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第一篇:《超级招聘-公司小品节目》
（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。） A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备广纳贤才„„（对着台下）哪位有兴趣,上来试一下?
郝群英（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：嗯，还真不少，不过我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
郝群英：筛选简历？给个标准撒~~~~
A：标准？，你看看我们公司，（分别指着对应的同事）老张，帅，名震中外；老张，帅，干活不赖；老刘，帅，活泼可爱；老吴，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？
郝群英：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：嗯，有悟性，儒子可教。所以啊，进我们公司的基本条件就是一个字——（与小郝同时）帅！
郝群英：男的要帅，那女的来？
A（手摸下巴，略一沉思）：你也知道啦，我们公司3：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高一点，身材不是H型，说话不是海豚音，~~~~就给人家一个机会吧。
郝群英（翻出一张简历）：老大，这个女的比较符合标准，要不就先面她？ （A看了下简历，点头同意，郝群英领B上台。B大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）
B：你，叫什么名字啊？
郝群英（一脸恭敬）：我叫小郝。
B：嗯~~~先做5分钟自我介绍。
郝群英：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„
A（打住郝群英）：什么乱七八糟的？（面向B）你叫什么名字？
B（态度顿时转为恭敬）：哦，我叫小黃。
A：请做5分钟自我介绍。
B（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？要不用日文？阿拉伯文？
A：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
B：哎呀，您眼力真好，不愧是领导，本人以前可是系主席，多次获得优秀干部~~~~~提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
A：真难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
B：做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
B：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入世界500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓钓鱼、和盖茨一起看看球、和布什斗斗地主。
A ：我滴个乖乖来！你以前是银河系的系主席吧？（边说边摇头） 请问你是如何认识你申请的职位？
B（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）哦，随便问一句啊，我申请的是什么职位啊？你们是什么公司啊？
（A、郝群英交头接耳。）
郝群英：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
B：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
（A、郝群英同时做“请出去”的手势。）
B（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
郝群英（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。郝群英下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，曹娇勇出场。曹娇勇穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
（最好准备一台电扇，把风衣扬起来）
A：你说他是来面试的，还是来收保护费的？
曹娇勇（站在桌前，抖动着腿脚，伸手）：拿来？
A（一惊）：拿什么？
曹娇勇：OffEr.
A：凭什么？
曹娇勇：凭什么？（气势汹汹地冲到A郝群英面前，伸手往怀里掏东西） A（吓得往后一退）：你要干什么？
曹娇勇（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！
（A客气地拒绝。）
曹娇勇（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offEr。
郝群英：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？ A：年轻人，光长得帅是没用的„„
曹娇勇（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
郝群英：恕在下眼浊，请问兄台有何内在？
曹娇勇：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加我们村的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
郝群英：那你是凭借什么优势获奖的？
曹娇勇：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、郝群英同时竖起大拇指。）
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
曹娇勇：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如老吴。
曹娇勇（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（拉着曹，让他背对观众）各位请看，看背面，六畜平安；（又拉着侧面对观众）看侧面，七窍生烟。； 郝群英：那看正面呢？
A：从正面看，绝对是降入凡间的天使，（做出高兴状）只不过，是脸先着地的。 （曹娇勇受到巨大打击，跌倒。）
A（过去扶起曹娇勇）：年轻人，别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（曹娇勇更加难过）
曹娇勇（煽情，小白菜音乐）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
曹娇勇（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。 郝群英：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
（E出场，脖子上搭一条毛巾。）
张工（点头哈腰）：二位好！
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
张工（坐下，有些不安）请问„„
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
张工：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？
A：请问你有什么特长？
张工：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向郝群英）你不知道啊，上次陶经理到佩特来谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
郝群英：那他是怎么处理的？
A：嗨，他醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对张工）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？
张工（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
张工：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的本科生恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。 郝群英：院士呢？公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
A：是圣斗士的水平。
张工：没有，俺真的„„
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？
张工：呃„„一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
张工：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
