西部有一县名曰肥西，肥西有一山名曰紫蓬，山上有一灵石，汲天地之灵气，沐日月之精华，却孕育除了一只没有任何关系网络的石猴子，他就是孙悟空。虽然也拜了一个师父，但是后来却被无情的赶走；和牛魔王拜了把子，结果闹的不欢而散；和东海龙王是邻居，却抢了人家的东西；和二郎神等一些天官天将是同事，可是却一直不给人家面子。你说，这样的石猴子怎么能当我们工大的门卫捏~是不是嘛„„
所以大家一定要支持我们的英俊oba，唐僧哦~
下面是盘问环节请反方盘问正方一边正方只能作答不能还嘴
反方盘问
反三：您方唐僧怎么长得跟二师兄一样，是三马牛奶喝多了么？
正一：对方辩友您这个问题与辩题无关哦，不过捏我可以告诉您三马奶粉品质优良营养丰富才孕育的出我方2辩的魔鬼身材哦。
（正二插话广告：三马奶粉让宝宝成长更优秀~）
反二：胖或者不胖唐僧就在那里，请问您方唐僧在获得了八戒的体格后，像八戒一样贪睡谁来看门呢？
正一：这个对方辩友大可放心，我们唐小僧每天可是坚持吃白加黑的！ （正三插广告：白加黑治感冒：白天服白片睡的香 晚上服黑片不瞌睡！）
正方吐完换反方，女妖精，请把：
孙悟空
孙悟空
首先感谢对方一辩快要把我说的热泪盈眶大小便失禁的甜美的嗓音。下面请由我为我方二辩孙悟空吐槽。
孙悟空被如来佛压在山底下五百多年啊!!!有木有！！！！！！！有木有！！！！！！！！！ 等了五百年终于在敲锣打鼓齐蛋疼千呼万唤始出来中迎来了那个人....那个人却不是紫霞而是唐僧！！一个和尚啊娘炮的和尚啊有木有！！
一路打小怪升级就特么为了取关了自己好几百年的仇人写的几本书！！！！！！！有木有！！！！！！！！有木有！！！！！
结果拿回来路上书还是手抄本都被特么水泡成了白纸有木有！！！！！！！有木有！！！！！！！
一路上牛b的大怪都特么是BT啊有木有！那个神马号称小雷音寺的黄眉怪把孙悟空关到了乐器里有木有！！！！！！！！怎么特么西天出来的都喜欢束缚这玩意啊！！！！！！MS神马最喜欢GF了有木有！！！！！有木有！！！！！！
再说终于陪唐小僧取得真经两人也该喜结良缘....当年参加《没钱勿搞》你不也是为我孙小空留灯到最后么，那一刻我方二辩感动的眼泪鼻涕伴随着大姨夫喷涌而出，某朵花也早已盛开的灿烂无比。
然而你却说了一句：“悟空，为师到了西天后要和佛祖彻夜畅谈 ” 畅谈你妹啊！两个和尚还畅谈什么啊！！！ 还说什么：“为师还是觉得八戒和你比较合适！” 悟空， 您对生活感到绝望吗 你觉得找不到男朋友很痛苦吗 你觉得便秘难受吗 你觉得房东是不是很欠揍 你意外怀孕了吗 别找王姐了 问世间是否此山最高 直教人拿起砖头往死里拍 ！悟空你伤不起啊！
当然，我承认对方二辩（正二站）是一名名副其实的高富帅，而我方二辩（小钰站）只是一个爱短裙爱豹纹爱钢管的小屌丝，但是屌丝终有逆袭日啊！（小钰说）不要低估了一名屌丝成为门卫的心！
正二：我唐僧从小和三马牛奶，请问您孙小空喝的是什么
反一：虽然我们孙小空从小喝的是三聚氰胺，吃的是苏丹红一号，抹得是无水硫酸铜，但是我们拍扁了就是一张元素周期表！ 你比得了么！！
正三：对方辩友认为做门卫最重要的是什么？
反一：作为一个门卫，什么都可以软，但是那啥必须要硬。（正三惊讶状）想什么呢，我说的是手段。
感谢双方辩友的精彩发言，下面进入中场休息。
（等3秒）
话说本屌丝正在上自习睡觉之时被一通电话惊醒，原来是辩论赛找我当主席的。哎哎，谁叫我长得这么帅，索性来给他们帮个忙好了。听我这么一说大家一定会想到我是在做广告了，但是其实呢我是想利用这场辩论赛提高自己的知名度。低
调低调，本主席电话13838838438，欢迎各种萌妹子电话骚扰。
咳咳，接下来就是最精彩的自由辩论环节，有请正方发言
