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第一篇:《《天下无贼》搞笑小品剧本.doc》
搞笑《天下无贼》
王博:李代政;王丽:席冠华;黎叔:胡荞慧;小叶:谢曦;傻根:陆文涛;劫匪:代成栋;广播:项佳 就算失败,也要把自己打扮得帅帅的。第一幕:广播:旅客们注意了,由成都开往犀浦的列车已经到站了,请旅客们按顺序从窗户爬进去。
(小夜曲)王博王丽挽手跳舞步上,王博踩到香蕉皮摔倒,王丽捡起香蕉皮
王博:这谁仍的香蕉皮啊。?(抢过来欲扔掉)
王丽(使出葵花点穴手):死鬼,不是跟你说过吗!垃圾不能乱扔!要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 香蕉皮砸中刚上车的傻根
傻根:啊!(怒道)这垃圾是谁扔的?!
王丽(昂首):我扔的,咋地!
傻根:如此嚣张,难道你爸是李刚?
王丽(拿出手机翻看):他是我舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷,咋地?
傻根(作犯迷糊状):嗯,有前途,求认识
王丽:王熙凤。
傻根:哦,凤姐好,俺叫傻根。
王丽:哦,傻根你好
王丽给王博解开穴道
王丽:这是我老公
傻根:老公好
王博:(对傻根)谁是你老公!占我便宜!
傻根:对不起对不起!要不你也占我便宜,叫我老婆?
王博:不知道婚姻法规定一夫二妻犯法的吗?
傻根:哦,对了,俺公务员考试一直找不到门路,听说李刚是你舅舅的姨夫的…..(挠头,记不住的子) 王丽:舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷
傻根:嗯,对,你们能帮我引见一下李局长么?
王博:嗯…这个嘛…,你有钱咩
傻根:我有钱我会到处对人说咩?(悄悄地)不过俺这有俺娶老婆有六万块!(拿出一包钱,准备打开,王博见状欲伸手去拿,被王丽打回)
王丽:财不可露白!小心有贼!
傻根:贼在哪?
王丽:可能就在你身边哦!
傻根:那俺问问去,诶!有贼吗?你们谁是贼?站出来给俺凤姐看看!
(黎叔和小叶上,傻根走过去问)
傻根:你们是贼吗?
黎叔:不是!我们是小偷!来做市场调查的(和小叶走下)
傻根:哦,有贼吗?大姐,俺就说了没贼!天下无贼嘛,啊(打哈欠)俺先睡会
王博:这小子也太目中无贼了。(被王丽拉着走下)
第二幕
广播:经过一番所谓的市场调查,黎叔决定派小叶执行第一个任务
黎叔:(对 小叶)徒儿,锻炼你的时候到了,你去偷,我掩护!
音乐响起,唱《狮子座》
一个人的时候,不是不想你,一个人的时候,其实很想你
小叶过来偷,把手放进傻根的口袋拿走钱包,然后转身离开,《当我悄悄蒙上你的眼睛》
接着傻根醒来,傻根从后面蒙住小叶的眼睛。
小叶:是我的偶像犀利哥哥么?《甜蜜密》在哪里,在哪里见过你
小叶:是你
傻根:是你
两人一起:梦见的就是你
两人挽手转圈,突然小叶甩开傻根
小叶:妈呀,怎么是你啊?没睡着也不打个招呼!
傻根:刚才不是在倾听你的神曲嘛?
小叶:少废话,既然听了我的歌,拿钱来
傻根:为什么?
小叶:听演唱会不买门票吗?
傻根:哦,我的钱不是被你拿走了吗?
小叶:呀,全被你看见了?一点都不给力,简直是对我偷盗水准的侮辱,配合点不行?
傻根:我错了,不过你还没没我找零钱呢
小叶:闭上眼睛过来拿吧!
傻根:哦!(小叶绕开唱《妹妹你大胆地往前走》,傻根闭着眼睛下台)
小叶洋洋得意地往回走,王博突然从后面揪住李冰冰的帽子,让小叶转了一圈
王博:STOP!就你这样的水平也配(呸)做小偷?我们小偷的脸都让你丢尽了!
小叶:你厉害你就把我手里的钱拿走啊!