张工：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
张工：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
张工：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃公关经理的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
第二篇:《招聘类小品剧本》
1、5人搞笑小品剧本 -- 招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺 也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状） 汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！ 甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可Check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„ 经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然„„会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉） 汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那„那„那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂„，没有老子打不了的，玩不转的。
经——敢问大侠尊姓大名？
丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。 （丙耍双截棍）
经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。 经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。 甲——往哪儿走啊？
乙——俱乐部成员呢？
丙——我给谁当保镖？
经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。
汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？
甲，乙．丙——啊，是--猪啊！
（全剧终）
任务完成，演好了请客
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剧本原载于 咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201110/35155.html
2、[5人小品剧本-招聘]
演员：
考官2名
要人才——人力资源部主管
盛卜夏——人力资源部副主管
3个应聘者
应聘者：
泰有才：颇有文采的大学毕业生
贞有钱：游历多国的富二代
水常流：水利大学的农村大学生
道具：桌子一张 椅子两个
副主管从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（女 戴大框眼睛 ）
盛卜夏：大家好我是山西水务投资有限公司的副主管盛卜夏（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了公司一年半，公司领导太能干，注册登记刚三年，资产早按百亿算，虽说没白又没黑，好歹混了个副手干，但是副手也不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，黄金剩女少个伴，少个伴。
主管慢慢走上台
要人才：我说盛卜夏呀！今天我们是干嘛来了，你怎么又唠叨你的个人问题，工作和生活得分开！
盛卜夏：知道了！要主管，忘了给大家介绍一下，这是我们的人力资源部主管，要人才要主管。
要人才：盛卜夏呀，今天我们要为公司招聘一批优秀的大学毕业生，像咱们这么优秀的公司，还怕你找不下个好对象！
盛卜夏：那可不是，咱们公司这注册登记刚刚三年，不仅完成了应急水源工程建设的融资任务，还在如今领导班子的带领下，积极拓展业务领域，已经具备了集团化发展的条件了，我就不相信这有钱单位，就没人能看上我（最后一句气粗的说）
要人才：当然公司条件好是一方面，你的个人气质还是需要不断培养，不要那么MAN嘛，女人，女人你懂吗？好了好了，下去自己练习，快准备准备，应聘的大学生马上就要来了。
两人走到桌子旁，整理资料
泰有才：啊！生命如水，岁月如歌，如今的大学生也找不到工作，虽然现在跳楼的很多，但我相信我不是那第13个。
贞有钱：我是一个很贫穷的富二代，车子我只开兰博基尼的，房子我只住别墅群里的，保姆只要用菲律宾，存款怎么也得有好几亿的！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭泣，我只想骑在自己的自行车上微笑，所以我要证明我的实力。
要人才：你们都是来应聘的，我们公司要的是优秀的人才，要么有学历，要么有
经验你们都是有学历的人„.
（突然从门外闯近来一个简朴衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的人边挠头边憨厚的队副考官）
水常流：大姐，对不起，俺迟到了
盛卜夏：谁是你大姐`？本姑娘29岁生日还差两天呢！（怒斥的样子）
水常流：大姐？29岁在俺们村娃都生了好几个了！俺没有别的意思，俺就是说俺也是来应聘的
要人才：好了。盛卜夏，注意女人 女人 ！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，正所谓“书山有路勤为径，学 海无涯苦作舟，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，书到用时方恨少，事非经过不知难，”经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，。我将把我的知识化为满腔热血，用我的满腔热血化为我的知识，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 盛卜夏：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有钱：我叫贞有钱，贞德的贞，虽然我家里有钱，但那不是我的钱，所以我要 努力的挣钱，花我自己的钱。我在美国、英国、法国、德国、日本、意大利、俄罗斯、澳大利亚等八国常年留学过，精通这八个国家的语言和风土人情。
要人才：哦，你这简直就是8国联军吗！公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
盛卜夏：你精通这8个国家的语言？
贞有钱：不错！
盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？
贞有钱：哈啦少
盛卜夏：不好呢？
贞有钱：哈拉不少
盛卜夏：那好不好呢
贞有钱：这更简单了，哈拉少补少
水长流：就你这个我也会
盛卜夏：你也会外语？
水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！
缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，碗不如缸深。你得明白？ 众人：不明白
水长流：解释一下
众人哗然
水长流：俺也做个自我介绍，俺叫水长流，毕业于水利大学，俺姓水，学的是谁，应聘的是水，俺是和水有不结之缘的。
盛卜夏：好了，不解之缘咱们就不说了，接下来，请我们本次招聘的主考官，人力资源部的要人才要总管，向大家提问。
要人才：我们水务投资有限公司是一个和水利息息相关的行业，那请问三位，你们怎么理解
第三篇:《超级招聘》
超级招聘
（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历？咱不专业啊！
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！
B：男的要帅，女的怎么办？
A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？
（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。） C：叫什么名字啊？
B（一脸恭敬）：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„ A（打住B）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？
C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？
C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？
（A、B交头接耳。）
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。
（A、B同时做“请出去”的手势。）
C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？
D（伸手）：拿来？
A（一惊）：拿什么？
D：Offer.
