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第一篇:《2014最新笑话》
2014最新笑话(一） 1
、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？” 他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。” --------------听完更想跳楼了~~
2、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
3、一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。” 算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
4、以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！
5、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
6、
台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
7、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！” .
8、高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
9、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我...
10、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
11、火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”结果她搭了。
12、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧……”
13、火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”结果她搭了。
14、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：“你要是从这扇门走出去，就别想再回来！”……你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！！！
15、妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
16、兄弟，我借你的一万块是我攒了几年的私房钱.你还给俺媳妇是几个意思，你这么做人是没朋友的好吧！
17、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
18、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"
19、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
20、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
21、今天去面试了，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我中美最大的差异是什么？我想了一下说，中国比较自我，美国更注重对方的感受，面试官问我从哪可以看出，我说从口头禅，我们一般说我槽，而美国人一般说 fuck you！
22、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，
一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
23、一二货妹子，向心仪男子表白，问其:你喜欢什么类型的女孩子？曰:我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说:你考虑考虑我吧？我就不是什好东西。。。
24、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。。
25、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
26、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！” 这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
27、“别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！”“真的吗？”“我也不喜欢你！”哈哈哈……
第二篇:《笑话》
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。【亚洲医生来到非洲某部落】
男：“你相信缘分吗？” 女：“信。” 男：“那你相信重生投胎吗？” 女：“信。” 男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。” 女感动中„„男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤„
听到表姐不知道和谁在讲电话：“这位先生，请您再也不要说自己一无所有了，你不是有病吗？啪！”。。。
老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟„„无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？ ”
今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折
同事们一起去k歌，酒过三巡后，我拿起麦克风对正在点歌的妹子说：帮哥点一首“我有一只小小鸟”。结果妹子转过头，用凌乱加鄙视的眼光上下扫描着我。。。
“你幸福吗？”
“我姓福啊”
“你满足吗？”
“我肯定是满族啊，紫薇你怎么了？”
有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你要是敢往下面拉屎你就死定了！！！”
夜自习后，一个羞涩的学弟向学妹表白说：“你能做我女朋友吗？”学妹很骄傲地说；“除非你能找到一个比你还难看的人”......我默默的把我的一寸证件照给了那个学弟，孩子，学长能做的只有那么多了......
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子！老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。
一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？ 小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？” 小新说：“因为当时我笑了......”【亚洲医生来到非洲某部落】
一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人
刚刚在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊...” 我四周看了看，没别人啊？就我俩，心想“**，不是吧...”便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人...” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对..........
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但„„”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿„„绿草因为你变得更香？”
深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残
疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了„„
失恋33天并不可怕、 可怕的是失恋34天后。 大姨妈还没有来。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”,结果说出来是：“他已经„不在了”
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静
上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久„„这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了„„于是事情就这么成了！！
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修„„”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”。。。。。。
小莉逛街，在一家小店里看中一条裙子。老板叫价55元，小莉还价45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯让步。
两人争来吵去都有些急了，老板大声说：“一口价55，你要就拿去，不要赶紧走，别耽误我做生意。”
小莉也生气了，立马掏出100元钱“啪”地塞到老板手里，说：“55就55，又不是没钱，给你100，找我55。”
接着，老板果断地在包里找了55元给小莉，还舒了一口气地念叨：“我又没多要价，这裙子卖55就根本没赚你什么钱„„”
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的„„”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
虞姬说：“大王我想活。”霸王说 ：“可是外面有十万人马呢，他们若抓 了你„„”虞姬：“十万人我也忍得了， 我还是想活。”霸王哭了：“十万人马 ，还有马呢„„”
孙悟空：”嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：”叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：”嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：”啊~~”
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！！
突然想起高中时我那装满H片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过„„这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。。
我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的。。。。。。。。。。。。。
紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”
“好的，爱真的需要永琪。。”
看到一条冷知识：猪的一生都看不到天空。
我下意识的抬头看了看天，感觉好开心。
【你比猪强。。】
刚入学的时候，全班同学自我介绍，一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋。”说完就下去了。
下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.....我叫夏琪.....我喜欢游泳...”
朋友搭飞机，超级无聊的靠著窗，有一下没一下的敲著机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！” 女囚犯们就停手了。
我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。。。
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着„„“
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