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第一篇:《2人搞笑相声剧本：《校园查询》》
按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？ 梅：1316 朱：1316？下面的呢？
梅：什么下面？
朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦？那1316在哪里？
梅：在1317旁边 朱：那1317又在哪里？
梅：在1316旁边
朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱：那，一栋教学楼在哪里？
梅：在二栋教学楼旁边 朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
梅：这是幽默你懂不懂
朱：你能不能少点幽默，我现很急
梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去 朱：我不是说这，我现很赶时间
梅：你赶时间又不是我赶时间
朱：你这人怎能这样说话
梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
朱：你、、、、、、 梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂„
(朱亲自到学生会办公室去)
梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！
朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？
第二篇:《《说相声》-2人搞笑校园相声剧本》
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。
B （做找东西状）
A 我叫XXX。（再看B）。
B （做找东西状）2人搞笑相声剧本《结婚》。
A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。
B （做找东西状）
A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
B 请问你们谁带火儿啦？
A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗？
A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多
B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼
B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
A 哪首歌呀？
B 我给大伙学学
A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？
B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
A 什么毛病？还是没烟啊不是？
B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
B 是呀
A 是，那你怎么不去呀？
B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要？
B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好
B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
B 玩游戏呀，别的还能干什么？
A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B 是呀
A 你这是逃课知道吗？2人搞笑相声剧本《结婚》。
B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
B 我怎么了？
A 给我站好了。
B （站好）
A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B 你这
A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。
B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？
A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。
B （好好的站着）
A （温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。
B 那是谁呀？ A 我女朋友。
B 恩？ A 不是，我以普通同学。
B 真的吗？
A 当然，我先走了。 B 站住。
A 干嘛？
B 干嘛，你给我站好了。
A （站好）
B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。
A 恩？ B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？
A 认错。
B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。
第三篇:《《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词》2人搞笑相声剧本《结婚》。
大马路:您好.
小胡同:您好.
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好„劳您挂念.
大马路:您媳妇好.
小胡同:好.
大马路:我大嫂子好.
小胡同:好.
大马路:孩子他妈好.
小胡同:好„你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那.
大马路:A,对了„你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是„
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了
小胡同:还是忘了„我叫小胡同„
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)2人搞笑相声剧本《结婚》。
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„..
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活.
小胡同:看我赶的这角(jue)儿
大马路:和您开个玩笑
小胡同:说真的,您是„?
大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名.
小胡同:怎么这么有把握啊
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名.
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?2人搞笑相声剧本《结婚》。
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~
小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。
小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂„就是要多踩踩人家
小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。 大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟.
小胡同:5000条!!!结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.2人搞笑相声剧本《结婚》。
大马路:哦，是我主动约见人家的.
小胡同:你？你哪不舒服啊？.
大马路:我手指头骨折了.
小胡同：该，谁让你瞎折腾的~
大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？
小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.
小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.
小胡同:你这叫侥幸心理.
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果„
小胡同:结果你出名了.
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,„看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧„就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了„
小胡同:该!让你不走正道.
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.
大马路:不多,就几个.
小胡同:那怎么集合一群人啊.
