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第一篇:《最隐讳的成人笑话,全看懂的是流氓》
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ : 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有 : 多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” : 他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” : 我小声告诉他：“错，是F。” : 他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” : MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了…… KEY：罩杯 : 2.QQ上聊天。 : 偶：我的头像牛B吗？ : MM：你流氓！ 关键字：头，象牛B : 3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细 : 的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。 KEY：看电视取代了XX : 4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。 : 毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过 : 小学吗？” : 结果第二天，这个男生就被学校开除了…… KEY：MM的名字是小学 : 5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上 : 有张光盘上写着《独立日B》！ : 我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！ : MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！” : 当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我 : 怀里，惭愧地说：“你真好～” KEY：独立，日B，后面还有小字“60分钟” : 6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ : MM：不行，那样会引来鲨鱼的…… KEY：大姨妈来临 : 7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿， : “啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木 : 偶就离家出走！ KEY：嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊嗯啊 : 8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床 : ，怒，于是提出分手。 : 女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没 : 有什么要对我说的吗？” : 只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…… KEY:podi，破的 : 9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧 : 急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮 : 暴食导致消化不良！ KEY：咬 :
10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉 : 入河底。 : 掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧 : ，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足 : 不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～” : 渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看 : ，于是让渔夫见了阎王。 : 书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生 : 去见了阎王。 : 耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把 : 耕夫给咔喳了。 : 樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“ : 这东西你留下！” : 于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。 KEY：斧头柄 : 11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！” : 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” : 我：？？？…… : 第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过 : 。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去…… KEY：是小叔的 : 12.和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘ : 危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床 : 上 做起来…… KEY：反正上个月也没有来…… : 13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的 : ，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……” KEY：BRA的痕迹 : 15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！ KEY：没人敢碰，所以都是女孩，没有女人 : 16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。 KEY：有容乃大（u！蓉奶大） : 17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling. : 老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……” KEY:LOVE : 18.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他 : 说：“小弟早起来了，你别吵我！” KEY：小弟 : 19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵…… : mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~ : 继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。 : 偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。 : mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！ KEY：早点出来，晚点出来 : 20.上课时，老师发现黑板
一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发 : 现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了 : ，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要 : 发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~ KEY：越擦越大。 : 21.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处 : ，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没 : 法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这 : 人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口 : 水对那个男人说：“……！” KEY:外星人要！ : 22、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！ KEY:MM，第一次 : 23、一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖 : 鱼的卖给他一条带鱼…… KEY：DIY : 24.一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月 : 份的时节比较好昵？ ^_^ KEY：毕业前夕，最后的疯狂 : 25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览 : 卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声…… KEY:科大很饥渴 : 26.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打 : 死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。 : 问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ KEY:在跳脱掉脱掉（范德伟） : 27.月下，一男一女在学校操场上相遇。 : 女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉 : 过得好快呀… : 男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感 : 觉…… : 女生：你流氓！！！ KEY:MM指时间，GG不是指时间 : 28.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉?? KEY:因为MM怕被某些器官绊脚和扎到。 : 29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。 : ” : 老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……” KEY：轻轻的，怕你的 : 30.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……” KEY:打plane : 31.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界， : 影响着我们的行为，你会
怎么做呢？” : 女友想了想，冲天空比出了一个中指道：“……”（：“快把你的臭鼠标从我胸前拿开 : 啦！”） KEY：因为我是上帝和电脑，所以，把mouse移开，相当于“出来”。 : 32.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎么什么都没 : 带，球和球杆呢？” : 老生微微一笑：“我带了啊……” KEY：球和球杆
第二篇:《史上最含蓄的成人笑话》
史上最含蓄的成人笑话[能全部看懂的佩服你] 1 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 2 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下…… 3 某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”最终放弃离开，此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个……” 4 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 5 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?” 6 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。”【纯洁的孩子不会看懂的成人笑话！】 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音 23.经典猜谜：乌龟盖了房子后爬进去（盖中盖）。乌龟爬出来把房子拆了又盖一间爬进去（新盖中盖）。乌龟爬进爬出又拆又盖（巨能盖）。 24.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席.女兵急中生智,把裤子脱
