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第一篇:《话剧剧本—《酒后》作者：丁西林》
酒 后- -
(独幕喜剧)
丁西林
这篇独幕短剧是由一个朋友叔华的一篇短篇小说产生出来的。 (小说见《现代评论》第五期 )，我读 了那篇小说觉得他的意思新颖，情节很配作一独幕剧。当时同读的两位朋友亦表示赞同并极力怂恿我写一 篇短剧。我既受了那篇小说的启示，又得到他们两位的鼓励，遂写成了这本剧本。现在我一面向他们表示 我的感谢，一面要向读者说个明白，如果你们对于这篇剧本的意思和情节，有什么赞许，那么你们应该将 赞许都送给那篇小说的著者，对于剧本的修辞上，剧中人的性格及表现上，如果有不满意的地方，那—— 那只好归咎于我的那两位朋友，——因为是他们要我写的!
人物 夫
妻
客人
布景 一个冬天的深夜，一间华美的厅屋。喝醉了酒的一位客人，睡在一张长的沙发上。一个年近三十岁的男子， 坐在桌旁削水果。桌上除了水果碟子、茶壶、茶杯之外，还有一个烧水的小洋炉，下边的火正燃着。屋内 非常的幽静沉寂，只有水壶里发出细微蚩蚩的声音。
开幕之后，约过了半分钟，一个青年的女子，一手拿了茶叶瓶，一手拿了一条毯子，走进屋来。进来 之后，先把毯子在靠近男子的一张椅上放了，带了茶叶瓶，走近桌来。
妻 拿来了，替他盖上吧。
夫 (吃水果要紧，并且想难她一下) 好，替他盖上。你比我盖得好。 (说完了看了她一眼)
妻 (回看了他一眼，将已经拿在手里的茶壶放下) 你以为我不敢吗？这有什么稀奇？做给你看看 ！(重新取了毯
子，轻轻走去将毯子盖在那客人的身上)
夫 水开了。(妻走了回来，用沸水先冲了空壶，把水倾在痰盂里。)
夫 芷青啊，起来。——起来喝点茶睡觉去。
妻 你看，我教你不要叫醒他，让他睡一会儿。 (放下茶叶，冲了茶，灭了火，壶上加了套子)
夫 (吃了好几口水果) 唉，我说，你不让叫醒他，如果他今晚一夜不醒觉，你要我等他到明天怎么样? 妻 你吃了那么多东西，你现在会睡得着吗?——就睡了也不好服。
夫 不过这太不公平了。你让他舒舒服服的睡在那里，要我辛辛苦苦的坐在这里等他。
妻 他唱醉了酒，你没有喝醉酒。——你们几个喝他一个，……
夫 (更正她) 喝你们两个。
妻 喝我们两个？我就只喝了半杯酒。现在还觉得心跳呢。 (坐到沙发上)
夫 你没有喝酒，你帮了他讲话。
妻 不应该，是不是？
夫 (吃完了水果，擦了手，也坐在沙发上) 应该，应该。不过也让我躺一躺，我想总可以吧？(躺在她的怀里) 妻 这样很公平，是不是？
夫 怎么？
妻 他睡在一张椅于的上面，你睡在——一个女人的怀里。
夫 这非常的公平。因为他是喝醉了酒，保不住要吐的，要把你的衣服弄脏了，所以不能睡在你的怀里。我—— 并没有喝醉酒。
妻 喔，这股酒昧儿！你靠在那一边去。 (将他推开了，把身后的一个腰枕给了他。他领受了她的这番情意，也
从另外的一张椅上，取了一个腰枕递送给她) 谢谢你，我没有那个很舒服。
夫 (把两个腰枕都领受了下来，从衣袋里摸出桓鲅潭? 准不准抽烟？
妻 不准！
夫 (叹了一口气) 唉，什么都好，就是这一点，有点美中不足。
妻 啊，美中不足的地方多得很，屋子不舒服，饭菜不合口，太太不漂亮，……
夫 不要这样的得意！
妻 谁得意？
夫 你得意。
妻 怎么我得意？
夫 你以为一个人得意了，一定是说大话吗？一个人，心虚的时候，方才说大话，自谦的时候，多半是自负。 妻 我一点都不自负。我自己知道，什么都没有弄得好。不过你应该帮助我才是啊。
夫 (懒怠的) 亦民啊，……
妻 唉。
夫 我时常的想，象我这样的一个人，享受这样的一种幸福，我只有感谢上帝，再也不敢有一个非分的欲望。不
过我有一件事，我死的时候，我要立在我的遗嘱里。
妻 什么事？
夫 我要教他们替我做一个大箱子，装一箱子的烟，放在我的棺材里。 (说完了两个人都笑了起来。他趁了这个
好机会，又倒到她的身上)喔，亲爱的，这是天堂的生活，这是仙宫的生活，然而这是人的生活。一个人既然