正三：作为一个门卫每天经受风吹日晒，日晒雨淋，雨淋雪打，雪打风吹，没有一张足够白的脸如何承受得了大自然的如此摧残。你看我们原本就圆润白滑的唐僧，历经九九八十一难，被琵琶精，蜘蛛精，老鼠精等等的化妆品折磨的更加白皙粉嫩~（2辩唐僧【手指动作】唐僧擦粉，御弟哥哥巴黎欧莱依你值得拥有400820……）如此美白小生必将成为工大一道亮丽的风景线~。男人就应该对自己狠一点，思密达！
反三：对方辩友那可不成，我们工大女生本来就就少，都被唐僧勾搭走了，你让我们情何以堪啊？在坐的各位男同胞你们同意么？要说做门卫啊，没有强大的本领，怎么能保卫的了校园安全？
【反方所有人站起来同时回头看观众唱起 （表演：only you能保卫我校园only you能惩奸和除恶+）】好悟空当门卫，一只更比六只强。
正一：对方辩友啦，那些好坏好坏的人可不走正门捏，您不知道工大有个小小北门么亲~？
反二：（东北腔）诶呀妈呀，原来对方辩友担心这个啊，有我悟空在一个筋斗云十万八千里so easy。并且我再告诉您一个好处，我和龙王关系好，有我作门卫请龙王下场雨，军训的孩子们就有救啦。【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
正二：人家龙王肯来是看在你宝唐僧取经的基础上的嘛，要不你偷了人家的宝物人家还喜欢你不成？我方认为孙悟空不能当门卫。因为他毕竟是只猴子嘛，你看他在蟠桃园把七仙女定住之后竟然就去摘桃子了！！！！
反三：那换做是你呢？
正二：那我肯定会……那啥那啥（猥琐状）
反三：那啥？是什么意思啊？
正二：当然是拿上七仙女的筐去摘桃子嘛！
反三：呵呵„„
正三：呵呵兄啊，我们唐长老是有背景的人啊思密达，要是老奶奶摔倒了，作为有正义感的门卫，您方没有背景的悟空敢扶起他么？
反二：对方辩友怕什么，有老太太摔倒您大胆的去扶，她要是讹你材料辩给你辩护，受伤了医大给你治疗，打官司安大法律系给你撑腰，要是败诉了 呵呵 工大给你安空调。
正三：就算攻打给你撑腰，对方辩友您知道作门卫有多难吗？
正三正二交替：哎 你说正经点吧【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
【没眼色【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
你说机灵点吧
太滑头
你说话多了吧
长舌妇
话少了吧
没人情味
你多说几句请出示证件吧？
学生烦你
你少说几句吧？
领导骂你（疯狂的戴夫哇哇哇！）】
可见没有如来这样的后台做门卫都不好混那
反一：对方辩友合着您不是请门卫您是请尊佛供着那。
正一：对呀请尊佛看门多有面子啊亲~
反二：那还不如请我斗战胜佛法力无边更有面子，哈哈哈哈求死求虐求侮辱
正三：我累个猛思密达，那就成全你（正二念经装）
反二：啊啊啊啊（痛苦状）别念了别念了。该死的如来，不是说取得真经金箍就消失了么！
正二：哎，那是个传说罢了。这个传说本身就很恐怖了，但是如果智商连这个传说都相信的话那就更恐怖了。
主席手机响
第三篇:《搞笑英文小品剧本 唐僧收孙悟空》
唐僧收孙悟空
预计7分钟
演员：旁白，唐僧，孙悟空，观音
旁白：500years ago,Sun wukong made havoc in heaven,so he was prisoned under the wuzhi moutain by Rulai.500years passed with a “duang”„„
观音：（从台下飘上来）wu wu wu wu wu ,kong kong kong kong kong„„
孙悟空：（蹲着，代表被压在山下。不耐烦）Who is it？Guanyin? You again?Over the 500 years,you come here once a week,do you know you are very boring?
