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第一篇:《小品剧本-瞎检测》
瞎检测
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的 药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地 上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！ 乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！ 甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！ 乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） 甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。 甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！ 甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
第二篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！2人搞笑小品剧本《瞎检测》。
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
第三篇:《搞笑幽默小品剧本》
编辑部的女汉子
作者：王义倩
故事概要：办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........
配乐：《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具：桌子4张，椅子4张、匕首1把，等
人物：萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男
第一幕：办公室
开幕场景：编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。
萌妹子：（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。
女汉子1：女汉子们！让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 （女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）
萌妹子：（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？ 女汉子2：（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！
萌妹子：（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！ （众女汉子回头，不知发生了什么）
女汉子3：（关心地问）怎么啦？
萌妹子：（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......
汉子3：安„
众女汉子：（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1：没事，电脑里还有备份。
女汉子2：就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？
女汉子3：为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！
女汉子1：来来来，我先教你，女汉子是怎样的？首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹
子，你笑一个。
萌妹子：（掩面，娇羞），嘻嘻。
女汉子1：女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈 笑死爹了！ 哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。）
女汉子2：小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？
萌妹子：我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。你们呢？
女汉子2：（开唱）套马的汉子你威武雄壮。
女汉子3：我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？
萌妹子：（大声尖叫）啊！（跳起，身边的女汉子抱住）
女汉子3：哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》） 萌妹子：哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？
众女汉子：（齐声）尼玛，我哪有男朋友。（女汉子1、2转而失落）
女汉子1：汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧！
（众人关电脑，收拾包包，离座回家。）
第二幕：公司《非诚勿扰》活动现场
（女汉子们已经在位子上坐好）
旁白：ladies and Gentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。
孟小飞：现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。
屌丝男：（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。
孟小飞：xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！
女汉子1：你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。
屌丝男：你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。
女汉子2：哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。
萌妹子：你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！如果xx哥哥能更感性一点就好了。
屌丝男：（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。）
女汉子3：天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！ 萌妹子：我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？
屌丝男：好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
孟小飞：真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！
女汉子3：不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。
屌丝男：我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？放马过来。 女汉子3：好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），2013年最悲催的人是谁？
屌丝男：是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。
女汉子3：错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉？ 屌丝男：是我站在你面前，你却不知道我爱你。
女汉子3：错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么？ 屌丝男：就像鱼儿离不开水。
女汉子3：错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。
孟小飞：好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。
（女嘉宾全部熄灯）
屌丝男：（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。（做冲向女嘉宾行凶状）
孟小飞：（大惊）保安，保安！
（保安上场，将屌丝男拖走）
孟小飞：不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。
土豪：我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。
（众女做花痴状，看着土豪）
女汉子1：唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！
女汉子2：我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和
你，心连心，同住地球村。
孟小飞：咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。
萌妹子：我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：春江潮水连海平，土豪爱我行不行。
女汉子1：整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。（可结合动作） 女汉子2：路见不平一声吼，抱住土豪不放手。（可结合动作）
女汉子3：飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。（可结合动作）
孟小飞：哎呀妈呀，太黄太暴力了！土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？ 土豪：不用了，我来的时候就有自己的选择了。
众女汉子：对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）
孟小飞：看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。
屌丝男：（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？我穷怎么了？可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我....... 土豪：（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？都是为了你啊！你还不懂我的心吗？（音乐响起：王菲的《我愿意为你》）
（男屌丝转身，不可思议的望着他！）
（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）
（主持人和三位女汉子一脸茫然）
孟小飞：哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：你们可以回家慢慢捡了！） 女汉子1：（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！
（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）
第四篇:《二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 》
2人校园搞笑小品剧本《瞎检测》
(人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度)
(道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。)
(场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说)
甲：老汉我患风湿病多年;为了看病，花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道)
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去，咬我踢死你!
乙：哎呀!是谁在踢我!
甲：妈呀!你看我这眼神，这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!
乙：(慢慢站起身)你是干什么的?（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?
乙：(乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)
乙：过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)
甲：刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!
乙：哦!全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦!你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人?
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!
甲：哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道，这药到底好不好使!
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧!
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗?
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的!
甲：甲鱼蛋?
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦!懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?
乙：差不多可以这么说!
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊?
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长?
甲：长!千年王八吗!
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病?
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道!
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧?
甲：哦!我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大!
乙：你说对了，用处大的很呢!
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀?