(编辑整理：admin)
第四篇:《2人搞笑相声剧本《结婚》》
2人搞笑相声剧本《结婚》
甲：
好久不见！
乙：
好久不见！
甲：
最近还好？
乙：
还好，你呢
甲：
这不年底了么……（不高兴状）
乙：
哦，这个我懂的，年底了嘛，大家都挺忙的。
甲：
是挺忙的。（保持不高兴状）
乙：
忙好啊，忙点，效益不是就好嘛！效益好，奖金还不得多
甲：
是啊，你给呀？
乙：
凭什么我给？……干嘛老大不高兴的？（疑惑状）
你倒说说，都忙些什么？
甲：
开会！
乙：
开会？
甲：
是呀，开会！（不耐烦状）
乙：
开什么会都把你开成这样？
甲：
不说你还真不知道，近些年吧，我们单位会特多，什么终成眷属誓师大会，百年好合动员大会，还有什么白头偕老宣誓仪式、夫唱妇随启动典礼，早生贵子行动计划启动……
乙：
什么乱七八糟的，有这些会吗？
甲：
你说，开会就开会吧，还在都放在双休日、节假日。
乙：
这不为了不影响工作吗
甲：
你说在业余时间就业余时间吧，可气的是不给加班工资。
乙：
这不要控制三公支出嘛
甲：
不你给加班工资嘛也就算了，是吧，咱老职工，咱有觉悟。最最可气的是不但不给加班费，还得掏钱！
乙：
等会儿、等会儿，我怎么越听越糊涂了。会务费单位可以报销。
甲：
这不，昨天，我们单位小李又准备召集科室人员开会了嘛。
乙：
小李？
甲：
就我们科室前年分来的大学生。
乙：
哦。不对呀，小李不是一普通职员，她怎么召集开会
甲：
那天，一早，小李捧着一摞红信封就进来了。
乙：
啊。
甲：
“王老师啊”（港台腔）
乙：
挺有礼貌，还挺嗲。
甲：
王老师啊，下礼拜六，二月六号，农历正月初八，我要结婚了。这两年来，王老师您对我好关照，好关照的，平时也没有机会表示感谢，所以我这次婚礼一定要请你参加的，这是请柬，您一定要来哦！
乙：
真会说话，你说听着多舒服
甲：
舒服，舒服，舒服什么呀，耳朵是舒服了，可又钱没了，下个月奖金又没了
乙：
干嘛下个月，这个月的呢
甲：
这月的不是这礼拜天刚随了份子
乙：
我有点听明白了，你是说会是单位里同事结婚吧
甲：
你怎么刚明白呀，我钱又没了
乙：
这赖我什么事儿呀。
甲：
你说，这怎么搞的，单位里小青年结婚一拨一拨的。
乙：
这不年龄到了了嘛。
甲：
不是，你说结婚就结婚吧，干嘛还跟劳动竞赛似的，一个接着一个，一个接着一个（急促）……还让不让人喘口气儿。
乙：
看把你急的
甲：
这钱都随了了份子了，就当改善改善伙食吧
乙：
改善不了。
甲：
这又怎么了？
乙：
你说结婚嘛，本来就是亲朋好友聚聚联络联络感情。
甲：
就是。
乙：
哎呀，他二舅，好久不见（熟人见面，打招呼状）。
甲：
他三舅，好久不见。【2人搞笑相声剧本《结婚》】2人搞笑相声剧本《结婚》。
乙：
最近可好？
甲：
这不年底了嘛。
乙：
我懂的，挺忙的，忙些什么呢？
甲：
开会。
乙：
怎么又来了。
甲：
你说结婚这事，现在花样是越来越多，什么中式的、西式的，还有中西混搭的。
乙：
是啊，社会发展了嘛。
甲：
你听说没听说会务式的。
乙：
会务式？这还真头一次听说。
甲：
说给你听听。
就前天，礼拜天嘛，我们单位小李结婚
乙：
等……等会儿。小李不是下礼拜六，二月六号，农历正月初八吗？怎么会上礼拜天？
甲：
上礼拜天是去年进单位的小小李，下礼拜六，二月六号，农历正月初八是前年进单位的大小李。
乙：
还都一个姓。
甲：
你怎么老搞不明白，把我也搞糊涂了，说到哪儿了？
乙：
上礼拜天，你们单位小小李结婚。
甲：
啊，对，我们单位小小李结婚，那场面相当壮观。
乙：
东北来的。
甲：
又打岔，在香格里拉，50桌。
乙：
那是相当壮观
甲：
双方大姑二姨表叔表舅，河北远房三婶，上海的叔伯爷叔，青海的表弟
乙：
够远的。
甲：
这可不，不叫谁，谁跟你急。
乙：
不见得。
甲：