观音：See, you are wrong,I’ve got some good new’s for you
孙悟空：If the new’s isn’t about “Set me free”,just shut up.I’m very busy now,The world wild animal foundation invited me to become theirs image speaker
观音：（疑惑）Image speaker？
孙悟空：（得意）Yeah，Jackie Chen has made a fortune by being the image speaker of Bawang shampoo,so I just want to earn some pocket money.
观音：（疑惑）But now you are under the moutain
孙悟空：（得意）Moutain? If it were not for Rulai’s face,I would have transformed into a fly and run aw-ay
观音：（无语）e„„
孙悟空：（无奈）But„„it is comfortable here and everything here is wonderful,the most important is the housing is free,（奸笑）besides, sister Guanyin alw-ays come to visit me.In fact, I work at day time, and sleep here at night~
观音：But why you are not at work today?
孙悟空:ha? Today is weekend.
观音：Soga（日语）
孙悟空：So,what thing do you want to tell me today? 观音：（用唱戏的口音）Just listen to me~~~~
旁白：With her words ,she take out a little book(表示“小本本”)from her pocket.
观音：Today Baiyun market 2 yuan for 1 pound cabbage 3 cents cheper than Tianhe market,potato sell by pile,(高兴)hei hei，4yuan for 1 pile.NO.16 booth sells water-injectsd meat,and I found it
孙悟空（无语）„„
观音：And fish„„
孙悟空：（打断观音）Eh„„In fact ,I am interested in shopping.
观音：（尴尬）Eh„„I’m sorry,this is the wrong page.This is the book I keep account for Rulai
孙悟空：（叹气）
观音：（翻书）Here is the thing I want to tell you.(正式的语气)Sun wukong, male,because he made trouble in heaven 500 years ago,so he was prisoned under the wuzhi moutain.Now,after the hand votes of 大妈 in 天竺街道管理委员会, we decided to let him become a apprentice for Tangseng,a monk come from Tang Cha’s.If he doesn’t obey the order,(非常狠的语气)we will plug his eyes, splashed he with boiling water, step on his small tail.(温柔正式的语气)Of course,the agreement should be agreed by both sides,and in line with voluntary. 孙悟空：（无语）„„（气愤）Voluntary？Why not let me plug his eyes first?
观音：（很拽的语气）You should be grateful，at least, you could join in our organization and„„
孙悟空：And what?
观音：(靠近孙悟空，很小声)Xu„„
孙悟空：（疑惑，模仿观音,很大声）Xu!Xu!【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
观音：（用拳头打孙悟空,小声）Shut up!Here is the monk,I’ll go now.（飘走）
孙悟空：ha?this is the monk?
唐僧：（出场，用济公的调子唱）Broken shoes,broken hat,broken clothes,you laugh at me,he laugh at me,everybody laugh me„„(说话)Accroding to my GPS,here should be the place Wukong is here. 孙悟空：（挥手叫）Master!
唐僧：（高兴,但是没看到孙悟空）Hellow!!（往前走）Where are you??(踩到孙悟空的手)
孙悟空：（大叫）Ah!! You steeped on my hand !
唐僧：（不好意思）O„„si mi ma sai(日语)，hellow Mr turtle.
孙悟空：（惊讶）Turtle！？
唐僧：Yeah,but I have never seen a turtl with shell as big as moutain,with a monkey’s face.
孙悟空：（无语）Guanyin is right„„yours IQ is so low that you can’t go to Tianzhu by youself„„
唐僧：（小惊讶）You known Guanyin too,she must be the
most popular guy in this place.And dou you know a monkey named Sun Wukong？
孙悟空：（送上名片）This is my name card.
唐僧：（接过，高兴）Yours name is Su Wukong too, What a coincidence,I’m looking for a monkey with same name.
孙悟空：Stop!!Use you foot to think and you will know I am the monkey you are looking for!I am prisoned under the moutain!
唐僧：（难以置信）Really？？Are you a monkey,are you thinking that I am a fool??