乙：哦!我就是检测师，就在这里。
甲：你?
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊!
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀?
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康!免得夜长梦多吗!
甲：好吧!那就开始吧，怎么检呢?
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 。你听我的就行了!
甲：行!全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀)把耳朵伸过来!
甲：(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张!
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵)
乙：我可要采血了啊，别动!(只听见，呀!的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来)
甲：大夫，刚才是我听错了吧!你是采一滴血，还是一斤血呀!
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀!
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦!
乙：行了!血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说)
甲：什么血够了，我看都多了!
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 文章二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 出自
乙：(过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了!把口罩拿下来!
甲：口罩?我没带口罩哇，大夫你搞错了!那是我屁股，脑袋在这边哪!
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说)你现在说，啊!
甲：(甲用颤抖的声音说)啊!
乙：(乙狠狠的说了一句)太严重了!
甲：(甲问大夫道)大夫，风湿病好像不是这么检查吧?
乙：听我的没错!下来吧。
甲：(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢，脸和屁股都分不清!
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来!
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道)你风湿多少年了?
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦!
甲：那我诊断究竟是啥病啊?
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”!
甲：啊!那你从我的脉络上看呢?
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了!
甲：那要是还疼呢?
乙：那你就继续吃，保证!总有一天疼痛会慢慢消失!
甲：我明白了，你是说死了就不疼了!
乙：这是什么话!
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走，嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的!
乙：老同志!我还没说完呢。。。。。。!
《瞎检测》修改版
《瞎检测》“爆笑四川方言小品”冷幽默 主创;吴所谓
甲;是一名老实巴交农民老头，既是风湿病患者，又有严重的老花眼。
乙;经营私人诊所的老板，有严重的近视眼。
道具;两把椅子、书桌、床、眼镜、小刀、白大褂、笔。
(舞台内，医生趴在地上找眼镜，一直到老头出场介绍完毕才从书桌后面趴出来)
【老头】 (往舞台中间走，老花眼，虚着眼睛走路，把头抬得有些高，像在找东西。)“我这个风湿病呀!得了好多年，为了看病，用了不少的冤枉钱，最近我听到说有种药叫啥子‘王八丹’，摊子就摆在都江堰(备用词;“河边边”)。看嘛!人老了，眼睛又不相干，明明就这么大个塌塌，我都找了大半天…”(老头虚着眼睛走到舞台中间，看见，医生正趴在地上摸眼镜。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。老头眼花，没看清楚是个啥东西便说道)
【老头】呀!这个卖药的地方养条狗整啥子呢?(虚着眼睛再看了下)哟!…毛色好哦!(这时，医生爬着退出书桌，老头照着医生的屁股就是一脚，大声喊)敢咬我!老子踢死你!
【乙】哎哟!(摔倒，爬到老头脚下，摸到眼镜带上，贴近老头慢慢站起身，)爬哦!…(口水喷了老头一脸)
【老头】 (边擦口水边道歉)对不起!对不起!我还以为是条狗得!
【乙】(气愤)见到过这么大的狗没得嘛?
【老头】(憨厚摇头)没有!
【乙】(气愤)没有!——那你还整我一脚?
【老头】(特别歉意)实在对不起!我眼睛不好，看啥子都是一砣一砣的，
【乙】(气愤)老不死的，滚!
【老头】(边走边自言自语的说)都怪我这个眼睛!现在药又买不成了。看样子这个“王八丹”跟到我无缘咯!…
【乙】(一听是来买药的，脸色来了个180度大转弯，笑着喊)老人家!老大爷!大爷!爷爷!来来来，坐到说。(慌忙递了把椅子)
【老头】(老头边摸说边坐了下来)对不起哈!刚才你趴在地上整啥子呢?我还以为你要咬我得!
【乙】我眼睛近视得很，刚才我在找眼镜，没得眼镜的话，我跟到瞎子差不多。
【老头】(虚着眼睛找了一圈)一个人呀?
【乙】(假打)多得很!他们都忙去了!
【老头】：那你这个“王八丹”看样子好卖哦!
【乙】就是!你晓得我们这个“王八丹”是咋个炼出来的不?
【老头】(憨厚摇头)不晓得。
【乙】给你说嘛!这个“王八丹”呀!是从甲鱼蛋里头提炼出来的!
【老头】甲鱼蛋!?