反正方方面面都得叫全了。哎，你知道这婚礼最最不能忘记请的是谁？
乙：
不知道。
甲：
单位领导！
乙：
是啊，单位领导工资高，份子随得多嘛。
甲：
你下雨天出门忘带伞了！
乙：
又怎么了？
甲：
脑子进水了，单位领导份子你也敢收？
乙：
那为什么呢
甲：
单位领导平时你能请得来，能来那是给你面子。【2人搞笑相声剧本《结婚》】文章2人搞笑相声剧本《结婚》出自
这又不是单位公务，请领导来布置工作。
甲：
这不是想请领导来就是联络联络感情，日后好照顾照顾。再说了，别人都请，就你不请，今后怎么在单位混？
乙：
感情请领导就为这个呀，这属于想多了。
甲：
你以为呢，要不为了这，干嘛请他们？
乙：
把实话说出来了
甲：
请领导来感情还是件技术活
乙：
又怎么啦
甲：
你说，这婚礼是请一把手好呢还是请分管领导好，或者请领导班子全体好
乙：
这就开上会了
甲：
你说，我们单位领导是正处级，女方单位领导也是正处级，待会儿这坐席怎么安排，谁先讲话谁后讲话呢？你说当时小小李找对象怎么没找一个副局级单位的，哪怕一个部属一个地方也行呀？
乙：
你说想的那些事儿。
甲：
这才哪到哪呀
乙：
还有什么呀
甲：
多啦，比如：领导喜欢喝什么酒？白的还是红的，白的喜欢茅台呀还是五粮液还是二锅头？喝红的，那是喜欢法国的？意大利的还是新西兰的？领导喜欢喝什么茶？红的？绿的还是花的？
乙：
花的？
甲：
领导到早了在那休息？来晚了谁去门口等？这你都得想周全。
乙：
真够详细的。
甲：
还有就是，给领导的伴手礼是翡翠好呢还是和田玉？
乙：
这是要行贿啊。
甲：
成立个婚礼筹备工作领导小组。
乙：
够专业的，那都哪些人？
甲：
筹备小组组长小小李未来的媳妇，常务副组长是小小李
乙：
还常务副组长，会务式的，挺专业。组员有哪些
甲：
组员嘛，就是双方父母
乙：
找对人了。
甲：
好不容易都准备好了，到婚礼当天一瞧，坏了，新郎新娘自个儿坐那忘记安排了。
乙：
坐主桌呗
甲：
都坐满了
乙：
谁呀
甲：
这不安排单位领导安排坐主桌嘛
乙：
我把这茬给忘了，那怎么办呢？
甲：
凑活吧
乙：
好嘛，还没正式开始就凑活
甲：
等 等等 等 等 等等 等（婚礼进行曲节奏）
乙：
这就开始了
甲：
各位来宾，女士们、先生们，大家晚上好！
乙：
现在都请婚庆公司
甲：
在婚礼开始前请允许我介绍出席今天婚礼的嘉宾
乙：
都这样
甲：
今天，我们非常荣幸请到了新郎、新娘单位的领导出席今天的婚礼。他们是新郎单位的领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生，XXX公司副董事长兼常务副总经理XXX先生，XX公司董事、工会主席XXX女士
乙：
一套班子全了
甲：
在这里，我们还要特别向大家介绍新娘单位的领导XXX院董事长XXX先生，XXX院副董事长、院长XXX女士
乙：
又要来一套
甲：
我特别、特别要介绍XXX院长是海归博士，毕业于著名的西太平洋大学
乙：
咳，你就别西太平洋了，这事大家都知道。
甲：
有请证婚人，新郎单位领导……
乙：
等等，双方父母不介绍了？
甲：
时间太紧，免了。
乙：
好嘛，把父母给免了！
甲：
有请证婚人，新郎单位领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生为新人证婚。
乙：
这就进入主题了，够紧凑的！
甲：
（咳嗽两声）各位来宾，我们今天在这里见证一对新人步入婚姻的殿堂，向他们表示热烈的祝贺！（某地方口音）
乙：
啊
甲：
我们为什么要向他们祝贺呢？
乙：
为什么？
甲：
因为他们赶上了好时代。
乙：
啊，没错。
甲：
今年，我们公司的经营取得了空前的发展……
乙：
报告这就要开始！
甲：
我们坚持以人为本，坚持两手抓两手硬，业务已经开拓到长三角、珠三角地区了。