孙悟空：Fool？you are a fool?I wonder you are praisng youself or abusing the world fool.How could a fool can be so foolish.
唐僧：（惊讶）You really know I am a fool?
孙悟空：（无奈）OK,OK,now，go to the top of the moutain,and remove the seal,and then,I can go with you.
唐僧：OK,wait a minute(转圈走到黑板前，黑板上提前贴了封条)
孙悟空：（喊）Do you find it??
唐僧：Yes,but I don't know which is the right one.
第四篇:《英语搞笑改编短剧剧本-孙悟空三打白骨精》
Beat it!
人物：T:唐僧 M:孙悟空 P:猪八戒 S:沙僧
X:白骨精原型 B1:白骨精变成的村姑
B2:白骨精变成的漂亮的女人 B3: 白骨精变成男人
T: Emitofo, Wow…,boys,this place looks beautiful. where we are now?......Does any one of you know what this place is?
众徒弟们摇头，除了八戒在看书。
T: bajie, give me the map(不回头，懒洋洋的问)
T:bajie? Give the map to me!（严肃的问）
八戒依旧看书，不理睬。
M: Idiot, What are you looking at?
孙悟空用棍子打了一下八戒，八戒才注意，赶忙藏书。但为时已晚，M一把抢过。 M: Look，monster…..(把书抢走交给师傅)
T:(很吃惊) （转身训斥八戒）Bajie!How Many times I have told you, don’t bring these pictures of beautiful girls!
P: Oh, master! Forgive me。I will never do this again (伸手拿回)
T: (缩手)I’ll keep it for you until we reach the west.
P: Master, we have arrived in White Tiger Mountain!Ah I can’t walk on any more!(坐)My stomach doesn’t allow so. 我这肚子饿了。
M: Fat Pig!
P: Monkey, if you dare to say these two words once again,I will ,I will………. M: You will what(凶相)?
P: I will help you catch fleas跳蚤。
M: Hm！
T:（轻咳）Wukong,factually,I am a bit hungry. Could you go to get some food for me?
P: You see , master is hungry,too!
T: Baijie! Don’t forget who ate my last meal!
S: But master, if a monster comes while brother monkey is away….
T: Em…It is a problem.Wukong,do you have any idea?
M: No problem! (画圈)
S: This is…..?
M: Electric net伏魔圈! I made this. No monster can approach you if you stay in it.
T: Em……ok，that’s good，we will stay in it! Monkey, You find the food as quickly as possible.I am so hungry.
S: Ok, master. Bye!(飞走)
T: It’s so boring, Let’s play cards!(三人开始打牌)音乐《斗地主》
白骨精上场
X;Hahahaaa…I heard that any monster eating master tang will get a infinite life.how lucky am I,they are in my area.Wow, I should come up with a plan. Ehn…..get it! i can pretend to be a poor woman, so they will trust me.haha……change change……
转了几圈，变成了一个村姑B1。
B1:I look great!
蹒跚的走过去，接近三人，看着他们在打牌…..
B1:hello,gentelman…...Can I join you?
P: I’m sorry,lady. We are playing Fighting Against landowner and three people are enough. 不好意思，姑娘。我们在斗地主，三个人够了。
B1: (在一旁观看)Oh,Chance! Bomb! 噢，机会来了！炸弹！
T: Bomb? (出牌)
B1: Double King! 王炸！
T: Oh….I win! Em……,Lady,you are a boss-hand. Come in and teach me! 喔…我赢了！嗯…，姑娘，你是老手吧。进来教我！
M: (回来，看见B1)Oh,monster!(上前就打)
B1: （倒)Ah…… 惨叫声
T: (气愤)Wukong! Look what have you done! She is my teacher!
M: She is a monster!
T: Nonsense!(深呼吸)【搞笑话剧剧本《悟空失法》】
M: Oh,please don’t……
T:It’s too late!(唱)Once more……you open the door…(泰坦尼克主题曲，走音离谱) 太晚了！ Once more……(紧箍咒)
M: Please,Please,oh,no……(痛苦抱头)
T: (呛住，咳)Wukong,I’m disappointed with you! So have you take some delicious food for me?
M: Yes, Master, I found some delicious bananas.