(逃学威龙2)两人跳恰恰舞步,最后钱到了刘德华手里,小叶还在转
王博:诶诶诶,小朋友,天快黑了,你妈妈叫你回家吃晚饭啦!(用诓小孩的语气)
小叶:哦!(转身离开)
王博:(对观众:)做贼,就这么简单!!
小叶:(醒悟被戏弄了,回,对黎叔)黎叔,他……
黎叔:我都LOOK到了!别冲动,冲动,是魔鬼。(小叶甩开黎叔冲过去)
王博(拿着钱):买注彩票去!(突然警觉)不好,有杀气! 小叶冲过来欲踢刘,王薄顺势让过并扶住叶
王博:怎么又是你?找我有事咩?
小叶:小子,黎叔找你(用手指王薄背后)
王博:哦(扔下小叶,转身,正好贴上黎叔的脸,黎叔阴险一笑,刘德华被吓倒)
黎叔:认识一下,在下姓胡名黎,胡黎。道上人给面子叫一声黎叔,是千王小偷公司的执行UFO,这是我的片子(递上名片)
(站起来接过名片)王博:呵呵,还UFO?看来也是个英语没过四级的。
黎叔:all right。(指李冰冰)她姓毛,是公司的董事主席。
王博:哦,毛主席好!
李冰冰:别那叫,要犯政治错误滴,就叫我曦姐吧
王博:我看叫犀利姐还比较合适(李冰冰作打人状,被黎叔拦住,黎叔说:淡定,淡定。
黎叔:21实际最缺的是什么?
王博:you ask me me ask who?
黎叔:人才!
小叶:黎叔看得起你,想让你加入我们公司
王博:对不起(甩头),哥是个自由职业者。唱哥只是个传说(请你不要再迷恋哥,噢哥只是一个传说,虽然………)
王博:等等,王兄弟,要不这样,我们以那傻子六万块钱打赌,我偷你防,如果我偷到了,你就是保卫
科科长
王薄:如果你偷不到呢?
黎叔:那保卫科科长就是你喽!
王薄(用手势指了几下):好!公平!就这么定了
黎叔:等等,(《十面埋伏》)(趴在地上)凭我英语预备级的经验,我感觉……有人来了 王薄:已经在你面前了
劫匪:打……打……打……
葛优:劫
劫匪:对!打劫!
葛优:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!
劫匪:少废话,四级证,六级证,二级证,一卡通!通通告诉我密码。(看到王丽)稍等一会,我要劫个色。(走向王丽)
(《ONLY YOU》)劫匪和王丽深情对视,逐渐走进,先遇到黎叔,被
王丽推开,依次到傻根和王薄,最后两人对视,两人准备拥抱时
王薄:(抢过斧头往中间一拦):咔
王薄拍着劫匪的肩:看看你,动作太僵硬(帮他把斧子举高些),表情不够凶悍,一点都不专业,你还当啥劫匪。下去再练练
劫匪:哦,(其他人笑,范伟转身再转回来).严肃点,(对观众嗲声)严肃点,不许笑,我们这打呢! 告诉你们,今天这就是我的地盘,你们都得听我的!
(音乐《我的地盘》起,劫匪唱)在我的地盘你就得听我的,用斧头收割金钱的快乐,我开始还想劫一个色,未来难预测,坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱,王薄、王丽和小叶等学FANS举手左右摇摆。众人追着劫匪要签名,下 第三幕
旁白:黎叔和小叶经过一夜的战略思考,决定再次对傻根的钱袋下手,而此时,王博也已经觉察到了此二贼的不轨举动
黎叔:没用的东西,让你办件这么小的事也办不好,看来非得老衲出马不可。
小叶:师傅教训的是,人家都说老奸巨猾嘛
黎叔:嗯?(做生气状)【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
小叶(话锋一转):错了错了,是老当益壮才对。
黎叔:趁那小子还晕着,你把风,为师去也(昂首走开,小叶下)
黎叔走到傻根身旁(用舌头添了一下符,给傻根贴上)掐指念道:天灵灵地灵灵,太上老君急急如律令,起(傻根站起)
黎叔:纸币硬币冥币统统交出来(傻根交出钱,黎叔拿到钱走人,傻根学僵尸走开)
王薄(从舞台一边出来):切,小样,这点雕虫小技也敢在哥面前显摆,哪…..里走!(起身追黎叔) 王博在地上打了个滚,黎叔被追上。
王薄:狐狸老儿,给我站住
黎叔跌了个趔趄,捂着嗓子。
小叶(过去将其扶起):老爷爷,您没事吧?