乙：
这都挨不上
甲：
有人一定在想我很罗嗦，这个和今天婚礼的主题挨不上！
乙：
这你都知道
甲：
这个就大错特错了。你说假如没有公司发展，小小李同志有木有经济基础谈恋爱呀？木有吧。木有恋爱今天能有这个婚礼吗？对吧。
乙：
还挺有理。
甲：
我看见今天我们单位来了很多人，你们说是不是应该努力工作，把个人的发展和公司的发展一起发展起来啊？
乙：
还做思想动员。
甲：
好了，不多说了，今天的主题是小小李结婚，大家举杯，为小小李他们两口子今后幸福，干杯！
乙：
终于可以吃一点了（做准备举杯喝酒状）。
甲：
大家慢一点喝，我有一个建议哦（女腔）。
乙：
这是谁啊？
甲：
西太平洋那位。就是今天喝了酒的的同志就不要在开车了。这个酒后开车那是很危险的。关于这个问题我还是要讲两句。
乙：
这事最近抓得挺紧。【2人搞笑相声剧本《结婚》】相声剧本
这个酒后开车可不是闹着玩的，害人害己。我们单位的一位同志，平时自以为是，有侥幸心理，喝了酒还不老实，开车还要强行超车，你说能不出事吗？
乙：
婚礼说这个事干嘛？
甲：
你没感觉话里有话吗？强行超车？谁超谁？分明让新郎单位领导征婚有意见了。
乙：
没喝就高了！
甲：
要说现在年轻人脑子就是快。
对对对对，院长说的确实高屋建瓴。我们年轻人往往在高兴的时候就容易放松警惕，对自己要求不严，我们一定谨记领导教导，遵纪守法。
乙：
这还是婚礼吗？都快成检讨会了！
甲：
下面我们请院长致祝酒词！
乙：
还算机灵。
甲：
祝酒呢我不敢当。今天是个喜庆的日子，我就借这个机会代表我们董事长以及我本人祝有情人终成眷属，白头偕老。同时希望，年轻人不能满足现状，要有国际视野，走出长三角、珠三角，到更大的舞台上去发展。让我们举起杯，为年轻人美好的未来干杯！
乙：
这是要着火啊！
甲：
可不是嘛
乙：
那怎么办呢？
甲：
要说还是司仪见多识广。就说两字，就把火给灭了。
乙：
那两字？
甲：
散会！
乙：
散会？还真是会务式的。
甲：
一口没吃着，一月奖金没了。
乙：
还惦记这事儿呢。
第五篇:《二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 》
作者：朱守华
演员：二人
人物：张民 男 五十来岁 市民 李明 男 五十来岁 市民
道具：一道带有大门的隔墙 一个修鞋缝纫机 一个修鞋铁脚模 一个马扎
背景:一个民居旁的偏厦内
张民手提一挂鞭炮从左侧上场
张民：现代社会，做人没有信仰不行。这不，春节上了一炷香，好事连连喜成
双，上月我把赌博戒， 这个月呀， 老婆成了老板娘。 咱这回也是企业家了
来到门前 李明从右侧上场。
李明：哎，张民，这段时间没见你，你忙啥尼?
张民：哈，李明呀，老同学，你好啊。（中学生搞笑小品剧本）
李明：这怎么还拿鞭炮啊，有什么喜庆的事吧?告诉一声，我给你随份子。
张民：我这要搞做鞋，为了吉利，买了挂鞭炮，喜庆一下。
李明：我说那，这是该好好地庆祝一下，不赌博了?你要是早把赌博戒掉，早
出名了。上中学的时候你就写个诗呀什么的，我就知道你有点小才。
张民：这会彻底改好了，不赌了。这些年输掉的钱足够买套房子的了，三十而
立，四十不惑，这都到了知天命的年纪，再不改，对不起老婆孩子不说，等到
了阎王那里，也要挨三百皮鞭呀。
李民：戒了好。你做什么，作诗呀?
张民：你个李明你怎么骂人呀?谁作死呀?(做恼怒装)
李明：你理解错了，我是问你还在写诗吗?不是说你作死。
张民：那也跟骂人差不多。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 。
李明：写诗是才子的行当，诗人是令人崇敬的职业。问你写诗吗，咋跟骂你差
不多了?
张民：此一时，彼一时;现在不一样了。过去小姐那是说大家闺秀的，现在你
说谁家姑娘是小姐，人家不跟你急呀?
