【www.zhuodaoren.com--作文】
第一篇:《人生第一次撒谎从小学作文开始》
言归正传，我们今天重点讲的是作文，还好多家长向我请教，作文怎么写？
有一个家长，他的小孩读初中，我看了一下他的作文，其中有一篇作文题目是《记一件有趣的事》。小男孩酷爱足球，他开篇就说他认为踢足球是最有趣的事，然后描写他踢球时的愉快，球场上一些精彩的细节，还穿插着写了两个他崇拜的球星。看起来他对这些球星的情况了如指掌，写得津津有味，如数家珍。
男孩的这篇作文写得比较长，语言流畅，情真意切，还有一些生动的比喻。看得出他在写作中投入了自己的感情。虽然····，但确实是一边不错的佳作。
我从头看到尾正要叫好时，赫然看到老师给的成绩居然是“零”分，并批示要求他重写。
赶快又往后翻，看到男孩又写了一篇相同题目的。他妈妈在旁边告诉我，这就是在老师要求下重写的作文。
这次，“一件有趣的事”变成了这样：踢球时有个同学碰伤了腿，他就停止踢球，把这个同学护送到医务室包扎伤口，又把同学送回家中，感觉做了件好事，认为这是件有趣的事。这篇文章的字数写得比较少，叙事粗糙，有种无病呻吟的做作。老师给出的成绩是72分。
有句话说，世上最可怕的两件事是“庸医司性命，俗子议文章”。前者能要人的命，后者能扼杀人的激情和创造力。 现在害怕写作文和不会写作文的孩子非常多，老师和家长总在为此发愁，除了埋怨和批评孩子，有多少人能从作文教学本身来反思一下，从教师或家长的身上寻找问题的根源呢？
还有个小孩，老师布置的作业是《我帮妈妈干家务》，但她是城里的人，他们家请了保姆，事情全部由保姆完成。要求孩子们回家后先帮妈妈干一些家务，然后把干家务的体验写出来。
她怎么写的，干了，写了。
老师要求重写。小孩不知道如何重写，就问妈妈，
家长说可以虚构、想象。
教师和妈妈的话表面上看来都没错，但却正是破坏着写作文中需要用到的一个最大的“技巧”——“说真话”。
那么写作文最重要的是什么，就是讲真话，这是我们需要解决的第一个问题。
有同学就会问了，讲真话老师不给分。满纸荒唐言。
有教育专家指出，人生第一次撒谎从小学作文开始，（有同学就不乐意了，说老师，我第一次撒谎是想吃烤鸡腿、冰激凌，骗妈妈说学校又收钱了，老师的形象全被你们给毁了）那我们来看看我们的作文写了什么？
1、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
2、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
3、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
4、“每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助？
5、“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
6、“烛光下，看着妈妈头顶的几缕白发闪闪发亮，布满老茧的手灵巧的帮我缝补衣服，我的泪水再也忍不住流了出来……” 于是全国小学生都成了泪人，奔三年龄的妈妈都成了白发魔女……
7、“买东西的时候阿姨多找了２角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
8、“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
9、“不经历风雨，怎见彩虹？ 若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。经典中的经典，每次在关键时刻，作为我的毅力催化剂，老师次次惊叹神来之笔……其实我至今都不知道梅花是什么香味……
10、今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。 他们是“灵魂的工程师”，是辛勤的园丁，指引我们前进的方向。可是，那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课，尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了，我们是多怀念他啊，我们会永远的怀念他……小学的作文一感人，很多老师就这样“被绝症”死了……
11、写作文，需要举例子的时候，牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场，尽管小时候不知道他们究竟是干什么的，但是用他们做例子感觉很高档……
12、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
13、院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
14、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……
通过我们的课程，我们首先会让你们将真话，其次让你们既讲真话又得分。
那么，写作文的第二个有点要注意什么呢？
肯定有同学说是写作技巧，那么什么是写作技巧，也许很抽象，没人能够说得清。既然说不清，那么我们就不谈狗屁写作技巧。我们先来回忆一下我们学过哪些修辞手法、标点符号吧。
你们学习过修辞手法没有？
有？
那请问你们都知道有哪些修辞手法？
比喻、拟人、夸张、对比、反复、排比···
那我想问，你们的作文中用到过这些修辞方法吗？
沉默，没有。
那我们为什么不用呢？
不会用？还是不想用，其实修辞手法很简单，老师可以信手拈来，不信我们看。
这是一本书，我这么讲：
他是通向成功的阶梯，指引我前进的方向。
老师你骗人，这哪里有修辞啊？
其实这里面老师用了两种修辞方法，一种是比喻、一种是拟人。我们写的比喻句是什么？好像···似的、仿佛···，拟人就更夸张了好像一个人一样。
你们现在不会没关系，不能像老师这样得心应手的随便写也没有关系，我们这个作文特别培训班将在这个暑期内帮助你们，经过我们系统的培训，让你们会像老师一样能手随便写自己想写的内容。
作文中光有修辞是不够的，还需要有标点，我们学过的标点有哪些？
指出小学生作文中标点问题，
讲到这里，有同学就问了，老师您又讲修辞，又讲标点、跟我们写作文有什么关系啊？
由于时间关系，今天我们就将这么多，
在下面的作文课程中老师不但要根你们系统地讲标点修辞和标点的正确使用和在作文中的应用，还将和你们将古诗词、名言引用、句式改写、作文开头、结尾如何写等等。作文课程一共是20个课时。
同学们，世界上的没有愚笨的小孩，只有不努力的小孩，世界上没有攀登不了的高峰，只有停滞不前的脚步。不努力的后果是什么？邮政不努力，成就了快递行业；银行不努力，成就了支付宝；商场不努力，成就了淘宝？如果你还在抱怨不去努力，那你一定是在成就别人。
最后我们来一起缅怀一位当代诗人，大家跟我一起来朗诵他的一首诗《热爱生命》
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切，都在意料之中
第二篇:《2012经典超拽搞笑的句子》
2012经典超拽搞笑的句子 你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
1. 你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
2. 想你想的饭都吃不下，太恶心了！
3. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4. 世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧.......
5. 一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
6. 听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
7. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8. 我真为你的不知廉耻感到惊奇。
9. 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
10. 老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建。
11. 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
12. 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
13. 不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强....
14. 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
15. 你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
16. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
18. 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
19. 有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
20. 你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
21. 你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
22. 别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
23. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
24. 我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
25. 我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
26. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
28. 我现在跟狗说话吗？不要随便叫！
29. 超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
30. 女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
31. 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
32. 不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
33. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
34. 有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
35. 这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
36. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
37. 政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
38. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
39. 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
40. 我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人.
41. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
42. 太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
43. 一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
45. 复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
46. 我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
47. 昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
48. 不健康的东西，往往是最好吃的。
49. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
50. 我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
51. 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
52. 如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
53. 一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
54. 我又不是王子，为什么每个女孩见了我之后都觉得自己应该成为公主。
55. 禽兽尚且有一点怜悯之心，而我半点也没有，所以我不是禽兽。
56. 男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢外表。
57. 很现实的签名：老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
58. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
59. 因为害怕疼痛，所以不敢重温，不敢回忆。 原谅我的怯懦吧.
60. 人又不聪明，还学别人秃顶。
61. 今天又忘记带手机了，脑袋真成了装饰品，照了照镜子，无奈的摇摇头：长成这个德行也好意思叫装饰品！
62. 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰
63. 有一个游戏，大家都可以玩。 割下脑袋，然后向后转。
64. 我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 。
65. 妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。
66. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
67. 花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
68. 打着有才的门面，透现着装B的本质。
69. 你说你写诗也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间。。。变成胆固醇了！
70. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
71. 你这人特善良，特别是对不起人的时候…
72. 给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？
73. 不是我说您啊！您也真是蠢得太明显了！
74. 自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。
75. 别以为你说的和别人与众不同就能引起我的注意。
76. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
77. 昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
第三篇:《最新幽默语录极品搞笑经典句子》
最新幽默语录极品搞笑经典句子
大气，以德服狗。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
关于明天的事，我们后天就知道了。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
此人外表和内心像素都比较低。【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
哥不是百度，不要什么都来问我！网络流行语
别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
哥没有错，就是从来没对过！
何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
只要功夫深，拉屎也认真。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
脂肪那么厚，动一下都那么难受！2013流行语
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
明月几时有，自己抬头瞅。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸…
我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
出来混，老婆迟早是要换的!
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
男人是会走路的生殖器! 2013网络流行语【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
-
第四篇:《2012年经典搞笑语录(幽默语言)》
2012年经典搞笑语录(幽默语言) 1、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶… 8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
9、从天堂到地狱，我路过人间…
10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…
11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
17、不是路不平，而是你不行…
18、我要让全世界的人都知道我很低调…
19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ ___________________________________
1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
6、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
15、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
17、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
18、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
27、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
30、爱，就是不顾一切和忍受一切
31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
36、班长，你看我的眼神多坚定。
37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。 40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
42、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。
43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）......
44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
45、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....
49、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答
50、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
55、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。
因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
56、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔
叔。擦，
老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
57、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”，女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
58、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦！！！ ______________________________
2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
第五篇:《搞笑抄录》
小说
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江 湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点 什么。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!
