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第一篇:《极品笑话》
哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯
我生君未生，君生我已老，君恨我来迟，给君修电脑
你又不是机器猫，没事伸什么援手
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
一哥们准备给他未出生的儿子取名为“赵幺靖”，因为自己年轻不懂事时被妖娆的妹纸骗得鞍前马后还被发了好人卡。无独有偶，另一哥们儿给儿子取名为“袁子诞”，为了满足他当“原子弹之父”的虚荣心„„
听到一消息：南京某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医确定为三级烫伤。好吧，这天是得有多热。
昨晚在沃尔玛，大家都在安静的排队付款呢，一个女的打着电话插在我前面：“老公，你出差怎们样啊？我在超市呢„„我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着，小正太：你怎么惹妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃面包吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开~~小正太：哦知道了，那爸你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条哭
今天我在公交车上放了一个屁，旁边当即有四个人转了身。瞬间我就有了一种自己上了“好声音”的赶脚
今天陪女朋友去逛街买衣服。进一家女装店后，我就坐沙发上了，这时看见一个六七岁的小正太跑来跑去，突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
湖南省小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学。紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
我曾经喜欢一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法 ——看着她明眸善睐认真地做着笔记，我下定决心和她只做好朋友„„
火车上，一乘客对服务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各文一条鲤鱼，颜色一红一黑左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问道了纹身的寓意，大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日„„”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事，大哥呷口咽，接着说：“我是双鱼座”
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等，让吃到它的人痛不欲生。
问：比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么了？答：“瘦得只剩胸了”
才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子，博大精深的中国文字啊
如果大海能够，带走我的矮丑
生米煮成熟饭也别得意，很多熟饭最后还是泡了汤
收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去
“每次陪老婆逛街，我俨然成了新疆人。”“怎么说呢？”“买，买，提！啊，烦！提！”
儿子问我：“爹地爹地，你初恋的时候是什么样子的啊？”“那时候我18岁 ，我走进一家酒吧，眼前是一位有生以来见过最美丽的金发姑娘，就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的箭。”他问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，好死不死的扎在你妈那儿„„
今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我噎死。“你好，我是来提前的。”“别和我提钱，提钱伤感情。”
中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有人告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个好演员吗？真想一板砖拍死他！B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
有一人刚看完《北京遇上西雅图》说，汤唯在北京的西雅图遇见了那人„真浪漫„
晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他从前门进来了，点了点头说，“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”全班同学顿时都把课本挡在了面前„„
路上两老人下棋，我在一旁观战，盘面很胶着，整整十分钟，两位老人一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头来问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老师
粘着她妈又抱又亲，每到这时同事就会对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已„„
年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师一言不发，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大地也便如此，四处碰壁路非皆有尽头„„”禅师听罢，无奈的摇了摇头：“笨！我是让你扫描我的微信的二维码。”
我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死
“我养你”这话我爹就说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
去小卖部买饮料，我给老板说：我要尖叫。老板说，不许叫
我已经基本确定，我这电脑上装的软件，有90%唯一的功能就是提醒我他又出了新版本要更新了
图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我，情到浓时男生要女生出去走走，女生羞涩的说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了下来。加油吧！学弟！学长只能帮到这了„„
昨晚太热，实在睡不着，于是我建议起床搞活动，全宿舍爬起来斗地主，输了的穿衣服，„„唉，输多了全是泪啊„„整整四件羽绒服啊
妹子向学霸求救:“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难？你在最后连打‘啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊’打一百次„„”妹子：“这是气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹
子欣喜地冲出门去
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐„„喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场宾朋感动得稀里哗啦。只有我知道我在他喝的可乐里放了芥末，深藏功与名
很多人喜欢过我，在踢球的好时候
世界上最恐怖的事件之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片【极品英语笑话】
我这个人不太说话，如果有什么冒犯的地方，你TMD来打我啊
你们有没有觉得爱说“呀”字的人都很萌呀
如果有一个妹子在微博上都不自拍，那么他一定对自己的长相绝望了
问：“我的小伙伴们”用英文怎么说？答：My Little Good Buddies,简称MLGB
第二篇:《极品笑话》
[极品笑话]小屁孩 的 经典话(暴笑)
幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟
小保姆发现一个避孕套
小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮
蛇和大象在独木桥上相遇，谁都不想让路，就争吵起来，蛇大怒，喊到，滚开，脸上长个jb的东西，大象不屑，比你强，jb上长个脸...
一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大
男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！【极品英语笑话】
一帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其小**，对同伴曰：拿一盒五寸的，哦不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸。
蛇和大象在独木桥上相遇，谁都不想让路，就争吵起来，蛇大怒，喊到，滚开，脸上长个jb的东西，大象不屑，比你强，jb上长个脸...
一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大
第三篇:《超多极品冷笑话》
超多极品冷笑话 1. 有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对 着银行坐台的 MM 很大声很 NB 的说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的 MM 一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五 毛，要全取出来么？” 当时背后有很多人在排队…… 2. 7 岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” 3. 俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 女：公子何出此言？ 俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！ 4. 我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。 刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！ 打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我 的签名吗？” 1 老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！” 5. 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎 么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！” 我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女友答：“他问我想不想一起看死尸！” 6. 大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP 超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里 12 点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里 黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手…… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可 以啦……” 2 7. 小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。 突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？” 我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。 班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“ （注：我们教室底下刚好是教导处。） 沉默 N 久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大
喊出声：“我们没有搬桌子， 那是 XX 放了一个屁！” 班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？” 全班一致激动高呼：“是！” 喊完大家才回过神来，接着暴笑！ 汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。 8. 庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个 JB 胡辣汤，牛 B 嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个 JB 头，你牛 B 嘛啊？！ 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ 9. 3 中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？” 留学生答：“I‘m fine，thank you！” 然后交警走了，留学生就死了。 10. 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 11. 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 12. 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 4 13. 新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即 著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！ 14. 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 15. 有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人， 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第 四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层， 被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。 16. 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 5 警察
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