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第一篇:《搞笑空间说说带图片：我不想住在你心里》搞笑说说--很有趣味的搞笑说说带图片,问世间情为何物，一物降一物。搞笑说说--很有趣味的搞笑说说带图片,问世间情为何物，一物降一物。
第二篇:《趣味短信》
1、 一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，对她说： “您的机票是 普通舱，不能坐在这里。 ”女人说： “我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。 ”空姐无可奈 何，只好报告组长，组长对美女解释说： “很抱歉，您买的不是头等舱的票，所以只能 坐到普通舱去。“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。 ” ”美女仍然重复着那句话。组长 没办法，又找来了机长，机长俯身对美女耳语了几句，美女立马起身，大步向普通舱走 去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么，机长回答： “我告诉她头等舱不到洛 杉矶。 ” 2、爆笑劝酒令 *一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。 *只要心里有，茶水也当酒。 *酒肉穿肠过，朋友心中留！ *酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 *两腿一站，喝了不算。 *客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！ *人在江湖走，哪能不喝酒！ *相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。 *路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？ *酒壮英雄胆，不服老婆管！ *要让客人喝好，自家先要喝到！ *天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 *感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！ *喝酒不喝白，感情上不来。 3、2008 年 10 大牛语 *不要和我比懒，我懒得和你比！ *鄙视我的人这么多，你算老几？ *有钱人终成眷属。 *废话是人际关系的第一句。 *大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 *不怕被人利用，就怕你没用。 *别人的钱财乃我的身外之物。 *女为悦己着容，男为悦己着穷！ *天赐你一双翅膀，就应该被红烧… *唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 4、九个网络经典佳句 *钱不是问题，问题是没钱。 *钻石恒久远，一颗就破产。 *水能载舟，亦能煮粥。 *一山不容二虎，除非一公一母。 *火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 *烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 *喝醉了我谁也不服，就扶墙。 *我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，但没有出路。 *问世间情为何物？佛曰：废物。 5、搞笑问答 *问：猩猩最讨厌什么线？答：平行线---平行线没有相交（香蕉） 。 *问：布怕什么，纸怕什么？答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 *问：铅笔姓什么？答：萧---削（萧）铅笔。 *问：麻雀很吵，怎样让它安静？答：压一下---鸦（压）雀无声。 *问：历史上哪个人最欠扁？答：苏武---苏武牧羊北海边（被海扁） 。 *问：1-9 哪个数字最懒惰？哪个最勤劳？答：1 最懒，2 最勤劳---一不做，二不休。 6、一伙贼抢银行被拍下搞笑说说--很有趣味的搞笑说说带图片,问世间情为何物，一物降一物。搞笑说说--很有趣味的搞笑说说带图片,问世间情为何物，一物降一物。
录象。小贼说： “大哥，咱电影梦终于圆了！ ”老大怒道： “笨蛋！你 用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 ” 7、新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，问躺在下铺睡觉的小张： “你上铺没人住吧？” 小张迷迷糊糊也没在意，随口答道： “没有！ ”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李 扔到了上铺—结果上铺没床板。 8、某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平。甲说： “苍蝇不敢落在你脸上。 ”乙问： “为 何？”甲说： “怕崴脚。 ”乙说： “苍蝇也不敢落在你脸上。 ”甲问： “为何？”乙说： “怕 劈叉。 ” 9、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒： “贱人，这是怎么回事？”母 青蛙哭着说： “他爹，认识你之前我整过容。 ” 10、考上北影的原因—小王去考北影，考上了，回来我们问他： “考啥了？”他说： “主考官 让我们装白痴，他们都装得可像了。 ”我们说： “那你咋装的？”他说： “我没装啊，我 就这么走了一圈就选上了……” 11、凶猛的狮子—一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处 露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人一起出去找。结果在不远 的空地上,， 他们看到了惊心触目的一幕： 岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 我 “ 们该怎么办？”妻子惊慌地问。猎人答： “这字狮子自己惹到不该惹的，让他自己想办 法解决！ ” 12、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你哼哼两声不动弹。保安 来了说： “朋友你够狠，哪条道上的？”你咬牙说： “楼上过道摔下来的！ ” 13、蚂蚁走到池塘边看见大象在里面洗澡，对大象喊到： “你上来。 ”大象上来后，蚂蚁说： “没事了你下去吧！ 大象怒斥道： ” “小样， 你是不是找死？要我上来干什么？” 蚂蚁不服道： “我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！ ” 14、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回 来一只鹰和它放在了一起，等主人再回来看，笼子外挂着鹦鹉的毛。主人说： “这回不牛了 吧？”可仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： “这小子真厉害，不光膀子还真打不过 它。 ” 15、蚂蚁和大象结婚没两天，就要离婚。法官问其原因，蚂蚁说： “能不离吗？接个吻都要 爬 20 分钟！ ”大象道： “离就离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气！ ” 16、 一罪犯越狱， 被抓了回来。 警察： “说！ 你为什么要逃跑？” 罪犯： “这里的伙食太差了。 ” 警察：
“你用什么把围墙上的铁条弄断的？”罪犯： “中午的馒头。 ” 17、女老师在黑板上画了一个苹果，然后提问： “孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声 地回答： “屁股！ ”女老师哭着跑出教室，找校长告状。校长走进教室，表情严肃地说： “你 们怎么把老师气哭了？啊！竟然还在黑板上画了个屁股！ ” IN 语 1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 2、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 3、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出一面镜子。哦， 突然间我明白了！ 4、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个“帅”字。 5、春天，我把自己埋在土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥村” ，我 也如愿当上了村长。 6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的！ 9、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 10、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增 值。 11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾… 12、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。 