生在世上就应该过这样的生活，——最少要有一天，——一点钟——一忽儿？ (握了她的手)你说对不对？ 妻 荫棠，我想世界上什么幸福都是假的幸福，只有爱的幸福，是真的幸福。
夫 啊，这是你最得意的题目。——喔，对不起，讲讲。(坐直)
妻 我想一个人在世界上，要有了爱，方才可以说是生在世上，如果没有爱，只可以说是活在世上。 夫 生在世上，和活在世上，是怎样的分别法子？
妻 一个人，在世上，有了爱，他就觉得他是人类的一个，他就觉得这个世界也是他的，他希望大家都有幸福， 他感觉得到大家的痛苦，这样方才能够叫生在世上。一个人，如果没有爱，他就觉得他不过是一个旁观的 人，他是他，世界是世界，他要吃饭，因为不吃饭就要饿死，他要穿衣服，因为不穿衣服就要冻死，他要 睡觉，因为不睡觉就要累死。他的动作，都不过是从怕死来的，所以只好叫做活在世上。
夫 照你这样的定义，中国有四万万人，最少有三万九千九百九十九万，是活在那里，不是生在那里。 妻 所以我想一个人如果没有爱，不知道爱，那就是世界上最可怜的人。
夫 一个人没有爱，也不是最可怜的人，不知道爱，也不是最可怜的人。最可怜的人，是他知道爱，没有得爱， 或有得爱，社会不容他爱的人。
妻 你是说——(转头向那个客人看了一看) 芷青，是不是？
夫 是的。
妻 (静默了一回) 荫棠，为什么没有人爱他?
夫 因为他结了婚。
妻 喔，结了婚！那算得数吗？他就没有和他的太太同住过。
夫 那不管。中国的女人，只要结婚，不管爱不爱的。这本来也是很对的，因为婚姻是一个社会的制度，社会制 度，都是为那一般活在世上的人设的，不是为那少数的生在世上的人设的。
妻 这样说，婚姻的制度就应该打破。
夫 那可不要提倡。从前的人，以为结了婚就是爱，那已经受不了；现在有不少的人，以为不结婚就是爱，那更 加受不了。
妻 这样说，象他这样的人，就让他这样孤单的过一生吗？
夫 你要他结婚吗？你如果要他结婚，那容易得很。你只要给他一点毒药，教他把他的太太今天毒死了，明天就 有人和他结婚。如果你觉得毒死人是不人道的事，那么你或是把她赶走，或是说她不能生小孩子，或是说她 有精神病。这些方法虽然不同，目的是一样。这是一般活在世上的人定的规矩。
妻 荫棠，我实在非常的可怜他。
夫 你用不着可怜他。他虽然没有得到爱，但是他不是仅仅的活在那里，他还生在那里。你不要因为看了他的外
表很镇静，很凉淡，以为他失望。他的内部，有—把火在那里烧着。我们虽然看不见那火焰，可是我们时常
看见他喷出来的火星子。
妻 (转想) 你知道，我初认识他的时候，很有点怕他。
夫 现在呢？
妻 现在已经熟了，还怕什么?
夫 是的，我相信有许多女人，初见了他的时候，一定怕他。其实他对于女人，是再温和没有的。
妻 那我老早就看出来了。
夫 (好象刚刚想到) 唉，我想他和你心目中所理想的一种男子，倒有点相近。
妻 我心目中所理想的一种男子是怎么样?
夫 一个人，意志很坚决，感情很浓厚，爱情很专一，不轻易的爱一个人，如果爱了一个人，就永久不要改变， 设或那个女人实在不值得爱，那也是你自己的过失，只好跳在海里自尽去。
妻 你心目中的理想的男子是怎么样?
夫 我心目中的理想的男子，完全的和我一样！……
妻 嗤！ (摸手绢)
夫 不然，我会这样的快乐么？
妻 看见我的手绢没有？
妻 (从另外一张椅上取了手绢，脑中生了一个异想，靠在桌旁，想了一回) 荫棠，你不是说过年的时候，送我
一 样礼物么？
夫 是的，你想要我送你什么东西？
妻 我现在不想要你送我东西了。
夫 为什么？为什么又不要我送东西？
妻 我想向你提出一个要求，不知道你能不能答应我？
夫 只要我能做得到的，我都答应你。
妻 你做得到，一个很简单的要求。
夫 (起立) 什么要求？
妻 要你答应了我，我方才说给你听。
夫 我答应你。
妻 真的答应我？
夫 真的答应你。
妻 芷青睡在那里，你让我去吻他一吻。话剧剧本《出大事了》。
夫 什么？
妻 去吻他一吻。
夫 (嬉笑的) 那不行！(坐到椅上)
妻 为什么不行？
夫 那——那是不应该的。
妻 为什么不应该？难道一个女人结了婚，就没有表示她意志的自由么？就不能向另外一个男子表示她的钦佩么?