天龙八部的慕容复，倚天屠龙记里的卫壁，连城决里的汪啸风……哥一下………金庸的小说里总有个风度翩翩，武功高强却卑鄙无耻，负心薄幸的反面人物“表哥”。上网查了下，金庸的表哥原来是…徐志摩。
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道…… 【女人被撩裙后的反应】 日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！” 法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！” 中国女（抬手一耳光）：“流氓！” 韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？” 泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！” 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。 一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。 老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。” 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。 她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩
子是怎么掉进去的吧？
一寺庙内。高僧：施主捐些善款 吧，三百五百都行。男：没带那么多 钱，下次吧。高僧：没关系，我们这 儿可以刷卡。男：不好意思，卡也没 带。高僧：没关系，我们也可以抵押 贷款。男：不好意思，我没什么可抵 押的。高僧：那麻烦你填一下这个器 官捐献表。 古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
王子爱上公主，公主告诉他，如果他愿意连 续100个晚上守在她的阳台下 ，她就接受他。于是王子照做 了，他等了一天，两天三天…直到第九十九天，王子离 开了。为什么王子不再坚持最 后一天？答案是——爱情不能只是一个人的付出。王子 用99天证明爱，用第100天证明尊严
北京某官员和山西煤老板吃饭，酒后豪言道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的么？”
一小朋友问一富翁说，叔叔你为什么这么有钱？富翁摸摸小朋友的头说，小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它有了两个苹果，后来我又赚了四个苹果。小朋友若有所思地说，哦…叔叔，我好像懂了。富翁说：“你懂你妹啊，后来我爸死了，我继承了他的财产……”
新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！...
荒城，狂风，斜阳如血，一个剑客临风而立，他的剑很冷，眼神很冷，心更冷，所以……他冷死掉了！这个故事告诉我们：小寒天很冷了，一定要多穿衣服！
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
刚才有位妹子向我表白 被我毫不犹豫的拒绝了 长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人
飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第
一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？
活了二十多年才只道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌
升旗的时候，老师在前面说:红旗是我们母亲。 话音刚落，底下就传来一声，快看你妈在天上飘着呢。然后我一个礼拜没在班上见过他。
女「我很久以前就喜欢你了，请和我交往吧！」 男「对不起，我有交往对象了。」 女「这…这样么，对不起说了不该说的话。那我先走了。」 男「等一下！！」 女「！！」 男「即使没有女朋友，…我想，我也不会和你交往的…
小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”~~
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
一日周瑜，诸葛亮带兵打仗，途经一河，河里的鱼专吃人的jj，周瑜怕诸葛亮抢风头，于是连忙说道：孔兄吾有一计，不知可否？诸葛亮道：请讲！周瑜说：我们可摆一字长蛇阵，后者插前者股也，仅损一j既可过河。诸葛亮道：No ! No ! No !效仿此计，环而插之，不损j既可过河！周瑜听罢仰天长啸！既生瑜，何生亮？吐血身亡！
记得上学的时候，一次上厕所，正在嘘嘘中，一同学在后面拍我，我一转身发现没人。
我不会告诉你，他怕我发现蹲下了；
我也不会告诉你，我给他洗了个头。
今天跟媳妇斗嘴不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
一男子走进告解室，对神父说：“神父，我犯了罪。”
神父问：“我的孩子，你犯了什么罪？”
男子答：“今天我在海边散步，想去海边的洞穴探险，结果我拿手电筒一照，只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....” 神父说：“尼玛，原来那魂淡是你啊！”
甲：你觉干销售怎么样？
乙：还行吧，我干过
甲：现在怎么没干了？
乙：后来分手了....
玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：sb你在还听啊。。卧槽泥马！
一做日语翻译的哥们开车，不小心违规行驶。
交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。
交警一下懵了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。
交警说：“算了，你走吧！”
哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“不是听不懂吗？就这句懂了？给我下来！”
看见学校排队打热水，排了很长的队伍，前面一个柔弱妹纸。【最新经典幽默搞笑语录-- 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始】
好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了。
回头向后面的男生柔情一笑，“我打不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打……
每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”
“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”
真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？
我要做一个有志气的人，宁愿哭着在图书馆坐着玩手机，也不愿笑着在寝室里睡觉
在公园，看见两女的在椅子上聊天
女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女二：判给他了。
女一：那你还笑得这么开心。
女二：反正孩子又不是他的
如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？
悟空：我会七十二般变化。
佛祖：好，变个石头给我看看。
悟空变成了石头。
佛祖：树！
悟空变成树。
佛祖看到不由赞叹：牛逼！
悟空噗的一变...