李明：那这根诗有什么关系呀?
张民：你没听人家说吗?现在诗人略等同于精神病，你说谁是诗人，就是变相
说人家是精神病?
李明：这我倒是没听说过。你说说，这倒是为什么呀?
张民：究竟是为什么，我也说不清楚，反正大家都这么说。
李明：你这一说，让我想起来：上星期我去大连看儿子回来，火车上对面小伙
子拿着一本什么诗刊还是诗集在看;我心里想，这小伙子真有造就，现在的年
轻人都喜欢玩游戏，人家却在读诗。我见小伙子读累了，就用水杯的水把毛巾
弄湿，搽了搽手，借过书看了看。咱咋就看不懂这些诗呀?其中的一首是什么：
“一只蚂蚁，另一只蚂蚁，一群蚂蚁 可能还有更多的蚂蚁。”看来是写一个蚂
蚁窝，就是没写那个老槐树和那个做黄粱美梦的人。还有一首挺长的，只记得
开头几句，好像是“徐帆的漂亮是纯女人的漂亮，我一直想见她，至今未了心
愿，其实小时候我和她住得特近，一墙之隔，她家住在西商跑马场那边，我家，
住在西商跑马场这边，后来她红了，夫唱妇随，拍了很多叫好又叫座的片子…”
也不知道是谁写得这样的诗，我不懂的诗，反正我看着不像诗，依我看，大家
平时说的话，也跟这差不多，还兴许比这要好。
张民：是了。古时候人写诗那是很用功的，像那“夜吟晓不休，苦吟鬼神愁，
四句三年的，一吟双泪流。”学文那是很辛苦的，现在把学文反过来，变成文学
了，过去是人学文，学的是好诗文;现在是文学人，不管好坏，谁红了就学谁。
以随心所欲地随便写了。当然也有写得好的，写的不好的，跟精神病说话的也
不少。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 文章二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 出自李明：不写诗，你写啥?写散文吗?
张民：什么三文、两文的，现在用人民币，不用铜钱了。
李明：那你写小说吧?
张民：小说，咱俩说了这么多，还是小说呀?这已经是大说特说了。
李明：你不写诗歌，不写散文，也不写小说。那你在作协做什么?总不会是在
当领导吧?
张民：我啥时候跟你说我在作家协会的作协了?我说我在做鞋，做脚上穿的鞋。
李明：哎呀，这都差到西北楞去了。你怎么想起来做鞋了。
张民：千里之行始于足下，所以我要从脚上开始呀。这些年，我赌博输掉了太
多的钱，现在我要想把发补回来，就从做鞋开始吧，咱也当一回企业家。
李明：好啊，老同学有志气。你是厂长还是总经理呀?
张民：我这既是董事长又是总经理，既是厂长又是车间主任，既是技术员又是
操作工。
李明：啊!就你一个人呀?
张民：精兵简政吗，我老婆是会计兼职出纳元。大权还是在她的手里。光顾的
说话了，来，进屋吧。我家的那位出去了，现在我暂时有全权了。
做开锁状，开门，两人进屋。李明看屋内工具。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 相声剧本。
李明：这就是你的工厂啊?这是修鞋的工具!你这不是搞破鞋的吗?
张民：你这话真难听，什么叫搞破鞋?我以前虽说赌过可从来没嫖过，鞋坏了
就修，没有修的就做。我这是“张民鞋业有限公司”，专门搞皮鞋。
李明：你的公司确实是很有限啊，不过你的雄心可是无限的。
张民：老同学，这半天光说我了，还没问你，你在搞什么?
李明：我呀，我做开一家大豆制品公司。
张民：还是你厉害。你的员工一定比我多，是吧?
李明：比你的公司多四条腿。
张民：雇了两个工人?
李明：不是，多了一个四条腿的驴，拉磨用的。
张民：闹了半天也就是个豆腐坊呀。人家现在都用电磨了，你怎么好用驴拉磨?
李明：这不是给国家节约能源吗?
张民：有你这么节约的吗?
李明：不光节约了电，你看啊，做豆腐压出来的水，可以饮驴，豆腐渣可以喂
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