夫 表示意志的自由，自然是有的。不过表示钦佩——是那样表示的么？
妻 (又坐到椅上) 那有什么？难道你还吃醋吗？我想你一定不会吧？
夫 喔，不是，我是不十分赞成这个表示钦佩的方法，不是吃醋。中国的男人，就没有一个知道吃醋的。 妻 中国的女人呢？
夫 中国的女人？——和外国的女人一样！
妻 女人也不是个个都是一样的。我从来就不知道吃醋，我最讨厌的是一个女人吃醋。
夫 不要把吃醋说得这样的要不得，吃醋也有吃醋的味儿。一个女人，如果完全不吃醋，那就和一个男人完全不
喝酒一样，一定干燥无味得很。不过酒唱多了是要吐的，醋吃多了也是要吐的，吃醋吃到要吐的程度，就没
有趣昧了。
妻 我相信一个人，真正有了爱情，是不会吃醋的。
夫 好了，真正有了爱情的，是不会吃醋的；真正没有爱情的，也是不会吃醋的；所以只有那真正有了一半爱情
的，最会吃醋，对不对？
妻 喔，你知道我的意思。我是说，两个人彼此有了绝对的信任，方才能够有真正的爱情。有了绝对的信任，就
不会有吃醋的事发生。
夫 你对于我，我相信是有绝对的信任的了，现在如果我要和一个女人接吻，你答应不答应？
妻 一定答应。
夫 真的？
妻 真的。——不过你要得到我的允许，当着我的面。
夫 哦！当着你的面，我去和谁接吻去！那还有什么意思？
妻 我现在向你要求的，也是当着你的面去和一个男人接吻呀。
夫 是呀！那也一样的没有意思，所以我不赞成啊。
妻 (没有话说) 不行，你已经答应了我。
夫 (看出她真有那个意思) 你真的想去和他接吻吗？如果你真的想去和他接吻，我立刻答应你。
妻 你答应我？
夫 (诚意的) 我答应你。
妻 那我就去！ (立起)
夫 (镇静得很) 你去好了。
妻 (软了下来) 他会知道吗？
夫 (取笑) 你要不要他知道？
妻 (安自己的心) 喔，他不会知道。
夫 (捣乱) 我告诉你一个方法，如果你不要他知道，你轻一点儿，如果你要他知道，你就重一点儿。 (立了起 来)现在让我走开。
妻 (没有想到) 你不要走！你为什么要走开？
夫 刚才你说，你对我有信任，所以我可以当着你的面和一个女人接吻；我对你，更信任，所以你和一个男人接
吻的时候，我可以走开。 (想走)
妻 那不行，那我不答应。 (将他拉住)
夫 这真奇怪！你要我怎么？话剧剧本《出大事了》。
妻 (将他按在椅上) 你不要走。 (她走了几步，停了) 荫棠，我有点怕。
夫 不要怕，鼓起胆子来。 (她还是不走) 去啊！
妻 (真的鼓起胆子，毅然向那张睡了人的沙发走去，走了几步，又回过头来) 你和我一块儿来。
夫 喔，这样的无用！
(她又走了几步，站在沙发旁边犹豫。)
夫 (偷偷的走到门口) 我给你绝对的自由唉。 (走出)
妻 (吓回) 荫棠，荫棠，荫棠！ (客人惊醒了)
客人 啊！ (立刻坐了起来)
夫 (走进屋来。见客人坐起，大失所望) 这可不要怨我，这是你自己……
(妻给了他一个眼色。)
客人 (睡眼朦胧的走近桌子来) 什么时候了？
夫 什么时候！谁教你不多睡一会儿？
客人 为什么？
夫 为什么？因为……
妻 荫棠！
夫 ……因为有一个人……
妻 萌棠！不许说！
夫 (一字一字的) ……正……想……要……
妻 (急了，赶紧的走来，掩住他的嘴) 不许说！
夫 (将她的手扯开) 想要和你…… (嘴又掩住了)
妻 不许说！ (紧紧的掩住他的嘴不放) 说不说？说不说？ (他垂了两手，不再挣扎了)
客人 (已经糊糊...涂涂的倒下三杯茶，屋内的举动，一点也没有觉到，端了一杯茶，送到那位嘴还被人掩住的先生
的面前) 喝茶。
——闭幕
第二篇:《话剧《奋斗》_剧本》
话剧《奋斗》剧本话剧剧本《出大事了》。
开场舞蹈，背景音乐《我很好》
背景词：我们浪费了太多的时间 那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月 时光在欢笑的记忆里抹去泪水，应试教育的颓废混合着我们的叛逆散发出格格不入的呼吸，我们敏感 我们偏执 我们顽固到底的故作坚强 我们轻易的伤害别人也轻易的被别人所伤，因此当全中国所有的80后作家在用忧伤这个词语作秀的现在，我们是否应该考虑我们的前途个命运，应该试着忘记那段被幸福刻满的青春时光，所以我们的故事从忘记开始，请随着我们的节奏走向语言和现实的精彩演绎把-------