黎叔:哎,嗓子痛
小叶:是不是觉得有口痰咳不上来又咽不下去啊?
黎叔:对对对
小叶:这是慢性咽炎的症状
王薄(拿出一盒药):感冒发烧不要急,建议你使用交大牌止咳停,一片,顶过去5片,效果不错,还实惠 三人一起:感冒发烧不用愁,交大止咳停让你远离感冒
广播:各位旅客请注意,黄金时间严禁插播广告。
黎叔:哟,差点忘了正事,我可以很负责任地告诉你,黎叔很生气,后果很严重。
王薄:切,哥吃过的盐比你吃过的米还……….
黎叔,小叶:嗯………
王薄(语气变弱):还少那么一点点,不管怎样,把钱留下,哥放你一马,否则……
小叶:否则怎样?
王薄:嘿嘿,你懂的。
黎叔:嘢!,给我较上了
两人对视绕圈(《唐伯虎点秋香音乐》),小叶在旁边给黎叔加油。王薄将黎叔搂住(《将军令》响起,王薄放开黎叔)
王薄:我知道对有什么不对,我知道 youyouyou不是我的同行,请你安静点,请你安静点YEH(《无所谓》) 黎叔:无所谓,我无所谓,我无所谓,原谅这世界,所有的不对。(《好男人》)
王薄:好男人不会让心爱的钱包受一点点伤,也不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪。(《死了都要爱》) 黎叔:死了都要偷,不偷到你我不痛快,精力过剩,只有这样,才足够表白(咳嗽,唱不上去) 王薄:真是烂泥扶不上墙
两人单脚踩在凳子上,面对面站定(黎叔用木梳梳一下头,小叶把梳子接过来)
王薄:问,很久很久很久有头猪,以很快very快以及so much快的速度冲向一堵墙,结果被活生生撞死了,这是为什么?
黎叔:因为速度太快了,当然就撞死啦
王薄:错
小叶:为什么呢?
王薄:因为,他不会脑筋急转弯(黎叔小叶作泄气状)
一人举着一牌子,上面写着:第一回合,王博胜
黎叔:问,从前有座山,山里有座庙,庙里….有只蚂蚁从很高极高以及非常高的山上落下来,它会怎么死? 王薄:哼哼,考我物理,哥当年可是物理帝啊!(小叶插一句:挂科帝还差不多)不会死,根据牛顿一,二,三定律,由于空气阻力,蚂蚁只会低速着陆。绝对死不了。
黎叔:错!
王薄: WHY?
(黎叔示意小叶给出正确答案)小叶:正确答案是-------饿死,哈哈哈,yeah,和黎叔击掌
王薄:苍天大地以及老天爷啊!
一人举着一牌子,上面写着:第二回合,黎叔胜
王薄:问,小强大学毕业两年至今一直找不到工作,请问为什么?
黎叔:因为他学习不努力,天天在寝室打dota
王薄:恭喜你,(走过去握黎叔的手)回答错误(语气转变,甩开黎叔的手)
黎叔:为什么呢?
王薄:因为他上的不是西南交通大学
黎叔:西南交通大学?赶紧打12580查查。(小叶作打字状),其他人上
广播:西南交通大学,国家"211工程"重点院校,就业率100%。你想体验名校的风采吗?请来西南交通学吧;你想在毕业后找份好工作吗?请来西南交通大学吧;你想在大学轰轰烈烈地谈几场恋爱吗?(语气转折)请不要来西南交通大学(其他人作泄气状)
傻根:那我要怎样才可以被录取呢?
王薄:哈,这个问题问得好,相关细节,请登录3w点西南交大招生就业点
范伟:弱弱地问一句,那..那..那我还有机会咩?