A：凭什么？
D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）
A（吓得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！
（A客气地拒绝。）
D（往前一站）：就凭这#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？
A：年轻人，光长得帅是没用的„„
D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在？
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。 B：那你是凭借什么优势获奖的？
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、B同时竖起大拇指。）小品剧本
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。 D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢？
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】文章公司年会搞笑小品剧本-超级招聘出自/article/1388632778.html，转载请保留此链接！。D受到巨大打击，跌倒在地。）
A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（D更加难过）
D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭） A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？
（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
（E出场，脖子上搭一条毛巾。）
E（点头哈腰）：二位好！
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E（坐下，有些不安）请问„„
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？
A：请问你有什么特长？
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的？
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？
E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。 B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的„„
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？
E：呃„„一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
第四篇:《公司年会搞笑小品剧本-超级招聘》
公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历？咱不专业啊！
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！
B：男的要帅，女的怎么办？
A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？
（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）
C：叫什么名字啊？
B（一脸恭敬）：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……
A（打住B）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？
C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？
C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？
（A、B交头接耳。）
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
（A、B同时做“请出去”的手势。）
C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？
D（伸手）：拿来？
A（一惊）：拿什么？
D：Offer.
A：凭什么？
D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）
A（吓得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！
（A客气地拒绝。）
D（往前一站）：就凭这 本文来自学优高考网end#卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？
A：年轻人，光长得帅是没用的……
D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在？
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的？
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、B同时竖起大拇指。）小品剧本
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢？
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】文章公司年会搞笑小品剧本-超级招聘出自
D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）
A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？
（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
（E出场，脖子上搭一条毛巾。）
E（点头哈腰）：二位好！
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E（坐下，有些不安）请问……
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？
A：请问你有什么特长？
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的？
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？
E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的……
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？
E：呃……一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】小品剧本
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？
A、B：饭？
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
第五篇:《小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 》
公司年会5人小品剧本《招聘》
角色：评委1人、嘉宾1人、队员5人
评委、嘉宾上台，开始
主持人甲：诶，你听说咱国际在线成立足球队了吗?
主持人乙：听说了啊，怎么了?
主持人甲：那你听说他们足球队正在海选招队员呢吗?
主持人乙：这我倒没听说。
主持人甲：那就让我们一起去看看吧。
队员甲上场
队员甲：欧洲杯比赛一开场，我这脚丫子就发痒，要问我踢得怎么样?帅得——惊动了党!
评委：你叫什么名字?
队员甲：我姓市6人搞笑小品剧本《征婚》
评委：叫什么?
队员甲：市场
评委：这是什么乱七八糟的!踢什么位置?
队员甲：前锋
评委：就你……你平均多长时间能进一个球啊?
队员甲：(伸出一个手指头)
评委：一个月一次?
队员甲：我的梦想，一年一次。
评委和嘉宾晕倒
队员甲：逗您玩呢。我来应聘前锋，主要是因为我有特长。小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 。
评委：什么特长?
队员甲：您想啊，我们市场部，那可是冲到第一线了吧，对外合作谈项目、联系客户卖广告，哪一项不是我们市场部打头阵。没我们，咱们网站怎么挣钱，啊?编辑们拿什么发工资，啊?老板们拿什么抵抗全球性的金融危机，啊?(“啊”字念二声)
评委：行了行了，别“啊”了。(和另外两个评委交换意见，表示通过)
评委：好，第一个环节结束，第二个环节是，才艺展示。
《北京欢迎你》音乐响起
队员甲演唱《国足欢迎你》
一个人举着“山寨版”的牌子从舞台下面穿过
评委：好，感谢市场选手的积极参与，下面有请2号选手上场
队员甲下台，队员乙上台(队员乙要男扮女装)
评委：叫什么名字?
队员乙：我姓内
评委：叫什么?
队员乙：内容
评委：什么?尼龙?还三聚氰胺呢!
队员乙：什么耳朵!是内容!
评委：哦……你踢什么位置?
队员乙：中场
评委：你为什么要踢中场啊?
队员甲：天下兴亡，匹女有责!