【乙】(拉着老头的手说)“甲鱼”也就是老百姓所说的“王八”。
【老头】哦!王八蛋提炼出来的!
【乙】准确的说是——王八蛋里面提炼出来的!
【老头】那!你这王八蛋里面有啥子好东西呢?
【乙】(一本正经的反问)我先问你——王八的寿命长不长?
【老头】长!千年王八得嘛!
【乙】你想嘛——王八生活在水头的，那么湿的地方，它咋不得风湿病呢?
【老头】这个只有王八自己才晓得!
【乙】我给你说嘛!这个王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来，然后就做成“王八丹”了。(边说边取下眼镜哈了口热气，东摸西摸的居然用老头的衣角擦拭)
【老头】(突然吓得跳起来，咔嚓眼睛掉地)哎呀!有耗子!
【乙】(回过神来，自知理亏，虚着眼睛回答)不可能!(随后准备爬在地上摸找)
【老头】(思绪片刻说)喂!你们广播上好像说的“先免费检测，后买药哇!”
【乙】(一惊!摸了摸自己的屁股起身说)来嘛我给你看一下!
【老头】(自动靠拢)
【乙】我们的检测主是两个方面来看，首先采一滴血，看看血粘稠度!(医生摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀说)把耳朵伸过来!
【老头】(捂住耳朵)喂，哪里有从耳朵上采血哦?
【乙】这个就是我们“王八丹”与众不同的地方!
【老头】(老头将信将疑的把头伸过去，医生用手摸着拽住了老头的耳朵)
【乙】不要动哈!(只听见，呀!的一声，老头的耳朵被医生割开了一个长口子，血不断地流出来)
【老头】喂，我好像是听你说采一滴血，不是一斤血哦!
【乙】好了!(在桌上摸了一张抹桌帕并抹了抹桌子后递给老头)包到。
【老头】(接过包好耳朵)
【乙】现在你趴在床上脑壳向到外头，我去拿温度计给你检测第二项。(说完摸到桌子后面，拿出一支笔)
【老头】(慢慢摸到床边自语道)酒精是不是过期了，好大个味道哦!?…
【乙】(过了一会，医生摸索着来到了床前，摸着老头的屁股说道)抬起点!!(老头把臀部向上抬了抬)嘴巴张开!(又摸了摸说)你带这么大一个口罩做啥子嘛?来!把口罩脱了!
【老头】口罩?我没带口罩哦，医生，你搞错了!那是我屁股，脑壳在这边!
【乙】我喊你把脑壳向到外头，你要把屁股向外头!(医生摸到老头的头部)你现在说——啊!
【老头】(老头的脸被笔插来插去，打了个喷嚏)啊…啊欠!(含着笔问)医生，风湿病好像不是这么检查吧?
【乙】(学狗叫)旺!旺旺…你再东说西说我咬你哈!要不然拿给我踢一脚!
【老头】(没有再出声)
【乙】过来我看一下温度!(从老头嘴里取出笔，贴在眼睛上看了看，又闻了闻说)看来你还有妇科病哦!
【老头】(老头从床上慢慢下来说道)啊——!
【乙】(有点严厉)你风湿病好多年了?
【老头】(憨厚老实)我妈妈说我生下来就有了，下雨的时候我周身都疼!
【乙】凭我多年的经验，可以负责的给你说，你得的是“先天性产后风湿病”!而且伴有轻微的妇科病。赶紧服用‘百病丹’吧!保证你不会再疼了!
【老头】那要是还疼呢?
【乙】那你就继续吃，保证!总有一天疼痛会慢慢消失!
【老头】我晓得了，你是说死了就不疼了!
【乙】这是什么话!
【老头】(挖苦)医生，你太神了!我太佩服你了!钢笔都可以测体温!(老头转身往外走，嘴里不停的说)王八蛋里能提炼得出来啥子好东西!我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的!
【乙】喂!老人家!我还没说完…!
"第五篇:《4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 》
人物四人;警员，组长，男匪徒，女匪徒。
警员;大家都来了，我啊，我现在是警察，这两天在火车站执行抓捕任务，这天都快黑了，也没个人来换换我， 我已经一天都没吃东西了，都快饿的不行了，不行，我得呼呼我们组长。【说完开始呼叫】老鹰，老鹰， 我是小鸡，听到请回话，听到请回话，老鹰，老鹰，我是小鸡，听到请回话。
组长;小鸡，小鸡，我是老鹰，什么情况【警长一副算命瞎子打扮出场】
警员;组长，您在哪?