众神仙齐齐捂脸：下流！
交话费的时候，才发现自己的废话那么值钱
当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
楼主初中化学老师姓王，身材很丰满。
有一次人物描写作文课上，
同桌这样写到：
王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……
后来，他火了！
村旁森林里住着一头恶龙，恶龙每个星期都要吃一名处女，没人是它的对手所以无人敢反抗。
后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。
他认为恶龙太强悍，只能智取！
后来，恶龙饿死了......
一天一记者到南极问企鹅：“你们每天都干些什么呀？”
企鹅1“上课课，吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。”
企鹅2“上课课，吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。”
……
……
问到最后一只时，记者说：“你一定就是豆豆了吧？”
“不，我是课课
昨晚在QQ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音，
XX！快来洗碗！水都凉了！
公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。
有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”
那二货却说：“那的看你有没有那么多水了！”
瞬间全办公室都安静了...
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”
“停战？怎么停？”
“我们依照历史惯例吧！”
“哈？”
“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了。。。。。
有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸
后巧巧隔壁说哥们有纸吗？借点，沉默了十秒
隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了
学校开运动会，我说我不参加，非的让我去 结果比赛1500米的时候，只好硬着头皮上了 结果眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完 结果有一名老师把我拦下了，说同学，别跑了，耽误下场比赛了
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始.....
最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！
一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？
记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如，咦！你个龟孙！拉出去斩了！顿时老师面如死灰
学校组织文艺活动，lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段Mj 的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评我，没想到你模仿卓别林还挺像啊
上课女友发短信过来“姨妈来了”！于是我举手出去上厕所，飞快跑去校园超市买了卫生巾，为了不引起怀疑揣兜里，进门老师问我揣的啥？答：面包！老师：吃完再进来
唐僧：“悟空，为师问你，泰国最大的海岛是什么？”
悟空：“布吉岛”
唐僧：“不知道就不知道，卖你妹的萌！
我走进一家手机维修点，
维修师傅说：“请问有什么可以帮你！”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了，你就不能多穿点衣服？！”
大一：我一定要找个美女！ 大二：哎 是个女的就行！ 大三：雌性 不分物种！ 大四：我觉得我的室友就不错
男吊丝在抱怨白美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。
十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。
当时妹纸就傻住了...。
故事很长 我长话短说 我喜欢你 很久了
【看看你是不是正常人？】
1、你有微信
2、你有手机
4、你在浪费时间读这个东西
5、你没发现到其实3.不见了
7、你跑去检查到底有没有3.
8、可是，6.呢？
9、你笑了，觉得自己很白痴
你们最好都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人， 会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上 百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音 机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我， 不然你怎么死的都不知道！
老子看了30多年新闻联播，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，巧妙利用政治，舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我，否则你看过700多集柯南也没用！
老子看过3000集喜羊羊，会各种密室逃生，900种食物下毒，300种主角光环使用法，800种煮肉法，别惹我，就算你看过新闻联播和柯南也不行.
老子看了40多遍西游记，各种乱棒打死，各种猴头救兵，七十二变，瞬间十万百千里，别惹我，就算你看了喜洋洋和柯南和新闻联播也不行。
老子看过3000多部僵尸片，懂得700多种捉尸法，300种毁尸法，以及各种祖师附身，别惹我，否则就算你同时看过新闻联播柯南和喜羊羊加西游记的也不行 。
老子看过一千多部AV。精通各种体位和擦法、手法。巧妙运用跳蛋按摩棒。惹对我，你高潮都不知怎么高潮！别惹我，否则就算你看过柯南新闻联播和喜羊羊、西游记加僵尸也不行。
老子吃过万种中国食品，喝过三鹿奶粉，吃过地沟油，知道10万种添加剂，可以制作数千种零食，巧妙用瘦肉精，亚硝酸盐，甲醛，玉米赤霉醇等无限刺激你的味觉。记住，千万别惹我，不然你看过柯南，新闻联播，喜洋洋，西游记，僵尸，AV都不行！！！！
唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱...”。国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！
--香飘飘奶茶整天说自己一年的销量可绕地球几圈的，兰州拉面笑了：老子一个月的销量能把地球绕成个毛线团子
那天.....我和几个哥们5黑.....对面4黑集体掉， 我们不断地嘲讽、调戏对面,然后网吧忽然停电了......我们只好回家睡觉,第二天晚上,我们又上线者准备开黑,然后游戏竟然显示让我们重新连接.....我们五个重连后,对门那个被我们嘲讽的狗头说......"你们终于回来了.......!老子的Q已经饥渴难耐了！
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
1、 为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/yuwen183927/
推荐访问:第一次撒谎作文200 第一次撒谎作文50