王薄:亡羊补牢,为时不晚,浪子回头金不换,你行的。
黎叔:哎!看来偷摸不是一辈子的事,还是读书好啊!俺以后金盆洗手啦 小叶:好额,以后不用再偷偷摸摸的作潜水党了
王薄:看,这样多好啊!天下无贼。(音乐响起众人齐唱《重头再来》) (完)
第二篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了,你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是:夏威夷,克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候,你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子,包头。【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵
州、南极洲。欧罗巴洲,…,
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉
瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。
甲行了别吃啦,吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)
甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!
(学生上,顺拐)
乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)
甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!
乙丙丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!
甲:看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是!您说的都是对的!
甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合:是。
丁:我有一个问题。
甲:什么问题呀?
丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。
甲:啊。
丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?
乙丙合:对呀。
甲:还对哪?你管他干嘛呀?
丁:干嘛不管?
甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?
乙丙丁合:明白。
甲:现在开始复习功课
乙丙丁合:是。
甲:我说东。乙:我说东。
甲:我说西。丙:我说西。
甲:我说狗。丁:我说狗。
甲:我说鸡。乙:我说鸡。
甲:我吃西瓜不吃瓤儿。
合:老师专啃西瓜皮。
甲:我说冬天特别热!
合:最好钻进冰箱里。
甲:我说夏天特别冷。
合:应该穿上皮大衣。
甲:我说电线杆子上能结苹果。
合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?
甲:你说“完全可以没问题”。
合:对,完全可以没问题。
甲:我说那树上能长鸡蛋。
合:(乱)啊?老师,这也不会了。
甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合:对,鸡蛋都是带把儿的。
甲:我说那开水特别的凉。
合:(乱)老师,那更不会了。
甲:你说“里边还能养活鱼”。
合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?
甲:停!停!我们的宗旨是什么?
合:您说的都是对的!
甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉
合:对,里边还能养活鱼。
甲:我说那老鼠要吃猫。
乙:对,是我亲眼看见的
甲:我说出门看见人咬狗
丙:对,是我亲眼看见的。
甲:我说三岁小孩长胡子
丁:对,是我亲眼看见的。
甲:我说一只公鸡下个蛋。
乙:对,是我亲眼看见的。
甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。
合:我们不会编瞎话。
甲:什么?
合:我们一定好好配合您说话
甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙:对,早上起来日偏西
甲:我看见东洋大海失了火
丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。
甲:我看见书本放在狗窝里
丁:对,扑克装在文具盒
甲:同学们下课问声老师早
乙:对,上课他比老师说得多
甲:他都说些什么呀?
合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?
甲:对对对,说得好
合:就这还好呢...
3、
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部
第三篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白1—白晶晶(白骨精)
白2—白素素(白素贞)
马—白龙马
(旁白:话说唐僧师徒五人去中心取经。这日,师徒五人翻过图信楼,来到综合楼广场,此处炊烟袅袅,大屏正在招聘,似有客店人家。五人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,XX,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!传说中的中心良哥身体健硕,你可不要学他呀!
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话!
马:猴哥,师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青,没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗?此去中心途中,多少霉人争相一睹师傅的风彩,师傅怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:(表情)搜噶!一夫人祥仔不知去向,二夫人彪铭被打冷宫,三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠,四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧,师父。我这就去。 马:咿呀!亲,《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英国历史过了四六级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,貌似some person 在 have a meeting .【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
(作远眺状)
猪:师父,真的!还有一个beauty好好好啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao,皮肤稍黑了一点,让我想起了朝思暮想的旭妹纸……
(猪、沙愕然)
(两女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)二位姑娘你好,你们多大了,都叫什么名字,从哪里来,要到哪
里去,有没有对象,可否告知你们的QQ,电话,e-mail , MSN呢?你们本子上写的又是什
么,你们可知道here is where ?
白1:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶。
马:就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
白2:小女子也姓白,名素素。
马:就是白娘子传奇中青城山下白素贞,“光天化日,朗朗乾坤之下,你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢?”
白1:这里是(一板正经状)山东农业大学南校区大学生事务服务中心。【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
白2:服务搭建桥梁,真情沟通你我,打造南校区第一服务品牌,中心人竭诚为您服务! (五人作神往状)
白2:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~(家乡话)不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也!
马:FORmula TRANslator的缩写,这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——沈佳仪!
白1:柯景腾!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
白2:Oh,姐夫!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!我的旭妹纸啊,你在哪里噻?