组长;远在天边，近在眼前。小样，都走你跟前了，你还没发现吗?
警员【转身和组长撞上了】 哎哟，师父，您从哪掉下来的。
组长;从哪，从天上掉下来的。
警员;师父，您咋还会飞呢?
组长;不知道吧，师父当警察以前可是空降兵侦察连连长，你说我会不会飞?
警员; 是吗?师父，您可太厉害了。
组长;你呼我有啥事?（小品剧本）
警员;师父，您看我们都守好几天了，嫌犯是不是不来了?
组长;嗯，有这可能。
警员;那我们撤吧，家里都等着我回去吃团圆饭呢。
组长;暂时还不能撤。
警员;那是为什么呢?
组长;我有感觉，罪犯可能会出现。
警员;感觉准吗?
组长;一般都准。
警员;万一不准呢?
组长;这种情况我当警察40多年就出现过两次。
警察;会不会今天出现第三次呢?
组长;会不会，会不，我说你这孩子，有你这么跟领导说话的吗?谁把你招公安局来的。
警员;局长。
组长;局长跟你们家啥关系?
警员;没关系。
组长;没关系，你怎么进来的?
警员;局长说我聪明，有特长，是块干警察的好料子，说我将来一定会成为一名辣手神探。
组长;辣手神探，你拉倒吧，你辣手摧花吧。搞不正之风就是搞不正之风，说那么多干啥。你有啥特长?你看我
伞兵侦察连连长，空中5000米自由跳伞，800米距离开伞，800米啊，眼一睁一闭就过去了。落地以后，
驾驶冲锋舟抢滩登陆，一举突破敌人滩头防御，什么叫特长，这就叫特长。
警员;您干嘛非跳海里不可呢?直接跳到岸上，跳到敌人背后不就完了吗?
组长;是啊，那是为什么呢?你说说。
警员;我哪知道?
组长;降落伞跑偏了呗。
警员;降落伞还会跑偏?
组长;这有啥奇怪，就有人经常连裤子都穿跑偏了，两条腿都穿一个裤腿里面去了，我偶尔跳一回伞跳跑偏了， 这也很正常。
警员;有这种人吗?穿裤子都能穿一个裤腿里去了?
组长;我也很佩服啊，你说这人吧一次两次穿错了也没什么大不了的，难得的是他天天能坚持这么穿啊，这说明
什么?
警员;说明啥?
组长;这说明干任何一件平凡的事只要学会了坚持，那也是能干出成绩的。
警员;师父，咱还是现在干出点成绩吧。
组长;对了，跟你瞎侃，把正事给忘了，我跟你说啊今天这日子太特殊了，大年30罪犯可能就想趁我们不注意的 时候，从我们这里溜掉，我们可不能大意了，要随时提高警惕，传过来的罪犯资料你都看了吗?
警员;看了，一男一女，男的以前坐过牢，女的曾经当过小姐，都是这次抢劫银行的主犯，而且两人身上可能还 携带有炸弹，师父，可真厉害啊。
组长;啥厉害?
警员;雌雄大盗啊，师父。
组长;还雌雄大盗，我不管他们是雌雄大盗还是鸳鸯绑匪，碰到我，我让他们全变末路狂花，就地正法。
警员;师父，您太厉害。
组长;记住，这两个罪犯太危险了，万一发生什么事，要先注意保护好群众。要有随时准备牺牲的打算，知道不
警员;那牺牲之前我能先吃点东西吗?
组长;对了，这事给忘了，这样，你先去吃点东西，这里我先帮你顶着。
警员;是。【转身走开】【银行抢匪和假怀孕老婆登场。】
女匪;你快点行不行，一个大老爷们默默唧唧的干啥呢,还说发了财跑加拿大去，我看就这速度，跑到死也跑
不出东北。
男匪;叫啥，叫啥啊，把警察招来了你就舒服了吗?在家跟你说多少遍了，做人要低调，要低调，你没看那赖 昌星，跑那么远还是被抓回来了，为什么?
女匪;为什么?
男匪;不就是因为做人不低调啊。
女匪;低调。低啥调啊，低调能抢银行啊。【组长咳嗽】
男匪【急忙捂住媳妇的嘴】我的姑奶奶，你小声一点行不行，你非让我现在就被抓去枪毙吗?