13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 14、早晨赖床，遂从口袋里掏出 6 枚硬币：如果抛出都是正面，就去上课。踌躇了半天，还 是算了，别冒这个险。 15、睡眠是一种艺术—谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝… 17、给我一个支点，我把邻居那小子的车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。 18、你以为我会眼睁睁地看你去送死？我会闭上！ 19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身旁走过时 为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 20、如果天上落下一滴水，那是我为你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我为爱你而心 碎；如果天上落下无数滴水，那是…别瞎想了，下雨了。 21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。 22、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 23、女人，口才常有而身材不常有：男人，身材常有而钱财不常有。 24、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 1、一次看见二舅买菜，脱口而出： “二菜，买舅来着？”二舅说： “这么大的话了，连个人 都不会说。 ” 2、什么叫乐观派？这个…就像茶壶一样，屁股被烧搞笑说说--很有趣味的搞笑说说带图片,问世间情为何物，一物降一物。
得红红的，还有心情吹口哨！ 3、发工资时，会计对我说： “你半年领一次工资吧，现在零钱太少了…” 4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作， 摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ 6、时间是最好的老师，遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。 7、中午在食堂吃了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我 哭了：还真有啊！ 8、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！ 9、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐 了。 10、80 后的重要任务是制造 08 后。 11、武功再高，也怕菜刀。 12、不让吃猪肉了，看猪跑吧。 13、吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。 14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 15、强烈抗议广告时间插播电视剧！ 16、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你远去的背影，我恨自己，都是 我的错—早起一会儿就赶上车了。 17、朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去 K 歌，他们唱得都是别人的歌，而我却 总是自己谱曲。 18、尘世间最痛苦的事莫过于—女人跟了别人走，四级考了五十九！ 19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了… 20、我不是你想象中那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 21、我的意中人是个绝色大美女，传说有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，但是我只看到 了她的坐骑。 22、我的原则是：人不犯我，我不犯人：人若犯我，我就生气！ 23、在你的眉宇见我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇 齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 24、别和我谈理想，戒了！ 1、早起的人有饭吃，晚起的人…有晚饭吃。 2、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 3、如果上天再给我依次重生的机会，我一定要选择生在唐朝，这样既不用学英语，也不用 减肥。 4、你唱歌绝对不会把狼引来，真的，你只会把狼吓跑。 5、小的时候，我家里很穷，没钱买自行车，只好每天打的上学；初中的时候，因为我成绩 太突出，学校领导留我多读了两年；初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收 了我三万；高三的时候，班主任认为我已经有了独立生存的能力，于是让我退了学。 6、虽说本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的： “你帅呆了！ ” 7、这段日子以来我一直想对你说三个字，又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住还 是想说：借点钱
… … 8、曾经有个女孩问我： “你是帅哥吗？”我惭愧地说： “我不是。 ”那女孩啪啪给了我两个耳 光，然后转身跑了，丢下一句话： “你撒谎！ ” 9、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到路，又让他无路可走！ 10、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 11、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 12、这个世界就是这么不公平。上帝说： “我要光！ ”于是有了白天；美女说： “我要钻戒！ ” 于是她有了钻戒；富豪说： “我要女人！ ”于是他有了女人；我说： “我要洗澡！ ”居然停 水了。 13、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。 14、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我… 16、你入了丐帮，打扮得很讲究啊！ 17、过去闹钟响的时候，我习惯把它拍了再继续睡，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹 之后，我的毛病就根除了。 18、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。 19、永远不会被打倒的千古秘诀是：自己先倒下。 20、如果名字能改变命运的话，我想改名叫钱多多。 21、身高只是数据，内涵才是高度。 22、吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去减肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎 你的腰围！尝尝阔别已久的美食的滋味，就算撑死也是一种美！ 23、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 24、你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ 25、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住，抓不住就没了。 1、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你 永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候才最寂寞。 2、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了… 3、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不 肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸 的真实。 4、谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。 5、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 6、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己！ 7、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。 8、还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。 9、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。 10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人
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