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是那些年我们一起追的女孩。
(对观众)
上次路过周末影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感…… 猪:师兄,这是……?
白1:我和柯景腾是高中同学……
孙:沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦,而我却是最差的那一个~ 白1:我天天都用笔戳他的脊梁骨......
孙:大学时我每个晚上都给她打个电话......
孙:我们总爱傍晚漫步火车道……
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那二白小姐她们……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)沈佳仪,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我…… 白2:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,柯景腾,你真的一点也不想姐姐吗?
马:有你啥事噻?
孙:(无视马和白2)时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊…… 孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白1:柯景腾,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
马:摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……移动全时通提醒您,您拨打的电话已关机,关机关机已关机。
(白1下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第四篇:《搞笑小品剧本 西游记》
搞笑小品剧本 西游记
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能…… 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪
里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,
没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
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猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她…… 唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗? 孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第五篇:《《非诚勿扰》小品剧本(搞笑)》
青岛啤酒版非诚勿扰(小品剧本)
剧中人物
主持人:孟大非( )、孟小非( )
女嘉宾:1号郭美美( );2号罗玉凤( );3号林志玲( );4号芙蓉姐姐( )
男嘉宾:1号犀利哥( );2号小沈阳( );3号刘德华( ) 角色定位
孟小非:江苏卫视孟非的模仿者,一本正经的风格
芙蓉姐姐:丑角,搞笑
罗玉凤:丑角,搞笑
林志玲:漂亮、妩媚、娇嗲
郭美美:个性、时尚、性感
犀利哥:乞丐形象,二、酷
小沈阳:模仿小沈阳
刘德华:帅哥,钻石王老五
剧本正文
【开场气势旁白】
主持人:Ladies and gentlemen, 女士们先生们,欢迎大家参加青岛啤酒“激情”杯非诚勿扰,下面掌声有请节目主持人孟大非、孟小非。
【主持人出场音乐】
孟大非:大家好!您现在收看的是由青岛啤酒(长沙)有限公司单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》2012年会特别节目,我是本次节目的主持人孟大非。
孟小非:我是节目主持人孟小非,我们只提供邂逅,不包办爱情,如果您还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,那么,请赶紧报名参与我们的节目吧。
孟大非:节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳老师因受邀参加2012郴州厂年会,无法现场参加。不过,我相信,没有乐佳老师在场的非诚勿扰,节目一样精彩,大家说对不对?
孟小非:好的,各位,下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请! 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】(4位女嘉宾依次亮相)
孟大非:下面有请第一位女嘉宾,郭美美,25岁,来自青岛啤酒红十字总会。 (秀一段江南STYLE,30秒)【哦吧-江南style】
台词:大家好!我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。
我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
(搔首弄姿摆POSE,回到嘉宾席)【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
男声旁白:有请第二位女嘉宾,罗玉凤小姐,23岁,来自青岛啤酒生态农场。 音乐响起【女嘉宾出场-你从哪里来】
台词:大家好,我是罗玉凤,熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!我9岁博览群书,20岁达到顶峰,在智力上是没人比我强的,那就在外貌上弥补吧。(说“外貌”时强调并做出抚脸的动作)
我的择偶标准是:年龄25--28岁,身高176—183,长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生,经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高哦。(末句特别强调)
(很拽地回到嘉宾席)
男声旁白:有请第三位女嘉宾,林志玲小姐,28岁,来自青岛啤酒NBA篮球宝贝。
音乐响起【女嘉宾出场-天上掉下个林妹妹】
台词:(娃娃音娇滴滴)大家好!我是人又美心又甜,皮肤白嫩身材好,聪明伶俐惹人爱的林志玲。谢谢大家的支持,大家要加油哦!
我的择偶标准是,不求门当户对,只求感觉到位。谢谢大家!
(抛飞吻,婀娜多姿地回到嘉宾席)
男声旁白:有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐,24岁,来自青岛啤酒产销协调研究办公室。【小品剧本:搞笑小品剧本文本《“神火达人秀”》,】
音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】(芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身) 台词:大家好!偶是芙蓉姐姐。偶以为偶躲起来就找不到偶了,没有用,像偶这样美丽的女人,不管在什么地方,就好像漆黑中的萤火虫一样,是那么的鲜明,那么的出众,我销魂的S型身材,飘逸的长发,神乎其技的舞技,还有偶性感的嘴唇,都深深的出卖了偶。啊!