女匪;我看啊是早晚的事，跟着你东躲西藏，抢来的钱不敢用，酒店旅社不敢住，一天到晚不是陪你钻玉米地
就是陪你睡工地，还是早点抓住好。
男匪;你咋就不懂事呢，我们这不是吃苦在前，享受在后嘛。
女匪;我们这样像无头苍蝇一样乱跑也不是个办法啊，这样下去，我们俩早晚要被逮住。
男匪;我这不是边走边在想吗?
女匪;那你快点走，快点想成不成。
男匪;你别老催行不行。【两人走到组长面前】
组长;先生请留步，请留步。先生一副好相貌，器宇轩昂，神采奕奕，此乃大富大贵之相啊，我给先生算一卦， 远小人，化凶险，避邪害，助先生一臂之力，飞黄腾达。
男匪;瞎说啥啊。
组长;算的不准，不要钱。
男匪;我说瞎子，你哪只眼睛瞧我神采奕奕，器宇轩昂了，你睁开眼好好瞧瞧，我混的比你还惨。
女匪;你跟他费那么多话干啥呀，快走。
男匪;这位小姐，你中气不足，气滞血瘀，你马上将有一劫，如不化解，必将在劫难逃。
女匪;啥劫，啥难啊，你再胡说八道，我把你扔铁轨上去。走。【说完，女的拉着男的准备走】
组长;天罗地网，在劫难逃。法网恢恢，插翅难飞。
男匪;媳妇，等一下，我们听听他说的吧，说不定他能给咱指条明路。
女匪;指啥明路啊，你看看这瞎子，他像好人吗?走吧，别听他胡说八道了。【又准备离开】
组长;苦海无边，回头是岸啊。
男匪;大师【一头跪下】
女匪;你咋了，你咋还跪下了。
男匪;大师，快给我指条路吧。
组长;别急，我就是你的GPS。4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 。
女匪;你还SOS呢，你别听他胡扯。
男匪;你别管?
女匪;那好，你在这慢慢算，我走。
男匪;你站住。
组长;天涯何处无芳草，何必单吃一颗草。
女匪;死瞎子，我看你是找打。
男匪;放肆，你咋能这样呢，你咋能这样对大师说话呢，你咋这么不尊重知识分子呢?
组长;一夜夫妻百日恩，三天不打上房揭瓦。
男匪;我打死你个臭娘们。
女匪;天哪，我咋这么命苦啊，我要跟你离婚。
男匪;什么，你说什么?
组长;命中有时终须有，命中无时莫强求。
女匪;死瞎子，老娘我打死你。
男匪;干嘛，干嘛，你动手试试?
女匪;【哭】呜-----呜-----呜。
男匪;大师，你别跟她一般见识。
组长;忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
男匪;高深，太高深了，大师，你帮我算算。
组长;你想算什么，是想算前世今生，还是以后未来?
男匪;都算算。
组长;那就看你的心诚不诚了。
男匪;你说，钱我有的是，只要你算准了，你要多少我给多少。
组长;你把手伸过来【摸了摸男匪的手】
男匪;怎么样?
组长;好，我知道了，你听着，听我说的对不对啊，你的前世是一个流氓，你的今生依然是个流氓，你的来世
将会继续是一个流氓。
女匪;你听听，你听听，有这么胡说八道的大师吗?
男匪;大师，你真神了，你算的太准了。
女匪;你就是头野兽。
男匪;大师，帮我媳妇算算，看看我媳妇这人咋样。
女匪;我不算。
男匪;必须得算，不算，钱放你那，我不放心。快点，把手给大师。【女匪伸过手去】
男匪;大师，你看看。
组长;好，我看看，知道了，你听听我说的对不对啊，你的前世是个破鞋，你的今生依然是个破鞋，你的来世
还会继续当一个破鞋。
男匪;大师，你太神了，大师，你咋这么神呢?【女匪抢过男匪的包朝组长打去】
女匪;我让你神，我让你说我破鞋，我看谁是破鞋，你敢说我破鞋，我把你打成破鞋。
男匪;你干嘛，你干嘛，大师说错了吗?你以前不就是做小姐的吗?
女匪;我打死你，我打死你，你个死瞎子，你个害人的死瞎子。
男匪;住手。
女匪;我不，我要掐死他。
男匪;我求你了，姑奶奶，打不得，打不得，你要打就打我，成吗?
