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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天,
6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”
14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃
吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,
23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
【二】:搞笑说说
1. 麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我
吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
2. 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。www.fz173.com_有哪些搞笑的说说。
4. 小时候这样快乐过,帅过得童鞋,请举手!
5. 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢<抠鼻>,吃饭没<抠鼻>,我出去了<抠鼻>,出去
玩儿不<抠鼻>,我喜欢你<抠鼻>,你爱我不<抠鼻>。。。www.fz173.com_有哪些搞笑的说说。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷,长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也
不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!——苏芩
【三】:2016简短幽默的个性说说
2016简短幽默的个性说说
一、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
二、 不要跟我比谁比较懒,我是懒得跟你比。
三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
四、 你长得曲折离奇/颠沛流离,让我不禁感叹你爸妈的神奇。
五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。
六、 小姐我的这种傲人身材,叫做自然美。
七、 我还是这个调调,我还是这个高姿态。
八、 我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以。
九、 你我年少轻狂,不惧岁月漫长。
十、 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
十一、 „e拿你自 „的生活法„t•硪 定我 你做著同˜拥氖隆 /p>
十二、 哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴。
十三、 今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。
十四、 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
十五、 只要你心够狠,这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情,一路小跑远离我的视线。
十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。
十九、 像我这样的女纸,没有点体重能压得住美貌吗?
二十、 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹,而初中生还在嘟嘴卖萌。
二十二、 “你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”
二十三、 我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻
【四】:空间搞笑说说!
我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤。
你就是4,除了2,还是2...
上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。 女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水,老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱,哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短,必须性感。
女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
要么忍,要么残忍。
月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿?
【五】:搞笑的说说:婚姻是爱情的坟墓,相亲是为坟墓看风水
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搞笑的说说
1.下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。
2.今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
3.别问我缺什么,我现在就缺个对象。
4.神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
5.学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
6.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
7.买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
8.自从买了一包薯片之后,我发现空气真的好贵。
9.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10.一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么?”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生:“知道,一般那时候我还在写作业,怎么了?”科比:“没,没什么…”
11.我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
12.“你等着,我一定要你好看!”“还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!”
13.日久不一定会生情,但一定会生孩子。
14.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!
15.班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
16.那一年,我被人拉进一个房间之后,便将我推倒在床,扒开我的裤子,将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体,留下恶心的液体,完事之后,我流了很多血,痛得我双腿打颤,站立的力气都没有,从此以后,我发誓再也不进医院打针了。
17.世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。
18.月考和月经是好朋友,一个月来一次。
19.“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”
20.世界上最洒脱的人就是大姨妈,想来就来,想走就走。
21.看到一家餐厅写着“我们没有wifi,你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。”好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了,于是我掉头就走了。
22.小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现……是全宇宙。
23.小孩说:“爷比,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”
24.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
25.一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。
26.“我的头像牛逼吗?”“像!”
27.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
28.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
29.虽然你身上喷了香水,但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
30.刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。
31.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
32.牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没老婆。
33.专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
34.就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。
35.后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。
36.昨天班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性,自己的都不放过。
37.“别人对你说过最违心的话是是什么?”“说我长得丑。”
38.不是我风骚,只是我找不到矜持的方向。
39.外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!
40.立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
41.有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
42.其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。
43.每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了……
44.你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
45.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
46.“天热怎么办?”“跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了”
47.两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?乙说:别人给的。甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。乙说:不认识。甲说:不能吧?乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干净,对我说来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。
48.从前有一个中国学生,他想写完作业再吃饭,结果他饿死了。
49.夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
50.猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
51.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
52.王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。www.fz173.com_有哪些搞笑的说说。
53.中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
54.活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里,放手也是一种爱。
55.瘦了什么都百搭,胖了怎么搭都白搭。
56.“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
57.马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
58.都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的,经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
59.自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。
60.轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。
【六】:搞笑说说:你身上有她的香水味,一闻就没我的贵
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下文《搞笑说说:你身上有她的香水味,一闻就没我的贵》是由为大家整理提供,需要更多搞笑说说相关内容,敬请关注实用资料搞笑说说专题。
搞笑说说:你身上有她的香水味,一闻就没我的贵
1.不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
2.英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
3.梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
4.别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。
5.昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”
6.“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
7.孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。
8.其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
9.我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。
10.“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
11.现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
12.谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
13.我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。
14.小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
15.丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
16.“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
17.女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
18.虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。
19.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
20.我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。
21.如果你在大
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