(每说一项做出相应的动作,如抚头发、S型身材、撅嘴,越夸张越好)
我的理想择偶对象是:像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢,刘翔,偶的郎。
(最后一句露出花痴的表情)
(鞠躬,回到嘉宾席)
孟大非:欢迎到场四位美丽的女嘉宾,下面介绍节目规则,我们这里的规则非常简单,首先是男嘉宾自我介绍,接下来自由问答,一切喜欢不喜欢,yes or no?决定权都在你们手里的这块牌子上。
孟小非:为了鼓励所有的男生,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供精美的青岛啤酒大礼盒,而最终牵手成功的情侣还将获得神秘大礼。
孟大非:各位都准备好了吗?让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。
【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】
犀利哥:(威风凌凌走模特步出场,手持一根雪茄烟)大家好,我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台,目标是执子之手,将子拖走!子若不走,哼哼,拍晕了拖走!
孟小非:哎呦,犀利哥,你这走路的姿势帅呆啦。
犀利哥:哥走的不是路,是人生。
林志玲:一个在公众场合抽烟的人,既不懂得如何尊重别人,也不懂得尊重自己。 犀利哥:哥哥抽的是烟,吐的是寂寞。(抽一口烟,吐烟雾)
孟小非:女嘉宾们,他的外型你们喜欢吗?
林志玲:非哥,我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。 芙蓉姐姐:哥哥,你太帅啦,像你这样的人还用得着来相亲吗?
犀利哥:没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。
芙蓉姐姐:我还挺喜欢你的,你的职业是什么?
犀利哥:哥要的不是钱,是啤酒。
芙蓉姐姐:你有没有考虑未来换一下职业?
犀利哥:不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。我选择,我喜欢! 凤姐:男嘉宾,能靠近一点,让我看看吗?
(犀利哥走上前)
凤姐:哎哟,猛得一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
郭美美:长得确实挺井的,横竖都是二!
孟小非:女嘉宾的嘴果真很厉害啊!现在心动时刻请选择。 (四位美女全部举×)【女嘉宾灭灯音效-4盏】
犀利哥:郭美美小姐,难道你就没有一点喜欢我吗?
郭美美:我喜欢你啊,我喜欢你离我远一点。
孟小非:好了,很遗憾,犀利哥,我们只能和你说再见了,谢谢你的参与。 犀利哥:我悄悄的来,又悄悄的走,(从怀里挥出一把匕首)我挥一挥匕首,不留一个活口。
【音乐-刀剑声】
孟小非(大惊):保安,保安!(可申请公司两位保安)
(保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场,孟大非上场)
【音乐-警车特效音】
孟大非:很遗憾,第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐,下面有请第二位男嘉宾小沈阳,来自青岛啤酒非正常人类研究中心。
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
小沈阳:大家好!我叫小沈阳,来自美丽的山东青岛,我还有英文名叫Xiao Shenyang!我的人生名言是,走别人的路,让别人无路可走。
(朝向观众)大姐,你老看我包干啥?哎呀妈呀,我可稀罕我这小包了,380„„打完折15
到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌。你们的手段子一疼,我的心都疼。其实吧,我不是名人,就是一人名。
凤姐:哎哎哎,怎么来了一个女的啊?
小沈阳:什么姑娘,人家是纯爷们!
凤姐:你这裙子怎么回事儿?
小沈阳:这不是裙子,这是七分裤,(低头)咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀,我说走道咋不方便。
芙蓉姐姐:长得也太寒碜了。
小沈阳:都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,“大姐,你家这猴搁哪买的?”当初我都长开了。
孟大非:好了,现场的4位女嘉宾,对男嘉宾第一印象如何,请举牌。 (凤姐、芙蓉姐姐举×, 林志玲、郭美美举√)【女嘉宾灭灯音效-2盏】 林志玲:男嘉宾,你是做什么工作的?
小沈阳:我吧,经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在哪里工作,我都会说我在“中国移动”。 (移来移去动作示意)
郭美美:男嘉宾,那请问你目前月收入多少?