T: bananas again?! How many times I have told you! I am a monk, not a monkey! I want meat, meat (加重语气,又开始唱起泰坦尼克主题曲)
M：OH, sorry, master, Please ,no…….
T: Get the meat for me, quickly! （唐僧摇摇头，玩起手机来）
白骨精变成了一位年轻漂亮的女子
X2:（曼妙的走过来，碰一下唐僧，唐僧不转头：leave me alone.x2有碰一下，唐僧依然不转头：I said leave me alone.这时，x2开口说话）
X2:hi….Mr handsome!
T:（转头）wow…hi beauty!（扔掉画册，背景音乐响起，only you，神情对视，过会儿）come here,do you want some food？take some bananes。 i am tang seng,you can call me Tanny
X:hi Tanny…you look great,maybe we can have some time together alone T:yeah,you are right, what are we waiting for?! Let us go!
(半路碰到悟空，悟空火眼金睛看出是妖怪)
M:Monster!!look at how I beat you into hell.
（唐僧没有拦的住）
P&S: Are you Ok, moster?(扶T)
S: Look,(伸食指)how many?看，这是几？
T:Two…..(晕乎乎地)
T: What you are doing,you bastard monkey!this beautiful lady is my guest,
M:boss,it is a monster,he change himself into a charming girl so as to attact you.he will eat you
T:bullshit!you must be fed up with this trip to west…..
T：I think you little monkey need some punishment(摆姿势，要念咒语) M：（赶忙说）oh,no, master,not that spell.
Q:(sigh)it is so late!(念咒，喜洋洋美羊羊灰太狼红太郎，别看我只是一只羊……悟空落荒而走)
B3:Sun Wukong, game over!(变成B3)
孙悟空，游戏结束了！
B3: (看到B1,B2尸体)Oh….,my daughter, my wife! Who did it?!!(哭喊) M: I’ll kill you, monster!(打)
孙悟空突然冒出来打死妖精
T: （想阻止，未及）You,you.....(险些晕，E,J扶住 )You have killed three lives! S: No,they are not human beings!They are created by monster!
T: Monster?You are a real monster!Never let me see you,go!!
M: (悲，离去)（音乐，营造 “假”悲伤气氛）《人鬼情未了》
P: Master, brother Monkey is.......
T: Don't mention that guy any more!
B: (出现) Ha,ha,ha!(三尸体B1,B2,B3在B招手后“飘”走)
T: （惊）You are......
B: How foolish you are ,Mr Tang!(E,J去阻斗，被击退)
B: (抓住T)I'll enjoy your meat and blood,ha,ha...... 准备吃唐僧
M: (悄悄走到B后，打B晕)
T: Wukong?
S: Oh,Brother Monkey!（猴哥）
P: Our hero is back!
T: I,I can't understand......What happened?
S: Boss,your IQ needs increasing! This monster changed its appearance into three shapes in order to cheat you!
师傅，你应该提高一下智商了！这个妖怪为了骗你变化成三个模样！ T: How,how did you find out
S: (沉默).......Monkey's intuition(直觉)
T: Wukong(M不理T) I admit my mistake this time(M仍不理) I'm sorry(小声) 悟空，这次是为师错怪了你，对不起
M: What?
T: I'm sorry.
M: Em? Louder,please?