第一幕
茶楼
向南：华子
华子：恩
向南：华子
华子：恩！
向南：华子
华子：你有什么就快说，没看见我在游戏吗？（在玩手机游戏）
向南： 你说凭什么陆涛就在学校里这么强呢，期期那奖学金，还是全市辩论赛第一名，身 边的女生简直比你华子身上的虱子还多，你看这不，最近他找了个女朋友，人家可是富豪千金呢，叫什么来着 华子：米莱
向南：对就是，你说好久咱哥们也找个大款什么的傍着，成为我的钱包，成为我生活舒适的工具，为了我的幸福，时刻准备着，为我服务，该多好啊
华子：你美吧你，我才不稀罕
向南：我给你说啊，这可谓是：江湖危险，成双成对才保险~；江湖大，有女朋友能称霸、没女朋友会害怕。
华子：行了，行了，还说要努力为这个世界做点什么，得了，你就在那狭小的二人空间里困死一生吧你，我不和你说了
（陆涛和米莱进来）
米莱：嗨，华子，向南也在，正好连我的手机费也省了，告诉你们一好消息，你们陆涛哥今天的建筑设计拿了第一名
向南华子：恩恩
米莱：真的是第一名
华子：还有了
米莱：还有，还有，哦，今天吃饭我请客
向南:行（突然想到什么）不去，不去，谁稀罕呢，还咱们陆涛哥呢，不知道谁还欠我200 元没有还，现在有钱吃东西了，不去，不去，不就是拿了第一，有什么了不起。
米莱：哟，你还清高起来了，不就是200块吗，有什么了不起，你还记得真清楚
向南：为什么不记得（拿出账本）这不，你看，哎哟，华子，华子还欠我52块8角~~~你们看，我还忘了，华子。。。
华子：你别给我装什么孙子。 不就是那几点破钱，有必要吗？
向南：你怎么这样？亲兄弟还明算账。陆涛你来评评理。
陆涛：我焦虑,我很焦虑,我非常焦虑，我们有个这种哥们，这还叫不叫人活呀，向南你到底去不去 向南：成，我去（和华子站起身往外走）
向南：（突然转过头看见米莱和陆涛还坐在那里）不会吧，就在这里，得个第一名就这样对人，还兄弟了，我说陆涛，你女朋友好歹也是有钱人，为什么~~
（陆涛狠狠盯了向南一眼，向南不再说话）
陆涛：服务员，（服务员上）你给我们到壶茶来
服务员：先生，我们这里的茶是论杯卖的
米莱：那就来三杯
服务员：请问要什么茶
华子：随便什么茶
服务员：我们这有菊花，龙井，乌龙，红茶话剧剧本《出大事了》。
向南：红茶
服务员：先生，我们这的红茶是一个人一壶
陆涛：你刚才不是不论壶卖吗
服务员：先生，我是说我们这的红茶是装在壶里卖的
陆涛：那你就泡一壶的了
服务员：请问都要红茶吗
陆涛：对
服务员：那先生您就是要四壶了
米莱：等会，你把我弄的有点乱，怎么又变成四壶
服务员：我们这的红茶不可以四个人一壶的
向南：那你就给我来四杯冰水
服务员：先生对不起，我们的冰箱暂时坏了，没有冰水
陆涛：我要四杯龙井一人一杯
华子：这是哪门子的消费啊 ，等我毕业后，用不了多久，我右手抱着一美女，左手摇着大奔钥匙我就来了!
向南：你有大奔？我早就在珠穆朗玛峰上看日出了
陆涛：等我以后有了几千万，我就买一个大的别墅，然后买个风车当电扇，这样，夏天就
再也不会热
米莱：你有几千万，你肯定就不会要我了
陆涛：我发誓，要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
米莱：要是你结婚的另一半不是我，我就去把你的另一半给炸了
华子：米莱，我突然发现一件奇怪的事情，为什么每次我都看见你买单了话剧剧本《出大事了》。
向南：我说陆涛你可不对，别把哥们的脸丢了，好歹咱可是学建筑的，可是以后动不动就几个亿的 ，有必要每次都要米莱买单吗 ？
（陆涛底下头开始思考）
米莱：没事，没事，陆涛，别听他们的，我买单你们两管的着吗，这是我们两个人的事情，我们家陆涛把钱全部交给我在管，不知道就不要乱说。
向南：还没有结婚就我们家陆涛了，你是不是怕他跑了，所以每天都在用金钱腐蚀他幼小的心灵。 米莱：没错，我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的
（向南，华子，阴笑）
米莱突然发现自己说错什么了拉着陆涛说：陆涛他们在开玩笑，你别当真拉。
陆涛抬起头：米莱，我们分开吧
（向南，华子一惊）
米莱：哟，这么快就嫌弃我啦 ，我就不走了，怎么着，怎么着啊
陆涛：你知道，去炸离婚办事处是不现实的吧