小沈阳:唉呀妈呀,别提钱,提什么钱,这么俗。妹子,我跟你说嚎,人这辈子最痛苦的事情是什么,你知道不?就是人死了,钱没花了!你说我们人吧,眼睛一闭一睁一天儿过去,眼睛一闭不睁,一辈子过去了!
孟大非:好,女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢?到了检验的时候了,请举牌。 (女嘉宾林志玲、郭美美举×)【女嘉宾灭灯音效-2盏】
孟大非:很遗憾,女嘉宾全部灭灯了。
小沈阳:这是为什么捏?其实我吧老有才了。
孟大非:我相信在场外一定有我喜爱的观众,我会跟你联系的,祝福你。(飞吻) 小沈阳:(偷偷地)来回往返火车票谁给报了?(大非:你怎么又回来啦?) 孟大非:这个嘛,这个真没有!
小沈阳:唉呀妈呀,太抠门了。PiaPia滴,我走了。(小沈阳特色走法,气呼呼下场)
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
孟小非:很遗憾,第二位男嘉宾也未能成功,下面掌声有请三号男嘉宾刘德华。 刘德华:谁在乎我的心里有个„„【歌曲-《 》】
(女嘉宾尖叫、鼓掌)
刘德华:(粤语)大家好!我系刘德华,来自青岛啤酒国际部。
孟小非:哦,刘德华,欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。
刘德华:我身世比较乱套,生在香港,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在广州成个家以后,往美国定居。
孟小非:从女嘉宾的反应来看,你相当受欢迎哦,希望你今天能成功牵手。 刘德华:我一再强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
孟小非:女嘉宾们已经按捺不住了,凤姐,你有什么想问的?
凤姐:男嘉宾,你觉得我怎么样?
刘德华:女嘉宾,你长的很有创意,绝对是抽象派,相当提神!!
(凤姐气呼呼举X牌,牌子稍微一拍,表示生气)
芙蓉姐姐:男嘉宾,你喜欢小孩吗?
刘德华:当然喜欢啊,我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
芙蓉姐姐:男嘉宾你很幽默。
林志玲:男嘉宾,我觉得你长的很像一个人。
刘德华:哦?是吗?
林志玲:是啊,很像我下一任男友哦!
第六篇:《小品剧本“神火达人秀”》
小品剧本“神火达人秀”
达人秀大家想必都看过,下面即将上演的是这个选秀类节目也叫达人秀,不过是咱神火自己的达人秀,请欣赏刘河选煤厂的大学生们给我们带来不一样的“神火达人秀”。
“神火达人秀”剧本
主持人:施其飞饰波波、石永饰咯咯哒
东北二人转:徐志刚饰徐冠希、唐晓慧饰唐柏芝
歌唱:孙健饰孙尚香、杨振饰杨玉环
保安:徐志刚、唐晓慧、孙健、杨振轮流出演
(主持人说完台词波波上场)波波:岁月如箭--谍,时光如梭--衣。晕晕乎乎,浑浑蛋蛋,神火达人秀便在万众瞩目下拉开了帷幕。我(“我”字拖长音)就是集波多黎各,波兰和波特兰开拓者于一身的波波(“波波”拖长音),下面有请我的帅锅评委搭档咯咯哒上场。
(罗志祥的《恋爱达人》的伴奏响起)咯咯哒一边上场一边唱:hey,me,就是我,就是我咯咯哒,行不改名坐不改姓,我就是咯咯哒。我想死你们啦(波波打断)。
波波:你是参赛呢还是当评委啊?
咯咯哒:(唱)我是来当评委滴。
波波:(唱)你到底有完没完?
咯咯哒:好啦,歌不多唱了,下面开始我们火爆的达人秀之旅吧!有请唐柏芝和徐冠西为大家带来东北转二人,大家掌声鼓励。
(唐牵着徐的手上场,同时唐环顾四周)
波波:咦!上来一美女!
咯咯哒:哇!尾随以野兽!
唐:老公!这是啥子地方莱?
徐:这是神火达人秀的舞台!你梦想的舞台啊(双手展示这个舞台)!(模仿马丁路德金)You have a dream,不就是见一面波波?you have a dream,不就是成为神火的达人?
唐:你怎么知道我的dream?
