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【一】:2016简短幽默的个性说说
2016简短幽默的个性说说
一、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
二、 不要跟我比谁比较懒，我是懒得跟你比。
三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
四、 你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。
六、 小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
七、 我还是这个调调，我还是这个高姿态。
八、 我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
九、 你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
十、 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
十一、 „e拿你自 „的生活法„t•硪 定我 你做著同˜拥氖隆 /p>
十二、 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
十三、 今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
十四、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
十五、 只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。
十九、 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗？
二十、 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
二十二、 “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
二十三、 我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻
【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【三】:2013有趣的说说大全 的确是个人才
2013有趣的说说大全 的确是个人才!
来自： (我的文章网) 2013-05-18 12:23:41 |阅读原文
一、 脂肪那么厚，动一下都那么难受！
二、 好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。
三、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
四、 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
五、 我人才，你天才，不就比我多个二。
六、 你穿的很危险，但是你长的很安全！
七、 你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
八、 如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
九、 啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
十、 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
十一、 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
十二、 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
十三、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 死，那你还甩我？
十四、 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 十五、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
十六、 二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定——在这里支一个帐篷。 十七、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
十八、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
十九、 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
二十、 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
二十一、 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
二十二、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
二十三、 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
二十四、 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。www.fz173.com_有趣的说说。
二十五、 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
二十六、 人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
二十七、 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。 二十八、 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
二十九、 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
三十、 皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
三十一、 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！ 三十二、 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
三十三、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
三十四、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
三十五、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
三十六、 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 三十七、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
三十八、 你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
【四】:经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了
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一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，
二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。
三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。
四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。
八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。
十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错
十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。
十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。
十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒www.fz173.com_有趣的说说。
十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。
十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。
二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。
二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹
二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。
二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去
三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。
三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人
三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人
三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。
三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了
三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。
三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热
四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。
四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。
四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。
五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。
五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。
五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。
五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话
五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会
五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五
六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手
六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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