米莱：炸。。。。办事处，待会，陆涛，你是不是发烧啊
华子：你喝多了吧？陆涛
向南：今天我们没有喝酒啊
华子对向南说：你这个笨蛋，说的什么啊
向南恍然大捂：对对，陆涛和多了，茶也是要醉人的
陆涛：我说的是真的，我们分开吧！
米莱：分开？好端端为什么要分开啊？你说待会啊，我还要回家呢，当然是分开啊
华子对向南：是啊，是啊，我们也要分开嘛
向南：是是，我等会要去打台球，打台球
陆涛：米莱,我说的是永远---- ----分开！
米莱：永远？ 什么叫永远？陆涛我不懂，刚刚大家只是在开玩笑
华子：我说陆涛咱们都是哥们，开开玩笑你可别当真，算我错了，我自己罚一杯（说完就端起茶一口喝完）
向南：就是，平常你们在宿舍拿我开唰的时间还少拉，你上次说我和杨晓云在一起活象孙子，我可没有生气------
陆涛：（大断向南的说话）向难你别说话，我说的是真的，米莱，我们马上就要毕业了，对吧？ 向南：是，毕业好啊，那样就自由了
陆涛：你别说话！！！！！
米莱：陆涛--- ---
陆涛：你不像我们，你有钱，你可以在家什么都不做就可以幸福的生活这一辈子，但我不是，我必须靠自己，我不想生活在你的富贵之下，我必须要奋斗，必须。你是个好女孩，但是你不属于我，不，是我不属于你，不属于你的世界。毕业之后，我们就不在一个世界，我应该有属于我自己的生活，同样你也会有你自己的生活，米莱我真的喜欢过你，但请允许我把她放进我的记忆里，所以我们一定-----要-----分开。 （米莱哭）
米莱：陆涛请你收回你刚刚说的话，我什么都没有听见。
陆涛：我们一定要分开。（说得很重）
米莱：（哭得很厉害的说）没有听见，没有听见，我什么都没有听见
陆涛大声的说：我们一定要分开（大声很重的说）话剧剧本《出大事了》。
向南：你疯了陆涛 （过去拉陆涛）
陆涛：（甩开向南的手）我很开心和你在一起的日子，米莱，谢谢你的照顾，这杯茶是我敬你，请答应~~~
（啪，一巴掌过来）
陆涛：这顿饭我请。 想要什么大伙点
华子：怎么好好的变成散伙饭了
米莱：陆涛，我不相信，我不相信你会。以前你跟向南华子一起，用各种玩笑骗我为你们付账，结果养成我一个坏习惯，就是愿为你们刷卡，你们吃得越多我就越开心。---我跟你说一道理，你听清楚了，要我付账是应该的，但是离开我是不应该的，你那么坏，我还是喜欢你，我就是喜欢你坏，喜欢你犯坏之前的眼神，坏主意都是你先想出来的。你好傻，陆涛，你一点儿都不理解我，我刚才说的一切，所有的一切，那才是我的幸福。
陆涛：对不起，你说的只是你的幸福，可那不是我想要的幸福和生活
（两个人站在那里）
米莱：陆涛,我要喝可乐
陆涛：冰箱是坏的，里面可乐都过期了，你喝不喝
米莱：连可乐都过期，哈哈，我喝，我喝，作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐！服务员，打包！我走了，陆涛，我恨你，我恨你在我一点都没有心理准备的情况下给我说了这些，我恨你和我分手，我恨我爱上你，再见~~~
（转身就走）
华子：米莱。。。这怎么办
向南：陆涛，你怎么，你不要咱哥们要，肥水不流外人田，等等我米莱
（灯光变暗）
陆涛的独白：有一个问题我始终弄不明白，为什么彼此喜欢的两个人却一定要分开，时间淡化着记忆也淡化着我们的激情，突然有一天当自己发现现实就在眼前的时候我才知道有些分离是成长的一个过程，我们的生命里走过一些路，遇见一些人，爱过，笑过，甚至痛过，最后也只剩下自己背着背包独自前行，这正好应了安妮宝贝的一句话：这是个告别的时代。所以米莱你将活在我的大学记忆里，永远可爱美丽，我—保证！！！！！！！
第二幕
工地
（向南，华子，陆涛在工地上）
向南：天啊，这太阳是不是更咱们有仇啊，这么热，看着别人坐办公室，吹空调，一年就
几个亿，我们就在工地上帮他们创造财富，你们说这破楼，我是越看越不顺眼，我还是辞职 陆涛：别羡慕人家，谁才出来就有几个亿的，还不是从最底下做起的，你看别人现在坐办
室吹空调的，别人努力的时候你没有看见 。
华子：这是我们的工作，不是吗？还想什么辞职，安分的工作吧
（杨晓云上，陆涛发现了，向南没有看见）
陆涛大声的说：向南，你在那里继续偷懒把，一会你媳妇来了可饶不了你。
向南：我怕他---------