评委：嘿!赤壁看多了吧?
队员乙：开玩笑，开玩笑。我是做内容的，咱们干网站的谁不知道——内容为王啊!我们可是货真价实的中场队员。向前要和市场部门配合紧密，向后要和技术部门联系密切，我们用占公司7%的人口，完成了公司100%的内容制作任务……(作高大形象状)
评委点头：恩，请做才艺展示
队员乙：音乐music(响指)
《我被青春撞了一下腰》音乐响起
队员乙走模特步，叉腰
一个人举着“叉腰肌”的牌子从舞台下面穿过
一位粉丝：“大姐，你过时了!”
队员乙：“别闹”(做忸怩状)
评委：好，感谢内容选手的积极参与，下面有请3号选手上场
队员乙下台，队员丙上台
评委：你叫什么名字?
队员丙：我姓技
评委：叫什么?
队员丙：技术
评委：你又是踢什么位置的啊?
队员丙：我是技术，当然要踢后卫了
评委：为什么?
队员丙：还用问吗。小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 文章小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 出自队员丙：不好意思啊，我还有个程序要写，先走了。
队员丙下台
评委：嗨!嗨!怎么走了?……那好吧，感谢技术选手的积极参与，下面有请4号选手上场
队员丙下台，队员丁上台(拿把扇子)
评委：这么冷的天还扇扇子?
队员丁：我需要时刻保持冷静!
评委：哦……你叫什么名字?
队员丁：我姓制
评委：叫什么?
队员丁：制作
评委：有完没完了!~~~~你踢什么位置啊?
队员丁：我是守门员，我把门可好了，人送外号……
评委：什么?
队员丁：钢门!
一个人举着“囧”的牌子从舞台下面穿过
评委：就这破名还到处宣扬呢~~~~你凭什么敢说自己就能当守门员呢?
队员丁：凭什么?就凭咱是制作!(昂首挺胸)
评委：制作怎么了?
队员丁：我们制作，那绝对是最后一道防线。你市场推广做得再好，内容做得再棒，技术保障得再安全，没有我们把它做成页面也是白搭。是不是?(和观众互动)
评委：行行行，通过，请做才艺展示。
队员丁才艺展示(笑话)
评委：好，感谢制作选手的积极参与，下面有请5号选手上场
队员丁下台，队员戊上台
评委：你叫什么名字?
队员戊：我姓节
评委：叫什么?
队员戊：节目管理部
评委：霍，这名够长的!
队员戊：我和他们不一样，我能当教练。
评委：教练?
队员戊：教练!
评委：教练要懂得可就多了，你行么?
队员戊：恩，什么都略懂一点，生活就多彩一些。小品剧本：5人年会搞笑小品剧本《招聘》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。
评委：那你为什么要做教练呢?
队员戊：众所周知，我们就是干着个的。网站内容出了问题，我们监控;每天有什么重点报道，我们总结。我们平常干的就是教练的工作，您说是不是?
评委：这倒也是……那请您进行才艺展示。
队员戊：那我来段即兴的吧，您坐稳了……
队员戊：点球!点球!点球!(评委、嘉宾惊倒)小初立功啦!小初立功啦!不要给央视任何的机会!伟大的国广东方的老板，他继承了国际台光荣的传统!王庚年、夏吉宣在这一刻灵魂附体!小初一个人，他代表了国际台悠久的历史和传统!在这一刻，他不是一个人在战斗!他不是一个人!
队员戊喘气，评委意欲发言
队员戊：球进啦!比赛结束了!(评委、嘉宾再次惊倒)国际在线获得了胜利!他们没有再一次倒在金融危机的面前，伟大的国际在线!伟大的国际在线的左后卫!王庚年今天生日快乐!国际台万岁!
评委：小初是灵魂附体，我们是魂不附体~~~~好了好了，你可以下去了……
队员戊：谢谢老师!
评委：不客气~~~~
队员戊：老师再见!
评委：再见!再见!(迫不及待地)
评委：最后，我们请本期节目的嘉宾来做一下点评
嘉宾：(沉默)21世纪什么最贵，和谐!
《新年好》音乐响起，全部演员上台
评委：新的一年开始了，在这里，我们
队员甲：市场
队员乙：内容
队员丙：技术
队员丁：制作
队员戊：节目管理部--小品剧本
嘉宾：行政
合：共同祝愿大家2009年身体健康、工作愉快!
结束
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