T: I......am......sorry..... (S 捂耳)
第五篇:《搞笑话剧剧本《孙悟空修建寝宫》》
场景：青山、绿水、新城市建筑群
人物：孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧
孙悟空：（纵跟斗云上）俺老孙，花果山美猴王是也！这些年来，历尽千辛万苦，保我师
傅唐僧去西天取经，好不容易修成正果，被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师
傅、师弟们一起在天堂安享天年，怎奈，这些年天庭人口失控，神满为患，无处
容我师徒安身，今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山青水秀，人
杰地灵，不妨按下云头察看一番：呵！好气派！青山绿水横天外，燕舞莺歌扑面
来，稻菽飘香千里醉，人间处处乐开怀。不错，不错！看来佛祖所言：人间已今
非昔比，此话一点不假，待我把土地唤来细问一番。土地何在？
土
地：来了、来了……不知又是哪个要喊我“三到场”啰？哎呀！原来是齐天大圣驾到，
有失远迎！有失远迎！
孙悟空：土地老儿你好，你好！刚才你说的什么道场？
土
地：哦！我说的是“三到场”。
孙悟空：啥子道场要做三道？
土
地：大圣有所不知，我说的“三到场”不是祭祀亡灵的那个道场。
孙悟空：啥？
土
地：国家为了加强土地管理，要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、竣工之
时必须坚持亲临现场查看验收。
孙悟空：搞了半天你说的是土地管理“三到场”。
土
地：对头！大圣，不知今日唤我到此有何吩咐？
孙悟空：我师徒五人西天取经终成正果，如今衣锦还乡，前来择基修建寝宫。
土
地：（旁白：）哦，怕是住下来吃老本的。
孙悟空：放肆！
土
地：不敢、不敢，欢迎各位上仙前来安居乐业！
孙悟空：这还象句人话。【搞笑话剧剧本《孙悟空修建寝宫》】搞笑话剧剧本《孙悟空修建寝宫》。
八
戒：（由远及近地呼唤）猴哥……
孙悟空：呆子，啥子事？
八
戒：你倒安意呦，一个人在前面出风头，我们几个陪倒师傅在后头慢慢儿舒摆，我们下
力气搞惯了倒还没啥，师傅可就遭罪了。
孙悟空、土地：啷个呢？
八
戒：他老人家连脚都走肿了。
土
地：哈哈哈哈……
孙悟空、八戒：笑啥子？
土
地：今天我算是起倒了夜，净碰到黄人。明明你们师徒只有四人，大圣硬说是五个。
这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢？（白龙太子、沙僧扶唐僧上）
白龙太子：土地公公，在下便是白龙太子。
唐
僧：白龙太子已被佛祖封为八部天龙。
土
地：哦，原来白龙太子也修成正果了，恭喜恭喜！老朽这厢有礼了
唐
僧：公公别客气，今日前来，还望公公多多关照。
土
地：敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续（众纳闷：啥手续？）是征用国家
建设用地还是个人建设用地？
孙悟空：土地老儿，我等修寝宫用地还要啥子手续？
土
地：大圣，比言差矣！不信你去问问人家。申报单位建设用地和个人建设用地那是两
个概念，手续各不相同。
唐
僧：请问公公，如果申报国家建设用地，需要哪些手续？
土
地：申报国家建设用地，必须要有用地单位的申请报告，还要有项目可行性报告，上
级主管部门的批文、选址定点的批文，用地规划设计图，当年的基本建设计划和
资
金证明。
孙悟空：哎呀，这东西咋个弄复杂？
土
地：还有呢！如果地址选在城市规划区里，还得要具备城市规划部门的审查意见。【搞笑话剧剧本《孙悟空修建寝宫》】文章搞笑话剧剧本《孙悟空修建寝宫》出自http:// 第六篇:《搞笑话剧剧本《梁祝》》 作者:佚名 剧本正文 幕一 （梁山伯与其书童一起上。） 梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞…… （扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。） 马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去） （梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面） 梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下） （梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。） 梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯…… （台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”） 梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！ （台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”） 梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！ 编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！ 梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。 编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！ 书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！ 梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远） （书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。） （舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。） 祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？ （台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！ 女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了…… 祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！ 女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！ 祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。） （另一边，梁上。） 梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。） 祝：哎哟。 梁：哎。 （两人极其狼狈的摔倒场面。） 祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。） 梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正衒加余衒式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？ 祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都…… (说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌) 梁：（嘴张开半天）英台…… 编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。） 梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！ 编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？ 梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。【搞笑话剧剧本《梁祝》】搞笑话剧剧本《梁祝》。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？ 编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的…… （舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！ （众人恢复刚才的造型。） 梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？ 祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来） （舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。） 梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？祝：（惊）怎么，你也是？ 梁：是呀。 祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。 梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？ 祝：好呀！ （两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。） 梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。 （众人齐下舞台。） 幕二 剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。 （舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。） 马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词） （马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。） 马文才：谁是祝英台呀？ （众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。） 马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！ 老者：（走下）小丫，你新来的吧！ 马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！ 老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！ 马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。 老者：何解呀？ 马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。【搞笑话剧剧本《梁祝》】文章搞笑话剧剧本《梁祝》出自http://
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