了让他看,男兵:你骗人,这么大胡子的人是马克思! 25.施主您好,我们是藏边佛教理事会,在您收到这条短信时,我们已从您的手机中扣除了50元香火钱,为了答谢您,本理事会授予您至高无尚的法号:若智. 26.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟. 27老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! ====================================== 有一个强悍中年妇女，更年期后就性冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前做爱后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。 一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。 丈夫显得十分平静，说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过格。她也和你一样，握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。” 中年妇女非常气愤，说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！” 丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！” ============================================== 在夏天傍晚的时候，有很多人在 海边沙滩游泳。一天有一要饭的在天黑的时候来到沙滩上把自己埋在沙里睡觉，可能做了一个春梦，下体有了反应，就从沙里冒了出来。正好有三个妇女游了泳走上沙滩，见天已黑了，四下无人，便把泳衣脱了，准备坐在沙滩上休息一下再走，其中一个妇女坐下去正好坐在那个要饭的鸡鸡上，一下就插了进去。那女的感到一个热的东西插进自己B里，吓了一跳，一下跳了起来，大叫到：耶！男人的那东西都有野生的哇！ ================================================ 一日,阿乐在忙完田里的工作后来到溪边洗澡,想起和已过世老伴多年的甜蜜春光,一时性起,見四下无人，就当场DIY了起來,事毕,随手摘片树叶擦了就放到溪中随波逐流,口中喃喃唸著"唉!你妈妈还在世,你就是老三了" 突然一转身发现他的儿媳妇站在身后,阿乐很难为情,但故做鎮定的问"你什么時候來的?" 儿媳妇答"才到一会!", 阿乐"那你有看到啥?" 儿媳妇想了一会儿说:"我.......我...看见小三儿坐船走了." =============================================== 有个男的爱跳舞(交
谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮. 有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说"你今天穿着一条红色内裤?"小姐大怒,转身离去. 无奈,又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说"小姐今天穿着一条白色内裤." 小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,"对不起,我去趟卫生间" 进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:"小姐你换了一条蓝色内裤."小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞. 那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,"哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子" ==============================================
第三篇:《能看懂这些冷笑话的都是坏孩子》
能看懂这些冷笑话的都是坏孩子！ 引导语： 引导语：笑话一般人都能听懂，大家都笑笑，而冷笑话怀有积极看法的人听 得越多，就会越冷，下面这些冷笑话，如果看懂了就是坏孩子！ 1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起， 怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？ 2、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女 妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番， 唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！” 3、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你 好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气， 说看看来电是谁，一看，是短信…呃～ 4、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单， 说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受 才 SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”…… 5、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧， 我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个 儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 6、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣， 畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题 。 了吧？” 猪：。 。。 7、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就 会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得 一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？” 8、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边， 锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走 了。 9、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没 有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口 水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐 在家里？快跟我一起要饭去！” 10、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重， 从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”.... 11、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有 富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把
民族“汉”填到了性别栏内， 因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 12、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得 甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说， “帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹， 后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭… 13、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一 声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我 在找我的小狗！”… 14、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老 唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！ 15、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌 了， 得教育教育他了， 不然长大了一准是个坏蛋。 就对他语重心长的说： “儿子， 求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不 犹豫的回答：“好！” 16、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下 次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 17、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊： 新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿 倒了。 18、 昨天问一炒股朋友： 最近股市暴跌了， 睡眠怎样？他说： 像婴儿般睡眠。 我说： 不愧是高手！ 这都能睡得着！ 他沉默半响道： 半夜经常醒来哭一会再睡... 19、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人 对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是 买来的，您看着办…… ” 20、 单位有个同事， 蒙古人， 属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家， 假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝 尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。 21、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变 成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？” 22、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：...奶茶..我只喜 欢优乐美... 23、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手， 表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了... 24、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是
公的，哪 只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ （去 整整你朋友吧^_^） 编后语： 编后语：这些冷笑话看似不经意，非常无聊，但是可以达到精神上放松的目 的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
第四篇:《这些笑话,据说只有陕西人才能看懂》
这些笑话，据说只有陕西人才能看懂 陕西话的忒色在于，有些笑话无论冷热，只有陕西人才看得懂，以下这些笑话，我还真敢赌你都没看过！
笑话一：
陕西人毕业后分到北京，他们之间都说陕西话。同事们听多了就说：“你们陕西话简单的很，根本用不着翻译”。有一次公司发生火灾大家全力救火，后来开总结会，有一人陕西话直接就上去了。说的是：“额跌咧个趴扑，拾起来可跑~~”。北京人蒙了，一个劲儿的问旁边的人，他捡了个什么东西？
笑话二：
临潼兵马俑景点附近商贩老农向老外兜售 ：哈喽„你盯，多么表特拂„撒，太贵咧，乃四这，你社，你社好马吃咱奏好马吃„„
笑话三：
几个朋友去美国，到超市买东西用陕西话闲聊，这时一个美国人过来用标准滴陕西话说：“伙计，你们几个得四陕西人...？！”额巨，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“奈你英语社滴咋相？”老外一拍大腿道：“湿他碑，英语太难学咧！！”【纯洁的孩子不会看懂的成人笑话！】
笑话四：
早起排队买腊牛肉夹馍，背后头有人拍咧额一哈，我拧过头一盯，俩妹子，一个妹子摆摆手社：不好意思不好意思，认错人咧！额社么四，然后回过头接着排队，结果听见另一个妹子小声嘀咕：帅个辣子，额巨，都张扯咧„
笑话五：【纯洁的孩子不会看懂的成人笑话！】
临潼兵马俑景区外，老外游客拿起一张剪纸，摊主老太太立刻报价：“土毛一个”，再拿起烧制的小兵马俑，摊主老太太报价：“斯瑞元一兜兜”，再看一双精致的小儿虎头鞋：“藤元一双”。当老外们未买离开时，老太太还追着让价：“哎哎哎，包走些，包走些，你社好玛吃奏好玛吃”。
笑话六：
人生就好像西安滴525路公交车：途经胡家庙，遥望古代繁荣街市；途经交大，期待牛逼滴学历；途经青龙寺，盼望烧个灵签；途径兴庆公园，臆想唐皇风流；经过曲江，羡慕华丽别墅„这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，三兆到了！于是你顿悟：人生苦短，何不淡然！！
笑话七：
骊山脚下，华清池中，唐玄宗一手搂着玉环，一手轻轻的抚摸着玉环的肥肚皮，半晌，轻轻的说道：“环环，你不敢再吃咧，你盯，你迈这池子里头一坐，水都瘀出去一大半咧，你得四叫朕干洗啊？”
笑话八：
【致在西安外地人】你来西安不吃面不吃羊肉泡，不吃凉皮不吃肉夹馍，不喝胡辣汤不喝冰封，不逛钟楼不浪大雁塔，不逛小寨不看美女，不去兵马俑不去酒吧，不会享受不会生活，不会西安话，还一口普通话。请问„„你来西安倒四奏撒哩嘛！？
笑话九：
陕西人斗殴79%的原因是啥？ A：看撒捏看？ B:看你咋咧？ A：看你吗！ B：看你吗！ A：你吗！ B：你吗！ A：你再给额社一句 B：社你咋咧！ A：你社咋咧？ B：咋你吗 A：你吗！ 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
笑话十：
西安人打架滴精髓在于出招要结合着
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