徐:我可是你肚脐眼里的蛔虫(徐做撒娇状)
唐:回家就把你拉下来,再用水冲到下水道里去!(唐手点徐的额头)二位评委,我自我介绍一下,我叫唐柏芝,你懂的!(做害羞状,用手遮住脸,脸侧过去)
徐:我叫徐冠希,你也懂的!(也做害羞状,用手遮住脸,脸侧过去)
唐:老公!(声音很嗲,身体微摆)
徐:(身体发酥)哎!在这呢!
唐:哪个是波波啊?
徐:就是波涛汹涌那个(手指波波和咯咯哒,波波低头看自己的胸部)!
唐:(唐找错人,来到咯咯哒面前,抓住咯咯哒的手)波波我好爱你的(徐指着唐河咯咯哒晕倒,在地上抖动,最后吐血躺倒)!
波波:你老公晕倒了!还吐血呢!
唐:甭管他(深情地望着咯咯哒,咯咯哒也深情地望着唐)!
(此时泰坦尼克号主题曲《我心永恒》响起,咯咯哒和唐跳起舞来,转了一圈回到原来的位置,继 本文来自学优高考网end#续深情凝望)
波波:(拿着话筒问咯咯哒)你愿意娶她吗?
咯咯哒:天荒地老
波波:(拿着话筒问唐)你愿意嫁给他吗?
唐:海枯石烂
波波:忍无可忍,无需再忍!保安!(孙、杨二人,头顶斜着戴安全帽,一字排开牵手上场,拽着唐,波波拖住咯咯哒,唐和咯咯哒二人伸手做离别状,咯咯哒嘴里喊着:柏芝,唐嘴里喊着:咯咯哒)(当唐经过徐身边时徐站起来撰着唐的手喊老婆,唐用脚把徐踢开,并说:去死吧,徐接着追下台)
咯咯哒:你干嘛拆散我们俩(哭状)?
波波:你以为这是非诚勿扰吗?你还哭(波波做哭状)?其实我才是人家人爱、花见花开、佛见发呆、车见爆胎的波波(拖长音)
咯咯哒:(哭状)赶紧上第二个节目吧!一首由两个由残疾人士带来的歌曲《原来你也在这里》,大家欢迎!
(孙、杨在《原来你也在这里》的伴奏中上场,在舞台上跟观众互动,挥手摇摆,直到歌曲唱完)
波波:哎呀妈呀!歌声实在是太动听了!你说呢咯咯哒?
咯咯哒:(beyond的《海阔天空》的伴奏响起,唱:原谅我这一生不羁放纵爱自由,也会怕有一天会跌倒)
杨:我最爱beyond里的黄家驹了
咯咯哒:你爱黄家驹不如爱我咯,毕竟我还是一个活人!(咯咯哒得瑟地笑)
孙:亲!
波波和咯咯哒:哎(酥)!
波波:本选秀节目货真价实,快递免除一切邮费,货到付款!记得给好评哦!
咯咯哒:据说你们俩是残疾人士,可是看起来不像啊!
孙、杨:(掏出眼镜)我们俩近视!(波波和咯咯哒对视之后,仰天吐血)
咯咯哒:亲,先自我介绍一下呗!
杨:我叫杨--玉环(波波说:倾国倾城啊,做擦口水状)
孙:我叫孙--尚香(咯咯哒说:女中豪杰啊,做佩服状)
波波:来自哪里啊?
孙、杨:我们俩来自永煤集团(咯咯哒嘴里喊着永煤倒地)
波波:保安(保安上来准备抬走咯咯哒,徐嘴里点着一支烟)
波波:错啦!把她们俩轰出去!(徐抱着杨和孙下场,杨、孙喊着:冤枉啊!波波!)
咯咯哒:(咯咯哒站起来)哼!冤枉你个秃头!
波波:我看第三个节目就不用上了,今天就到这吧!
咯咯哒:不过亲们记得踊跃报名啊!报名电话:400 820 820 88
波波、咯咯哒:下期我们不见不散!
(四个保安冲上来把波波盒咯咯哒抬下场)
波波、咯咯哒:冤枉啊!保安!小品剧本
物品需要:椅子两个
伴奏需要:罗志祥《恋爱达人》、泰坦尼克号主题曲《我心永恒》、刘若英《原来你也在这里》、beyond《海阔天空》
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