杨晓云：你不怕谁啊。
向南：我谁都不怕
杨晓芸：你在干什么啊，又在偷懒，我难得过来见一次你，你就在这里偷懒，你想不想活了？ 与其在这里受气，还不如不来了。跟你在一起，我真的倒了八辈子的大霉
向南：没有啊，我才休息，不信你问
（见陆涛喝华努力工作，我们就分手！
向南：你别这样，别这样，我兄弟还在那儿呢
杨晓芸：我怎么样，我怎么样？你说啊，你看别人陆涛，可以甩掉那么有钱的富家女，华子还是单身，没有压力， 你呢？你还要养我，一天没事就泡吧，打台球，我说你泡就泡，打就打，没有关系，你上班时候就要努力啊，你在干什么，你凭什么养我？
向南：太阳大嘛，休息一下而已
杨晓芸：别人怎么不休息？我看你就是一窝囊废
向南：你说什么，谁是无囊废了，你在说一次我听听
杨晓芸：我就说，你是窝囊废，你就是窝囊废~~~
向南：反了，反了，你又好得了哪里去，一天就在家里吃白饭，除了给蝌蚪洗澡，什么都不会做 杨晓芸：我吃白饭？谁给你做的饭，你身上的衣服谁洗的，你不要脸
向南，谁不要脸，你晚上不洗脸，不漱口，你~~~
杨晓芸：你还不洗脚了你~~
（陆涛 华子连忙上去劝架）
周围的人越来越多，大家都放下活来看
向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍话剧干吗呢一个个！
群众：怎么说话呢这是！
向南：什么怎么说话。
杨晓芸： 凭什么不让人家看呀 懂不懂尊重别人啊，我告诉你，这些都是我的FANS
向南：杨晓云你这人可以没有脸，但我就没有见过你这种怎么不要脸的人。
杨晓芸：你凶什么凶啊，你也是我的超级大fans
向南：我---我----我呸！
杨晓芸：（非常的气，突然又笑了）向南我问你 我到底哪儿好啊？让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？ 向南：我怎么知道我那么爱你呀。
杨晓芸：你爱我？你只知道嘴巴上说说，你让我没有自己的房子住，没有漂亮的衣服穿，没有好的化妆品，还叫我天天挤公交车，你这叫爱我，如果你这都叫爱我，我宁愿不要你这份怎么伟大！无私！的爱。 向南：我—我
杨晓云：我什么啊，你说啊，你不是很能说的吗，把追我的时候说得天花乱醉的话在说给大活听听啊。 向南：你---你---我
杨晓云：说啊，说不出来了把，自己都觉得好笑把，哼。（转过头去）
向南：好啦，媳妇儿，我答应你，以后努力工作，赚钱养你。（杨晓云再转）我错了还不行，你看这里怎么多人。
杨晓芸：你给我听清楚没有下次了，就会耍嘴皮子。（对向南说）都散了吧 没事儿了下一对儿啊！ 陆涛：好好好，走，咱们吃饭去吧，别在这儿丢人现眼的了
杨晓芸：好啊，把米莱叫上哈，她买单哦
向南瞪了杨晓芸一眼
杨晓芸：有什麽嘛，大家还是朋友啊
（灯光变暗）
第三幕
刚刚吃完饭，大伙开始聊天.
整个气氛都不是很好，陆涛和米莱觉得很不自在，向南和杨晓云在说话，华子又在玩手机游戏。 向南：哟，米莱有换新手机拉，让我看看是怎么牌子的。
米莱把手机递给向南
向南：真棒啊，华子用这款手机玩游戏才好了，米莱你爸爸太有---
华子：（打断向南的话）向南你又在说什么了，云都已经变乌了，你还非把它变黑下雨不成，手机拿给我看看。
陆涛：我来帮向南把刚刚没有说完的话说了，米莱你爸爸太有钱了，我们这些人可是买不起这个款式的手机。
米莱：陆涛你到底要怎么样
陆涛：我没有怎么样，只是帮向南把没有说完的话说出来
米莱：我知道你就是想把我气哭，让我难看，让我走，让我不在缠着你，你去梦把，我告诉你陆涛我就是要缠着你，无论你说什么做什么你都赶不走我，我就赖在这里你，还有什么更恶毒的话你就说把，只要是你陆涛说的我都爱听。
陆涛：我不想伤害你的，所以请你离开
米莱：好啊，你都说不想伤害我，那你为什么还要和我分手，你这个口是心非的大骗子
陆涛：米莱，你为什么不冷静下来好好思考我给你说过的话，为什么总是这样一次一次的让自己去受
第三篇:《大学生搞笑话剧剧本《新编人在囧途》》
大学生搞笑话剧剧本《新编人在囧途》
外音（这里是哈尔滨车站第三候车室，开往内蒙古的k528次列车晚点运行3个小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇，严禁携带松下索爱本田等日货进入本候车室，因春运期间人流量过大，请大家积极配合工作人员的工作，zzzzzz）