女匪;气死我了，老娘我不发威，你把老娘我当病猫。
组长;我的眼镜去哪了【满地找眼镜】
男匪;在这，在这【拾起眼镜】大师，给，你的眼镜，都怪我不好，没管住我媳妇，大师你没事吧。
组长;没事，习惯了。
男匪;大师就是大师，被打成这样都没事。
女匪;那我的手还打疼了呢?
男匪;我看看，你看你怎么这么不小心，大师练过，你打他你能不疼吗?我帮你吹吹，疼在你手上，痛在我心里啊
女匪;那我还想再打他几下。
男匪;这。
女匪;老公-----。
男匪;那就再打一下下，大师的肚量大也不会记仇的。是吧，大师。【组长拿着拐棍准备走】
男匪;大师，你去哪?
组长;啊，我啊，我下班了。
男匪;等一会，我还没给你钱呢?
组长;算了，你们的钱太难赚了。
男匪;大师，那您也得给我指条路再走啊。
组长;指啥路?
男匪;我都快走投无路了，你说我该往哪走?
组长;哦，指方向啊，往北，那里都给你备好了。
男匪;备好了?
组长;哦，我是说，你往北走，那边是你脱离苦海的地方。
男匪;哦，北边，谢谢你大师啊，后会有期。
组长;不用，我们马上会再见的。
女匪;再见，啥意思。
男匪;别管他了，人家大师说话高深着，咱们赶紧往北走。【两匪徒离开舞台，警员跑了上来】
警员;师父，我给你带了一个包子，师父，你咋了，你脸上咋出血了。
组长;没事，没事。【组长掏出对讲机】一号小组注意，嫌犯往你们那边去了，给我盯紧了，不要打草惊蛇。二 号小组注意马上包抄上去，注意隐蔽。三号小组注意，马上疏散周围群众。都注意了，嫌犯身上可能有炸弹 注意保护群众，下步行动等我命令。
警员;师父，真来了?
组长;来了。
警员;身上绑着炸弹?
组长;对，身上绑着炸弹。
警员;那现在该咋办?
组长;抓呗。
警员;谁抓?
组长;当然是有特长的去抓。
警员;那您要亲自去抓吗?
组长;对，你也去，你不也有特长吗?
警员;那不是还有特警吗?
组长;那你不还是辣手神探吗?
警员;师父，我可真服了你了。
组长;过来，咱们这么办【小声商量起来】走，抓他们去。4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 文章4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 出自男匪;往北走啊。
女匪;我们可是打北面过来的呀。
男匪;是啊，这么走，那不是又回去了吗?
女匪;我说你上当了，你还不信，这么走下去，那不是自投罗网吗?
男匪;可大师说我们应该往北走啊。
女匪;啥大师啊，他就是想忽悠你俩钱。
男匪;那你说咋办?
女匪;我们打北面出来的，还能回北面去吗?还不得一直往南走才不会有人认识我们吗?
男匪;南边太热了，我生活不习惯，去西边咋样?
女匪;西边风沙太大了，对我的皮肤不好。要不去东边?
男匪;跟你说多少遍了，海鲜我吃不惯，吃了过敏。
女匪;你再默默唧唧的，我们可真的跑不出去了。
男匪;你再让我好好琢磨琢磨。
女匪;那你慢慢想，我去商店买点东西。
男匪;你又想去买啥?
女匪;买衣服，怎么了，过年了我换件新衣服成不成。
男匪;我可真服了你们女人了，都快被枪毙了，你咋还想着买衣服呢?
女匪;枪毙咋了，哪个女人上刑场前不得换件新衣服。谁像你们傻老爷们，就知道吃，枪毙之前还要大吃大喝。
吃，吃，吃，吃饱了好上路。
男匪;你们女人好，早上9点枪毙，5点就起来了，换衣服化妆搞几个钟头，脸上画的跟猪肝似的，给谁看啊，
给枪毙你的武警看吗?
