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第一篇:《幽默搞笑小品剧本》
幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词 时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打
游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名
第二篇:《幽默短剧剧本》
幽默短剧剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
丐世无双
时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P) 大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
（ 出场，手拿饭缸）
H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！
（ 出场，手拿饭缸）
Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）
H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！
Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！ H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！ Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？
(H转过身，自言自语）
H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！
Q：领导大款学生乞丐！
H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片） Q：不知者无罪，我也有（互换名片）
H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！
Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！
H：来来来，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？
H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？ Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1 H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！
H&Q：哎
(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）
H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！
(Q拿过包装添了一口）
H：哎，给我留一口阿！
Q：好吃！好几天没开荤了！爽！
H：一口全让你吃了，啥滋味阿？
Q：酸酸甜甜就是我！
H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！
第三篇:《搞笑小品剧本1》
大学生搞笑小品剧本《清考风波》
校园小品，大学生搞笑小品台词《清考风波》
地点：教学楼走廊 人物：宿舍四人
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓
麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！
发个信息还得收费！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松
土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要出去搓一顿啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘
了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不
要鸡蛋！
老三：恩。?老——老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要
是——
老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！
老四上
老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己
的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；
生活，不容易啊！！
慢慢走来
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四来来来 坐
老四：恩，刚去了趟书院，找了点东西。（坐下整理东西）！
老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们班的好榜样——人品好、学习棒、做
事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们的心中的一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！
别人都说了：美国有布什盖茨，我们有“步步高”老四 （同时指着老四）
老四：行啦行啦，一来就给我带高帽子，今天又出什么状况了？
老大：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，
我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，。。。。。。
老四：4月6号??(沉思状)
老二：四姐，四姐。。。。。。
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以
前是谁啊，一个劲儿闲我烦。
老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，
有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了
老四：救命啊，流氓要打人啦！
老二、老三：真动手啊，大哥？
老大：闪开。。。让我来，（一把攥在老四的手），四姐，以前小弟不懂事，我
知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你.，我愿意为你.。。。（老二，老三作鄙视状）
老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在同班多年的情份上，
您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（对老三）
老三：理。。。解万岁。(击掌)
老大：以后那就全仰仗四姐了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，
我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没完没了了。——别的我就不多说了，今天什么
日子，你们自己看看。。。
三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！！！！
老大：哎呀！！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！
老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（撞椅子）
老三：（拉起老二）别。别这样，你有啥英明？
老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在
好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！
老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二、老三同意状）
老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科
目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！（三人欣喜）
老大：（激动）老二，老三 （老二老三走过来）---我看见希望了 。-
（老二老三失落的回到座位）
老四：等会儿，那今天的饭钱谁付呀？
三人齐：（三人对视）老四！！！！
老四：OH！！ＭＹ ＧＯＤ！！一群白眼狼！！（转身离去）
老大：（伸手拦住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生 老三：对啊，没有你 在没有钱的时候找谁借钱去啊
老二：就是，没有你 挂科的时候就没人帮我补课啦
老大：记得有一次我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四摘了耳机了，给我拿
了一包头痛粉，最后还安慰我说：“大哥没药了”，我那时多么的感动啊 老二：突然发觉老四原来为我们做了这么多。
老四：还记得我们刚来的时候吗？
老大：刚来的时候，我们背着大包小包往寝室里赶
老三：当时我还带着一个电风扇，让我提得大汗淋漓
老二：是啊。老三，我听说那风扇是你弟弟给你买的，很贵 花了1块钱
老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局
面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）
老二：我记得那个时候老三还亲切的说。
老三:听这口音不像本地人啊！（羞）
(痛快的笑)
老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺
和，热情是那样的高。
伴老三：是啊，最怀念的是那段日子
老二：时间为什么就过的那么快呢？
老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？
老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了
老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了
老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了
老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永
远是我的好兄弟！！
齐声点头：恩！！！！
老四：时光流逝，光影似箭，转眼间 我们又要像刚进校门那天一样，提着大
包小包各奔东西了。|| 我们不是告老还乡，我们是为了自己的理想，自己的信念 出发了。
老大：兄弟们幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
合：我们的心永远在一起 （同时围成一圈 团结、鼓励的手势） 歌曲《我的好兄弟兄弟》
第四篇:《搞笑幽默非诚勿扰小品剧本》
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5
（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！） 音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里
夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有
我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有
知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我
的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好
长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是
骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌
大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：
你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神
马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。 主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？
1号（）：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。
主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最
后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。
下面有请1号男嘉宾。
（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒） （女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）
邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是
有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。
主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女
生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半
的基本要求。
甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
甑有才：因为我不会做饭。
主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择
（放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
甑有才：不知道。
主持人：好我们来问一下！！
1号灭灯的理由。
1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。
甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
主持人：3号
3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？
3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
甑有才：这个我已经习惯了。
主持人：4号灭灯的理由
4号（）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。
主持人： 5号
5号：同一个办公室，有点审美疲劳。
主持人：6号灭灯的理由。
6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。
主持人：很遗憾，甑有才……你还有什么话想对大家说的么？
甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊） （音乐6 可惜不是你）放20秒
主持 人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000
万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！ 李小光：谢谢，不敢当。
主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）
李小光：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是楚天龙的同事我们月薪才2000，你怎么是2000
万？
李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是
2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
2号：还没有我的工资多
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有 夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我 的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。 主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会 作何感想呢？女嘉
宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持 人：3号灭灯的理由
3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢
（6号张婷示意发言）
主持人：6号，请讲！
6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？
李小光：做手势，OK
6号： how are you ? 请翻译！
李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！
6号： how old are you ? 请翻译！
李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！
6号：pass!
李小光：谢谢。
主持人：现在场上还有一盏灯亮着（李小光作得意装），我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR
播放VCR………………全部放完！！！！
看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？
女嘉宾，请考虑，请选择
主持人：现在6号的灯还亮着（李小光继续作得意装），最后一个问题留给6号。
6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关……
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐 （放13秒）
主持人：很遗憾，李小光……你还有什么话想对大家说的么？
李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。 我想为自己辩解一下， 想当年我也是个痴情的种子， 结果下了场雨， 淹死了…
音乐11 可惜不是你。（放20秒）
（李小光离开，挥手……）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！
音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）……梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温
柔……5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁
主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。
（给6位女生发礼品，主持人也有）
主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌
子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））5位女生请考虑。(全亮) 哇，恭喜男嘉宾！！ （1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特
别的你，你让我我越来越不相信自己
李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，
秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。
4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？ 吴育红：救你
4号龙：你真的这么肯定？
吴育红：因为我妈妈会游泳。
4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗
吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号龙：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，
上去灭掉3盏灯，回到这里来！
（ 吴灭灯…………音乐13 男生权利灭灯4盏）（放4秒）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗？ 4号（龙）：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
音乐14 配对成功曲（放35秒）
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启
航， 本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。
第五篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）幽默搞笑小品剧本：瞧这一家子（短剧）。
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
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