宝库：（西装革履围巾眼镜，打恶狠狠的打电话）你说西北沙尘暴坐飞机不安全，这个我信，你说内蒙古穷，造不起动车只有绿皮车，这个我也可以信，你丫的说卧铺容易摔下去半身不遂，只好买硬座票，这个鬼信我都不信！好了，你不用解释了，明年我不希望在公司里在看到你这张车祸现场一般的脸庞，领了这个月工资，抓紧回去说个媳妇过年去把！
宝库：（旁白）我，李宝库，作为一个身兼英俊潇洒风流等多重性格的成功人士，深深地体会到，对于一个男人最重要的是什么，那就是气质，是气质你懂么，气质你懂么，气质你懂么，质你懂么，你懂么，懂么，么。。。。。（找到座位，打开笔记本电脑上网）
治国：（扛着行李上场，东瞅瞅，西望望）欲盼荣锦归故乡，常得娘亲带笑看，只叹城市不好混，夜夜含泪倚栏杆。（以农民腔唱：曾经梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾经让你追寻的梦想，如今已悄然无踪影，未来总让你渴望又感到烦恼，现实却遍体鳞伤）
---治国寻找空座，最后来到宝库的身边，正巧宝库吃着香蕉：
有美女给我发视频了。。将半个剩下的香蕉放到旁边，然后治国朝着香蕉坐了下去。。
宝库：╮(╯▽╰)╭。。。
治国：哎这位大哥！你真牛，把电视都抱来了！
宝库：小兄弟，这是NB310兆独显酷睿四核的sonyEA35. 治国：哦原来是NB牌的彩色电视机啊，听着就霸道，怪不得带着淡淡的香蕉味道啊。大哥，有没草莓味的啊，我给我丈母娘也弄一个，那样我和小丽的婚事也有戏了！
宝库：你真是人才，还草莓味的，有大萝卜的你要不要啊，这是电脑，是索尼的笔记本电脑，小兄弟这么早下海是不对的，你看你，人要有内涵，比如我。。。。
治国：索尼？你说的是法西斯的墨索里尼还是法西斯的制造商索尼？
宝库：这怎么又扯到法西斯那去了。。
治国：我知道了，你这个东西是那个日本索尼农场的！是日货！大哥，你怎么这样，连南京的学生都知道抵制日货，就连我牙膏都用中华的，你看个电视用长虹用海尔不行么，用什么墨索里尼啊！大哥！ 宝库：啊?
治国：要不我帮你砸了吧！
宝库：（连忙护住电脑）慢！。。。小兄弟你有所不知，我这个是不是日货是国产啊！这个是山寨版的电视机，不是日货。。。
治国：哦我说的嘛，大哥长的这么爱国，一看就是个实在人！咱
山寨的技术越来越好了啊，连香蕉的味道都能山出来，厉害厉害。 ----宝库电话响起~~--喂，老婆啊，我还在车站呢，那破车晚点了，哎你也知道中国反正是带绿壳的动作都慢吞吞的。
--没，我是那种拈花惹草的人么，我身边都是大老爷们，不信你听听（快，帮我说两句好话)
----治国接过来~~--大嫂！您说！
--大嫂你放心，大哥这样的典型的假冒伪劣产品，豆腐渣子工程，也就您监管不严过关了，这样是换个人早就打回去重新改造了。 ----宝库抢过来~~--好了好了，我这有点事先挂了。
治国：大哥，你这个大哥大也好像日本产的啊。
宝库：（敷衍的）哎呀哎呀，山寨的山寨的。（因为走来了一位美丽的列车人员）
列车员：这位同志，春运期间人员拥挤请小心照顾好您的贵重物品，并且请您下次购买国产电脑比如方正联想。
宝库：（痴迷的）看到了你，我哪还有心管它啊，你让我买月亮我都不带看星星一眼的。
列车员：呵呵，您真逗。多谢您的合作。
宝库：先别走，等下。
列车员：怎么了，有什么能帮助您的么？
宝库：我觉得我们好像似曾相识，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？我觉得你好假。
列车员：啊？
宝库：因为你美丽的如此不真实。用句成功人士的话来形容，你就像刹那间的烟火点燃了沉寂已久的我，就好像迷途的股民找到了久违的牛市，就好象是我这样的成功人士急需一个身后默默牵绊的女人啊~（迅速的抓住她的手）求qq，求交往啊！
列车员：望了望治国，您这位朋友出门前是不是忘记吃药啦？ 治国：大哥！你怎么能这样，我刚在大嫂面前夸过你，你就这么不安分？
宝库：你那也叫夸。。
治国：不管怎么样，俺娘从小就教育俺，做人要专一！不管做什么都要一心一意，全力以赴。大哥，不是俺说你，大嫂那么爱你，你得给爷们们挣点气啊，你们说，是不是啊!