女匪;我乐意，咋了，你吃醋了。
男匪;我吃，我吃啥醋，有本事你把武警战士迷晕，让他把枪放下，放你走。
女匪;你有本事，你拼命的吃，直接吃死算了，也给人家武警省了一颗子弹。
男匪;你说你个倒霉娘们，你尽说这些事干嘛，大过年的说点吉利的行不行。
女匪;想听吉利的啊。
男匪;对。
女匪;听着啊，老公----新年快乐，HAPPY NEW YEAR 。
男匪;行，行，你个疯婆子，你快去买你的衣服，快去，快去，别买太贵的啊，以后用钱的地方还多着呢，回来 给我带瓶酒。
女匪;你还想喝酒咋了。
男匪;咋了，不行吗?你们娘们过年还不忘买新衣服，我们老爷们过年还不该整两口酒吗?记住了买好酒。
女匪;好，知道了，有酒你命都可以不要了，等着。
【女匪离开，组长化妆成老太婆登场，警员化妆成女人登场】【警员和组长躲在角落开始商量】
警员;师父，您化妆化的我都认不出来了。
组长;你小子化的也可以啊，把我都看蒙了，有培养前途。
警员;局长让我跟着您多学着点，说您一身绝活。
组长;啥绝活啊，我明白了。
警员;明白啥了?
组长;我明白局长说我们俩有共同点是啥意思了。
警员;啥意思?
组长;你看我俩现在打扮成这样不是有共同点了吗?
警员;哦，局长原来说的是这啊。
组长;别说了，刚才你都看见了，他老婆走了，现在就看你的了。
警员;看我啥?
组长;这里人太多，万一发生爆炸，后果不堪设想，你去把他引开，引到人少一点的地方，咱们再找机会动手。
警员;炸弹在谁身上?
组长;在他老婆身上。
警员;那引开他干嘛?应该引开他老婆。
组长;你是组长，我是组长?
警员;你是。
组长;我是组长，你就得听我指挥，我叫你干嘛，你就干嘛，知道不?
警员;是。
组长;听好了，行动，上，GO GO GO。【警员一路小跑跑上台来，一把从背后蒙住男匪的眼睛】
警员;猜猜我是谁。
男匪;你是------小芳。
警员;不是，重新猜。
男匪;那是小薇。
警员;不是，再猜。
男匪;哦，我想起来了，你是丽丽。
警员;哎--------。
男匪;这回对了吧。
警员;也不是。【组长在底下捂着嘴暗暗的发笑】
男匪;还不是?那我真猜不出来了。
警员;你猜，你猜，你猜猜猜猜。
男匪;我猜，我猜，我猜不出来。
警员;好，你把眼睛闭上，我喊1,2,3，你再睁开。【拿起男匪放地上的包跑开】1--2---3
男匪;我的包呢?我的包咋不见了。
警员;大哥，在这。
男匪;你是谁，你拿我包干嘛。
警员;大哥，你不记得我了?
男匪;姑娘，我们见过吗?
警员;哼，你个忘恩负义的陈世美。
男匪;我咋了?姑娘，你别闹了，你把包还我。
警员;谁跟你闹，不给，不给，就是不给。
男匪;那就别怪我不客气了。
警员;来呀，来呀，有本事，来抓我呀，哈哈哈哈。
男匪;有种你别跑。
警员;我就跑，大哥，来追我呀，哈哈哈哈哈。【两人一前一后跑离舞台】【女匪穿着新衣服回到舞台，】
女匪;咦，人哪去了?
组长;闺女，你咋跑这来了啊，你让妈找的好苦啊。
女匪;你谁啊，你管谁叫闺女啊，你个瞎老太婆，去，去，去。
组长;闺女啊，你咋连妈都不认了呢?
女匪;你咋回事啊，你疯了吧。
组长;闺女啊，妈是疯了，妈是想你想疯了啊，呜---呜----呜。
女匪;你有病啊。
组长;妈是有病，妈得了癌症，活不了几天了，就想跟你见上最后一面。
女匪;你看见了，你满意了，那你走吧。
组长;妈走，你也得跟妈一块走。【说完拉女匪的手】
女匪;你放手，你干什么，你再拉，我报警了啊。
组长;妈帮你报，是打110吗?【拿出手机开始拨】
女匪;妈----- 您老糊涂了，我就是您闺女啊，你别打电话了。
组长;那你跟妈一起回家。
女匪;不行啊，妈。
组长;是拨110吗?
女匪;别，别，我跟您走，您别麻烦人家110了。
组长;麻烦啥，人民警察为人民，警车就是咱家的私家车，有啥难事，我一呼人家就到。
女匪;您先别呼，我在等一个人，他来了，我就跟您走。
组长;他来不了了。
女匪;咋的了?
组长;我看见跟你一起的那个男的追一个美女去了。
女匪;什么，在哪?