列车员看了看宝库，摇摇头，走掉了。
宝库：行，就你高尚！你懂啥，2012要来了，没有小三的人生是不完整的，唉，你们懂得，是不是。
治国：大哥，。。。
宝库：我要看电视了，别烦我。
····左右路人上场，路人甲拿着泡面，被路人乙撞翻。甲面洒，乙衣服湿掉。
甲--你是不是属猫头鹰的啊，走路用耳朵啊
乙--小妹妹，说话注意点，你知道李刚是我啥么？
甲--李刚咋了，杀人偿命，我的面你是给我再买一份呢，还是再
买一份呢?
乙--那我的衣服你是现在去洗一下呢，还是马上给我洗一下呢？ 甲--唉呀姐的爆脾气想打一架是咋的
乙--哎呀长得挺好脾气怎么像驴啊好啊来啊打不过哥哥赏你一个熊吻。
（两人正要掐起来的时候治国挺身而出。）
治国--屁大点事你们闹个锤子啊。
甲乙--关你屁事
治国--你们这帮小青年啊。日本占咱们钓鱼岛的时候你们在干吗？韩国占咱端午节的时候你们在干吗？中国渔船让人逮起来了的时候你们怎么不打啊，估计还不知道这事呢吧！连俺个打工的都知道何清何重，撞一下又不会半身不遂，闹锤子呦！
甲--大叔您上过学么，我们现在只信专家教授，请问您的学历是？
宝库--妹子，这就是你的不对了，外面传的沸沸扬扬的专家教授，还不是衣冠禽兽？你以为他们是宜春学院哪些勤勤恳恳的园丁们
么？孩子，校园内外那可是冰火两重天，日月相辉映啊。子曾曰过，少之大成者，应修身、齐家、治国、平天下，身外之物那都是浮云啊，浮云啊。
乙--听大叔一席话，胜读十年书啊！妹子，走，哥带你吃饭去，吃方便面对身体不好。
甲--（扭捏）你的衣服也脏了呀，咱们去买件衣服吧。回家过年
第四篇:《爆笑话剧剧本《土豪交友》》
编剧：王志攀
专业代写小品剧本
Q
Q：125436709
手
机：18336885088
人物：
土豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊！这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了！这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了！东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了！埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了！咱习大大高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了！、、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】爆笑话剧剧本《土豪交友》。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】文章爆笑话剧剧本《土豪交友》出自http:// 第五篇:《搞笑话剧剧本《中国最牛》》 人物 主持人（漂亮美女） 中国人（穷二代） 日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀） 美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!） 南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白） 颁奖小姐 入场： 主持人：观众朋友们大家好！又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐！去年呢！我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸！节目一经播出后呢，一夜蹿红！瞬间红遍了大江南北，迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条！迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注！节目收视率当天就突破了百分之200，仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆！同时，美国总统奥巴马，日本首相野田佳彦，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们天下牛人节目给与支持和肯定！由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力！经节目组导演牛哄哄决定！本节目将走国际化路线！将重新改版！今天将是节目改版后的第一期，主题是（我祖国最牛）！本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！ 美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！ 日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状） 非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！ 主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！ 穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代” 穷二代转身，背上写着“小康了”。 主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！ 美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！ 日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！ 非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！ 穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！ 主持人：好！下面是竞选口号！ 美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！ 麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！ NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！ 超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！ 迈克梦露卢卡斯！ 猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！ 主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！ 日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！ 长的猥琐又阳光！日本男人都这样！ 国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！ 右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！ 想起二战法西斯！日本皇军真风光！ 看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！ 所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！ 女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！ 医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！ 不管他们怎么说！我就是要这样！ 八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！ 如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原子弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！ 主持人：是啊！你们是够结实的！ 非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！ 打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！ 女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！ 海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！ 手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！ 不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！ 我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！ 我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！ 不管世界几多变化！我们依然横行天下！ 但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！ 主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！ 穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！ 我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！ 我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！ 我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！ 我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！ 我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！ 我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥! 我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！ 我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！ 钓鱼岛是中国的！中国才是钓鱼岛的家！ 主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！ 主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？ 美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！ 主持人：错！ 穷二代：嫦娥！ 主持人：恭喜你！答对了！加一分 穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！ 主持人：第二题！（申一个手指）请问这是几？ 日本人：一想铅笔细又长！ 主持人：恭喜您！答对了！ 主持人（伸两个手指）：请问！这是几？ 日本人：二像小鸭叫呱呱！ 主持人：错！ 穷二代：这是OYE！ 美国人：对啊！这是OYE！拍照的时候都这样！ 主持人：恭喜你！答对了！第三题！有一种动物总爱说“为什么”！请问这是什么动物？ 非洲人（抢答）：不知道！ 穷二代：是猪！ 主持人：恭喜你答对了！ 日本人：为什么啊？ 美国人：为什么是猪啊？ 主持人：答案是你说是什么就是什么！请听第四题！谁的头上一直不长头发？ 日本人：秃子！ 主持人：错！ 穷二代：一休哥！ 、、、、、、后面更精彩、、、、、、 需要请联系编剧购买！ 编剧：王志攀 本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing19159/