组长;你看，在那边，是那个男的吗?【警员和男匪一前一后从舞台一边跑向另一边】
警员;来呀，来呀，大哥来追我呀，哈哈哈哈哈。4人搞笑小品剧本《最佳拍档》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。
抢匪;妈的，你是练长跑的还是干啥的啊。【两人离开舞台】
女匪;妈呀，这个忘恩负义的家伙啊，这么快就开始追别的女人了【哭】呜-----呜-----呜。
组长;死心了吧。
女匪;【哭】呜-----呜------呜。
组长;别伤心了，男人没一个好东西，你还是跟妈回家吧。
女匪;回家，回家，回什么家，老娘我不活了。
组长;你干什么?
女匪;我干什么，我现在就死给他看，妈呀，咱俩一道走吧。【说完死死抱住组长】
组长;冷静，冷静，干什么，你干什么，你住手。
女匪;怎么啦。
组长;你想拉炸弹是怎么。
女匪;你咋知道我有炸弹?
组长;我咋知道，你仔细看看我是谁。【说完把头套摘下来】
女匪;瞎老头。
组长;谁瞎老头，前伞兵侦察连连长，现在是公安局重案组组长，投降吧。
女匪;好啊，是你个瞎老头坏了我们的好事，我跟你拼了。
组长;干什么，干什么?【两人抱在一起滚到了地上】
组长;放老实点，【喊】同志们，有炸弹，快躲开。【警员和男匪重新跑回舞台上】
警员;来呀，大哥，来追我呀，哈哈哈哈哈。
男匪;你要让我抓到你，我---我-----我非活劈了你。
警员;那你快来抓我呀，哈哈哈哈。
男匪;妈的，你个小丫头片子，你---你-----你哪来这么好的耐力，你跟王军霞是一个地方出来咋的。
警员;那是为什么呢?哈哈哈哈。【警员一不小心摔倒在地上，男匪上前骑在警员的身上】
男匪;跑啊，跑啊，你咋不跑了呢?
警员;有本事，你放开我，我把鞋脱了，咱俩再跑。
男匪;还---还----还跑，那----那-----那是为什么呢?【男匪骑在警员身上看见旁边滚成一团的组长和女匪】
男匪;这两人是咋回事啊，光天化日之下抱在一起滚来滚去的，这也太开放了吧，啊，是---是---是你们。
【男匪惊呆了，没说话，突然晕了过去】【警员从地上爬起来】
警员;看到啥了?怎么说晕就晕过去。妈呀，有人耍流氓啊。【警员也倒地晕了过去】【组长抓起女匪】
组长;老实点，别乱动啊。【组长走过来踢了踢警员】
组长;醒醒，醒醒，你晕啥晕啊，你跟着凑啥热闹，给我起来。
警员;师父，您老这么大岁数了，咋干这事呢?
组长;你仔细瞅瞅，她是谁?
警员;她是谁?
组长;她是他老婆，知道不?你说你，他晕，你也跟着一起晕，你受的刺激有他大吗?
警员;那你们这是---?
组长;她想引爆炸弹，被我给按住了。
警员;啊，她真敢不要命了。
组长;还不是因为你。
警员;因为我?
组长;你说你，你要跑就跑远一点不行吗?就你那风情万种的跑步姿势，别说她看了受不了我看了都会失去理智
去，把地上那个给我铐起来，压回去。
警员;是。【警员转身去抓地上的男匪，突然男匪抓住警员，扣住警员的脖子，掏出了遥控器】
男匪;别过来，都别过来，谁过来，我就引爆炸弹。
警员;大哥，你咋也有炸弹?
男匪;咋了，老子身上就不能绑炸弹吗?
组长;大兄弟，别激动，千万别激动，有话好说，行吗?
男匪;不激动，我能不激动吗?你们两个光天化日之下就敢-----就敢----。
组长;就敢咋样?
男匪;我----我----我都说不出口，你们----你们----你们太违反公共道德了。
组长;大兄弟，不是你想的那样。
男匪;你别过来，那----那----那是啥样，我再----再----再晚来一步，你们就把事做成了。
女匪;你说我，那你又咋样，你满大街追一个女人，你就遵守公共道德了吗?
警员;是啊，大哥，那又是为什么呢?
男匪;你---你----你闭嘴。这---这---这是我们两口子的事。
组长;大兄弟，这样好不好，我们交换行不，你把我女人放了，我把你老婆放了，你们两口子好好沟通沟通。
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